Wees eens lief

De geoefende lezer alhier is het waarschijnlijk al opgevallen, je wordt hier sinds een maand of 2 doodgegooid met advertenties tussen de anekdoten door. Dat is een bewussie.
Ik heb me achter de schermen van dees lolsijt eens even een beetje verdiept in inkomsten genereren en eerlijk? Ik snap er geen reet van. Wat ik wel begrijp is dat ik een godsvermogen heb betaald om advertenties te kúnnen plaatsen, maar hoe ik via diezelfde advertenties schathemeltje rijk word zoals al die influencers van tegenwoordig, werkelijk geen idee.

Ik zag net dat mijn inkomstenteller inmiddels op US$ 0,91 (dat is Dollar) staat. In juni ‘verdiende’ ik US$ 0,56 door 986 advertenties en in juli was dat US$ 0,35 met 566 advertenties. Dat is dus respectievelijk US$ 0,000567951318458 en US$ 0,000618374558304 per advertentie. Ik weet niet hoor, maar volgens mij is dat niet heul veul 🥴. Bummer.
En hoe het precies werkt weet ik ook niet hoor. Het lijkt mij dat als je op zo’n advertentie klikt dat mijn teller gaat lopen. Met dat heule kleine bedrag……..

Dus beste lezer, wees eens lief en klik gewoon even op een willekeurige advertentie en kijk ernaar of ga even koffie zetten of ga even poepen of ga even douchen of de was opvouwen of een stukje fietsen of het gras maaien of een voetbalwedstrijd kijken of weet ik veel wat je gaat doen, en maak van Dick Teder een nóg blijer poppetje.

Liefs😘

Afscheid nemen van Teun

Teun gaat de deur uit. Of beter, ik bonjour ‘m de deur uit. Na 15 jaar ben ik er wel klaar mee.

Toen ik in 2011 m’n flatje ging inrichten mocht een gordijn natuurlijk niet ontbreken. Ik geloof dat het bij Gamma was dat ik het perfecte gordijn vond. Donkergrijs met zilveren letters van Europese hoofdsteden. Van veraf wist ik al direct dat dit ‘m zou worden. En toen ik het prijskaartje bekeek en zag dat dit gordijn type ‘Teun’ was, was ik vanzelfsprekend helemaal om. Dit gordijn ging met mij mee!

Bij al mijn verhuizingen in de afgelopen jaren ging Teun als eerste in de auto. Niet alleen omdat ik er emotioneel aan gehecht was, maar het is ook gewoon een heel lomp groot en zwaar stuk stof.
Maar nu gaat ie weg want we hebben van de week nieuwe gordijnen gehaald en die ga ik vandaag in de slaapkamer ophangen. Straks maar ’s even bekijken of ik het over m’n hart kan krijgen om ‘m helemaal weg te doen of dat ik misschien toch nog ergens een plekje voor ‘m vind.

Oja, de titel van dees anekdoot is een beetje flauw, ik weet het. Doe ik bewust. Maar mocht het je interesseren, met mijn jongste zoon gaat het uitstekend, hij is gisteren 16 jaar geworden.

Gevoelige man

Stiekem ben ik lang niet zo’n harde vent als dat ik eruitzie hoor. Eigenlijk ben ik best wel een gevoelige man, al zeg ik het zelf. Sterker nog, er gaan dingen me echt wel aan het hart, dingen die bij mij best wel een flinke snaar raken.
De merelfamilie zum bleistift, die hier in het voorjaar in de schuur resideerden. Toen moeder Mireille ervandoor ging (met Marvin) en doodgeboren Margootje in het nest achterliet vond ik het mooi geweest en heb ik het nest, zonder met de ogen te knipperen, in de kliko gemieterd. Ik had immers de ladder nodig waarop het nest lag.
(zie details hier Geile donders – Dick Teder en hier Geile donders, deel 2 – Dick Teder)

Vader Mario heeft een nest in de heg gebouwd en voedt nu de kinderen in zijn eentje op. En dat doet hij met verve! En als een echte beschermer, kan ik wel zeggen. Vandeweek werd het nest aangevallen door een ekster en hij klapte er bovenop! R.E.S.P.E.C.T!
Naderhand lag hij languit in de zon in het gras. Te piepen. Ik dacht dat ie gewond was maar dat verbeeldde ik me, want toen ik dichterbij kwam vloog ie gewoon weg. Ja duh, dan niet!
Het zette me wèl aan het denken. Een door zijn vrouw verlaten vader die helemaal alleen voor de opvoeding staat, en dat ook nog zo goed doet, ik kreeg een brok in m’n hart.

Omdat ik van mijn werkgever alle tijd kreeg besloot ik de next best thing te maken. Want weer een nest in de schuur is uitgesloten vanzelfsprekend. Een voederhuis. Voor de lange kille winter die eraan zit te komen. Dan hebben Mario en zijn 4 dochters en 3 zonen in elk geval voldoende te eten, redeneerde ik.

Nou best lezer, zie hierboven het resultaat. Ben er zelf best wel trots op.
Ik moet er alleen nog even een bordje op plaatsen. “VERBODEN VOOR MIREILLE!”. Want vrouwen die voor een grotere piemel hun man verlaten kunnen wat mij betreft de rambam krijgen. Daar ben ik dan wel weer een harde in.

Hoe het allemaal begon

Het was één van de laatste dagen van mijn vakantie met de jongens. Ik zat wat in de zon op m’n foon te twitteren. Ik had haar wel eens voorbij zien komen en die dag besloot ik me te mengen in een tweetdraadje tussen haar en wat andere kerels. Het draadje ging over dat ze in Valkenburg was geweest en ze tweette het met een foto van overduidelijk Valkenburg. Ik reageerde met ‘Mooi, Staphorst’. Ze reageerde terug. Sterker nog, ze reageerde leuk sarcastisch terug.

Zo tweetten we een tijdje heen en weer, ik vond dat wel grappig zo vlak voor m’n middagdutje. Maar ook op andere kerels reageerde ze volop en ik kreeg de indruk dat die kerels ook in de privéberichten met haar praatten. Want dat doen dat soort gladde kerels, in de openbare timeline een beetje de slijmbal uithangen en in de privésectie de geilbal zijn.

Met de schaakmat der schaakmatten zette ik al die geilballen met 1 tweetje volledig schaakmat, buitenspel en ook einde oefening. Ik vroeg haar gewoon in de openbare timeline mee uit. BRILJANT!!
Daar was zelfs zij even van onder ingedrukt, maar ze ging akkoord. En ook dat deed ze gewoon in de openbare timeline. WHOEHAHAHAHAHA. Losers!

Nou ja, best lezer, zo is het allemaal begonnen en vandaag zijn we 4 jaar verder.

(het bleek dat ze helemaal niet met een stel geilballen in de DM zat hoor, maar dat zou dees anekdoot natuurlijk een stuk minder geloofwaardig maken)

Blonde vragen

Ken je dat ook? Van die vragen die zo simpel debiel zijn dat je een simpel debiel antwoord geeft?

We zaten laatst op ons plaatselijke terras, gezellig met ons tweetjes een drankje te doen, een praatje te maken en van de zon te genieten, toen een of andere blonde muts het terras op kwam lopen. Ze herkende vrouwlief. “Hé, hoi! Ben je alleen?”……………………….. Ik reageerde met; “Wow, het is gelukt! Ik ben onzichtbaar.” En ik vroeg aan andere terraszitters of ze mij ook niet zagen. Iedereen lachen.
Blijkt dat ze bedoelde dat vrouwlief zonder dochter was, want die schijnt ze vrij goed te kennen. Met een schaamtekop ging ze verderop met de rug naar ons toe zitten.
Gisteren weer zo eentje. Zelfde terras. Nu de bestellingopnemer.
“Hé, weer terug van vakantie?”…………………….. “Nee, wij zijn onze hologrammen.”

Ze zullen het vast goed bedoelen hoor, maar ik word een beetje simpel van dat soort blonde vragen.
“Nog een biertje?” als ik net een kwartier op het terras zit en m’n eerste biertje op heb. “Nee, ik ga de rest van de minimaal 2 uur hier droog voor me uit staren.”
“Kapper geweest?” als m’n volle bos weer strak in de styling zit. “Nee, heb m’n hoofdhuid ingesmeerd met zoutzuur.”
“Heb je gepoept?” als er een enorme putlucht de gang in dwaalt na mijn wc bezoek. “Nee, dat was een boertje.”
“Zoekt u iets speciaals?” als ik net 2 meter binnenin de winkel ben. “Ja, een frikandel.”
“Warm hè?” als de mussen al gebraden op dak liggen. “Nou, het is dat ik geen jas kon vinden.”

En zo zijn er vast meer van dat soort blonde vragen.
Heb jij nou ook eentje? Deel ‘m gerust hieronder of in de reacties.
Ben benieuwd.