Ontwerp een vergelijkbare site met WordPress.com
Aan de slag

Bijna dood ervaring rijker

Ik woon naast een berg (ja, écht!) en om naar het keepen/voetballen van mijn jongens te gaan, moet ik over die berg. Ja, ik kan wel omrijden maar dan moet ik via het poepgat van de provincie Utrecht. En daar werk ik ook al dus diek loel! Is trouwens ook een heul end om.
Maar ik dwaal af.

Ik rijd daar regelmatig dus kun je wel stellen dat ik het daar met m’n ogen dicht kan vinden. Derhalve ragde ik met een gangetje van minimaal 80 die 7% naar beneden. Je kunt sturen of niet, dat zeg ik altijd. En trouwens, een Peugeot heeft de beste wegligging aller tijden. Dus.
Maar beste lezer, wat er daarna gebeurde is me daar toch een story!
(denk je dat dit weer zo’n overdreven anekdoot wordt, stop dan hier met lezen. Wil je weten hoe dit afloopt, lees dan gauw verder!).

Plotsklaps kwam van achter de zonneklep een spin naar beneden gespidermand. Recht voor m’n gezicht bleef ie hangen. En dan niet zo’n gay spinnetje hè, nee, zo’n enorme grote joekel. Zo’n Enormous Giganticus. Zo eentje waar Australische spinnen van in hun web schijten, zeg maar. Had een tattoo op z’n rug van een RIP-graf. Nou zeg! Nooit eerder gezien.

Nu ben ik niet zo schrikkerig aangelegd, maar met bijna 100 van een berg af is het toch even scherp zijn geblazen. Flux opende ik het raam om het monster met een welgemikte bitchslap naar buiten te bonjouren. Maar de plotselinge temperatuurverschillen, de wind en waarschijnlijk eerdere ervaringen deden spinmans doen schrikken en hij dook ineens op mijn keel. Potverdrieduppies, dit kon wel eens heul slecht aflopen, bedacht ik me in een split second. En dan met name voor schrijver dezes. Zul je altijd zien, lig ik gekruld om een boom ergens in het ravijn, waggelt Jan Lul de Spin vrolijk mijn voiture uit. Nou, niet op mijn horloge!

Ik greep het beest met m’n rechterhand beet, maar op de een of andere manier had het zich vastgebeten op mijn prominentia laryngea. GOFFER! Met m’n knieën stuurde ik de bergweg af en met beide handen trok ik het beest van m’n keel af. We raakten in gevecht. Met één van z’n poten gaf hij me een rake uppercut, gevolgd door een rechtse directe met één van z’n andere poten. JA, WAT ZULLEN WE NOU KRIJGEN ZEG!, gromde ik. Met beide handen kneep ik z’n keel dicht en gaf ik ‘m een kinstoot.
Oh, een groepje wielrenners. Ik zwaaide vriendelijk toen ik ze slalommend passeerde. Ondertussen zette Von Spinhausen z’n tanden in mijn middelvinger. Ik gilde het uit. Oh, een groepje wandelaars. Ik zwaaide vriendelijk met m’n middelvinger. Boze gezichten. Nah!

Ik naderde zeeniveau en dat betekende een scherpe bocht. Hier moest een einde aan komen, redeneerde ik. Had ik niet ooit geleerd dat je niet moet vechten met tegenstanders, maar ze z.s.m. uit moet schakelen? Ik greep de draad waar de klootzak aan bungelde en wikkelde het met de snelheid van het licht om zijn nek. Ook pakte ik ‘m in een nekklem en na een seconde of 47 voelde ik het leven uit zijn leven zakken.
Vlak voor de bocht der bochten mikte ik het kutbeest uit het raam. “Ga iemand anders lastig vallen, ik moet naar m’n jongens!”, kafferde ik hem na. LUL!
Net op tijd kwam ik bij het sportterrein aan en nadat ik met een vochtig McDoekje het dashboard van enkele deciliters bloed had ontdaan, zag ik de aftrap. Tja, timing is my middle name. Altijd al.

En zo zie je, beste lezer, ik ben een bijna dood ervaring rijker.
Gelukkig wel, anders had ik dees anekdoot helegaar niet kunnen typen.

Schelden doet geen pijn

Ik zag een filmpje van Max Verstappen die in een of ander Miamiees honkbalstadion de eerste bal bij een honkbalwedstrijd mocht werpen ofzo. Je kent het wel, pers erbij, gesponsorde kledij aan, erg zucht allemaal. Nu moet hij dat natuurlijk helemaal zelf weten, hij zal er wel 40 miljoen voor hebben gekregen, maar mensen, dat werpje! Mijn dochter van 6 gooit minder gay. Als je geen bal kan gooien, geef dat dan aan en doe het gewoon niet. Je staat voor lul. Die catcher moest 17 stappen naar voren doen om die bal te vangen.
Ik vind dat het publiek hem best had mogen uitfluiten.

Sporters zijn publieke figuren (die meestens (heul) veul geld verdienen) en ik vind dat je hen best mag bejegenen. Tegenwoordig zijn ze wel erg gauw op hun pik danwel tepel getrapt (grappig plaatje hè? Dat zijn lange tepels. Zelf gemaakt).
Oeh, discriminerend. Oeh, beledigend. Oeh, stigmatiserend. Kijk, zolang het geen doodsbedreiging betreft, heb ik er niet zoveel moeite mee. Sterker nog, ik vind het soms zelfs ludiek lollig. “Dries, je moeder heeft een snor”, zongen NEC-supporters in 2000 over AZ’er Dries Boussatta. Ik kan me niet herinneren dat daar toentertijd moeilijk over werd gedaan. En kreeg Menzo geen bananen naar zich toe gegooid? Hij pakte eentje van het veld en vrat ‘m gewoon op.

Waarom wordt over een speler die 90 minuten uitgefloten wordt niet moeilijk gedaan, maar oerwoudgeluiden naar een speler toe zijn dan weer not done. Ja, het is onsmakelijk en eigenlijk best sneu en zegt meer over die roepers, maar kom op zeg, daar moet je toch boven staan als (duurbetaalde) sporter?

Ik heb ook eens zoiets meegemaakt. Nu zouden we dat een jeugdzonde noemen, toen was het alleen maar grappig. Het was bij mijn favoriete basketbalclub Donar ergens in de 90’s. Wij zaten altijd met een groep van 15/20 man/vrouw in de linkerhoek van de houten tribune. De hoek waar Mart Smeets ook altijd kwam staan, maar dat heeft er verder niks mee te maken.
We speelden tegen een ploeg in het wit (weet niet meer wie) en bij die ploeg speelde een vent met een krullende mat en volgens mij een snor. Op zich niet zo bijzonder, ware het niet dat hij een aparte dribbel had. Met zijn rechterhand beroerde hij de bal en zijn linkerhand wapperde wat heen en weer tijdens het lopen.
Ineens riep iemand uit onze groep “JOEHOE” als hij aan de bal was. Wij lachen natuurlijk en al snel namen we dat over. Bij elk balcontact van hem galmde “JOEHOE” uit 15 kelen door de hal. En je raadt het al, de hele tribune (ook die aan de overkant) ging even later los zodra hij aan de bal kwam. Als ik er aan terugdenk schiet ik weer in de slappe lach.
Als ik het me het goed herinner heeft hij zelf om een wissel gevraagd. We wonnen die wedstrijd.
Missie geslaagd.

Geachte KNVB,

Ik vind 11 officiële wedstrijden met Frank meer dan genoeg. 11 Wedstrijden waarin 23 punten zijn gehaald. 23 Punten tegen tegenstanders als Bosnië/Herzegovina, Italië, Polen, Turkije, Letland, Gibraltar, Oekraïne, Oostenrijk, Noord-Macedonië en Tsjechië. Dat zijn 10 verliespunten tegen niet de allerbeste teams van de wereld, dunkt me. Doelsaldo 25-11.
Hij zal zelf ongetwijfeld trots zijn op deze cijfers en eerlijk is eerlijk, elke andere bondscoach zou het voordeel van de twijfel krijgen maar jongens, het voetbal onder Frank is verschrikkelijk verdedigend en niet om aan te zien. Frank coacht om niet te verliezen terwijl we bekend horen te staan als het team dat probeert te winnen.
Trouwens, ik vind 11 tegengoals tegen hele matige tegenstanders èn verdedigend spelen gewoon slecht hoor.

Nu kan ik Frank hier afbranden over zijn starrigheid (“ik ga mijn eigen gang”), over zijn selectiebeleid (van Aanholt, Promes, Weghorst, kom op zeg), over het verdedigende systeem, over de keuze om makkelijk scorende spelers niet in te brengen, over de keuze om een dag vantevoren naar 35 graden te reizen, over zijn totale gebrek aan zelfreflectie en schuldbewustheid of over zijn staf die niet ingrijpt als het overduidelijk mis dreigt te gaan maar dat hebben jullie zelf natuurlijk ook gezien. Daar zullen de bekende analisten ook wel op gaan hakken, lijkt me.

Waar ik jullie nog wel even aan wil herinneren is het volgende;
Ik houd Frank ook verantwoordelijk voor het mislopen van een eventuele Europese titel van Jong Oranje. Als je 2 sterkhouders (Gakpo en Koopmeiners) van dat team meeneemt met het ‘grote’ Oranje en je doet helemaal niets met deze jongens, had ze dan met Jong Oranje mee laten doen. Dan hadden zij meer kans gehad dan nu het geval was.

Tijd voor een nieuwe bondscoach dus. Eentje die attractief wil spelen, eentje die tactisch wisselt als het moet, eentje die niet schroomt om hard in te grijpen maar vooral eentje die niets van die randzaken om de spelers heen moet hebben. Kortom, eentje uit de Cruijff school.
Ik noem een Guardiola. Of een Ten Cate. Of Henk Fraser. Of haal desnoods Koeman terug. Maar schop die Frank de Boer er onmiddellijk uit!

Ps. Haal in elk geval Marcel Groninger bij de eerste selectie. Klein tipje van mij.

Stom

* Afschaffen 130 km/u
* Afstandsbediening die niet werkt
* Automobilisten die eerst remmen en dan richting aangeven
* Automobilisten die langzamer rijden dan max. snelheid
* Automobilisten met fietsen achterop
* Autopech
* Auto’s met knaluitlaten
* BN’ers
* D’66 stemmers
* De invloed van Linda de Mol
* De Randstad
* Deugmensen
* Dezelfde mensen in shows
* Doodwensen
* EU
* Facebook
* Files
* GroenLinks stemmers
* Haten
* Herfst
* Hooligans
* Humorlozen
* Is ipv eens
* Kutmuziek
* Lawaai
* Mannen met nagellak
* Mannen met teenslippers
* Me ipv mijn
* Milieuregels
* Motoren met knaluitlaten
* Naïevelingen
* Nederlandse benzineprijzen
* Nederlandse rappers
* Overdadige tattoo’s
* Pesten
* Profsporters die jammeren over geld
* Profvoetballers die mekkeren over druk
* Psoriasis
* Radio DJ’s
* Religie
* Relschoppers
* Snapchat
* Subsidies
* Temperaturen onder 23 graden
* Verbrijzelde schouder
* Vrouwen met filterfoto’s
* Vrouwen met lange oorbellen
* Vrouwen met piercings
* Vrouwen met te veel make up
* Werk
* Wilfred Genee
* Winter
* Zomertijd

En tenslotte * Mensen die mij stom vinden

(dees anekdoot kan t.a.t. aangevuld worden)

Keeper

Gottegottegottegot, wat zat ie er weer naast hè, onze Sergio? Manmanman, wat een dramakeeper is hij toch ook. Twee meter hoog, 100 kilo en dan als een wijf staan te schutteren bij elke hoge bal. Met z’n ‘ik hoop dat ik weer een kans krijg bij Oranje’. Nee, natuurlijk niet! Het was al een lachertje dat ie er in eerste instantie bij zat. Koeman is ook niet blind.
En dan hoor ik z’n trainer zaterdag zeggen dat hij ook wel eens punten voor ze pakt. Ja, maar hij kost de FC ook punten! Goeiendag zeg, wie komt nou zo uit bij een hoge bal? Les 1 = de bal op het hoogste punt pakken. Wat doe je sowieso op de rand 16 als er nog een verdediger bij de aanvaller staat? *schudt met hoofd*
Oja, en de trainer zei ook nog dat Sergio weet dat hij niet sterk is bij hoge ballen en dat hij daar nog op moet trainen. Ja hallo! NOG op moet trainen? Hoe lang is hij al keeper zeg?!
Veel te onzeker, die man. En voetballend komt hij ook tekort.
Punt.


Afgelopen donderdag gaf ik de eerste keepertraining aan Teun. Teun heeft besloten om keeper te worden en ik vind dat prachtig. Hij gaat mij achterna. Ik was vroeger ook keeper en ja, ik pakte ook wel eens een balletje.
Waar hij vroeger nog wel eens eigenwijs reageerde op tips, was hij nu één brok concentratie en deed hij wat ik van hem vroeg. 
Zo leerde ik hem de 5 basiselementen van het keepersvak:
1. Bal op het hoogste punt pakken.
2. Bal in de kluis.
3. Lichaam achter de bal.
4. Gestrekt naar een hoek gaan.
5. Snel uitkomen, niet twijfelen.

Hij had er plezier in en ook ik vond het geweldig. Sowieso vind ik met voetbal bezig zijn met m’n jongens fantastisch. 
Hij klaagde later wel over spierpijn trouwens maar ik stelde hem gerust door te zeggen dat dát het begin is van de vorming van een pracht keeperslijf. 
Binnenkort gaan we weer.

Nu zit ik me net te bedenken dat ik as I typ vlakbij het trainingsveld van FC Groningen ben. Zal ik…………….?