Het spijt me

Inderdaad, het spijt me. Excuses aanbieden is een teken van zwakte zei m’n mentor altijd maar ik stap even van deze principiële stelling af. Dus, het spijt me. Het spijt me dat ik vandaag een hele kudde mensen moet teleurstellen.

Natuurlijk ten eerste alle helden die vanmiddag, tijdens het defilé, nog ’s een keer alle respect zullen ontvangen die ze verdienen.
Het spijt me.
En de organisatie die ook dit jaar weer een programma in elkaar geflanst hebben. Het is niet mijn programma maar hé, de hele wereld kan natuurlijk niet om mij draaien. Ik hoorde gisteren iemand heel enthousiast roepen “maar Nick en Simon komen!!”…….. Ik rust mijn zaak.
Het spijt me.
Japie die er jaar in jaar uit voor zorgt dat er lekkere muziek (behalve vorig jaar) en een relaxte sfeer op het bluesplein is. Het spijt me.
M’n drinkematties en drinkematta’s waarmee ik toch altijd wel weer iets beleef wat op feessien en partijen (zelfs jaaaaren later nog) de nodige lachsalvo’s teweeg brengt.
Het spijt me.
Alle eventuele projecten die hebben gereageerd op de oproep op https://www.facebook.com/#!/doe.op.5mei.een.gooi.naar.Anus. Het spijt me.
Die enorme zatlap van enkele jaren geleden die voor me kwam staan en blèrde; “Hé, jij bent die vent van De Smaakpolitie”.  En die lui die vorig jaar dachten dat ik Wouter Bos was.
Het spijt me.
En tenslotte die irritante haatbaard van vorig jaar. Oh wacht.
Dat spijt me nou totaal niet. Die heeft geluk dat ik er dit jaar niet bij ben. Dit jaar had ik ‘m zonder met m’n ogen te knipperen namelijk wèl omgelegd.

Ik laat het bevrijdingsfestival van dit jaar aan me voorbij gaan. Het is me te klutweer. En ik voel er weinig voor om m’n eerste echte vrije weekend sinds november een beetje in een temperatuur van zeker 20 graden te weinig door te brengen.
Ja, je leest het goed, m’n eerste echte vrije weekend sinds november. Ik hoef niet te werken en voormaligje houdt de jongens een extra weekendje ter compensatie van de missie aller missies van laatst. ”
(al die luitjes die altijd zo lopen te mekkeren dat ze het zo weinig rust hebben, sodemieter een end op. IK HEB WEINIG RUST JA!!!)

“Maar dan kun je toch naar een ander bevrijdingsfestival gaan, Manus? Schijnt dat boven de lijn Leiden – Enschede het weer een stuk beter is.”
Luister! Er is maar 1 bevrijdingsfestival en dat is in Wageningen. Daar heeft Bernhard z’n vrienden verraden is de vrede getekend dus dat roels.
Al die andere festivals zijn wanna be’s en je bent een kneus als je daar naartoe gaat.

Ik zie dat de R inmiddels in de klok zit, ik trek er eentje los.
Op jors!
Op jullie allemaal.

Rijk

Ik las laatst ergens dat als je minstens 30.000 euro per jaar vangt, je tot de 5% rijkste mensen van de wereld behoort.
Nou, mooi dan! Dan ga ik me vanaf heden ook zo gedragen.
Fuk die 95%. Stelletje kansloze sloebers. Up yours. Lekker puh.

Bevalt me eigenlijk wel, zo’n rijk leventje. Ik heb eigenlijk alles wat ik me maar kan wensen. Alleen nog een stel tetten een droomvrouw waar ik dagelijks mee kan rollebollen en ik ben helemaal happy.
Ik heb nu een tuinman in dienst. Een glazenwasser. Een schoonmaker. Een boodschappenbezorgmeneer. Een etenbezorgknaap. En een heuse huishoudster.

Mèn, ik voel me net Hugh Hefner!

Ja, behalve dan een kast van een huis.
En een enorm landgoed.
En 100 miljoentriljard tetten om me heen.
En zo’n kinky badjas.
En ik ben natuurlijk een heul stuk jonger.
En, oja, ik drink die Bavariameuk niet.

Maar verder ben ik net Hef jonguh!

21-12, 21.12, 2012

 

 Ja lieve mensen, we gaan er aan. Allemaal. Op vrijdag 21 december 2012 om precies 21.12 uur komt er een eind aan dees kloot zoals we ‘m kennen.
Het staat in de boeken van Maja dus dan klopt ‘t.
Vrijdag 21 december (21 – 12) om 21.12 uur in het jaar 2012……………………………….
Zie je de fout ook?
Volgens mij was die Maja flink aan de paddo’s toen ze ’t opschreef. Slaat toch helemaal nergens op? Het domme mokkeltje zit er 100 jaar naast. Het moet natuurlijk 2112 in plaats van 2012 zijn, dan is het logisch, 21-12, 21.12, 2112, Duhuuuuu.
Vrouwen, ik moet ze ook alles voorkauwen.

Maar goed, er komt dus een tijd dat we er allemaal aan gaan. Gruwelijk aan gaan zelfs. En ook allemaal. Er blijft niets levends van ons over. Zelfs Dries Roelvink gaat eraan. En iedereen weet hoe moeilijk die gast stuk te krijgen is.
Over hoe de wereld vergaat is grote onduidelijkheid. En dat vind ik dan weer zo jammer. Doe je zoveel moeite om een datum uit te rekenen, google je niet even naar de oorzaak.

Maar tadaaaaaaaaaaaaa, daar was vanavond Discovery met “‘How will the world end?’. Gepresenteerd door Samuel L. Jackson. Kan het bruter? Ik ging er eens goed voor zitten.
En ik heb goed nieuws. We gaan er niet allemaal aan. Alleen Amerikanen gaan eraan.
Ze lieten 5 opties van destructie zien en bij alle 5 waren Amerikanen het lulletje. Ik heb niks gezien over ons, over Russen, over Chinezen, over Moslims. Alleen Amerikanen waren slachtoffer. Ik vind dat best goed nieuws.

De 1e optie was een ‘Arkstorm’. Een megastorm die 5x zwaarder is dan Katrina. Deze Arkstorm zou California treffen, 3 miljoen doden, schade 700 miljard.
De 2e optie was dat een Asteroïde op Washington DC zou knallen, 10 miljoen doden.
Als 3e hadden ze het over een enorme aardbeving die the Midwest zou treffen. In een of ander kleinstadje, Nippletown ofzo komen kleine zandexplosies voor en mocht de poep de ventilator raken zouden alle kleine zandexplosies 1 megagrote aardbeving worden. Ofzo. Vonk maar vaag.   
Bij de 4e optie had ik zoiets van; ja, nu komen wij aan de beurt. Maar neen. Dit ging over een megatsunami die de volledige oostkust van de unaaitmesteeds zou ruïneren. Vulkaan ‘Cumbre Vieja’ op La palma kan het eiland in tweeën splitsen en het ene deel van het eiland klettert dan in zee. Een megatsunami als gevolg. Met wel golven van 900 meter hoog, zei een vent met een bril en een hazelip die er voor had doorgeleerd………………… Tuurlijk joh, neem nog een hijs. Waus.
En tenslotte, en dit is de meest reële ramp die ons (hunnie) te wachten staat was een supervulkaan onder Yellowstone park. Die knijter zou de complete USA binnen enkele minuten verpulveren.
Dat zijn dus de 5 catastrofale catastrofes die het moeten gaan doen.
Dat je het ff weet.

Dus lieve mensen, jullie zien ‘t, jullie hoeven je nergens zorgen over te maken. Wij zitten hier helemaal en volledig veilig als ‘DE WERELD’ ten onder gaat. Samuel L. Jackson heeft het gezegd. 

Welterusten en slaap zacht.

Mugs

Heb je gehoord van die groenlul van mijn voormalige werkplek die een paar honderduizend mugs heeft los gelaten omdat ie zo nodig wil weten hoe ver ze kunnen vliegen? Wat heeft hij geluk dat ik er niet meer werk jonguh!! Wat een eikel zeg!
Als je toch zoveel van die kutbeesten gevangen hebt, laat je ze niet vrij. Je gooit er een flinke scheut Tsjernobyl, een beste lik Fukushima en een gigantische hoeveelheid napalm tegenaan! Dood maken die hap. Wat? Gruwelijk doodmaken! Tot in de 5e generatie afslachten, dat zeg ik!
Ik kan ‘m namelijk precies vertellen hoe ver ze vliegen; exact 184,6 km.

Net als vorig weekend sliep (rustte voor de azijnplassers) ik afgelopen weekend bij m’n moeder. Eem tit hoal’n, zoals wij Grunnigers zeggen. Vorige week lag ik op m’n oude slaapkamer. Tenminste dat was de bedoeling. In werkelijkheid ben ik de hele nacht eigenlijk alleen maar op deadhunt geweest. En toen ik alle mugs verpletterd had, stond moeke al weer klaar met de koffie. “Wat zie jij er beroed uit”, zei ze. Ik zei; “Moet je de muur boven ’s zien.”  De prachtig witte muur op m’n voormalige slaapkamer was nu voorzien van talrijke rode en zwarte vlekken (ik mep mugs kapot en steek ze dan nog in de fik, dat zal ze leren!). Moeke was niet blij.

Afgelopen weekend had ik Sam mee, we hadden 2 verjaardagen. Nu sliepen we op moeke’s kamer, allebei int grote bed. Zoonlief sliep rond de klok van half 8 als een blok, ik volgde hem enkele units later. Nog voordat m’n hoofd het kussen streelde, zoemde de eerste mug al weer rond m’n hoofd. M’n woedemeter steeg. Omdat ik zoonlief niet wakker wilde maken, ging ik over in de stealthmodus. Ik deed alsof ik sliep om de mugs te lokken.  De mug bij m’n linkeroor plette ik met een bitchslap tegen m’n wang, de volgende maakte hard kennis met m’n rechterhand op m’n linkerbovenarm. Weer een andere greep ik uit de lucht, ik voelde dat ie vermorzeld zat tussen m’n vingers. En zo ben ik tot kwart over 4 moordlustig bezig geweest.
Toen Sam rond kwart voor 7 vroeg waarom ik overal bloedvlekken had, ben ik opgestaan. In de spiegel zag ik dat hij gelijk had. Ik zag er uit als Freddy Krueger na een opname van een slachtscène. Ik keek of Sam onder de muggenbulten zat……………………HELEMAAL NIKS!!!!
Raarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Denk dat ik vanaf nu maar ’s deo ga gebruiken. En misschien dat m’n tanden poetsen voor het slapen gaan ook geen verkeerd idee is.

Maak je website op WordPress.com
Aan de slag