Dick Teder©️®️

Tot zover mijn plan

Toen in november die droplul op de A50 zijn wagen met om en nabij 100 km/u achterin die van mij joeg en ik, volgens de garagemeneer, geluk heb gehad omdat het reservewiel in de kofferbak van mijn auto de grootste klap had opgevangen, maar ik sindsdien wel mijn ruggenwervel tegen mijn buikwand en die van m’n nek tegen m’n onderkaak aan voel duwen, en de letselschademeneer van de verzekeraar van droplul contact met me opnam en over smartengeld begon, stelde ik me een zonnige toekomst voor en begon ik een plan te plannen. (goh, wat een lange zin!)

Ten eerste zou ik een sabbatical van een jaar of 17 bij de planning van mijn werkgever neerleggen. Want dat werken heb ik nu wel gezien. En dan even lekker op vakantie naar een Caribisch oord zo ergens rond de evenaar onder Miami.
Dan zou ik mezelf trakteren op net zo’n snelle maar iets ruimere voiture. Een vierdeurs is toch wel handiger immers. En vriendinlief zou ik ook een nieuwe auto geven. Eentje die ze zelf uit mag zoeken. Ook haar eventuele overige verlanglijst zou ik trouwens met een glimlach aftikken. En de voor -en achtertuin zou ik zomerklaar laten maken.
Natuurlijk zou ik bij mijn beide jongens een startkapitaal voor hun toekomstige business op hun rekening zetten. Hun moeder zou ik ook een flink bedrag toeschuiven. En moeke zou ik een onbezorgde ouwe dag bezorgen. Sterker nog, ik zou mijn hele familie en aanverwanten voorzien van een zakcentje. Sterkerder nog, jij, mijn vaste lezer, verdient ook wel een paar tientjes. Gewoon omdat het kan.
Een resideerhuis in het zuiden van Spanje zou ik ook aanschaffen. Want van die schijtwinters hier ben ik poepbeu. En ik zou voor een maand of 2 een studio afhuren. Daar zou ik dan wel even een wereldhit in mekaar flansen.
Ik zou Mats Seuntjens voor Ajax kopen. Omdat ze een nieuwe (nóg effectievere) Ziyech wel kunnen gebruiken.
Oja, en ik zou D66 vorstelijk betalen om zich in z’n geheel op te heffen en op te tiefen uit de politiek. Wat een volk is dat joh!

Maar ja, ik word afgescheept met een fooitje. Ik denk dat ik er net een volle tank diesel en dito boodschappenkar van kan permitteren. Jammer wel. Dat wordt dus gewoon verder ~~leven~~ zwoegen met een gehavend (voormalig) prachtlijf. Tis nait aans. Het kwartje zal ook een keer mijn kant op vallen. Zucht.

Ik laat me de volgende keer maar in de USA hard van achteren nemen. Dat levert tenminste wèl wat op.
Oh wacht…….🤔

Zomerhit 2023

Ik ben alweer he-le-maal klaar met deze schijt herfstwinter. Kunnen we die winters hier niet gewoon afschaffen? Die gaan toch nergens meer over? Al die seizoenen slaan trouwens nergens meer op. Opzouten met die onzin, we maken er gewoon zomer en schijtzomer van. Punt.
Voor meer simpele oplossingen, volg mij.

Maar goed, wat is een betere remedie tegen deze ondraaglijke kou (alles beneden 23 graden zuigt) dan nu alvast te anekdoten over mijn zomerhit van 2023? Dit jaar is dat Cuba van de Gibson broers.
Heerlijk knijtertechnisch nummer, met een lekkere doffe drumbeat, prettige pianoriedeltjes, fijne toeters en catchy tekst. Echt weer zo’n plaat waar mijn (boven)lijf automatisch ritmisch van gaat vibreren.
Het gaat over de vakantie die de 3 broers ooit op Cuba vierden. Op een BBQ- feestje konden ze de salsasaus niet vinden.
Ofzo. Mijn Cubaans is niet zo best.

Eens even zien, heb ik nog wat weetjes over Cuba? De hoofdstad is Havana, wat je uitspreekt als Abana. En dat is grappig want dat is ook een district in het noorden van Turkije. Opletten dus, bij een ticket boeken. Nüüt düt jü ünüüns dünkt, wüt prütün düü Cübünün rüür.
Het is er nooit kouder dan 15 graden, maar ook nooit heter dan 45 graden (ik kan er een graadje of wat naast zitten hoor), dus ideaal om het hele jaar in de blode pokkel rond te banjeren.
Cubaanse vrouwen zijn gezegend met woest aantrekkelijk haar en uitstekende units, gaan altijd goed gekleed, kunnen héérlijk koken en hebben nooit hoofdpijn. Én ze hebben temperament. Of zoals ze daar zeggen ‘temperamentos’. Ofzo. Mijn Cubaans is niet zo best.
En natuurlijk weet elke Fanilow dat Barry het over de tent op Cuba heeft en niet over dat strand in Rio.

Nou ja, luister zelf en geniet er vooral ook van. Wellicht dat jouw lijf ook in de automatische vibratie gaat. En laten we maar hopen dat we weer snel topless door het leven kunnen gaan.

Welterusten Minister-President

Minister-President, welterusten.
Slaap maar lekker in je vrijgezellen huis.
Denk maar niet te veel aan boven in het noorden
waar ze wonen in een onbewoonbaar thuis.
Denk vooral niet aan die duizenden kind’ren
die ontvoerd en vermist zijn door de staat.
En laat dat u ook absoluut niet hind’ren
als u weer naar een WEF-meeting gaat.
Denk maar niet aan de echte democraten,
die zijn momenteel een tandeloze macht.
Laat die weke oppositiekliek maar praten,
Minister-President, slaap zacht.

Droom maar van de EU en uw vrinden,
droom maar van uw mooie wereldideaal.
Het maakt niet uit wat anderen van u vinden,
u bent hun vriend voor zolang u maar betaalt.
Denk maar niet aan al die mensen die verrekken,
hoeveel vrouwen, hoeveel mannen zonder geld.
Droom maar dat u aan het langste eind zult trekken
als eenmaal de crisis niet meer telt.
Van een crisis naar weer een nieuw schandaal
alles wuift u vrolijk weg met uw gulle lach.
U bezigt nu zelfs al oorlogstaal,
Minister-President, slaap zacht.

Schrik maar niet te erg wanneer u in uw dromen
al die hulpeloze slachtoffers ziet staan
die door de belastingdienst zijn genomen
en u vragen hoe lang dit nog zo moet gaan.
En u zult toch ook zo langzaamaan wel weten
dat er mensen zijn die ziek zijn van beleid,
die de armoe en ellende niet vergeten
door toedoen van uw machtige overheid.
Droom maar niet te veel van al die arme mensen,
droom maar fijn van overwinning en van macht.
Denk maar niet aan al die burgerwensen.
Minister-President, SLAAP ZACHT!

(Plaatje is van Cortés.)

(Muziek is van Boudewijn de Groot.)

Eeehm 🤔

Mijn nieuwste hobby is ‘gokken’ op Vakantieveilingen punt nl. Vink leuk. Beetje andere mensen in de laatste seconde aftroeven en spullen aanschaffen voor wènig. Let wel, alleen spullen die LVT zijn hè, Leuk Voor Thuis. De rest, zeg maar 98% van het aanbod, laat ik schieten hoor. Wat moet ik ermee?
Over die 98% heb ik verder niet zo heel veel te zeggen, maar bovenstaande veiling deed mij de wenkbrauwen toch eigenlijk wel ietsjes fronzen.

Hoe moet ik dit nou weer zien?

Dat vakantieveilingen punt nl voor de muziek en hapjes/drankjes zorgt? Dat Vakantieveilingen punt nl jouw vriendinnen uitnodigt? Dat jij de middenstip van De Kuip uitkiest en dat Vakantieveilingen punt nl deze dan reserveert?
Of stelt Vakantieveilingen punt nl misschien een vibrator ter beschikking? Of meerdere vibratoren? ……………………………Ik vind het maar een vage veiling.

Zie het al voor me.
Rita, een verstokte vrijgezelle vrouw van 43 wint de veiling voor een x bedrag. Ze kiest ervoor om de party bij haar thuis te houden. Ze nodigt haar vriendinnen Tessa (38, getrouwd met Ray en moeder van 6 jarige Chiclaine), Jasmina (39, moeder van 22 jarige Marvin en 18 jarige Quincy, beide vaders onbekend), Annemarie (44, carrièrevrouw, kindloos) en Karin (40, pas gescheiden, hangt tegen een burn out aan) uit.
Op een niet nader te noemen zaterdagavond komen de dames tezamen in Rita’s flatje. Vakantieveilingen punt nl heeft 10 vibratoren beschikbaar gesteld, Rita heeft ze netjes naast elkaar op tafel gezet, tussen de waxinelichtjes en de wijnglazen. Op de vraag welke wijn geschonken moet worden, wordt unaniem ROOD NATUURLIJK geschreeuwd.

Een stuk of 5 glazen wijn later neemt Rita het voortouw en ontdoet zich van haar onderkleding. Ze kiest ‘De Rampetamper 3.0’ en glijdt in een aangename positie op de bank. Na enkele minuten legt ze uitgeput de vibrator terug op tafel. “Pfoe, dat was heftig!”, verzucht ze.
Jasmina is de volgende en zij kiest ‘The Accelerator TDI’. Deze is zo heftig dat ze alles in een omtrek van een meter met haar benen omver trapt. “Hadden we het maar bij mij thuis gedaan, veel meer ruimte.”, sneert Annemarie. “Ja Jezus, we weten nou wel dat jij groot woont! Hou toch ’s op met je arrogante gezeik!”, snauwt Karin haar toe.
Tessa is thuis wel wat gewend en zij kiest voor één van de ‘Big Daddy’s’, de zwarte. Karin schenkt ondertussen haar 12e glas wijn in. Rita ziet Tessa genieten en roept van opwinding of zij dadelijk ook de zwarte Big Daddy kan proberen. Tessa geeft ‘m aan Rita.
Annemarie pakt ondertussen de roze ‘JOEHOE’ erbij en drukt ‘m vacuüm op het bijzettafeltje naast de bank. Met een glas wijn in de hand gaat ze er gehurkt op zitten. Tessa helpt Karin naar de badkamer, Karin moet kotsen. Als zij enigszins is bijgekomen en terugkomt in de woonkamer, ziet ze haar vriendinnen over elkaar heen krioelen. Allemaal zijn ze naakt.
Natuurlijk kan zij niet achterblijven en pakt ze ‘De Doehetzelver’ van tafel. Ze scheurt haar kleding van haar lijf en gaat pontificaal op de eettafel liggen.
Maar hoe ze ook haar best doet, het ding geeft geen sjoege. “ZITTEN ER WEL BATTERIJEN IN?”, gilt Jasmina. Nee dus.
Karin flikkert het ding in een hoek en schenkt nog een wijntje in.

Tegen 01.52 uur is de party over. De vrouwen nemen afscheid van elkaar en Rita bergt de vibratoren op in de bijgeleverde doos. Ze stuurt Vakantieveilingen punt nl een berichtje dat de doos weer opgehaald kan worden.

Ja, ik denk dat ze bij Vakantieveilingen punt nl dit bedoelen met Vibrator party met vriendinnen. Wat denk jij?

FIFA = corrupt

In 1974 (West-Duitsland) wonnen we het WK, maar ging West-Duitsland er met de beker vandoor. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 3 jaar en voetbalde nog niet.

In 1978 (Argentinië) wonnen we het WK, maar haalde Argentinië werkelijk alles uit de kast om de beker thuis te houden. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 7 jaar en een keepertje.

In 1982 (Spanje) deden we niet mee en won Paolo Rossi met Italië het WK. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 11 jaar en hield wel eens wat ballen tegen in hele goede teams.

In 1986 (Mexico) deden we niet mee. Argentinië won en Maradona scoorde met zijn hand. En trouwens ook de één na mooiste goal op een eindtoernooi ooit . De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 15 jaar en gestopt met keepen.

In 1990 (Italië) wonnen we het WK, maar ging de KNVB liever in zee met Beenhakker dan met Cruijff en won dus Duitsland. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 19 jaar en was gelegerd in Seedorf.

In 1994 (USA) wonnen we het WK, maar omdat hiha Ed de Goeij een vrije trap van Branco vanaf een meter of 30 liet gaan (ja Feyenoord fans, zelfs Bijlo had die gehad) won uiteindelijk Brazilië. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 23 jaar en had beter in Oranje kunnen keepen.

In 1998 (Frankrijk) wonnen we het WK, maar omdat de (ongetwijfeld omgekochte) scheidsrechter niet floot voor een penalty voor een duw in de rug van Pierre van Hooijdonk in de allerlaatste minuut tegen Brazilië, won Frankrijk. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 27 jaar en ik had tweede keeper achter Sar kunnen zijn. Of andersom natuurlijk.

In 2002 (Japan/Zuid-Korea) deden we niet mee omdat tijdens de kwalificatie de FIFA weigerde een dopingtest bij Ierland uit te voeren. Brazilië werd geen strobreed in de weg gelegd voor hun 5^e wereldtitel. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 31 jaar en ik had wellicht wél de meubelen kunnen redden in die uitwedstrijd tegen de Ieren.

In 2006 (Duitsland) wonnen we het WK, maar een hele zwakke (ongetwijfeld omgekochte) scheids besloot met kaarten te strooien tegen Portugal. Zidane verklote de titel voor Frankrijk door Materazzi van Italië te koppen. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 35 jaar en ik had ook rood gekregen. Ik denk zelfs 2 keer.

In 2010 (Zuid-Afrika) wonnen we het WK, maar keepte Casillas van Spanje overduidelijk met te grote schoenen. Scheidsrechter Howard Webb (ongetwijfeld omgekocht) deed niets. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 39 jaar en had minimaal assistent-bondscoach kunnen zijn.

In 2014 (Brazilië) wonnen we het WK, maar koos bondscoach Louis van Gaal in de halve finale tegen Argentinië ineens voor een behouden tactiek.
Duitsland won weer eens. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 43 jaar en ik had beter bondscoach kunnen zijn.

In 2018 (Rusland) deden we niet mee omdat we 7 goals tekort kwamen tegen Zweden in de kwalificatieronde. Het anti-voetbal van Frankrijk deed zijn intrede en was succesvol. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 47 jaar en ik had het 100% beter gedaan dan bondscoach Dick Advocaat.

In 2022 wonnen we het WK, maar (de entourage van) Lionel Messi is na de verloren wedstrijd tegen Saoedi-Arabië bij die Infantilo van de FIFA thuis geweest en daar is de koop van de wereldtitel gesloten. Tegen Argentinië is daarom op dit WK niet te winnen.
Messi hoopt daarmee de beste voetballer aller tijden Diego Maradona eindelijk af te lossen. De FIFA zag dat het goed was.
Ik ben 51 jaar en zeg alleen maar dat Johan Cruijff de allerbeste voetballer ooit is.

Punt.