Dit geloof je toch niet! Weet je nog dat ik laatst schreef over Mireille, het geile merelvrouwtje die hier de schuur een beetje ligt te claimen ( Geile donders – Dick Teder ) en dat ik na vier en drie legsels van haar er nu wel klaar mee was? Nou, die is ALWEER volgeblaft! En nu heeft ze 5 eitjes uitgepoept!
Sjeesus man, de vorige 3 dochters zijn nog maar net uit het nest geflikkerd of mevrouw ligt alweer met de vleugels open. Over hitsig gesproken zeg! Ik weet trouwens niet zeker of Mario wederom de vader is hoor, Mireille heeft een iets andere blik in haar oogjes, valt me op. Een iets meer tevreden blik, lijkt het wel. Het zou dus heel goed kunnen dat ze deze keer door Marvin te grazen is genomen. Die heb ik hier namelijk al een tijdje rond zien struinen.
Maar goed, ik schreef ook dat ik de ladder nodig zou hebben bij de volgende klus omdat ik een overkapping moet wil plaatsen, maar mevrouw Erel was mij dus voor met haar klapperende eierstokken. Dat klusje moet dan maar na de vakantie gebeuren.
Dit pamflet van Vitens kregen we in de bus en ik schoot gelijk in een JA MAAR HALLO WE ZIJN TOCH POTVERDOMME GEEN DERDE WERELDLAND? status.
Luister eens Vitens piepeltjes, wij betalen grof geld om (schoon) water uit de kraan te krijgen dus jullie zorgen er maar mooi even voor dat de watertoevoer gewoon op normaal niveau blijft. Punt. Tssss, 5 minuten douchen…………. IK! VIJF MINUTEN! En dan mijn seksleven naar de klote zeker? Doe eem normaal zeg! Weten jullie wel hoeveel mi mujer bonita van hygiëne houdt? Zal ik voor de lol eens mijn doucheroutine in verhouding met mijn seksleven hier opnoteren? Dat jullie zien dat 5 minuten echt totaal nooit lukt?
De eerste 3 minuten moet mijn lijf sowieso aan het water en de temperatuur wennen. Ik sta dan met m’n armen over elkaar mezelf in de juiste positie te manoeuvreren zodat de waterstraal alle botten, spieren en spelonken in één keer te pakken heeft. Daarna maak ik m’n hoofdhaar nat, trek ik alle klitten eruit en sop ik het even stevig in met speciaal geurende shampoo. Deze shampoo moet minimaal 12 minuten intrekken en ondertussen was ik m’n gezicht, m’n wenkbrauwen, m’n neusharen, m’n eventueel aanwezige snor + ringbaard, de achterkant van m’n oren en de keel en nek met scrubspul. Hierna spoel ik de speciaal geurende shampoo uit en moet ik minimaal 6 minuten bijkomen van die 3 minuten m’n adem inhouden.
Hierna is het herrezen prachtlijf aan de beurt. Herrezen inderdaad. Het is een tijdje een voormalig prachtlijf geweest, maar ik ben de laatste tijd zo hard aan het tuinzwoegen geweest dat ik met trots weer kan spreken van een prachtlijf. Mijn armen zijn als eerste aan de beurt met daarna gelijk de oksels, die hebben vanzelfsprekend wat extra schrobben nodig. En mocht het nodig zijn punt ik de haren op deze lichaamspunten gelijk even bij. Dan verschuif ik de aandacht naar de tors, met natuurlijk een speciale behandeling voor mijn manboobs en mijn woelhaar. Met dit alles ben ik zo’n kleine 9 minuten bezig. Met een washand was ik alle zweet, huidschilfers en vuil van en tussen mijn billen weg en draai ik de washand, na het afspoelen (duh!), 17 rondjes over mijn anus. Je kan nooit een te schone anus hebben, zeg ik altijd. Mijn benen, knieholtes, kuiten en voeten komen daarna en dat gaat redelijk snel. Dat is eigenlijk niet meer dan één rechte lijn naar beneden.
Maar dan komt het belangrijkste van mijn douchen, het wassen en onderhouden van mijn geslachtsorgaan. Daar neem ik uitgebreid de tijd voor en regelmatig trek ik ook even wat te drinken open. Vijf soorten shampoo/douche gels gebruik ik hiervoor. Maar dan heb je ook een cleanis van hier tot Zwolle hoor! Ik zal voor de beelddenkers de wasdetails achterwege laten, maar toch wil ik even de nadruk leggen op de nabehandeling; het scheren. Uit hygiënisch oogpunt vindt mujer bonita is een glad geheel natuurlijk het fijnst. En dan bedoel ik van de perineum tot aan de eikel. En om eerlijk te zijn vind ik dat zelf ook het prettigst. Dat ik in de spiegel mijn gehele zaakje in vol ornaat en met de juiste vormen – d.w.z. de balletjes hangend onderin het zakje en lullemans ervoor bungelend- kan zien. Deze complete behandeling duurt pakweg 36 minuten.
Jullie zien dus, piepeltjes van Vitens, 5 minuten is vééééééééééééél te kort. Of willen jullie soms dat ik met vet haar, een voedselsnor, wildgroei onder de oksels, zweterige manboobs en dito woelhaar en een forse afro tussen de benen de liefde moet gaan bedrijven? Ik dacht het niet hoor! Met je tekort aan water. Pomp het IJsselmeer maar leeg. 🖕🏽
Ze hebben het altijd wel over konijnen enzo, maar merels zijn ook een stel geile donders hoor!
Wij hebben hier in de schuur een merelnest en eigenlijk dankzij mijn barmhartigheid istie daar. Ik ontdekte dat nest tijdens de tuinverbouwing toen ik de ladder nodig had om op hoogte te werken. Die ladder hangt aan de muur en tja, die is nou eenmaal wat langer dan een keukentrapje. Moeder merel zat daar heerlijk voor zich uit te staren en ik kon het niet over mijn harde hart krijgen om die hele handel weg te mieteren. Tedere man als ik ben. Inmiddels hebben we vader en moeder merel omgedoopt tot Mireille en Mario Erel. En ze geven inmiddels geen fuk als ik in de schuur bezig ben. Maar ik dwaal af.
Laatst kregen ze 3 babymereltjes, Monica, Martin en Manfred. En omdat ik de tuin compleet had omgeploegd had Mario de tijd van zijn leven om dikke vadsige meikeverlarven te snaaien. Het duurde dan ook niet lang tot Monica, Martin en Manfred de wijde wereld introkken. Mooi, dacht ik, nu kan ik eindelijk weer m’n ladder gebruiken. Maar nee! Geile Mario klom weer op hitsige Mireille en ja hoor, wéér 3 babietjes. Drie meisjes – Manuela, Margriet en Monica. Zucht, stelletje seksverslaafden. Omdat de tuin klaar en prachtig betegeld is moeten Mireille en vooral Mario verderop het kroostvoedsel halen. En dat betekent dat ze nu met 1237544 km/u de schuur in en uit vliegen. Een wonder dat ze nog niet op iemand gecrasht zijn. Ben benieuwd hoe dat zaterdag bij HET tuinfeest der tuinfeesten zal gaan.
Maar goed, ik mag hopen dat ze hierna uitgefukt zijn want de volgende klus staat voor de deur. En daar heb ik toch ècht mijn ladder bij nodig.
Tja, en dan wordt het spannend. Wat gaan de weergoden doen op mijn feestelijk verlate vijftig veestje op zaterdag de 6e juni? Op bovenstaand plaatje geeft mijn favo weerman, die 10 van de 10 keer de weersvoorspelling ruim 2 weken van tevoren bij het juiste eind heeft, aan dat het eindelijk heerlijk zomers wordt de komende tijd. Maarrrrr, de geoefende lezer alhier ziet ‘tot 6 juni’ staan en ja, dat geeft mij toch wel een heul klein beetje de kriebels. HET ZAL TOCH NIET!?!
Wat de tuin betreft volgt hier even een update. De tegels liggen erin, de meubelen staan op hun plek en het geheel krijgt al een aardige tropische allure. De laatste details wachten alleen nog op uitvoering. (op onderstaande foto een namaakpalm met bollenlampjes. En die kun je ook zien als kokosnoten. Of tetten, dat vind ik ook prima. Wellicht zie je er zelfs cojones in. Weetje, het maakt hier allemaal niets uit. Denk wat je wilt denken, zeg wat je wilt zeggen, wij zijn hier niet zo moeilijk).
Dan tenslotte de grote vraag; Wie komt als eerste en scoort een plekje in de schaduw (en bij schijtweer een plekje uit de regen)? Vanaf 16 uur exact ben je van harte welkom.
ik heb inmiddels drie afmeldingen (dat zijn 5 personen 🥴) ontvangen en dat vind ik jammer. Kan je ook niet komen of heb je geen zin of heb je geen oppas of vind je het veel te ver rijden of whatever, geef het even bij me aan. Dan kan ik er rekening mee houden en heeft de rest meer te drinken en te eten.
Hoe langer ik inmiddels bij mijn mujer bonita ben, hoe meer ik een Action man word. Haha, wie had dat ooit gedacht? Ik, man der mannen! 😎 Nee, ik bedoel niet SuperAnus of desnoods Leesbrilman, die tijd is geweest. Nee tssssssss, echt niet! De pakken hangen nog steeds gebruiksklaar in de kast mocht de nood aan de man komen hoor! En ik kan nog steeds binnen een fractie van een oogwenk transformeren naar een slecht kont moederneuker. Maar daar gaat dees anekdoot niet over.
Dit gaat over de Action. Die pauperwinkel. Er is een tijd geweest dat ik daar nog niet in rigor mortis-staat gevonden wilde worden. Laat staan daar naar binnen gaan. Ik zou ook niet weten welke goedkope troep ik toentertijd nodig zou hebben. En ik had steeds die ene grap in m’n hoofd; De Action in Huppeldepup is volledig afgefikt, de schade is 59 euro.
Maar beste lezer, hoe anders is dat nu? Ik geloof dat ik eind 2022 voor de allereerste keer ooit die winkel binnen ben gegaan en dat was onder lichte dwang van mujer (als ik me niet vergis hebben we dat moment zelfs fotografisch vastgelegd). Schijnt dat de Action namelijk één van de favoriete winkels van mujer is. Naast Zara, H&M, C&A, Primark, De Bijenkorf, Douglas, Jeans centre, Miss Etam, Harrods, New Yorker, Open32, elke drogisterij, Hunkemöller en Livera dat is.
En eerlijk? Ik vind het een fantastische winkel. Weet ik veel wat voor cheap ass troep we daar al niet gekocht hebben. Met als hoogtepunt een solar palmboom en een solar fontein voor in de tuin. Met kleurtjes! Perfect! Fantastisch! Geweldig! Heb zelden strakkere nipples van troep gehad! En wat maakt het nou uit dat ik daar tussen plebs, anderstaligen en tattoosloebers rondhobbel? Ik heb heb goedkope zooi nodig en dat haal ik daar. Punt. Prachtconcept, dat Action. Nu hoop ik alleen niet dat na dees anekdoot iedereen ineens naar die winkel gaat.
Dick Teder 