Met zo’n bange anus aan het roer kon het natuurlijk nooit iets worden. En dan achteraf wel een beetje flink doen is eigenlijk gewoon sneu (zie foto).
Met 5 verdedigers zou natuurlijk op zich wel kunnen, maar als in de eerste 4 minuten al de ene na de andere Marokkaanse speler tussen de linies en achter de laatste linie aangespeeld wordt zou ik een iets andere opstelling overwegen. En dan heb je een drinkpauze en de rust (dat zijn 18 minuten!) de tijd om het een en ander om te zetten, maar dat doe je niet. Omdat je een schijtluiscoach bent. Vraag jij je nou ook niet af hoe Johan dit aangepakt zou hebben? Ik weet zeker dat hij wèl aanvallend zou wisselen. Al was het alleen maar om de tegenstander te ontregelen.
Nee Ronald, je hebt compleet gefaald als bondscoach en het lijkt me voor iedereen beter dat je gewoon zo snel mogelijk opzout. En neem gelijk die hele staf mee, want blijkbaar is er geen eentje die tegen je in durft te gaan.
Rustig maar jongens, geen paniek. Alles verloopt volgens plan.
Ik lees weer eens overal dat het niks wordt, dat we beter niet kunnen gaan, dat we na de eerste ronde eruit vliegen. Zucht, ik word zo flauw van al die simpele zielen. Natuurlijk waren de wedstrijden tegen Algerije en Oezbekistan niet om aan te gluren, maar dat was nou juist het masterplahààààn! Sjonge, ik moet ook alles uitleggen. Hadden we beide wedstrijden met grote cijfers gewonnen, waren we gelijk gebombardeerd tot supertopfavoriet en had de FIFA (voor de zoveelste keer) van alles moeten verzinnen om ons van die titel af te houden. Maar nu gaan we lekker onopvallend het toernooi in en houdt niemand rekening met ons. Virgil speelde op 65% van zijn kunnen, Van der Ven speelde op 60%, Dumfries speelde op 55%, Gravenberch speelde op 50%, Malen op 45%, Gakpo op 40% en Frenkie hoefde niet eens moeite te doen. Vanaf zondag 14 juni blazen we achtereenvolgens die Japanners, die Zweden, die Tunesiërs, die Marokkanen, die Zuid-Koreanen, die Duitsers, die Spanjaarden en die Portugezen van het veld. Trust me.
Tenzij die oplichters van de FIFA natuurlijk Ronaldo een WK-titel gunnen en ze Portugal aan alle kanten zullen helpen. Net als ze 4 jaar geleden bij Messi deden.
Volgens mij wel, toch? Nou ja boeiuh, hier nog eentje dan.
Op het befaamde TikTok kwam ik bovenstaand plaatje tegen en eigenlijk nam ik het voor kennisgeving aan en wist ik dit in grote lijnen al wel. Tot ik rechtsonder keek. Waarom in hemelsnaam staat ene Taylor Swift in dit lijstje? Nu ben ik een grumpy old zeiklul op muziekgebied hoor, maar hoezo heeft zij 180 miljoen albums verkocht? En hoe, in deze tijd van internet, downloaden en Spotify, vraag ik mij dan af. Ik kan geen enkel lied van haar opnoemen al werd ik onder schot gehouden. Sterker nog, ik heb geen idee hoe zij eruit ziet. Van al die andere artiesten in het lijstje ken ik de gezichten, welk instrument ze bespelen en zelfs wat hun favoriete huisdier is. Maar Taylor Swift, geen idee. En waar zijn bijvoorbeeld Dire Straits? Of Creedence? Beegees? Metallica? Level 42? U2? Earth, wind and fire? Jack Jersey? Om maar eens wat grootheden te noemen.
Hieronder een grappig filmpje over de ontwikkeling van muziek vanaf 1970 tot nu en als je de rock (muziek gespeeld door echte mensen met echte instrumenten in echt studio’s en die soms maanden over 1 nummer deden) een beetje in de gaten houdt, zie je dat het na ongeveer 1997 afgelopen was met de echte muziek. Met je hip-hop 🖕🏽.
Eigenlijk is dit lijstje niet helemaal representatief. Rock, pop, country, hip-hop, R&B, het zal allemaal wel. Maar er ontbreekt natuurlijk één genre dat halverwege de jaren 70 gigantisch kwam opzetten en dat was de disco. Dansbare, vrolijke, vaak inhoudsloze liedjes met een vierkwarts basloopje. Floorfillers noemen we die in vaktaaljargon. Discomuziek werd wereldwijd heul groot en was het tegenovergestelde van rockmuziek, wat bijna leidde tot een totale oorlog in de muziekindustrie. Zoek het maar eens op.
Een speciaal genre binnen de disco was de Italo. Juist, disco uit Italië. Dat vond ik leuke muziek in mijn jonge jaren. Hieronder een filmpje uit mijn persoonlijke archief toen ik met m’n geblokte vest helemaal losging op zo’n fijne Italo knijter.
Zodra ik bondscoach ben schaf ik persconferenties af. Punt. Sjonge, wat een geouwehoer is dat zeg! Waarom is hij gekozen? Waarom heb je hem niet geselecteerd? Waarom neem je hem wèl mee? Zucht. Je ziet Koeman zich gewoon kapot ergeren en dat begrijp ik volkomen. Frimpong bijvoorbeeld. Die jongen is een hardloper. Die gozer raakt 2x per seizoen een bal goed. En dan spreekt ie ook nog geen Nederlands. Waarom zou hij dan mee moeten naar het WK (of überhaupt in Oranje spelen)? Of dat gedweep met Smit en Valente. Die jongens zijn nog jong, die doen de volgende toernooien heus wel mee, duhuu. En trouwens, we hebben nu een wereldmiddenveld, daar kunnen die 2 talenten nog niet aan tippen. En dat gemekker over Veerman. Blijkbaar is hij een sfeerverzieker als hij niet speelt. Nou, klaar, punt en boek dicht.
Nee, met mij als bondscoach zou dat hele persverhaal verleden tijd zijn. Opdonderen rond mijn team! En mocht het toch een contractuele verplichting zijn, dan zou ik waaromvragen gewoon verbieden. Kom op zeg, ik ga toch niet aan één of andere Jan Doedel met een camera/microfoon mijn beweegredenen uitleggen?! Ik las ook ergens dat bij het komende WK in de rust van de wedstrijden interviews gegeven gaan worden. Dus dat zo’n flapdrol de coach of een speler even voor de camera trekt. DOE TOCH EEM GEWOON ZEG! De rust is bedoeld voor pissen en bier halen, niet om één of andere droevert met een microfoon een laf stijfje te bezorgen. Punt. Ik zit me nu alweer helemaal op te vreten dus stop ik nu met typen. Ik wens iedereen een fijn WK. Nu stop ik dus.
Voor de vorm zal ik nog even mijn voorspelling hier plempen; ORANJE – Japan: 2-1 ORANJE – Zweden: 3-0 Tunesië – ORANJE: 0-4 ORANJE – Marokko: 3-1 Zuid-Korea – ORANJE: 0-3 Duitsland – ORANJE: 2-3 ORANJE – Spanje: 3-1 Portugal – ORANJE: 1-4
Laat ik voorop stellen dat ik de JC onder de voetbalkijkers ben. JC = Johan Cruijff, Jezus Christus of desnoods Jean Croissant, dit mag je zelf kiezen, wat voor jou, beste lezer, het prettigst leest. Dat heb ik hier al vaker geschreven dus dit moet voor jou, beste lezer, niet als een verrassing komen.
Ik kijk alle voetbal dat op tv te zien is. Of alle? Dat is ook wat overdreven. Of wat overdreven? Eigenlijk kijk ik alleen maar voetbal als ik er de tijd voor heb en als er verder niets op tv te gluren is en als er een topclub speelt (FC Groningen, Ajax of Barcelona). De rest boeit me niet zo heul veul. Ja, Oranje! Dat kijk ik altijd, want nationaal belang. En ik kijk ook analytisch, als een coach. Dus 5 of 6 stappen vooruit. Ik zie zum bleistift al seconden eerder dat het buitenspel is dan de grensrechter. Maar dat kan trouwens ook met de tegenwoordige VAR te maken hebben, bedenk ik me nu…….
Maar beste lezer, de lol van het voetbalkijken wordt mij beetje bij beetje en langzaam afgenomen. En waarom? Supporters! Jongens, wat word ik moe van supporters. Zal het uitleggen.
Beste irritante schijtlui van ESPN en Ziggo, waarom moet om de haverklap een shot van supporters in beeld? Ik wil voetbal zien, niet een stel debielen op de tribune. Wat dat zijn het allemaal! Nou ja, 90% dan. Ik ken toevallig een stel fanatieke supporters van een niet nader te noemen groen-witte club uit het noorden van Nederland en dat zijn geen debielen, kan ik melden. Wat is het nut van secondenlang supporters in beeld brengen, vraag ik me af? En dan vaak ook als het spel bezig is. Welke droeftoeter verzint dat? Kijk, als het nou volborstige bikinibabes zijn, zou ik er nog wel begrip voor kunnen opbrengen, denk ik. Er zitten veel soorten volk op tribunes, maar bikinibabes zie ik nooit. Het zijn altijd lelijke, schreeuwende fanatiekelingen die secondenlang vol in beeld komen. Laat die lui lekker fanatiek zijn, irritante schijtlui van ESPN en Ziggo. Laat ze lekker van hun wedstrijdje genieten zonder ze in beeld te brengen.
Richt gewoon die 56343 camera’s op het veld zodat fanatieke voetbalkijkers zoals ik niets van de wedstrijd missen. Oja, en ontwikkel eens iets dat een verslaggever optioneel te horen is. Dat je het geluid van zo’n zwamlul met een druk op de knop uit kan zetten. Want die lui zijn me ook een ergernis!
Dick Teder 