20-07-2007

M’n pa kreeg maandagavond een hersenbloeding en werd vanzelfsprekend met spoed naar het ziekenhuis gebracht. Het telefoontje van m’n zus een paar uur later behoedde mij ervan om, weliswaar met wat biertjes op, de auto in te springen. Pa was stabiel.
Ik ging de volgende dag naar het ziekenhuis in Groningen. Ik schrok toen ik zijn kamer binnenkwam. De stoerste man in m’n leven lag daar als een hulpeloos hoopje mens. Gelukkig was hij aardig bij positieven en al gauw keek ik dwars door dat scheefhangende gezicht heen en was het oude jongens krentenbrood.
Bij m’n afscheid schudden we elkaars hand en gaf hij me een ‘komt wel goed, jongen-knikje’. Ik beloofde donderdag weer te komen.
Donderdagochtend belde mien moe dat pa vrijdags weer thuis zou komen. We besloten om die zaterdag de 200 km te rijden. Naar pa’s vertrouwde omgeving.
Het is er niet van gekomen. De bloedprop in zijn hoofd is geknapt terwijl hij stond te douchen, ongeveer een half uur voor hij naar huis mocht. Gelukkig heeft hij er zelf niets van gemerkt, hij was op slag dood.

Toen mijn moeder die vrijdagochtend belde en de woorden zei die ik niet wilde horen, flikkerde ik de telefoon weg. Op de bank. Ik draaide me om en liep linea recta de tuin in. Kwaad was ik. Woedend zelfs. Maar op wie? Op het ziekenhuis? Omdat zij hun werk niet goed hadden gedaan? Op de wereld? Omdat het niet eerlijk was? Op pa zelf? Omdat hij er plotseling tussenuit geknepen was? Ik wist het niet. En het sloeg ook helemaal nergens op. Doodgaan komt altijd onverwacht. En je moet er gewoon rekening mee houden. Klaar.
Ik rookte eentje.
Ik liep de kamer weer in en zag vriendinlief staan. Ze was in tranen. Ik omhelsde haar. Ze begon hardop te huilen.
Ik huilde niet. Gedachten schoten door m’n hoofd. Er moesten zaken geregeld worden. We moesten zo snel mogelijk naar Groningen vanzelfsprekend maar ook mensen die dichtbij me staan moesten op de hoogte gebracht worden.
Ik belde m’n maat op zijn werk. Maat die altijd in is voor een grap en een grol was BAM! ineens stil. Hij schoot vol. Ik kon niet vol schieten.
Ik belde de broer van vriendinlief. Altijd in voor een grap en een grol. Hij begon te snikken. Ik kon niet snikken.
Eenmaal in Groningen zaten broer en zwagers met tranen in hun ogen op de bank. Ik had geen tranen in m’n ogen.
Grote, sterke mannen die emoties hun gang laten gaan. Zij wèl. Ik ben op één of andere manier te zakelijk op emotionele momenten. Op één of andere manier blokkeer ik emoties. Geheel onbewust trouwens.
Ergens in 2016 lag ik op de bank en dacht aan die zwarte vrijdag in 2007. Tranen rolden over mijn wangen.
Natuurlijk kan ik wel huilen. Het duurt alleen even bij mij.

Vandaag 18 jaar geleden overleed mijn vader, 20-07 – 2007.
Twee nul nul zeven – Twee nul nul zeven. Het zal altijd een speciale datum voor me blijven.

(dees anekdoot is uit 2016)

Nieuw talent

Onze muziekzomer is weer begonnen. Onze muziekzomer houdt in dat vrouw en ik festivals bezoeken en luisteren en kijken naar muziek onder het genot van wat vlees, alcohol en gemoedelijke sfeer. Dit doen we al een kleine 3 jaar en dat is eigenlijk vooral omdat wij pas een kleine 3 jaar bij elkaar zijn.

Twee weken geleden bezochten we met vrienden het ‘Redneck festival’ in het bruisende Achterveld. Was gezellig. Was leuk. Was bloedheet. En ze waren mij een half uur kwijt. Ik zei dat ik even ging pissen maar dat even werd dus een half uur. Was ik met een of andere Truus de bosjes ingedoken? Was ik van de hitte bevangen? Had ik wel een heeeeeeeeeeeeel lange plas? Deed ik mijn beroemde lange duur poepen?
NEEN beste lezer, niets van dat alles! Ik stond gewoon bij het podium te kijken, te luisteren en te genieten van de band die op dat moment op het podium speelde. Ik durf heus wel van mezelf te zeggen dat ik een radartje heb voor kwaliteit en deze 5 jongens beroerden mijn radartje big time op het moment dat ik richting toiletten liep. Oh wacht, die zin klinkt best gay. Ze trokken aardig mijn aandacht, laat ik het dan zo zeggen. Koen Vael stond op het doek achterop het podium. Ik vond het goed. Ik vertelde het aan vrouw, maar zij maakte zich meer druk om mijn half uur afwezigheid, kreeg ik de indruk.

Gisteren bezochten wij in het bruisende Emmen het ‘Roots Ribs Brews festival’. In eerste instantie omdat de band die wij in 2022 ontdekt hebben, Ramblin’ boots’, er een optreden gingen geven, maar op het menu stond ook Koen Vael & band en die wilde ik nog wel een keer zien en horen. Ik vertelde het aan vrouw, maar zij maakte zich nog steeds druk om mijn half uur afwezigheid van 2 weken eerder. Kreeg ik de indruk.
Klokslag 16.18 uur liepen we het festivalterrein op, precies op tijd voor een broodje hamburger/shoarma en het eerste biertje. En het sfeertje proeven ofkors. Iets voor kwart voor vijf liepen we de tent binnen tot vlak voor het podium, klaar om het optreden van Koen & band te zien en te horen.
Nou beste lezer, ik was er nog meer van onder ingedrukt dan de vorige keer. Heerlijke countryrock zoals heerlijke countryrock hoort te klinken. En dat voor een 21 jarige gozer!

Vrouw was ook om, merkte ik na het optreden. En ik kreeg niet het idee dat het haar puur om de muziek ging. De jongen ziet er namelijk best goed uit. Ik zag vrouw spontaan veranderen in een 14 jarig verliefd meiske verpakt in een pracht vrouwenlijf.
Huh?????
Koen ging met de pet rond. Letterlijk, hij liep met een doos ‘te koop’ petten rond over het festivalterrein. Ik vroeg vrouw of ze op de foto met hem of ook een pet wilde, maar dat hoefde niet. “Zo’n fan ben ik nou ook weer niet.”, waren haar gevleugelde woorden. Haar gedrag zei me iets heel anders. Ik vond het eigenlijk wel schattig om haar zo te zien.

Na het optreden van de Ramblin’ boots namen we plaats aan een tafel en terwijl we gezellig zaten te keuvelen, te drinken en te roken kwam Koen ineens voorbij met zijn pettendoos. Deze kans liet ik natuurlijk niet liggen en ik riep hem bij ons. Drie tientjes kostte een pet. WAT?! We raakten aan de praat en ik zag vrouw wederom veranderen in dat 14 jarige meiske. “Ik volg je ook al op Insta.”, zei ze schaapachtig en ik keek verschrikt opzij. Was dit mijn volwassen vrouw? Ik hield mijn adem in en wachtte tot ze zou vragen of hij ook Snapchat heeft, maar zo erg liet ze zich gelukkig niet gaan. Maar ze zei nog wel dat hij haar nieuwe favoriete countryzanger is. Ik onderbrak deze overduidelijke liefdesverklaring door gekscherend te zeggen dat hij dus nu mijn concurrent is. Wij lachen!
Ik kreeg de pet voor 25 euro en met een handdruk namen we afscheid van Koen en zijn bassist. Ik pakte een servetje en veegde het kwijl uit de mondhoeken van vrouw……………………………

Beste lezer, deze jongeman komt er wel, daar ben ik van overtuigd. Hij heeft immers al nationale bekendheid verworven met zijn 2e plek bij Holland’s got talent, begreep ik. Maar natuurlijk ook omdat hij ons nu ontmoet heeft. Kijk maar naar de Ramblin’ boots, die zijn na 2022 ook skyhigh gegaan.

Groepsapps

Groepsapp of groepapps of groepsapps, weet ik veel hoe je het noemt. In elk geval, ik heb er een bloedhekel aan hou er niet zo van. Leg je zum bleistift even je telefoon weg, staan er ineens 753846343262383 meldingen op je scherm. Zucht. Ik word al hyper van 1 zo’n rood meldingicoontje bij een app, laat staan van 9475647833.
Toen ik van werkgever veranderde werd ik ook zomaar ineens plots en ongevraagd in groepsapps gekwakt. Nou beste lezer, dat heb ik 8 minuten volgehouden. Zonder ook maar één bericht en zonder aankondiging verliet ik alle groepen. Nou, maar dat ging zomaar niet!
“Hoezo ben jij uit de groepsapp gegaan? Nu mis je alle nieuws. Wil je niet weten hoe het met je collega’s of op het werk gaat?” en meer van dit soort verontwaardigde vragen. Nee, dat wil ik inderdaad niet. Ik zie wel wat er aan de hand is als ik op mijn werk verschijn. En collega’s zijn collega’s, geen vrienden dus fuck off! Collega’s pissed! Die eigenwijze Grunninger! Hahahahaha.
Er was zelfs 1 groepsapp waarin je werd verzocht om “goedemorgen” te plaatsen zodra je wakker bent. Zodat de collega’s weten dat je op tijd op je werk kan zijn……………………….. DOE FF NORMAAL ZEG! 🖕🏼
Nee beste lezer, ik zit momenteel in 2 groepapps, eentje met mijn 2 zonen want handig en eentje met een stel ouwejongenskrentebroodfeestbeestmannenenvrouwen. Dat vind ik meer dan genoeg en ook overzichtelijk.

Je las hierboven dat ik er een bloedhekel aan heb en hoewel het doorgestreept is, is het wel degelijk bij een bepaalde groep zo. Zal het uitleggen.
Ik ben er heilig van overtuigd dat er in mijn omgeving een groepsapp actief is die mij het leven zuur maakt. Je kunt mij namelijk niet wijsmaken dat het puur toeval is dat telkens als ik van mijn werk naar huis rijd, dat Fred en Gerda van beiden 89 jaar, Gerrit en Annie van dik in de 90, Rudolf en Gertrude (86 en 91 en met fietsen achterop) en overige luitjes die in de koetstijd hun rijbewijs hebben gehaald precies op dat moment de weg op moeten. EN 35 KILOMETER LANG ROND DE 62 GAAN RIJDEN WAAR JE 80 MAG! 😡 En inhalen lukt nooit want om de 100 meter komt mij altijd een tegenligger tegemoet. Maar dan ook ALTIJD!
En dat die fossielen ook totaal geen idee hebben wat achter hen rijdt en denken ‘ach kom, laat ik het gaspedaal eens intrappen’. OMDAT ZE MET HUN BEK TEGEN DE VOORRUIT ZITTEN, NIET IN DE SPIEGELS KIJKEN EN ALLEEN MAAR VOORUIT ZIEN!!!!! 🤬
Zucht aller zuchten……………….

Ik heb niet echt een pakkende/lollige/perfecte/hilarische (doorhalen wat niet van toepassing is) punchline voor dees anekdoot, dus hier moet je het mee doen, beste lezer.
Ja, misschien deze; Groepsapps zijn als stront van een Albanese Bergkoe, je kunt er beter niet inzitten.

Manhole cover

Heb jij enig idee wat een manhole cover is? Zonder het op te googelen, bedoel ik. Nee hè? Geeft niks hoor, ik had ook geen idee. Tot ik het door de translator gooide. 
Ik dacht in eerste instantie dat het een mannenonderbroek was. Maar toen dacht ik wat verder na en besaf al snel dat dat nergens op slaat. Want waarom alleen een bedekking voor over de anus? Dat zou wel een heul klein onderbroekje moeten zijn, dunkte me. En waarom zou dat alleen voor de mannenanus zijn? Kijk, ik geloof best wel dat er wellicht en misschien ietsjes verschil is tussen een mannenanus en een vrouwenanus, maar om nou voor beide anii speciaal ondergoed te maken, nee zo gek zijn ze zelfs in de Chinese chopshops toch niet? (ja, ik schrijf besaf ipv besefte. Wordt tijd dat dat Nederlands eens een beetje normaal gaat doen)

In tweede instantie dacht ik dat het misschien een soort condoompje kon zijn, maar een rubbertje voor enkel over het openingetje van de piem? Dat leek me ook onzin. Lijm je dat stukje dan vast? Of jank je er een nietje doorheen? Ben niet zo thuis in de kinky-scene van tegenwoordig hoor, maar ook dit leek me wat overdreven om er een apart iets van te fabriceren.

Zou er dan een liedje getiteld ‘Manhole’ bestaan? En zou die door de remix zijn gehaald? Met het huidige niveau van moderne muziek zou ik er niet versteld van staan. Maar ook deze mogelijkheid verwees ik al gauw naar het rijke oeuvre van de fabeltjeskrant. 

Nee beste lezer, een manhole cover is een putdeksel. 
EN DAT ZIJN KLOTEDINGEN TEGENWOORDIG! 
Hoe moeilijk is het nou om een putdeksel even op dezelfde hoogte te plaatsen als het asfalt? Wat is deze nalatigheid tegenwoordig? Welke opleiding hebben die wegenbouwers van tegenwoordig gehad? Duitse strandkunde ofzo? Of is het een complot van garagehouders? Oh wacht, het is zeker weer zo’n vaag EU-regeltje? Fukkers!
Ik moet nu letterlijk 4x per dag de schokbrekers en 17x per uur de banden van de voiture vervangen omdat die klotedingen 5, 17 of soms zelfs 82 cm lager liggen dan de weg. 
Zeg meest rechtse kabinet ooit, doe er eens met gezwinde spoed iets aan! Het begint hier weggewijs potverdomme op België te lijken man! 

Ps. Wist je trouwens dat hoe duurder de huizen, hoe meer putdeksels in de weg zitten? Let er maar eens op. Dat is verzekeringstechnisch een arm/rijk dingetje. Met andere woorden, jij arme sloeber in je simpele rijtjeshuis of flatje kan bij een eventuele brand lekker de tering krijgen. 
Nee, dat je even weet hoe het in Nederland werkt.

Koudste plek op Aarde

Als je bij Google “koudste plek op Aarde” intypt komt bovenaan Jakoetsk te staan. Jakoetsk, een stadje in het oosten van Siberië. Hier duikt de temperatuur met grote regelmaat onder de -40. Brrr, frisjes!
In datzelfde pittoreske Siberië ligt ook Oymyakon, een met 500 mensen bewoond dorpje. De gemiddelde temperatuur in dat deurpske is zo rond de -47 en het diepterecord daar is zelfs -77, zeggen ze. Potver, da’s best kil!
Maar als je echt over de koudste plek op Aarde wilt spreken, kom je uit bij het Vostok onderzoekstation op Antarctica. Daar werd ooit -89,2 gemeten. Nou, dat is me daar even koud zeg!

Maar beste lezer, zoals met heul veul nieuws in de mainstream media, ook wel bekend als msm, is dit natuurlijk ook fake news. De allerallerallerkoudste plek op Aarde is namelijk onze slaapkamer. Onze slaapkamer tussen november en april ongeveer. Daar daalt de temperatuur in die periode in rap tempo richting onmetelijke kou. Dat wij dagelijks de nachten overleven, mag een groot wonder heten.
De gehele slaapkamer is gebouwd van permafrost beton. Pinguïns bijvoorbeeld, die steken hun middelteen op zodra ze ook maar in de buurt van onze slaapkamer komen. IJsberen brullen ‘ja, dikke l*l hoor’ en lopen met een grote boog om onze slaapkamer heen. Onze ijsblokjesmachine heb ik op de overloop moeten plaatsen omdat anders de de ijsblokjes zullen bevriezen. Ook diverse aanvragen om er een Russisch onderzoekstation te bouwen heb ik afgewezen. Kom op zeg, wat moeten die Russen hier, mogen wij welllicht ook wat privacy?

Het is op onze slaapkamer zó koud dat ik elke avond een paar kilo lava over de vloer moet gieten (daar komt dat vandaan, mensen) en aan de muur boven het hoofdeinde heb ik 2 terraswarmers op 16 cm van het kussen moeten monteren om het hoofd nog enigszins warm te houden. Uitkleden en onder de 12 dekbedden, 7 kleden en 2 slaapzakken kruipen moet ècht binnen 13 seconden gebeuren wil niet welk willekeurig lichaamsdeel dan ook bevriezen. Slapen is een probleem want ademen kunnen wij maar heel beperkt. Wij wisselen de dutjes van maximaal 8 minuten dan ook af.
Maar ook voor intimiteiten is tijdens deze periode geen ruimte want vóór wij beiden op behoorlijke lichaamstemperatuur zijn, gaat mijn wekker alweer.
Nou, da’s toch ruk! Ofnietan?
Ik vind dat het weer gewoon even weer snel een beetje normaal moet doen, want anders ga ik er wat van zeggen!

Dus je ziet beste lezer, je moet niet alles geloven wat ze op internet schrijven, in de krant vermelden of op je het nieuws vertellen, meestal klopt er namelijk geen reet van.