Dick Teder©️®️

Greatest of all time

Er is nooit een betere voetballer geweest dan Johan Cruijff en er is nooit een betere spits geweest dan Marco van Basten. Punt.

Messi of Ronaldo? Maradona of Pelé? Wie is de beste? Dat is al jáááááren de vermoeiende vraag in de voetballerij. Ik denk dat het eraan ligt hoe je naar het voetbalspelletje kijkt. En van welke generatie je bent. Gaat het je om goals, dan kom je inderdaad al gauw bij die vier uit. Maar 9 spelers voor jou het snot voor de ogen laten werken om jou in scoringspositie te brengen is voor mij geen criterium om in aanmerking te komen voor ‘Beste voetballer van de wereld’.

Voor mij moet een ‘beste voetballer van de wereld’ altijd een middenvelder zijn. Dat zijn de meest veelzijdige voetballers. Zij moeten immers 2 kanten op denken en spelen, ze moeten beschikken over een goede basistechniek, zij moeten snel denken en handelen en ze maken de meeste meters.
En ja, da’s toch wat anders dan een beetje de bal opwachten en dan (proberen) te scoren (Messi). Maar er is voor mij nóg een criterium om een groot voetballer te zijn en dat is gedrag. Pissig worden als een ander scoort (Ronaldo) of valsspelen, je volsnuiven en op mensen schieten (Maradona), dat mot ik dus niet.

Fernando Redondo was een fantastische middenvelder bij Real Madrid en AC Milan in de jaren 90 en dus in mijn ogen een veel betere Argentijnse voetballer dan Maradona en Messi. Dat hij nooit genoemd wordt is mij trouwens een raadsel. Jammer dat hij vroegtijdig moest stoppen.
Op het huidige WK loopt ook zo’n prachtige voetballer rond, Rodrigo van Spanje. Zeg maar de motor van Spanje. Is altijd aanspeelbaar, passt 10 van de 10 keer zuiver en op het juiste been, schuwt duels niet en elke aanval begint bij hem. Prachtvoetballer. Scoren laat hij dan weer aan anderen over.
En dat brengt mij bij zonder twijfel de beste voetballer van tegenwoordig; Jude Bellingham. Wat een klasbak is dat! De ideale middenvelder, keiharde werker en ook nog scorend vermogen! Hij is nog maar 23 jaar dus nog een hele toekomst voor zich. Het blijkt dat hij buiten het voetbal ook nog eens een ontzettend aardige gozer is. Voor mij de greatest of all time van deze generatie.

Zou een goeie voor FC Groningen zijn, bedenk ik me nu.

Cruijff draait zich om

Met zo’n bange anus aan het roer kon het natuurlijk nooit iets worden. En dan achteraf wel een beetje flink doen is eigenlijk gewoon sneu (zie foto).

Met 5 verdedigers zou natuurlijk op zich wel kunnen, maar als in de eerste 4 minuten al de ene na de andere Marokkaanse speler tussen de linies en achter de laatste linie aangespeeld wordt zou ik een iets andere opstelling overwegen. En dan heb je een drinkpauze en de rust (dat zijn 18 minuten!) de tijd om het een en ander om te zetten, maar dat doe je niet. Omdat je een schijtluiscoach bent.
Vraag jij je nou ook niet af hoe Johan dit aangepakt zou hebben? Ik weet zeker dat hij wèl aanvallend zou wisselen. Al was het alleen maar om de tegenstander te ontregelen.

Nee Ronald, je hebt compleet gefaald als bondscoach en het lijkt me voor iedereen beter dat je gewoon zo snel mogelijk opzout. En neem gelijk die hele staf mee, want blijkbaar is er geen eentje die tegen je in durft te gaan.

Zomerhit 2026

Maar natuurlijk kan mijn zomerhit voor dit jaar niet ontbreken. Elk jaar smacht jij, beste lezer, naar dit moment. Geef het maar eerlijk toe. Met welk nummer zou hij nu weer komen?
Nou, daar kan ik redelijk duidelijk over zijn; De muziek is een eigen creatie en heet ‘Happy face” en dat gemixt met waarschijnlijk de beste lyrics ooit geschreven door countryheld Wheeler Walker Jr.

May I introduce my zomerhit 2026 “Drop them happy titties out”

Drop them happy titties out

Geile donders, deel 2

Dit geloof je toch niet! Weet je nog dat ik laatst schreef over Mireille, het geile merelvrouwtje die hier de schuur een beetje ligt te claimen ( Geile donders – Dick Teder ) en dat ik na vier en drie legsels van haar er nu wel klaar mee was? Nou, die is ALWEER volgeblaft! En nu heeft ze 5 eitjes uitgepoept!

Sjeesus man, de vorige 3 dochters zijn nog maar net uit het nest geflikkerd of mevrouw ligt alweer met de vleugels open. Over hitsig gesproken zeg!
Ik weet trouwens niet zeker of Mario wederom de vader is hoor, Mireille heeft een iets andere blik in haar oogjes, valt me op. Een iets meer tevreden blik, lijkt het wel. Het zou dus heel goed kunnen dat ze deze keer door Marvin te grazen is genomen. Die heb ik hier namelijk al een tijdje rond zien struinen.

Maar goed, ik schreef ook dat ik de ladder nodig zou hebben bij de volgende klus omdat ik een overkapping ~~moet~~ wil plaatsen, maar mevrouw Erel was mij dus voor met haar klapperende eierstokken.
Dat klusje moet dan maar na de vakantie gebeuren.

Update:

Gezinsuitbreiding lijkt mislukt ☹️

Kom niet aan m’n seksleven!

Dit pamflet van Vitens kregen we in de bus en ik schoot gelijk in een JA MAAR HALLO WE ZIJN TOCH POTVERDOMME GEEN DERDE WERELDLAND? status.

Luister eens Vitens piepeltjes, wij betalen grof geld om (schoon) water uit de kraan te krijgen dus jullie zorgen er maar mooi even voor dat de watertoevoer gewoon op normaal niveau blijft. Punt.
Tssss, 5 minuten douchen…………. IK! VIJF MINUTEN! En dan mijn seksleven naar de klote zeker? Doe eem normaal zeg! Weten jullie wel hoeveel mi mujer bonita van hygiëne houdt?
Zal ik voor de lol eens mijn doucheroutine in verhouding met mijn seksleven hier opnoteren? Dat jullie zien dat 5 minuten echt totaal nooit lukt?

De eerste 3 minuten moet mijn lijf sowieso aan het water en de temperatuur wennen. Ik sta dan met m’n armen over elkaar mezelf in de juiste positie te manoeuvreren zodat de waterstraal alle botten, spieren en spelonken in één keer te pakken heeft. Daarna maak ik m’n hoofdhaar nat, trek ik alle klitten eruit en sop ik het even stevig in met speciaal geurende shampoo. Deze shampoo moet minimaal 12 minuten intrekken en ondertussen was ik m’n gezicht, m’n wenkbrauwen, m’n neusharen, m’n eventueel aanwezige snor + ringbaard, de achterkant van m’n oren en de keel en nek met scrubspul. Hierna spoel ik de speciaal geurende shampoo uit en moet ik minimaal 6 minuten bijkomen van die 3 minuten m’n adem inhouden.

Hierna is het herrezen prachtlijf aan de beurt. Herrezen inderdaad. Het is een tijdje een voormalig prachtlijf geweest, maar ik ben de laatste tijd zo hard aan het tuinzwoegen geweest dat ik met trots weer kan spreken van een prachtlijf.
Mijn armen zijn als eerste aan de beurt met daarna gelijk de oksels, die hebben vanzelfsprekend wat extra schrobben nodig. En mocht het nodig zijn punt ik de haren op deze lichaamspunten gelijk even bij. Dan verschuif ik de aandacht naar de tors, met natuurlijk een speciale behandeling voor mijn manboobs en mijn woelhaar. Met dit alles ben ik zo’n kleine 9 minuten bezig.
Met een washand was ik alle zweet, huidschilfers en vuil van en tussen mijn billen weg en draai ik de washand, na het afspoelen (duh!), 17 rondjes over mijn anus. Je kan nooit een te schone anus hebben, zeg ik altijd.
Mijn benen, knieholtes, kuiten en voeten komen daarna en dat gaat redelijk snel. Dat is eigenlijk niet meer dan één rechte lijn naar beneden.

Maar dan komt het belangrijkste van mijn douchen, het wassen en onderhouden van mijn geslachtsorgaan. Daar neem ik uitgebreid de tijd voor en regelmatig trek ik ook even wat te drinken open. Vijf soorten shampoo/douche gels gebruik ik hiervoor. Maar dan heb je ook een cleanis van hier tot Zwolle hoor! Ik zal voor de beelddenkers de wasdetails achterwege laten, maar toch wil ik even de nadruk leggen op de nabehandeling; het scheren. Uit hygiënisch oogpunt ~~vindt mujer bonita~~ is een glad geheel natuurlijk het fijnst. En dan bedoel ik van de perineum tot aan de eikel. En om eerlijk te zijn vind ik dat zelf ook het prettigst. Dat ik in de spiegel mijn gehele zaakje in vol ornaat en met de juiste vormen – d.w.z. de balletjes hangend onderin het zakje en lullemans ervoor bungelend- kan zien. Deze complete behandeling duurt pakweg 36 minuten.

Jullie zien dus, piepeltjes van Vitens, 5 minuten is vééééééééééééél te kort. Of willen jullie soms dat ik met vet haar, een voedselsnor, wildgroei onder de oksels, zweterige manboobs en dito woelhaar en een forse afro tussen de benen de liefde moet gaan bedrijven? Ik dacht het niet hoor! Met je tekort aan water.
Pomp het IJsselmeer maar leeg. 🖕🏽