Tot hier!

Tot hier

Ik vind het wel weer eens de hoogste tijd jou, jeugdige lieve lezer/leester, het één en ander op muziekgebied bij te brengen. Ik vind dat ik dat zo nu en ook dan moet doen willen we met deze samenleving en de generatie erna niet afglijden naar een bedroevendst niveau op muziekgebied.
Maar ook aan jou, lieve lezer/leester van vòòr 1975, heb ik natuurlijk gedacht. Voor jou zal deze muziekles een stortvloed aan OH’s en AAH’s en VERREK, IS OOK ZO’s opleveren. Maar deze maal doe ik het niet op de recht voor z’n raapmanier, NEEN!, ik stop in dees anekdoot een geheime boodschap. Hoop dat je ‘m kunt ontdekken. OEI, SPANNOND!

C.W. McCall, zegt je die naam iets? Waarschijnlijk niet hè? C.W. McCall is de zanger met de meest Barry Whiteste stem aller tijden. En hij is de zanger van de meest coolste filmtitelsong aller tijden, Convoy. Zijn echte naam is William Dale Fries jr. Inderdaad, dat is dan weer jammer, zo’n achternaam maar ik zie het voor deze keer through de vingers. Zijn naam verklapt dat hij Nederlandse wortels heeft. Maar dat is ook niet zo gek daar wij in een ver verleden de hele wereld roelden.
De song is een soort van een-tweetje tussen C.W. en een stel breaky breaky truckchauffeurs. De titelsong verraadt eigenlijk de hele film maar dat begrijp je alleen als je de Amerikaanse taal onder de knie beheerst. “Yeah, them smokies is thick as bugs on an bumper” is zum bleistift een hilarische vertaling van “hè verdorie, de politie zit me op de hielen”.

De film dan. Convoy gaat over een setje vrachtwagenchauffeurs die, onder leiding van ‘Rubber Duck’ (gespeeld door Kris Kristofferson), het aan de stok krijgen met de plaatselijke sheriff (Ernest Borgnine). De reden is te verwaarlozen en het zou ook met een waarschuwing en berisping afgedaan kunnen worden maar de filmmakers besloten het de hard way op te lossen. Waarschijnlijk stond dit in het script. Wie zal het zeggen? In elk geval is Rubber Duck het niet eens met de regels, gooit z’n ass in de krib en staat op tegen de gevestigde orde. Wat volgt is een achtervolging van staat naar staat tussen de sheriff en de steeds groeiende stoet vrachtwagens. Elke weg die Rubber Duck inslaat, elk dorp die Rubber Duck passeert, elke stad die Rubber Duck doorkruist, elke staat die Rubber Duck achter zich laat, overal staan solidaire truckers te wachten om aan te sluiten in de rij vrachtwagens. Maar ik moet me sterk vergissen hoor, pin me er niet op vast en ik weet niet hoe groot Amerika is maar volgens mij rijden ze nooit verder dan 80 km max. De film duurt immers maar een kleine 107 minuten. En laten we een gemiddelde truck nou 100 km/u geven, reken daar de vecht/vrij/vreet/zuippartijen bij en voila, met 80 km aan afgelegde afstand houdt het volgens mij wel op. Maar ook daar zullen ze in de filmwereld wel een truckje (ha!) voor hebben. Tegen het einde van de film bestaat de rij uit 1000 screamin’ trucks (volgens C.W.) en wat volgt is een knallend einde.

En dan nu de geheime boodschap:

Het gaat niet goed in en met ons landje. Teveel mensen zijn of raken werkloos. Teveel bedrijven gaan over de kop. Teveel huisbezitters moeten noodgedwongen hun huis verkopen. Teveel hongerigen kloppen aan bij voedselbanken. Teveel ouderen krijgen te weinig of geen verzorging. En ga zo maar voorts. Het geld stroomt wel alleen de verkeerde richtingen op. De, door de burger gekozen, meneren en mevrouwen van de politiek politieken niet voor de burger. De burger die het grootste deel van de Nederlandse inkomsten ophoest.

En dat kan niet. Dat moet stoppen. Tot hier en niet verder.

Ik stel voor dat we op een willekeurige dag (laten we zeggen maandag 24 maart) Nederland plat leggen. Plat leggen door middel van een konvooi. Een konvooi richting het Haagse.

Het plan: De start van het konvooi is in Groningen, het epicentrum van de revolutie. Op het Julianaplein beginnen om 08.00 uur de eerste wagens stapvoets te rijden richting Friesland. Vrachtwagens, personenauto’s, motoren, brommers, scooters, fietsen, wandelwagens, rollators, alles en iedereen kan zich geheel vrijblijvend aansluiten. Onthoud dat we enkel de rechterbaan van de snelweg gebruiken! Dit om niet-deelnemers (hierna te noemen als NSB’ers lutsers inhaalruimte te geven). Vanuit Friesland trekken we de Afsluitdijk over richting Noord-Holland. Richting Amsterdam en via Utrecht – Arnhem – Helmond – Maastricht – Eindhoven – Breda – Rotterdam zullen we rond de klok van 12 uur in Den Haag aankomen. Alwaar wij met de aanwezige voertuigen het Binnenhof volledig en hermetisch van de buitenwereld af zullen sluiten. En dan…………….ja, wat dan? Nou ja, dat zien we dan wel weer.
Let wel; het is een vreedzame actie! Enige vorm van geweld/vandalisme wordt onmiddellijk, zonder pardon en op ernstige gruwelijke wijze door ondergetekende in de kiem gesmoord.

Zo! Tot zover de geheime boodschap. Ik ga uit van a 1000 screamin’ trucks. Minimaal. Maar het Nederlandse volk kennende zullen het er duizenden en duizenden meer zijn.
Ik zou zeggen; TIJD VOOR REVOLUTIE!!! Kijk de film, doe wat leuks aan en sluit je aan.
Oja, vergeet niet een lunchpakketje niet mee te nemen.

Ps. ik ben er zelf niet bij, ik moet werken.

REVOLUTIE!

Groningers in opstandWEG MET EUROPA! WEG MET DE REGERING! WEG MET HET KABINET! WEG MET DE 2e KAMER! WEG MET DE 1e KAMER! WEG MET POLITICI! WEG MET PARTIJEN! WEG MET VERKIEZINGEN! WEG MET PROVINCIALE BESTUREN! WEG MET GEMEENTERADEN! WEG MET BURGEMEESTERS! WEG MET WETHOUDERS! WEG MET AMBTENAREN! WEG MET BELASTINGEN! WEG MET ACCIJNZEN! WEG MET PRIVATISERING! WEG MET ZORGPREMIES! WEG MET BONUSSEN! WEG MET GRAAIERS! WEG MET WACHTGELD! WEG MET AFSCHAFFING VAN VOORDELEN! WEG MET GELD!
WEG! WEG! WEG!
GA! WEG! 

Ja suffe Nederlanders, stelletje slappe piemols, wij doen het wel weer. Wij nemen het voortouw wel. Wij halen de hete kolen wel uit het vuur. Wij lopen wel in de  voorste linie. Wij bestormen die Bastille wel.

Want wij zijn Groningers.
EN WE PIKKEN HET NIET LANGER! 

www.youtube.com/watch?v=MJWhPQOFhco

Nu zoeken we alleen nog een charismatische leider.

Kennen jullie zo gauw iemand?

Machtigst

rijk

Als je geld hebt, heb je macht. Als je heul veul geld hebt, heb je heul veul macht.
En als je de familie Rothschild bent, ben je het machtigst. Gevaarlijk en spooky machtigst zelfs.
Die lui hebben zoveel geld dat je, na dit gelezen te hebben, denkt; “$%$#$%^&%%domme, doe ’s uitdelen en geef mij ‘s 0000,000001 % van jullie vermogen”.
Zij kunnen zum bleistift cash een kast van een huis laten bouwen ter grootte van Australië. En dan hoeven ze niet eens Poolse arbeiders in te huren.
Ze geven mijn jaarsalaris als fooi als ze een pakkie shag kopen. Ze kopen de duurste auto ter wereld (Ferrari 250 GTO uit 1963, waarde $52 miljoen) uit de achterzak. Laten ‘m volledig volhangen, bekleden, beplakken en bespuiten met de ruwste diamanten en gaan er dan overheen pissen. Ze hebben een levensgroot schilderij van Dagobert Duck in de meterkast hangen en 3x per dag openen ze de deur en lachen ‘m vierkant in de bek (snavel) uit. Ze kunnen met 1 druk op de Enterknop de staatsschuld van ons landje kwijtschelden. En die van Amerika erbij!
En ze hebben zoveul geld dat ze elke bewoner van dees kloot het luttele bedrag van $7.000.000 kunnen geven. Elke bewoner!
(Volgens dit artikel is het zelfs $70.000.000 maar dat klopt volgens mij niet. Wellicht dat mijn goede vriendin en rekenwonder er even zijn licht over kan laten schijnen?).
Ze hebben een vermogen van 490 en dan met 15 nullen. En dat spreek je uit als vierhonderdnegentig biljard.
Goed, ze zijn dus rijk. En ja, ook jij denkt nu “$%$#$%^&%%domme, doe ’s uitdelen en geef mij ‘s 0000,000001 % van jullie vermogen”. Geef het maar toe.
Maar ze zijn ook machtig. Heul machtig. Spooky machtig!
Lees en huiver het volgende waargebeurde verhaal dan.

Nachtdienst. Tussen alle xxxxxxxx, xxxxxxxxx, xxxxxxx en xxxxxxxx (classified information) door genoten collega’s en ik van een pauze. Op één of andere manier raakten we aan de praat over bovenstaande familie. En hoe meer we Google-den en Wiki-den, hoe meer we met verbazing stijl achterover vielen. Ze beheren en beheersen de hele wereld! Zij zijn dè oplossing voor mijn armoede!
Toen we aankwamen bij hun duistere kant, ze worden o.a. verdacht van Satanische en tevens rituele moordpartijen, ging bij mij het licht uit en veranderde mijn verbazing in regelrechte woede. Wat de fuk denken die lui wel niet!
Ik bezigde zinnen als ‘ik maak ze kapot’ en ‘ik ga ze ontvoeren’ (vrees niet, ik ben niet vaak woedend hoor) en toen gebeurde het. Van het ene op het andere moment werd mijn internetverbinding op de phone afgebroken. ‘U heeft geen internetverbinding’ gaf een melding op de phone aan. Collega, met dezelfde provider en bijna dezelfde phone (ik heb er een S achter) had nergens last van. Hij kon gewoon gebruik maken van het 7G-netwerk (wij hebben op het werk allang 7G, 4G is ècht voor paupers!).

HUH??? WTF!
Dit heeft zo’n 20 minuten geduurd en eenmaal buiten, onder het genot van een sigaartje, kon ik weer gewoon surfend de phone gebruiken. Maar toen ik mijn rookgezelschap vertelde over bovenstaande en ik weer de woorden ‘Rothschild’, ‘Dood’ en ‘Ontvoering’ in één zin gebruikte, PAF!, weer werd mijn internetverbinding afgebroken.

Spooky hè?

Die lui zijn ècht machtigst!

Ik heb het een dikke week stilgehouden. Ik heb een dikke week niks gezegd over de familie en ik ga ervan uit dat ze nu hun spionagedrones en verborgen bugs wel bij mij vandaan hebben gehaald.

Maar lieve lezer, het is bij mij nog steeds prio 1. Houd het nieuws in de gaten, binnenkort is de armoede in de wereld opgelost.

As we speak rol ik de plannen uit voor de ontvoering van de eeuw.
Ik zal mezelf wel weer eens voor jullie opoff
PAF!

Sie ei eetje

CIA Ken je de story van Jimmy Hoffa? Niet? Wiki het maar ff dan. Ga het niet uitleggen hoor. Als jij totaal geen interesse toont in de boeiende geschiedenis, ga ik geen moeite doen het je uit te leggen. Kom op zeg.

De beste man verdween op 30 juli 1975 spoorloos en is dat vandaag de dag nog immer.
Hieronder het laatste fragment van de film (met een briljante Nicholson!)

Die CIA, jonguh! Hilarische lui. Mijn soort van mensen! Ben je lastig, word je gewoon opgeruimd. Ben je irritant, word je gewoon aangepakt. Heb je een grote muil, word je gewoon de mond gesnoerd.

Huh? Lastig? Irritant? Grote muil? Dat brengt me op een idee.
Kunnen we niet vanaf nu SIE EI EETJE spelen met al die lastige, irritante, grote muil hebbende kloodtzakjes? Je weet wel. Die flinkerts die grensrechters doodschoppen. Die bejaarden het ziekenhuis in beuken. Die tienermeisjes gebroken benen trappen. Die juweliers een dwarslaesie bezorgen. Die voetgangers op het zebrapad doodrijden.

Nou hoeven ze voor mij niet direct omgelegd te worden hoor. Dat is zelfs mij een beetje gortig. Nee, we beginnen met waarschuwen.

Ik heb het ongeveer zo in m’n hoofd:
We monitoren en observeren de lastgevende groepen. In de briefing pikken we eentje uit een lastgevende groep. In principe zal dit de aanvoeder van de lastgevende groep zijn, die ene met de grootste bek. In een geblindeerde wagen pikken we ’s avonds deze geluksvogel van de straat.
Met een doek over z’n hoofd zetten we hem op de achterbank. We rijden zeker een uur van de oppikplaats. De gehele rit Volendamse muziek op standje 10 (oef, da’s al een straf!). In een niet nader te noemen bos stappen we uit. We lopen gezamelijk een dikke kilometer het bos in. Bij een willekeurige boom laten we de lefgozer knielen en met zijn handen achter zijn rug binden we hem vast met een tiewrap om de boom (niet te strak, hij moet wel los kunnen komen!!).
We stoken een kampvuurtje, nemen de ukelele ter hand en gaan rituele kampvuurliederen zingen. Hierna verdwijnen we en laten we grootmuil alleen, geblinddoekt en lafjes vastgebonden achter. Hij mag proberen zelf weer thuis te komen.

Een nachtje in het grote, donkere, boze bos zal hem leren.
Vanwege de winterse temperaturen mag hij z’n bontkraagjas aanhouden.
Zo menselijk zijn we dan ook weer.

Maak je website op WordPress.com
Aan de slag