Ontwerp een vergelijkbare site met WordPress.com
Aan de slag

Welterusten Minister-President

Minister-President, welterusten.
Slaap maar lekker in je vrijgezellen huis.
Denk maar niet te veel aan boven in het noorden
waar ze wonen in een onbewoonbaar thuis.
Denk vooral niet aan die duizenden kind’ren
die ontvoerd en vermist zijn door de staat.
En laat dat u ook absoluut niet hind’ren
als u weer naar een WEF-meeting gaat.
Denk maar niet aan de echte democraten,
die zijn momenteel een tandeloze macht.
Laat die weke oppositiekliek maar praten,
Minister-President, slaap zacht.

Droom maar van de EU en uw vrinden,
droom maar van uw mooie wereldideaal.
Het maakt niet uit wat anderen van u vinden,
u bent hun vriend voor zolang u maar betaalt.
Denk maar niet aan al die mensen die verrekken,
hoeveel vrouwen, hoeveel mannen zonder geld.
Droom maar dat u aan het langste eind zult trekken
als eenmaal de crisis niet meer telt.
Van een crisis naar weer een nieuw schandaal
alles wuift u vrolijk weg met uw gulle lach.
U bezigt nu zelfs al oorlogstaal,
Minister-President, slaap zacht.

Schrik maar niet te erg wanneer u in uw dromen
al die hulpeloze slachtoffers ziet staan
die door de belastingdienst zijn genomen
en u vragen hoe lang dit nog zo moet gaan.
En u zult toch ook zo langzaamaan wel weten
dat er mensen zijn die ziek zijn van beleid,
die de armoe en ellende niet vergeten
door toedoen van uw machtige overheid.
Droom maar niet te veel van al die arme mensen,
droom maar fijn van overwinning en van macht.
Denk maar niet aan al die burgerwensen.
Minister-President, SLAAP ZACHT!

(Plaatje is van Cortés.)

(Muziek is van Boudewijn de Groot.)

Eeehm 🤔

Mijn nieuwste hobby is ‘gokken’ op Vakantieveilingen punt nl. Vink leuk. Beetje andere mensen in de laatste seconde aftroeven en spullen aanschaffen voor wènig. Let wel, alleen spullen die LVT zijn hè, Leuk Voor Thuis. De rest, zeg maar 98% van het aanbod, laat ik schieten hoor. Wat moet ik ermee?
Over die 98% heb ik verder niet zo heel veel te zeggen, maar bovenstaande veiling deed mij de wenkbrauwen toch eigenlijk wel ietsjes fronzen.

Hoe moet ik dit nou weer zien?

Dat vakantieveilingen punt nl voor de muziek en hapjes/drankjes zorgt? Dat Vakantieveilingen punt nl jouw vriendinnen uitnodigt? Dat jij de middenstip van De Kuip uitkiest en dat Vakantieveilingen punt nl deze dan reserveert?
Of stelt Vakantieveilingen punt nl misschien een vibrator ter beschikking? Of meerdere vibratoren? ……………………………Ik vind het maar een vage veiling.

Zie het al voor me.
Rita, een verstokte vrijgezelle vrouw van 43 wint de veiling voor een x bedrag. Ze kiest ervoor om de party bij haar thuis te houden. Ze nodigt haar vriendinnen Tessa (38, getrouwd met Ray en moeder van 6 jarige Chiclaine), Jasmina (39, moeder van 22 jarige Marvin en 18 jarige Quincy, beide vaders onbekend), Annemarie (44, carrièrevrouw, kindloos) en Karin (40, pas gescheiden, hangt tegen een burn out aan) uit.
Op een niet nader te noemen zaterdagavond komen de dames tezamen in Rita’s flatje. Vakantieveilingen punt nl heeft 10 vibratoren beschikbaar gesteld, Rita heeft ze netjes naast elkaar op tafel gezet, tussen de waxinelichtjes en de wijnglazen. Op de vraag welke wijn geschonken moet worden, wordt unaniem ROOD NATUURLIJK geschreeuwd.

Een stuk of 5 glazen wijn later neemt Rita het voortouw en ontdoet zich van haar onderkleding. Ze kiest ‘De Rampetamper 3.0’ en glijdt in een aangename positie op de bank. Na enkele minuten legt ze uitgeput de vibrator terug op tafel. “Pfoe, dat was heftig!”, verzucht ze.
Jasmina is de volgende en zij kiest ‘The Accelerator TDI’. Deze is zo heftig dat ze alles in een omtrek van een meter met haar benen omver trapt. “Hadden we het maar bij mij thuis gedaan, veel meer ruimte.”, sneert Annemarie. “Ja Jezus, we weten nou wel dat jij groot woont! Hou toch ’s op met je arrogante gezeik!”, snauwt Karin haar toe.
Tessa is thuis wel wat gewend en zij kiest voor één van de ‘Big Daddy’s’, de zwarte. Karin schenkt ondertussen haar 12e glas wijn in. Rita ziet Tessa genieten en roept van opwinding of zij dadelijk ook de zwarte Big Daddy kan proberen. Tessa geeft ‘m aan Rita.
Annemarie pakt ondertussen de roze ‘JOEHOE’ erbij en drukt ‘m vacuüm op het bijzettafeltje naast de bank. Met een glas wijn in de hand gaat ze er gehurkt op zitten. Tessa helpt Karin naar de badkamer, Karin moet kotsen. Als zij enigszins is bijgekomen en terugkomt in de woonkamer, ziet ze haar vriendinnen over elkaar heen krioelen. Allemaal zijn ze naakt.
Natuurlijk kan zij niet achterblijven en pakt ze ‘De Doehetzelver’ van tafel. Ze scheurt haar kleding van haar lijf en gaat pontificaal op de eettafel liggen.
Maar hoe ze ook haar best doet, het ding geeft geen sjoege. “ZITTEN ER WEL BATTERIJEN IN?”, gilt Jasmina. Nee dus.
Karin flikkert het ding in een hoek en schenkt nog een wijntje in.

Tegen 01.52 uur is de party over. De vrouwen nemen afscheid van elkaar en Rita bergt de vibratoren op in de bijgeleverde doos. Ze stuurt Vakantieveilingen punt nl een berichtje dat de doos weer opgehaald kan worden.

Ja, ik denk dat ze bij Vakantieveilingen punt nl dit bedoelen met Vibrator party met vriendinnen. Wat denk jij?

FIFA = corrupt

In 1974 (West-Duitsland) wonnen we het WK, maar ging West-Duitsland er met de beker vandoor. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 3 jaar en voetbalde nog niet.

In 1978 (Argentinië) wonnen we het WK, maar haalde Argentinië werkelijk alles uit de kast om de beker thuis te houden. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 7 jaar en een keepertje.

In 1982 (Spanje) deden we niet mee en won Paolo Rossi met Italië het WK. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 11 jaar en hield wel eens wat ballen tegen in hele goede teams.

In 1986 (Mexico) deden we niet mee. Argentinië won en Maradona scoorde met zijn hand. En trouwens ook de één na mooiste goal op een eindtoernooi ooit . De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 15 jaar en gestopt met keepen.

In 1990 (Italië) wonnen we het WK, maar ging de KNVB liever in zee met Beenhakker dan met Cruijff en won dus Duitsland. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 19 jaar en was gelegerd in Seedorf.

In 1994 (USA) wonnen we het WK, maar omdat hiha Ed de Goeij een vrije trap van Branco vanaf een meter of 30 liet gaan (ja Feyenoord fans, zelfs Bijlo had die gehad) won uiteindelijk Brazilië. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 23 jaar en had beter in Oranje kunnen keepen.

In 1998 (Frankrijk) wonnen we het WK, maar omdat de (ongetwijfeld omgekochte) scheidsrechter niet floot voor een penalty voor een duw in de rug van Pierre van Hooijdonk in de allerlaatste minuut tegen Brazilië, won Frankrijk. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 27 jaar en ik had tweede keeper achter Sar kunnen zijn. Of andersom natuurlijk.

In 2002 (Japan/Zuid-Korea) deden we niet mee omdat tijdens de kwalificatie de FIFA weigerde een dopingtest bij Ierland uit te voeren. Brazilië werd geen strobreed in de weg gelegd voor hun 5e wereldtitel. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 31 jaar en ik had wellicht wél de meubelen kunnen redden in die uitwedstrijd tegen de Ieren.

In 2006 (Duitsland) wonnen we het WK, maar een hele zwakke (ongetwijfeld omgekochte) scheids besloot met kaarten te strooien tegen Portugal. Zidane verklote de titel voor Frankrijk door Materazzi van Italië te koppen. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 35 jaar en ik had ook rood gekregen. Ik denk zelfs 2 keer.

In 2010 (Zuid-Afrika) wonnen we het WK, maar keepte Casillas van Spanje overduidelijk met te grote schoenen. Scheidsrechter Howard Webb (ongetwijfeld omgekocht) deed niets. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 39 jaar en had minimaal assistent-bondscoach kunnen zijn.

In 2014 (Brazilië) wonnen we het WK, maar koos bondscoach Louis van Gaal in de halve finale tegen Argentinië ineens voor een behouden tactiek.
Duitsland won weer eens. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 43 jaar en ik had beter bondscoach kunnen zijn.

In 2018 (Rusland) deden we niet mee omdat we 7 goals tekort kwamen tegen Zweden in de kwalificatieronde. Het anti-voetbal van Frankrijk deed zijn intrede en was succesvol. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 47 jaar en ik had het 100% beter gedaan dan bondscoach Dick Advocaat.

In 2022 wonnen we het WK, maar (de entourage van) Lionel Messi is na de verloren wedstrijd tegen Saoedi-Arabië bij die Infantilo van de FIFA thuis geweest en daar is de koop van de wereldtitel gesloten. Tegen Argentinië is daarom op dit WK niet te winnen.
Messi hoopt daarmee de beste voetballer aller tijden Diego Maradona eindelijk af te lossen. De FIFA zag dat het goed was.
Ik ben 51 jaar en zeg alleen maar dat Johan Cruijff de allerbeste voetballer ooit is.

Punt.

Het gevaar van tegenwoordig

Dees anekdoot bevat een waarschuwing voor u allen!

Als je een eindje van de bewoonde wereld resideert en je dus een kilometer of 17 door gebieden moet tuffen waar de elektriciteit zijn intrede nog niet heeft gedaan, is het prettig als je eindelijk de route kent en je dus zonder routekaart de weg naar de snelweg weet (sjonge, wat een lange zin).
Wat dan ruk is, is dat boven ons gestelden besluiten om één van die wegen, de belangrijkste weg zelfs, 3 weken compleet dicht te gooien voor werkzaamheden. Ik geloof een nieuw postkoets pad ofzo. Of een trekker inhaalzone. Wie zal het zeggen? En tja, dan kan ik weer opnieuw beginnen. Zo wordt autorijden wel een intensieve bezigheid zeg! Zucht.

Maar goed, ik heb tegenwoordig een mobiele telefoon mét navigatie erop dus m’n wegenkaartboek heb ik in principe niet meer nodig. Ding is ook uit 1987 trouwens. Weg ermee!
Via flauwe bochten, scherpe bochten, Tarzan bochten, 14 verkeerslichten, 87 rotondes en ontelbare drempels leidde de app mij naar de snelweg. En dat alles in het pikkedonker van de vroege ochtend. Eenmaal op de snelweg kom ik al gauw in de Max-modus en gaat het gaspedaal in. Wat nou 100?

Gisteren viel me ineens iets op. Auto’s die ik die ochtend eerder had gezien in het pikkedonker scheurde ik nu voorbij. En dat zette me vanzelfsprekend aan het denken. Hoe kunnen zij eerder op de snelweg zijn dan ik, terwijl de app op mijn telefoon de route toonde? Ik concludeerde dat maar eén punt de dader kon zijn, het verkeerslicht waar ik linksaf gestuurd word waar rechtsaf mij veel logischer lijkt. Ik moest op onderzoek uit.

Op het werk haalde ik Maps van de omgeving tevoorschijn en warempel, mijn navigatieskills, onderbuikgevoelens en logisch denken lieten me ook deze keer niet in de steek. Rechtsaf bij dat verkeerslicht is veul sneller. Niet korter, wel sneller. Tsss, met je technologie.

Maar waar blijft de waarschuwing nou, Manus? Nou, lees verder dan, bovenstaande was nog maar de intro.
Ik lag gisteravond in amoureuze houding en dito kledij met vrouwlief op het berenvel voor de open haard toen ik haar bovenstaande vertelde. Wij vertellen elkaar namelijk alles en ook op de vreemdste momenten. En wat dacht je? Vanochtend stuurde de navigatie-app mij uit zichzelf naar rechts bij het desbetreffende verkeerslicht!!!!!! Da’s toch apart op z’n minst? Ik ben er nog steeds beduusd van.

De waarschuwing van dit verhaal is; Leg je telefoon ver weg als je amoureuze handelingen gaat uitvoeren. Ze pikken namelijk alles op. Meer dan je wellicht zou willen.

Met je technologie.

Totale lul-lijst

Ja hoor, ik kan weer eens 3 nieuwe iemanden op mijn totale lul-lijst invullen. Want ik heb weer wat meegemaakt hoor. Ik zal het uitleggen.

Ik ben de laatste tijd weer veel en vroeg onderweg en laat ik voorop stellen dat ik blij ben dat ik vooral met echte alfamannen in echte auto’s de snelwegen bestier. En niet met fietsen-achterop-oudjes of opgedirkte onderweg-naar-kantoor-tiepmiepjes of van die nauwepijp-puntschoentjes-in-gesubsidieerde-accubakken-mannetjes. Want eerlijk is eerlijk, met alfamannen rijdt het gewoon net iets prettiger door.

Maar er zijn natuurlijk altijd totale lullen op mijn weg en één daarvan is meneer de vrachtwagenchauffeur. Wat is er tegenwoordig met die lui joh!? Worden die wagens met alleen nog knipperlichten gemaakt ofzo? Zit er geen rem meer op? En zijn de buitenspiegels wegbezuinigd? Met je ik doe m’n knipperlicht aan en klap gewoon naar links als het mij uitkomt. Misschien gewoon ’s een keer vaart minderen als je een collega nadert in plaats van lukraak inhalen. Vrachtwagenchauffeurs, je bent een totale lul!
Een algeheel inhaalverbod voor vrachtwagens, dat zeg ik! Liefst heel den dag, maar in elk geval tijdens spitsuren.

Nu is bovenstaande nog enigszins te voorkomen als alle beschikbare banen gewoon open zijn. Maar als zo’n totale lul bij Rijkswaterstaat vergeet dat rode kruis boven de meest rechterbaan uit te zetten (doen zij dat eigenlijk?), tja, dan wordt het druk op die andere twee banen. Dat is natuurlijk een duh van jewelste. Rijkswaterstaatpersoneel, je bent een totale lul!
Die rode kruizen moeten ze afschaffen, dat zeg ik! Waar slaat het op dat wegenbouwers wegen bouwen waar je toch niet overheen mag?

De laatste totale lul is die gozer die zijn Seat met een gangetje of 100 achterin mijn voiture jankte omdat nou ja, bovenstaande en omdat hij niet oplette toen ik vol in de remmen moest en ging.   

Gelukkig is mijn voiture aardig bepantserd en valt de schade in verhouding mee.
En ik? Ach, die 37 verbrijzelde nekwervels, schouderbladen die ineens onder de oksels zitten en een rug die voelt alsof er een cruiseschip op gevallen is, herstellen wel weer joh.
Dat mijn reservewiel in de kofferbak de grootste klap opving, heeft ook geholpen trouwens.