Categorie: Algemeen

Groepsapp of groepapps of groepsapps, weet ik veel hoe je het noemt. In elk geval, ik heb er een bloedhekel aan hou er niet zo van. Leg je zum bleistift even je telefoon weg, staan er ineens 753846343262383 meldingen op je scherm. Zucht. Ik word al hyper van 1 zo’n rood meldingicoontje bij een app, laat staan van 9475647833.
Toen ik van werkgever veranderde werd ik ook zomaar ineens plots en ongevraagd in groepsapps gekwakt. Nou beste lezer, dat heb ik 8 minuten volgehouden. Zonder ook maar één bericht en zonder aankondiging verliet ik alle groepen. Nou, maar dat ging zomaar niet!
“Hoezo ben jij uit de groepsapp gegaan? Nu mis je alle nieuws. Wil je niet weten hoe het met je collega’s of op het werk gaat?” en meer van dit soort verontwaardigde vragen. Nee, dat wil ik inderdaad niet. Ik zie wel wat er aan de hand is als ik op mijn werk verschijn. En collega’s zijn collega’s, geen vrienden dus fuck off! Collega’s pissed! Die eigenwijze Grunninger! Hahahahaha.
Er was zelfs 1 groepsapp waarin je werd verzocht om “goedemorgen” te plaatsen zodra je wakker bent. Zodat de collega’s weten dat je op tijd op je werk kan zijn……………………….. DOE FF NORMAAL ZEG! 🖕🏼
Nee beste lezer, ik zit momenteel in 2 groepapps, eentje met mijn 2 zonen want handig en eentje met een stel ouwejongenskrentebroodfeestbeestmannenenvrouwen. Dat vind ik meer dan genoeg en ook overzichtelijk.

Je las hierboven dat ik er een bloedhekel aan heb en hoewel het doorgestreept is, is het wel degelijk bij een bepaalde groep zo. Zal het uitleggen.
Ik ben er heilig van overtuigd dat er in mijn omgeving een groepsapp actief is die mij het leven zuur maakt. Je kunt mij namelijk niet wijsmaken dat het puur toeval is dat telkens als ik van mijn werk naar huis rijd, dat Fred en Gerda van beiden 89 jaar, Gerrit en Annie van dik in de 90, Rudolf en Gertrude (86 en 91 en met fietsen achterop) en overige luitjes die in de koetstijd hun rijbewijs hebben gehaald precies op dat moment de weg op moeten. EN 35 KILOMETER LANG ROND DE 62 GAAN RIJDEN WAAR JE 80 MAG! 😡 En inhalen lukt nooit want om de 100 meter komt mij altijd een tegenligger tegemoet. Maar dan ook ALTIJD!
En dat die fossielen ook totaal geen idee hebben wat achter hen rijdt en denken ‘ach kom, laat ik het gaspedaal eens intrappen’. OMDAT ZE MET HUN BEK TEGEN DE VOORRUIT ZITTEN, NIET IN DE SPIEGELS KIJKEN EN ALLEEN MAAR VOORUIT ZIEN!!!!! 🤬
Zucht aller zuchten……………….

Ik heb niet echt een pakkende/lollige/perfecte/hilarische (doorhalen wat niet van toepassing is) punchline voor dees anekdoot, dus hier moet je het mee doen, beste lezer.
Ja, misschien deze; Groepsapps zijn als stront van een Albanese Bergkoe, je kunt er beter niet inzitten.

Heb jij enig idee wat een manhole cover is? Zonder het op te googelen, bedoel ik. Nee hè? Geeft niks hoor, ik had ook geen idee. Tot ik het door de translator gooide. 
Ik dacht in eerste instantie dat het een mannenonderbroek was. Maar toen dacht ik wat verder na en besaf al snel dat dat nergens op slaat. Want waarom alleen een bedekking voor over de anus? Dat zou wel een heul klein onderbroekje moeten zijn, dunkte me. En waarom zou dat alleen voor de mannenanus zijn? Kijk, ik geloof best wel dat er wellicht en misschien ietsjes verschil is tussen een mannenanus en een vrouwenanus, maar om nou voor beide anii speciaal ondergoed te maken, nee zo gek zijn ze zelfs in de Chinese chopshops toch niet? (ja, ik schrijf besaf ipv besefte. Wordt tijd dat dat Nederlands eens een beetje normaal gaat doen)

In tweede instantie dacht ik dat het misschien een soort condoompje kon zijn, maar een rubbertje voor enkel over het openingetje van de piem? Dat leek me ook onzin. Lijm je dat stukje dan vast? Of jank je er een nietje doorheen? Ben niet zo thuis in de kinky-scene van tegenwoordig hoor, maar ook dit leek me wat overdreven om er een apart iets van te fabriceren.

Zou er dan een liedje getiteld ‘Manhole’ bestaan? En zou die door de remix zijn gehaald? Met het huidige niveau van moderne muziek zou ik er niet versteld van staan. Maar ook deze mogelijkheid verwees ik al gauw naar het rijke oeuvre van de fabeltjeskrant. 

Nee beste lezer, een manhole cover is een putdeksel. 
EN DAT ZIJN KLOTEDINGEN TEGENWOORDIG! 
Hoe moeilijk is het nou om een putdeksel even op dezelfde hoogte te plaatsen als het asfalt? Wat is deze nalatigheid tegenwoordig? Welke opleiding hebben die wegenbouwers van tegenwoordig gehad? Duitse strandkunde ofzo? Of is het een complot van garagehouders? Oh wacht, het is zeker weer zo’n vaag EU-regeltje? Fukkers!
Ik moet nu letterlijk 4x per dag de schokbrekers en 17x per uur de banden van de voiture vervangen omdat die klotedingen 5, 17 of soms zelfs 82 cm lager liggen dan de weg. 
Zeg meest rechtse kabinet ooit, doe er eens met gezwinde spoed iets aan! Het begint hier weggewijs potverdomme op België te lijken man! 

Ps. Wist je trouwens dat hoe duurder de huizen, hoe meer putdeksels in de weg zitten? Let er maar eens op. Dat is verzekeringstechnisch een arm/rijk dingetje. Met andere woorden, jij arme sloeber in je simpele rijtjeshuis of flatje kan bij een eventuele brand lekker de tering krijgen. 
Nee, dat je even weet hoe het in Nederland werkt.

Als je bij Google “koudste plek op Aarde” intypt komt bovenaan Jakoetsk te staan. Jakoetsk, een stadje in het oosten van Siberië. Hier duikt de temperatuur met grote regelmaat onder de -40. Brrr, frisjes!
In datzelfde pittoreske Siberië ligt ook Oymyakon, een met 500 mensen bewoond dorpje. De gemiddelde temperatuur in dat deurpske is zo rond de -47 en het diepterecord daar is zelfs -77, zeggen ze. Potver, da’s best kil!
Maar als je echt over de koudste plek op Aarde wilt spreken, kom je uit bij het Vostok onderzoekstation op Antarctica. Daar werd ooit -89,2 gemeten. Nou, dat is me daar even koud zeg!

Maar beste lezer, zoals met heul veul nieuws in de mainstream media, ook wel bekend als msm, is dit natuurlijk ook fake news. De allerallerallerkoudste plek op Aarde is namelijk onze slaapkamer. Onze slaapkamer tussen november en april ongeveer. Daar daalt de temperatuur in die periode in rap tempo richting onmetelijke kou. Dat wij dagelijks de nachten overleven, mag een groot wonder heten.
De gehele slaapkamer is gebouwd van permafrost beton. Pinguïns bijvoorbeeld, die steken hun middelteen op zodra ze ook maar in de buurt van onze slaapkamer komen. IJsberen brullen ‘ja, dikke l*l hoor’ en lopen met een grote boog om onze slaapkamer heen. Onze ijsblokjesmachine heb ik op de overloop moeten plaatsen omdat anders de de ijsblokjes zullen bevriezen. Ook diverse aanvragen om er een Russisch onderzoekstation te bouwen heb ik afgewezen. Kom op zeg, wat moeten die Russen hier, mogen wij welllicht ook wat privacy?

Het is op onze slaapkamer zó koud dat ik elke avond een paar kilo lava over de vloer moet gieten (daar komt dat vandaan, mensen) en aan de muur boven het hoofdeinde heb ik 2 terraswarmers op 16 cm van het kussen moeten monteren om het hoofd nog enigszins warm te houden. Uitkleden en onder de 12 dekbedden, 7 kleden en 2 slaapzakken kruipen moet ècht binnen 13 seconden gebeuren wil niet welk willekeurig lichaamsdeel dan ook bevriezen. Slapen is een probleem want ademen kunnen wij maar heel beperkt. Wij wisselen de dutjes van maximaal 8 minuten dan ook af.
Maar ook voor intimiteiten is tijdens deze periode geen ruimte want vóór wij beiden op behoorlijke lichaamstemperatuur zijn, gaat mijn wekker alweer.
Nou, da’s toch ruk! Ofnietan?
Ik vind dat het weer gewoon even weer snel een beetje normaal moet doen, want anders ga ik er wat van zeggen!

Dus je ziet beste lezer, je moet niet alles geloven wat ze op internet schrijven, in de krant vermelden of op je het nieuws vertellen, meestal klopt er namelijk geen reet van.

Conditioneel gaat mijn voormalig prachtlijf steeds verder bergafwaartser en daar baal ik eigenlijk best van. Zucht, had ik maar niet qua sport een jaar of tien enkel kijkend en bankhangend bedreven. Had ik maar iets vaker karakter gehad en de stoute voetbal/hardloop/bowling/curling/welke willekeurige sport ook schoenen aangetrokken. Maar ja, dat is het bekende verhaal van de koe en d’r anus.

Ik krijg er ook steeds vaker last van tijdens dagelijkse dingetjes zoals dingen waarbij ik moet ademen enzo. Dan gaat mijn hart als een malle tekeer en hijg ik als een goudvis op het droge in Ter Apel. Niet zelden moet ik even zitten, even uitpuffen, even een sigaartje roken of even bijkomen. Man, da’s toch niet normaal voor een jongen van mijn leeftijd?
Laatst ook, op vakantie. We moesten een dikke 200 traptreden omhoog en naar beneden om bij het strand en de zee te komen. Nou beste lezer, dat ging bij mij in etappes. Sterker nog, als de kinds al lang en breed hadden gezwommen, gespeeld, een ijsje en bitterballen hadden gehad en lagen te zonnebaden, kwam ik nog eens aankakken. Helemaal bezweet, afgepeigerd en volledig naar de klote. Da’s toch om je kapot te schamen voor een jongen van mijn statuur?

En daarom introduceerde ik hier in de kwinne een nieuwe term; Confietsie. Conditie opdoen door te fietsen. Zelf vanochtend bedacht trouwens, dat woord confietsie. Conditie gemixt met fietsen. Sjonge, ik ben ook een woordverzinner hè?! Lijkt me namelijk sterk dat iemand anders dit woord al eens bedacht heeft. Zo briljant kan niemand anders zijn, dunkt me. En mocht dat wel zo zijn, dan vind ik hem of haar stom.

Dus wij fietsen veel tegenwoordig. Tenminste, als ik niet hoef te werken, als het mooi weer is, er geen kans op regen bestaat, minimaal 23 graden is, er niet teveel wind staat en als er niet al teveel fietsstelletjes onderweg zijn. Maar dan gaan wij ook echt los hoor! Even een uurtje of 2 flink stoempen, genieten van de natuur hier, want het is hiero een fietsgemeente bij uitstek (hun woorden), en ja, conditie opdoen. En als we dan die 4 of 5 km hebben gefietst, komen we altijd uit bij een terras. Heel toevallig!

Ja beste lezer, ik vind het heerlijk om hier rond te fietsen, want het is hier in poarneem’nland prachtig. En ik voel langzaam, heul langzaam, dat mijn conditie weer uit dat dalletje klimt.