Dick Teder©️®️

Chill your tits even, jongens

Rustig maar jongens, geen paniek. Alles verloopt volgens plan.

Ik lees weer eens overal dat het niks wordt, dat we beter niet kunnen gaan, dat we na de eerste ronde eruit vliegen. Zucht, ik word zo flauw van al die simpele zielen.
Natuurlijk waren de wedstrijden tegen Algerije en Oezbekistan niet om aan te gluren, maar dat was nou juist het masterplahààààn! Sjonge, ik moet ook alles uitleggen. Hadden we beide wedstrijden met grote cijfers gewonnen, waren we gelijk gebombardeerd tot supertopfavoriet en had de FIFA (voor de zoveelste keer) van alles moeten verzinnen om ons van die titel af te houden. Maar nu gaan we lekker onopvallend het toernooi in en houdt niemand rekening met ons.
Virgil speelde op 65% van zijn kunnen, Van der Ven speelde op 60%, Dumfries speelde op 55%, Gravenberch speelde op 50%, Malen op 45%, Gakpo op 40% en Frenkie hoefde niet eens moeite te doen.
Vanaf zondag 14 juni blazen we achtereenvolgens die Japanners, die Zweden, die Tunesiërs, die Marokkanen, die Zuid-Koreanen, die Duitsers, die Spanjaarden en die Portugezen van het veld. Trust me.

Tenzij die oplichters van de FIFA natuurlijk Ronaldo een WK-titel gunnen en ze Portugal aan alle kanten zullen helpen. Net als ze 4 jaar geleden bij Messi deden.

Heb ik eigenlijk al eens over muziek geschreven? 🤔

Volgens mij wel, toch? Nou ja boeiuh, hier nog eentje dan.

Op het befaamde TikTok kwam ik bovenstaand plaatje tegen en eigenlijk nam ik het voor kennisgeving aan en wist ik dit in grote lijnen al wel. Tot ik rechtsonder keek. Waarom in hemelsnaam staat ene Taylor Swift in dit lijstje? Nu ben ik een grumpy old zeiklul op muziekgebied hoor, maar hoezo heeft zij 180 miljoen albums verkocht? En hoe, in deze tijd van internet, downloaden en Spotify, vraag ik mij dan af. Ik kan geen enkel lied van haar opnoemen al werd ik onder schot gehouden. Sterker nog, ik heb geen idee hoe zij eruit ziet. Van al die andere artiesten in het lijstje ken ik de gezichten, welk instrument ze bespelen en zelfs wat hun favoriete huisdier is. Maar Taylor Swift, geen idee.
En waar zijn bijvoorbeeld Dire Straits? Of Creedence? Beegees? Metallica? Level 42? U2? Earth, wind and fire? Jack Jersey? Om maar eens wat grootheden te noemen.

Hieronder een grappig filmpje over de ontwikkeling van muziek vanaf 1970 tot nu en als je de rock (muziek gespeeld door echte mensen met echte instrumenten in echt studio’s en die soms maanden over 1 nummer deden) een beetje in de gaten houdt, zie je dat het na ongeveer 1997 afgelopen was met de echte muziek. Met je hip-hop 🖕🏽.

Eigenlijk is dit lijstje niet helemaal representatief. Rock, pop, country, hip-hop, R&B, het zal allemaal wel. Maar er ontbreekt natuurlijk één genre dat halverwege de jaren 70 gigantisch kwam opzetten en dat was de disco. Dansbare, vrolijke, vaak inhoudsloze liedjes met een vierkwarts basloopje. Floorfillers noemen we die in vaktaaljargon.
Discomuziek werd wereldwijd heul groot en was het tegenovergestelde van rockmuziek, wat bijna leidde tot een totale oorlog in de muziekindustrie. Zoek het maar eens op.

Een speciaal genre binnen de disco was de Italo. Juist, disco uit Italië. Dat vond ik leuke muziek in mijn jonge jaren.
Hieronder een filmpje uit mijn persoonlijke archief toen ik met m’n geblokte vest helemaal losging op zo’n fijne Italo knijter.

ONOMSTOTELIJK bewijs

We worden verneukt waar we bij staan.

Dames en heren, jongens en meisjes, critici en overige ongelovigen, hier is dus HET ONOMSTOTELIJKE bewijs dat ik al die tijd gewoon gelijk heb.
Die megaveel buien van tegenwoordig, laten we zeggen de laatste 5 jaren, hebben niets te maken met klimaatverandering. En het heeft ook niets te maken met vliegtuigen die chemicaliën de lucht in spritzen. HET ZIJN WINDMOLENS!

Kijk maar naar de foto’s hieronder, gescreenshot vanaf een Duitse weerapp op woensdag 3 juni 2026 rond de klok van 18 uur. Zie je die enorme brede allesverwoestende bui op de foto met voorspelling op 18:50 die mijn kant op komt? Die wordt dus flink aangejaagd door de windmolens op de Noordzee. En waarom? Waarschijnlijk alleen om mij te irriteren, want m’n tuin is al helemaal een bloemen- en plantenzee. Regen hoeft niet meer. Opsodemieteren daarmee!

Waarschijnlijk zagen de Duitsers hetzelfde als wat ik zag op die weerapp en dachten; Aber ja hallo, was machen die Holländer jetzt? So sind wir nicht getroid. Sie künnen schön die scheisse kreigen! En toen hebben zij hun windmolens hier aan de grensstreek richting het westen ook maar aangezet.
Want hoe verklaar je anders dat die enorme allesverwoestende brede bui ineens een smalle sliert is? Het is simpele natuurkunde hoor. Druk maar eens een drol van 2 kanten tegelijk in en kijk wat er gebeurt.

En kijk die foto van 20:40 dan, er is geen reet meer van die enorme brede allesverwoestende bui over!

Nee beste lezer, ze houden mij niet voor de gek met hun klimaatverandering en chemtrails. En nu ik hier OMONSTOTELIJK bewijs laat zien geloof jij het toch ook niet (meer)?

Geile donders

Ze hebben het altijd wel over konijnen enzo, maar merels zijn ook een stel geile donders hoor!

Wij hebben hier in de schuur een merelnest en eigenlijk dankzij mijn barmhartigheid istie daar. Ik ontdekte dat nest tijdens de tuinverbouwing toen ik de ladder nodig had om op hoogte te werken. Die ladder hangt aan de muur en tja, die is nou eenmaal wat langer dan een keukentrapje. Moeder merel zat daar heerlijk voor zich uit te staren en ik kon het niet over mijn harde hart krijgen om die hele handel weg te mieteren. Tedere man als ik ben.
Inmiddels hebben we vader en moeder merel omgedoopt tot Mireille en Mario Erel. En ze geven inmiddels geen fuk als ik in de schuur bezig ben. Maar ik dwaal af.

Laatst kregen ze 3 babymereltjes, Monica, Martin en Manfred. En omdat ik de tuin compleet had omgeploegd had Mario de tijd van zijn leven om dikke vadsige meikeverlarven te snaaien. Het duurde dan ook niet lang tot Monica, Martin en Manfred de wijde wereld introkken. Mooi, dacht ik, nu kan ik eindelijk weer m’n ladder gebruiken. Maar nee! Geile Mario klom weer op hitsige Mireille en ja hoor, wéér 3 babietjes. Drie meisjes – Manuela, Margriet en Monica. Zucht, stelletje seksverslaafden.
Omdat de tuin klaar en prachtig betegeld is moeten Mireille en vooral Mario verderop het kroostvoedsel halen. En dat betekent dat ze nu met 1237544 km/u de schuur in en uit vliegen. Een wonder dat ze nog niet op iemand gecrasht zijn. Ben benieuwd hoe dat zaterdag bij HET tuinfeest der tuinfeesten zal gaan.

Maar goed, ik mag hopen dat ze hierna uitgefukt zijn want de volgende klus staat voor de deur. En daar heb ik toch ècht mijn ladder bij nodig.

Pers(conferenties)

Zodra ik bondscoach ben schaf ik persconferenties af. Punt. Sjonge, wat een geouwehoer is dat zeg!
Waarom is hij gekozen? Waarom heb je hem niet geselecteerd? Waarom neem je hem wèl mee? Zucht.
Je ziet Koeman zich gewoon kapot ergeren en dat begrijp ik volkomen. Frimpong bijvoorbeeld. Die jongen is een hardloper. Die gozer raakt 2x per seizoen een bal goed. En dan spreekt ie ook nog geen Nederlands. Waarom zou hij dan mee moeten naar het WK (of überhaupt in Oranje spelen)? Of dat gedweep met Smit en Valente. Die jongens zijn nog jong, die doen de volgende toernooien heus wel mee, duhuu. En trouwens, we hebben nu een wereldmiddenveld, daar kunnen die 2 talenten nog niet aan tippen.
En dat gemekker over Veerman. Blijkbaar is hij een sfeerverzieker als hij niet speelt. Nou, klaar, punt en boek dicht.

Nee, met mij als bondscoach zou dat hele persverhaal verleden tijd zijn. Opdonderen rond mijn team! En mocht het toch een contractuele verplichting zijn, dan zou ik waaromvragen gewoon verbieden. Kom op zeg, ik ga toch niet aan één of andere Jan Doedel met een camera/microfoon mijn beweegredenen uitleggen?!
Ik las ook ergens dat bij het komende WK in de rust van de wedstrijden interviews gegeven gaan worden. Dus dat zo’n flapdrol de coach of een speler even voor de camera trekt. DOE TOCH EEM GEWOON ZEG!
De rust is bedoeld voor pissen en bier halen, niet om één of andere droevert met een microfoon een laf stijfje te bezorgen. Punt.
Ik zit me nu alweer helemaal op te vreten dus stop ik nu met typen. Ik wens iedereen een fijn WK. Nu stop ik dus.

Voor de vorm zal ik nog even mijn voorspelling hier plempen;
ORANJE – Japan: 2-1
ORANJE – Zweden: 3-0
Tunesië – ORANJE: 0-4
ORANJE – Marokko: 3-1
Zuid-Korea – ORANJE: 0-3
Duitsland – ORANJE: 2-3
ORANJE – Spanje: 3-1
Portugal – ORANJE: 1-4