Dochters

Men zegt wel eens dat het in principe een loterij is wat het uiteindelijk zal worden. Of de vrouw een jongen of een meisje uitbigt. Dat het een speling van het lot is. Dat je er geen pijl op kunt trekken. Dat het volkomen willekeurig is. Nou, lieve lezer, daar ben ik het dus totaal niet mee eens. Tuurlijk kun je het als man sturen. Kom op zeg! Ik zei dat ik 2 jongens wilde en ik kreeg 2 jongens. Tssss, het lot. M’n kont! Je bent een controlfreak of niet, dat zeg ik! Ik moet wel toegeven dat het niet van een leien dakje gaat, dat veel factoren perfect moeten zijn en dat er behoorlijk wat techniek bij komt kijken maar hèt sturen kan je zeker.

Het tijdstip zum bleistift. Hoe laat voeg je de daad bij, tja de daad? Nu kan ik natuurlijk alleen voor jongens spreken en hiervoor geldt; tussen 15.04 uur en 18.51 uur op doordeweekse dagen.
Dan is belangrijk wat je tijdens de daad niet aan hebt. Een coltrui is per definitie not done. Maar ook motiefsokken dienen achterwege te blijven. Het 84% van de tijd dragen van spijkerbroeken is verplicht evenals slips, maat M. Liefst zwart.
Voorts is communicatie van essentieel belang tijdens de verwekking. “HMMMPPFF”, “OOOEEHHH”, “AAAAHHH” zijn uitstekende teksten. “Hoe laat moet je morgen werken?” en “Heb je al af gewassen?” zijn een absolute garantie voor mislukking. En tenslotte zijn de juiste positie en de exacte duur van het samensmelten tussen man en vrouw noemenswaardig. Het meeste succes verkrijgt men door in een hoek van 47 graden gestrekt te liggen, beiden in tegenovergestelde richting vanzelfsprekend. In de Kumasatra wordt dit ‘Kruislinks’ genoemd. En de intercourse moet exact tussen de 22 en 47 seconden liggen. Niet langer!
Voer je deze instructie tot in de puntjes uit, beste lezer, dan kan je de klok erop gelijk zetten dat vrouwlief een jongen uitpoept.

En ik ben ook blij dat ik 2 jongens heb. Eerlijk waar. Ik zou niet weten hoe om te gaan met dat gegil, dat gejank, dat geaanstellerij, dat lange haar, dat gejurkje, dat gemake up. Asjeblieft zeg!
Jongens zijn veel makkelijker en vooral veel lolliger. Gisteren waren we in een pretpark en opeens komen ze naar me toe met ballenbakballen onder hun shirt. “Kijk papa, wij hebben borsten.” Dat is toch hilarisch?! Ik lachte m’n kont eraf.
Ik zie mijn dochters al aan komen. Met een Hemaworst tussen hun benen. Je schaamt je dan toch kapot? Zou dat de reden zijn dat er geen Hemaworsten te koop zijn bij dat pretpark? Hmmm, aandachtspuntje.

Nee, lieve lezer, ik ben een echte zonenvader. En dat heb ik helemaal zelf voor elkaar gebokst.

We geen dochter’en!

(ps. wil jij, lieve leester, dolgraag (nog) een zoon? Stuur dan even een mail en wellicht kunnen we nader tot elkaar komen.)