Categorie: TV

Ik was weer eens opgewonden

Ja beste lezer, je leest het goed. Ik was weer eens in opperste staten. Maar deze keer niet op de sexy manier zoals jij ongetwijfeld van mij zal verwachten. Nee, deze keer over muziek. Maar dat verwacht je natuurlijk ook van mij. Duhuu.
Wat is er aan de hand? Oh wacht, eerst even wat anders waar ik me vreselijk over opgewonden heb; De top 2000. What else?

Kijk, in en uit principe kijk en luister ik niet naar die onzin. Ten eerste omdat ik de goede nummers zelf ook heb en ze dus elk moment van de dag af kan spelen, ten tweede is 80% van de lijst kutmuziek en ten derde vind ik eigenlijk het een beetje een sektegebeuren. Maar goed, mijn jongens kijken en luisteren het wel en zij whatsappten me met regelmaat over het wel en wee van de lijst. Dus bij ons ging oudejaarsdag de tv ook aan op die zender.
Volgens de lijst kwam tussen 20.00 uur en 21.00 uur best wel fijne muziek. Vrouw en ik waren met ons tweetjes in weinig verhullende kledij, we waren beiden lichamelijk ritmisch, de versnaperingen waren present, de alcohol vloeide rijkelijk, wat kon er fout gaan? Op 32 (???) het beste nummer aller tijden; ‘One’ van Metallica. Het volume ging omhoog naar 50. Maar dat was me te zacht, het is niet voor niets een hardrocknummer immers, dus knalde ik de soundbar naar vol vermogen, naar 100. Wij rockten als Beavis & Butthead natuurlijk (ik laat even in het midden wie wie was). Héérlijk!
Op 31 stond ‘The chain’ van Fleetwood Mac. En laat dat nou net het favolied van die band van vrouw zijn, dus weer het geluid naar 100. Maar wacht eens even! Dit geluid is veel harder dan van dat van net! WDN! (wat de neuk!) Op 30 kwam ‘Thunderstruck’ van AC/DC, weer naar 100 en JA HALLOOOOO dat mééééén je niet, het geluid was weer zachter!
Die fukkers van radio 2 doen dus het geluid bij hardrocknummers zachter dan bij andere liederen was mijn conclusie. OPGEWONDEN WOEST WAS IK!
Nou, dat was het eerste.

Het volgende waar ik me ongelooflijk over kan opvreten ga ik hier nu optypen.
“Vanaf 1 januari 2026 komen er op kanaal 900 tot en met 950 nieuwe radiozenders. De zenders SRAY worden vervangen voor de radiozenders van XITE. Hoewel de thema’s van de zenders blijven, zoals Nederpop of Oldies, heten de nieuwe zenders van XITE vaak net iets anders dan je gewend bent” stond te lezen op het bericht dat ik van KPN kreeg. Vond ik jammer want dat SRAY (Stingray) beviel me eigenlijk wel. Maar goed, zoals bij alles in het leven gaf ik ook XITE een kans.

Nou beste lezer, dat heeft 2 dagen geduurd. Mijn favoriete zender ‘Oldies’ (kanaal 902) heet nu ‘Ultimate throwback’ (dat irriteert me al) maar van oldies is af en toe weinig sprake. Liedjes van na 1996 zijn geen oldies, dunkt me. Ergens tegen de avond op 1 januari kwam een lied voorbij die je normaal nooit op de radio zal horen. Ik weet niet meer precies welke het was (volgens mij iets van Leen Jongewaard en co) en dat vond ik dan toch wel weer apart.
Maarrrrrrr beste lezer, de volgende dag op hetzelfde tijdstip kwam datzelfde lied weer! En dat vond ik nog aparter! En ik ben er op gaan letten. Ja hoor, dag 3 hetzelfde verhaal. WDN! Ze hebben bij dat XITE maar een paar nummers en die draaien ze gewoon elke dag af was mijn conclusie. En, ja luister nou, ook bij andere XITE kanalen is dit het geval. Sjongejonge, we worden genaaid waar we bij staan door dat XITE. Maar ook door de KPN!

Maar ze vergeten iets, beste lezer; Er is één klein egootje dat dapper weerstand blijft bieden tegen de KPNse overheersing en ik zal dan ook niet rusten tot SRAY weer terug op de buis komt!
Of ik haal gewoon mijn iPod naar beneden. Dan is het goeiemuziekprobleem hier thuis ook opgelost.
Hmm, aandachtspuntje.

Tongbreker

Ken je dat filmpje van President Zuma waarin hij bij een toespraak ‘In the beginning’ niet uit z’n strot krijgt? Hilarisch! “In the benigging – in the bennin – in the beninging”, hij komt er niet uit! Whoehahahahaha. 🤣 https://youtu.be/JqHaJkIvz0Q?si=BaNuBDLIleAqktaS

Het is bij ons thuis inmiddels een veelgebruikte uitspraak als we iets vanaf het begin willen zien, doen of maken. 😄

We (nou ja, vooral ik) gebruiken veel uitspraken en dingen uit films/sketches trouwens. Aaaaaaaalrighty then en zijn loopje (Ace Ventura), lijpe schijtsnack en züürkütje (Raymond Goedemondt), ben kapott en nah also also also (Hans Teeuwen), jah… jah…. jah….. jah (Koot en Bie) onder andere zijn niet zelden te horen bij ons (thuis). Maar ik dwaal af, ik had het over tongbrekers. 

Comfortable (comfortably) is een woord waar vrouwlief heul veul moeite mee heeft. 
Klassieker van Pink Floyd ‘Comfortably numb’ zum bleistift zingt ze woord voor woord mee, behalve de laatste zin van het refrein. Whoehahahahaha. 🤣
En dat ze dat woord niet kan uitspreken is best grappig want ik heb daar dus totaal geen problemen mee. Tenzij ze het op haar manier uitspreekt en ik haar wil corrigeren, dan raak ik ook helemaal in de war! 🥴 Ze heeft gelijk! Schijtwoord!

Ik heb dat dan weer met het woord ‘industrieterrein’. Mèn, wat een klotewoord is dat! Ik krijg dat nooit in één keer uit m’n bakkes. ‘Industietein’ rolt er meestal de eerste keer uit. Ik mot mijn praattempo zodanig vertragen dat het me alleen dan lukt om het woord correct uit te spreken. 
Nuchter, dat is. Het mag geen verrassing heten dat ik zo af en toe ook wel een alcoholische versnapering (of 2 of meer) lust en dan kun je wel nagaan hoe ik dat woord dan uitspreek. Whoehahahahaha. 🤣

Dus nu dacht ik, kom laat ik weer eens interactief zijn op dees lolsijt en aan mijn vaste (3 ofzo 😂) lezers vragen wat nou eigenlijk hun tongbreker is.

Vertèèèèl (Bert Visscher, die het weer gejat heeft van ons vroeger).

Complotten

Complottheorieën schijnen tegenwoordig nogal een dingetje te zijn. Of dingetje? Een groot ding, dunkt me. Men slaat elkaar nog net niet de hersens in, lijkt het wel. Of in het mildste geval ontvrienden mensen elkander. Maar wat is dan precies een complottheorie? En wie bepaalt dat iets een complottheorie is? De wetenschap? Geleerden? Politici? Jij, beste lezer?
Ik vind het eigenlijk allemaal meer een mening dingetje hoor. Ik geloof dat……….. Ik denk dat……………Ik vind dat………… Dat moet kunnen, toch? En wat ik hierboven al schreef, sommige luitjes gaan helemaal over de pis als je een ander beeld van een ‘complottheorie’ hebt dan zij. Dat vind ik dan weer apart. Chill your tits gewoon even zeg, denk ik dan. Live and let live.

Ik zal hier ’s even wat zaken optypen waarvan ik denk -IK DENK!- nou, dat snijdt best wel hout eigenlijk. En ben je het er niet mee eens, dan mag je me de hersens inslaan me ontvrienden vind ik het ook prima, even goede vrienden.
(ik ga ze trouwens niet allemaal verklaren, uitleggen en duiden hoor, hier moet je het mee doen)

Is JFK vermoord door Oswald? Nee, door CIA/Mossad.

Is Paul McCartney verongelukt en vervangen door een dubbelganger?
Nee. Paul is Paul McCartnie.

Is er in 1969 een maanlanding geweest? Nee, we zijn in de zeik
genomen door NASA/ USA.

Is Jim Morrison gestorven aan een hartaanval? Nee, hij is vermoord door zijn vriendin Pamela Courson.

Leeft Elvis nog? Ja, hij heeft zijn dood in scène gezet. Hij heet nu Bob Joyce en hij dominee‘d.

Leeft Michael Jackson nog? Ja, hij heeft zijn dood in scène gezet. Zijn
huidige naam of verblijfplaats is zelfs mij niet duidelijk.

Is er sprake van opwarming van de Aarde? Nee, het klimaat schuift op van zuid naar noord.

Is de Aarde plat? Nee, onze globe is rond.

Bestaan chemtrails? Ja, om in droge gebieden neerslag en in natte
gebieden droogte te veroorzaken, niet om mooi weer te beïnvloeden.

Bestaat ‘Deep state’? Ja, zij zijn verantwoordelijk voor veel (alle?) ellende in de wereld en ze houden heul veul, maar echt HEUL
VEUL mensen (o.a. politici) aan de tiet.

Was Covid een hoax? Ja, was een (pittige) vorm van griep.

Worden Romeo’s ingezet bij (rechtse) demonstraties? Ja, om de boel op te stoken.

En tenslotte en vanzelfsprekend de meest in het oog springende;
Zijn we genaaid door de FIFA? JA!
In 1974, in 1978, in 1994, in 1998, in 2010 en in 2022.

En zo, beste lezer, zullen er wel meer zaken zijn die discutabel zijn maar waar ik nu niet op kan komen. Plemp ze gerust in de comments, vergeet niet dees anekdoot te liken en subscribe to mijn kanaal.
Goh, dat heb ik altijd al eens willen schrijven!

5 september

We keken in enkele dagen de 10 afleveringen van ‘Band of Brothers’. Ik weer en vrouw voor het eerst. De serie staat tot 14 september op Netflix dus het was nu of nooit, oordeelde ik. Indrukwekkende serie, zo niet de indrukwekkendste ooit (ik laat de allerbeste serie ooit ever ’24’ even buiten beschouwing want dat is natuurlijk weer een heel ander kaliber genre).
Voor de lezers alhier die onder een lading stenen leven, Band of Brothers beschrijft de tour de WW2 van Easy Company vanaf D-day tot aan de bevrijding. Ik ga het niet helemaal uitleggen hoor, kijk anders gewoon zelf even. Het zijn 10 afleveringen van 50 minuten. Heul realistisch gefilmd en geacteerd.

De aflevering over Bastenaken (Bastogne, Bastooon op z’n Amerikaans) bracht ons op het idee om de Ardennen binnenkort maar eens te romantischweekend’en. Dus beste lezer, binnenkort zullen wij daar 3 dagen te bezichtigen zijn.
Daar in die Ardennen is heftig gevochten in december 1944. In temperaturen van soms -28, weinig tot geen munitie en nog in de zomerkledij hielden de mannen van Easy Company stand tegen één van de laatste Duitse offensieven. En dat was de zoveelste battle die de mannen hebben gevochten en overwonnen. Helden waren het. En wat hebben die mannen moeten afzien tijdens hun tour de WW2.

Maar dat afzien van die mannen valt natuurlijk helemaal in het niet bij dinsdag 5 september 1989. Toen begon mijn hellweek namelijk.

Het begon met een luidruchtige dwaas die mij op een achterlijk vroeg tijdstip wakker trommelde. Ik kreeg een half uur om me aan te kleden en aan te treden. WTF, dacht ik, chill your baret ff zeg! Nou, daar had hij geen boodschap aan. OPSTAAN moest ik. 
Het ochtendschemerde nog maar net en ik stond al bij een magazijn een plunjebaal vol te proppen met legerkleding, legermaterialen en legerschoenen. Met dat volle ding op de rug werd ik naar de wapenkamer geleid en daar kreeg ik een FAL in m’n handen gedrukt. Met 187 kg aan legerspul mocht ik weer terug naar mijn kamer, een kilometer of 3 lopen vanaf het magazijn. SJEESUS, dacht ik, regel anders ff vervoer ofzo. Maar nee, lopen moest ik.

Op de kamer dacht ik even op bed te gaan liggen maar luidruchtige dwaas kwam weer om de hoek schreeuwen. GODVER, dacht ik, wat moet die lul nu weer? Kast inruimen was het. Alle kledij netjes en autistisch op volgorde opbergen. Onzin, vond ik en ik deelde mijn kast in zoals ik het prima vond. Nou, daar had hij geen boodschap aan. En hij flikkerde mijn kast om. NOG EEN KEER blèrde hij. Mijn eerste gedachte liet ik toch maar varen en ik pakte mijn kast weer in, nu op zijn manier. Dit was ook niet naar zijn tevredenheid en weer kwakte hij mijn kast om. @#@#$%^&^%$$%^$$@@!

Half één moest ik volledig bepakt klaar staan. Volledig bepakt betekende in gevechtstenue met pukkel, ransel, berenlul, tent en geweer. Denk dat ik zo’n 472 kg extra woog. WTF!
Oirschotse heide werd de bestemming, één grote zandbende met hier en daar een dor struikje. WTF MAN, dacht ik, wat doe ik hier, het is 30 graden! Na een kilometer of 15 zweetkotsend door het zand banjeren moest ik een tent opzetten. Bleek dat ik maar 1 deel van de tent te hebben. JA $^%%$#$%%%##@@!#$%%, dacht ik, is die magazijnlul het andere deel vergeten. Duh! Moest ik dus met een andere soldaat een tent delen. Zucht, dacht ik, wat is dat voor WW2 mentaliteit.

Een uurtje mocht ik rusten, toen werd uitgelegd hoe je een oventje in het zand maakt. En hoe je daarin eten warm kan maken. WTF, dacht ik, doe even gewoon een lekkere warme hap zeg! Maar nee, ik moest mijn eigen eten klaarmaken. 
Het oventje had ik redelijk snel in elkaar geflanst, het vuurtje eronder brandde ook aardig. Ik schilde een aardappel met mijn psu-mesje. Scheikundig gezien was de geschilde aardappel in schijfjes snijden een betere oplossing voor in het pannetje dus ik nam de aardappel in mijn linkerhand en met mijn rechter hakte ik het ding in 8 schijfjes. Toen ik de schijfjes in het pannetje kwakte kwam er 12 liter bloed mee. Is zo’n psu-mesje dus het scherpste voorwerp op Aarde en had ik 8 sneeën in m’n linkerhand. &&^%$#$%$%^^^^^%$##@$#

Ik was er klaar mee. Op hoge poten liep ik naar de tent (luxe tent, hij wel) van de kapitein. “Luister eens vriend, hoe krijg je nou goeie soldaten? Door ze goed te laten eten en door ze goed te laten slapen”, zei ik op gebiedende toon tegen de man.
Nou beste lezer, vanaf dat moment tot die vrijdag moest ik me verplaatsen middels tijgeren of looppas. WTF!!!! Dat waren bijna 4 dagen! Door het zand!! In de bloedhitte!!! Met volle bepakking!!!! AFZIEN 5.0!!!!!


Wat een hel was die week, vandaag precies 36 jaar geleden. Je kunt het je bijna niet voorstellen. Vandaar dat ik er net ook over schreef.

Goed, wellicht overdreef ik eerder een beetje. Die Easy Company hadden het aardig pittig, maar beste lezer, laten we asjeblieft mijn Afzien met hoofdletter A ook zeker niet uitvlakken. Ze zouden die week eigenlijk moeten verfilmen.

SuperMan(us)

Mijn leven met een Latina is nooit saai. Goed, we liggen wel eens heel saai uitgeteld op de bank, maar dan luisteren we meestal muziek en onderwijs verveel ik haar met mijn muziekweetjes.
En soms kijken we heel saai een film. Maar daarin verschillen we ook met grote regelmaat van smaak. Als ik een film hilarisch vind, vindt zij ‘m alles behalve lollig, en als zij een film leuk vind, gaap ik me een slag in de rondte. En speelt er een thriller die we beiden interessant vinden, ziet ze de helft niet omdat ze tijdens spannende momenten een kussen voor haar ogen doet.

Wat ik dan wel weer lollig vind om te doen bij film kijken, is haar op de kast jagen. Wat niet veel mensen weten algemeen bekend is, is dat Latina vrouwen nogal temperamentvol en jaloers zijn. En dan moet je bij mijn Latina in de overtreffende trap en keer 300 denken. Ik zeg dan ook regelmatig als bijvoorbeeld Salma Hayek in beeld komt; “Zo, mooie vrouw zeg! – Zo, goeie tetten hoor! – Zo, mooi lijf heeft zij. – Cool haar!” Haar standaardreactie is dan “Dan ga je toch lekker met haar samenwonen!” Nu vind ik dat een beetje kansloze reactie, want ik weet niet eens waar Salma woont en volgens mij is zij ook gewoon getrouwd. En ook al zou ik wel haar adres in de USA hebben, het is niet handig om dagelijks zover naar m’n werk te moeten rijden. Dus.
Maar haar andere standaardreactie is met voorwerpen gooien. Kussens, sokken, sloffen, schoenen, laarzen, wijnflessen, bloempotten, pannen, borden, kopjes, wasmanden, laptops, eettafelstoelen, tuingereedschap, complete tuinsets en wat niet al vliegen dan mijn kant op. En wat is het dan handig dat ik vroeger keeper ben geweest, alles klemvast! Soms zelfs met een showduik.

Hoe anders reageer ik op dit soort situaties? Zij roept ook wel eens dat ze iemand een mooie man vindt. Of dattie een mooi lichaam heeft. Of dat hij een stoere uitstraling heeft. Ik vind dat allemaal prima en ga verder met waar ik op dat moment mee bezig ben.
Maar beste lezer, zelfs ik heb grenzen. Als je een dik kwartier lang kwijlend en hunkerend naar Tiktoks van Henry Cavill kijkt, ben ik toch best wel een beetje op mijn geslachtsunit getrapt. Dat durf ik heus wel te vertellen. En dus vond ik het afgelopen freedomfriday (de vrijdag dat het kind voor een weekend naar haar vader gaat) een mooi moment om haar een lesje te leren te verblijden.

Ik printte het gezicht van deze Superman uit en maakte er een masker van. Het Supermanlogo knipte ik ook uit. Kom op zeg, hij Superman, ik SuperManus! Qua lijf en uitstraling schelen we toch niet zo heel veel. Ja, hij heeft een iets steviger kin, maar voor de rest……………………………
Met masker op en logo geplakt op een niet nader te noemen plek op mijn lichaam vleide ik mijzelf in mijn meest erografische pose op de bank, wachtend tot ze weer thuis kwam van het kind wegbrengen.
Nou, ze kwam de woonkamer binnen en wat gebeurde laat zich raden.

Het werd een avond van de slappe lach.