Goeie zet van Veronica! Vanaf vrijdag 20 oktober zenden ze ‘The Grand Tour’ uit. En laten we eerlijk zijn, dat is stukken beter dan voor de 4987654338ste keer Lethal weapon, voor de 3234674536de keer Die hard of voor de 6548759461ste keer een Jason Bourne film (dat zijn wel heule goeie trouwens!).
The Grand Tour is op Amazon de opvolger van ‘Top Gear’ van de BBC. Dat Engelse omroepje dat heel flink hun grootste kijkcijferkanon cancelde omdat de deugbrigade dit eiste. En waarom? Omdat Jeremy iemand op z’n muil had gehoekt. Ik denk dan, hij zal er wel om gevraagd hebben dus boeiuh. Maar de BBC dus niet. Daar dachten de hoge heren dat ze James, Jeremy en Richard wel even konden vervangen door Geen Idee, Nooit van Gehoord en Joey van Friends. WRONG! Dat hele deuggebeuren, daar moeten we gewoon mee kappen. Punt.
JJR stapten dus over naar Amazon en daar gingen ze verder met waar ze gebleven waren, hilarische tv maken. En nu gaat Veronica ‘The Grand Tour’ dus op de vrijdagavond programmeren en beste lezer, ik kan dit programma van harte aanbevelen. Lachstuipen, broekpiesen en van de bank rollen garandeer ik. Met een speciale vermelding voor de 2e aflevering. ‘Operation desert stumble’ heet ie en dat is het lolligste wat je ooit hebt gezien (ja misschien op die aflevering van Top Gear met die Reliant driewielers na).
Het lijkt wel alsof elke maand dat ik ouder word mijn pens (buik, ronding, unit, geef het een naam) een onsje in omvang toeneemt. Nu is dat natuurlijk niet zomaar een probleem, het is een luxeprobleem. En luxeproblemen heb ik nog nooit serieus genomen dus waarom zou ik dat nu wel doen, niewaar? Wat wèl een probleem is, is mijn onderrug. De onderrug die die pens van mij nog enigszins op z’n plek houdt. De spieren daarvan zijn uitgerekt, wat eigenlijk wil zeggen dat ze hun langste tijd hebben gehad. Of eigenlijk dat ze aan hun einde zijn. Zie het als elastiek, dat kun je ook maar tot zo ver rekken. En beste lezer, daar moet ik echt wat aan gaan doen wil ik de piem nog steeds zonderspiegel kunnen blijven zien er niet aan onderdoor gaan. Nu heb ik een briljant plan bedacht, maar daar moet ik eerst even een klein voorgeschiedenisje bij verklaren. Lees gerust verder. Of stop hier, ook prima.
Eind vorig jaar hadden de dochter en schoonzoon van onze buren het ambitieuze plan om in april een wereldreis naar het Oosten (en dan niet ‘Poarneem’nland, maar naar China enzo) te maken. Oja, en dat via en Spanje en Italië. Ze hadden een grote Mercedes bus gekocht en deze gingen ze ombouwen tot camper. Prachtidee, mijn steun hadden ze. Lang verhaal kort, april werd mei, mei werd juni, juni werd juli. En E.L.K.E. dag klokslag 08.40 uur zette schoonzoon de cirkelzaag in de tuin even aan om een houtje te zagen. De rest van de dag niet, maar telkens klokslag 08.40 uur. Zucht. Nu ben ikzelf, ook in de vakantie, van de redelijk vroegevogelclub dus behalve het kutgeluid had ik er niet zoveel last van, maar ik woon samen met een zeer bedverliefd iemand en voor haar vind ik schoonzoon dus een enorme lul. Maar ook omdat die bus me aardig in de weg ging staan vind ik dochter en schoonzoon een lul. Nu wil het toeval dat ik vorige week een mahoniehouten bed uit elkaar gedemonteerd heb en deze ligt in de tuin te wachten tot ik eraan toe kom om deze tot draagbare en vervoerbare stukken te zagen. Omdat de buren vroege slapers zijn, leek het mij dan wel een aardige repercussie om elke avond klokslag 22.40 uur mijn decoupeerzaag in de tuin even aan het werk te zetten. Dont’t fuck with The Anus of with the wife’s Anus! Dat zeg ik! 😈
Tot zover het kleine voorgeschiedenisje, dan nu mijn briljante plan. Ze zijn vertrokken! Tenminste, de bus staat al 2 dagen niet meer voor de deur. Zucht, daar gaat m’n wraakactie. Bummer. Maar ik zou ik niet zijn als ik op zo’n moment niet direct schakel en van de nood een deugd maak. Herinner je het eerste couplet over mijn pens en de rugspieren nog? Nou, ik ga dat mahoniehouten bed dus gewoon even in draagbare en vervoerbare stukken hakken. Hakken ja. Niet zagen, maar hakken. Met een bijl. In blote tors. In spijkerbroek. In de tuin. Binnenkort. Als het mooi weer is. Ooit. Nou, als ik daar geen stevige rugspieren en een strakke buik van krijg!
En mocht ook dat niet werken, dan wil ik deze jas 👇🏼 op mijn verjaardag.
Ps. De man op de bovenste foto ben ik niet. Ik heb namelijk niet zo’n plopnavel.
We hadden wat te vieren en hoe kun je dat beter doen dan in de blote kont, dat zeg ik. Dus reden we zaterdagmiddag naar een niet nader te noemen thermengeval in het pittoreske Bussloo. Ideetje van mmb (mi mujer bonita). We konden allebei wel wat ontspanning en wat teintkleuring gebruiken immers. Ik was in het begin wat sceptisch, want wat moet ik nou in een sauna met allemaal rimpellijven, zweetpokkels en hangunits om me heen, maar de belofte van een 50 minuten durende massage deed mij vanzelfsprekend overstag gaan.
Even dacht ik dat we verkeerd waren gereden en dat we bij het plaatselijk crematorium aangekomen waren, maar dat bleek alleen maar de buitenkant van het hoofdgebouw te zijn, beloofde mmb. Ik zei nog gekscherend dat je hier wel heul snel bruin wordt. Wij lachen. Bij de receptie kregen we een polsbandje en ik vroeg nog gekscherend of ik ‘m ook als lullig bandje mocht gebruiken. Ik lachen. Eenmaal in de badjas en voorbij de kleedruimtes liepen we het paradijs in. Tenminste, zo denk ik dat het paradijs er uitziet. Een gigantsiche tuin met prachtige planten en exotische bomen en mooie beelden en een buitenbar en naakte mensen. Veel naakte mensen. Okeeeeee, dat was even met de ogen knipperen voor mij. Zoveel naakte mensen bij elkaar was niet gebruikelijk in de machowereld waarin ik normaal gesproken vertoef. Maar dat even knipperen duurde maar even, mmb zei dat ik en mijn pielemoos niet zo bekrompen moesten doen. Zij lachen. Ze had gelijk en zonder aarzelen smeet ik mijn badjas sierlijk weg. FREE DE PIEMOL!
Hammam, kruiden, zout, scrub, aalt, mayonaise, yoghurt, in alle baden heb ik liggen dobberen. En tussendoor in de blote kont zonnen. Héérlijk! En af en toe natuurlijk eem poar neem’n. Nog héérlijker! Onderwijl vriendelijk naar de voorbij lopende mensen zwiemelen. Ik had het duidelijk naar m’n zin. Om 18 uur meldden we ons voor de ontspanningsmassage. Tenminste, dat had mmb mij wijsgemaakt. Het bleek een mishandeling van de eerste orde te zijn. Met een elleboog kan je dus ècht een rug 47 cm indeuken. Mèn, fantastisch zo’n anti-stressmassage! Bij het aankleden was ik zo ontspannen dat valse lucht in mijn lijf spontaan uit een niet nader te noemen lichaamsholte ontsnapte. Wij lachen.
Al met al heb ik een geweldige dag gehad. Mijn probleemlijf is een keer goed verzorgd in al die baden. Maar ook de sfeer in zijn algemeenheid beviel me erg. Iedereen die zijn/haar ding onbevangen doet en de rest gewoon in zijn/haar waarde laat. Ik hartje dat. Zelfs erg aanwezige Rotterdammers en vliegen OVERAL kregen mij niet over de zeik. Nou ja, laten we het erop houden dat ik een paar keer tot 10 heb moeten tellen. Ook de sportieve mannenafdeling achterin het paradijs vond ik erg leuk. Tafeltenissen en midgetgolfen kon je daar. Wel gek dat er, behalve het balletje, verder geen materiaal beschikbaar was. Maar het allerleukste vond ik toch wel de ‘prachtige piemel-contest’ tegen sluitingstijd in het rookgedeelte. Ben stiekem best wel trots op mijn 13e plek.
Ik denk dat we dit best wel eens vaker zullen gaan doen.
Ps. De man op de foto ben ik niet. Ik schijn een grijze badjas te hebben.
In het kader van “Jeejjj, het is vakantie!” en het kind moeten we toch ook vermaken, gingen we op de druilerigste dag ooit naar Dino World in Zwolle. Nu vind ik Zwolle al een schijtstad op zich omdat ALTIJD als ik er over de A28 langs rijd, dan staat dat matrixbord ALTIJD op 80 km/u. Zucht. En als ik dan netjes 80 km/u rijd, scheuren auto’s me voorbij, kachelen vrachtwagens me voorbij, tuffen campers me voorbij, rijden Gerrit en Annie met de fietsen achterop me voorbij, flitsen fietsers me voorbij. Zucht. Ik werd laatst zelfs ingehaald door een stel Nordic Walkers! Nou, da’s toch ruk ofnie? Maar goed, naar Zwolle dus. En het was ook nog eens de natste dag ooit, plus tel daarbij op dat ik ’s nachts niet al te best had gerust, dan heb je ongeveer een idee hoeveel zin ik er in had.
Het begon al op de parkeerplaats. Een treurig stukje asfalt, direct aan een spoorlijn. Zoals bekend doe ik niet aan parkeervakken, je bent Groninger of niet. Dus bij de eerste de beste plek die ik zag parkeerde ik ‘m er achteruit in. En ja, 2 plekken bezet, ik mot naturlijk wel een beetje ruim uit kunnen stappen. Het Miezerde met een grote m onderweg naar de ingang. M’n zorgvuldig gekapte kapsel, m’n zorgvuldig uitgekozen kleding maar vooral m’n welverdiende ‘na een autorit sigaartje’ werden nat. Mijn humeurmeter zakte naar een bedenkelijk niveau. Eenmaal binnen viel me direct de achtergrondmuziek op. Wellicht dat het muziek uit die ene uitgemolken filmserie is, maar ik werd er droevig van. Mijn crematielijst in iTunes bevat vrolijker muziek. Zucht. Op het eerste terras dat we tegenkwamen genoten we van een cappuccino/koffie met appelgebak/muffin. Of genieten? Iets verderop zat de plaatselijk roddelgroep van tokvrouwen met harde stemmen en dito lachen. En het Regende ook nog met een grote r. Mijn irritatiemeter knalde al vrij vlot in het rood.
Op het minst natte moment van de dag bekeken we het onoverdekte gedeelte van het park. Sjongejonge, wat droevig. Één grote zandbak met speeltoestellen en klimdingen. Niets had dit met dinosaurussen te maken, dacht ik. Ik geloof dat er een stuk of 7 van die verzonnen beesten in een hoekje van het park stonden. En als je erlangs liep, maakten een paar zo’n RARRRRRR-geluid. Niet zo’n RARRRRR-geluid waarvan je je de tering schrikt en in je broek schijt, wat je zou verwachten, maar gewoon zo’n sneu gaygeluidje. Mijn beltoonvolume staat harder. Zucht. Mijn klaarmeemeter steeg met de minuut.
Achterin het park is een soort laboratorium waar kinderen proefjes kunnen doen ofzo. Op een welkomscherm werden we begroet door ene Dr. Albert (ofzoiets) in het Duitserlands. Je weet wel, Nederlands met een zwaar Duits accent. Maar waar ik ook keek, geen Dr. Albert (ofzoiets). Wel liep er een puisterige puber met een labjas rond. God, wat droef! Ook hier raakte de duffe achtergrondmuziek behoorlijk mijn irritatiesnaar.
Het kind lieten we opdrogen in de binnenspeeltuin terwijl wij plaatsnamen in het restaurant. Maar na een kwartier met die dooie muziek hielden we het niet meer vol. Tegen vijven pijpten we Maarten. Het kind had goudsteentjes en een kleidino gescoord en had zich prima vermaakt. En daar ging het tenslotte allemaal om.
Ik heb in gedachten 37x zelfmoord gepleegd.
Tip: Wil je een wèl leuk dinopark bezoeken, dinopark Landgoed Tenaxx. Zie hieronder.
Toen in november die droplul op de A50 zijn wagen met om en nabij 100 km/u achterin die van mij joeg en ik, volgens de garagemeneer, geluk heb gehad omdat het reservewiel in de kofferbak van mijn auto de grootste klap had opgevangen, maar ik sindsdien wel mijn ruggenwervel tegen mijn buikwand en die van m’n nek tegen m’n onderkaak aan voel duwen, en de letselschademeneer van de verzekeraar van droplul contact met me opnam en over smartengeld begon, stelde ik me een zonnige toekomst voor en begon ik een plan te plannen. (goh, wat een lange zin!)
Ten eerste zou ik een sabbatical van een jaar of 17 bij de planning van mijn werkgever neerleggen. Want dat werken heb ik nu wel gezien. En dan even lekker op vakantie naar een Caribisch oord zo ergens rond de evenaar onder Miami. Dan zou ik mezelf trakteren op net zo’n snelle maar iets ruimere voiture. Een vierdeurs is toch wel handiger immers. En vriendinlief zou ik ook een nieuwe auto geven. Eentje die ze zelf uit mag zoeken. Ook haar eventuele overige verlanglijst zou ik trouwens met een glimlach aftikken. En de voor -en achtertuin zou ik zomerklaar laten maken. Natuurlijk zou ik bij mijn beide jongens een startkapitaal voor hun toekomstige business op hun rekening zetten. Hun moeder zou ik ook een flink bedrag toeschuiven. En moeke zou ik een onbezorgde ouwe dag bezorgen. Sterker nog, ik zou mijn hele familie en aanverwanten voorzien van een zakcentje. Sterkerder nog, jij, mijn vaste lezer, verdient ook wel een paar tientjes. Gewoon omdat het kan. Een resideerhuis in het zuiden van Spanje zou ik ook aanschaffen. Want van die schijtwinters hier ben ik poepbeu. En ik zou voor een maand of 2 een studio afhuren. Daar zou ik dan wel even een wereldhit in mekaar flansen. Ik zou Mats Seuntjens voor Ajax kopen. Omdat ze een nieuwe (nóg effectievere) Ziyech wel kunnen gebruiken. Oja, en ik zou D66 vorstelijk betalen om zich in z’n geheel op te heffen en op te tiefen uit de politiek. Wat een volk is dat joh!
Maar ja, ik word afgescheept met een fooitje. Ik denk dat ik er net een volle tank diesel en dito boodschappenkar van kan permitteren. Jammer wel. Dat wordt dus gewoon verder leven zwoegen met een gehavend (voormalig) prachtlijf. Tis nait aans. Het kwartje zal ook een keer mijn kant op vallen. Zucht.
Ik laat me de volgende keer maar in de USA hard van achteren nemen. Dat levert tenminste wèl wat op. Oh wacht…….🤔
Dick Teder 