Categorie: Flauw

Action man

Hoe langer ik inmiddels bij mijn mujer bonita ben, hoe meer ik een Action man word. Haha, wie had dat ooit gedacht? Ik, man der mannen! 😎
Nee, ik bedoel niet SuperAnus of desnoods Leesbrilman, die tijd is geweest. Nee tssssssss, echt niet! De pakken hangen nog steeds gebruiksklaar in de kast mocht de nood aan de man komen hoor! En ik kan nog steeds binnen een fractie van een oogwenk transformeren naar een slecht kont moederneuker.
Maar daar gaat dees anekdoot niet over.

Dit gaat over de Action. Die pauperwinkel.
Er is een tijd geweest dat ik daar nog niet in rigor mortis-staat gevonden wilde worden. Laat staan daar naar binnen gaan. Ik zou ook niet weten welke goedkope troep ik toentertijd nodig zou hebben. En ik had steeds die ene grap in m’n hoofd; De Action in Huppeldepup is volledig afgefikt, de schade is 59 euro.

Maar beste lezer, hoe anders is dat nu?
Ik geloof dat ik eind 2022 voor de allereerste keer ooit die winkel binnen ben gegaan en dat was onder lichte dwang van mujer (als ik me niet vergis hebben we dat moment zelfs fotografisch vastgelegd). Schijnt dat de Action namelijk één van de favoriete winkels van mujer is. Naast Zara, H&M, C&A, Primark, De Bijenkorf, Douglas, Jeans centre, Miss Etam, Harrods, New Yorker, Open32, elke drogisterij, Hunkemöller en Livera dat is.

En eerlijk? Ik vind het een fantastische winkel. Weet ik veel wat voor cheap ass troep we daar al niet gekocht hebben. Met als hoogtepunt een solar palmboom en een solar fontein voor in de tuin. Met kleurtjes! Perfect! Fantastisch! Geweldig! Heb zelden strakkere nipples van troep gehad!
En wat maakt het nou uit dat ik daar tussen plebs, anderstaligen en tattoosloebers rondhobbel? Ik heb heb goedkope zooi nodig en dat haal ik daar. Punt. Prachtconcept, dat Action.
Nu hoop ik alleen niet dat na dees anekdoot iedereen ineens naar die winkel gaat.

Programma van HET Verlaat Vijftig Veestje

De schrijver uit zijn teleurstelling over de lage respons op zijn uitnodiging voor het tuinfeest. Slechts één persoon reageerde, wat hem doet twijfelen aan de belangstelling. Ondanks de teleurstelling blijft hij vastberaden om het feest ter ere van zijn vijftigjarig jubileum te organiseren, compleet met een draaiboek.

Beetje droevig, triest en teleurgesteld ben ik eigenlijk wel hoor, beste genodigden. Op mijn oproep in mijn bericht van 2 weken geleden om even aan te geven of je ja of nee op m’n tuinfeessie komt (Tuinfeest update – Dick Teder) kreeg ik welgeteld 1 (één!) reactie. En dan schreef ze ook nog dat ze niet hoopt dat ze op 6 juni ziek zal zijn.
Dit kan in mijn optiek maar 2 dingen betekenen;
1. Bijna niemand leest mijn anekdoten (meer).
2. Bijna niemand komt op mijn Verlaat Vijftig Veestje.
In beide gevallen kun je de eerste zin van dees anekdoot teruglezen.

Maar beste lezer, linksom of rechtsom, met of zonder gasten, mooi weer of schijtweer (oh nee, dan niet), ik laat me vanzelfsprekend niet tegenhouden om 5 jaar na dato een knalfeest ter ere van mijn 50 jarig jubileum op dees kloot te organiseren. En daarvoor heb ik een compleet draaiboek klaarliggen.
Kom tie:

16.00 – 16.30:
Inloop via de brandgang.
16.30 – 17.00:
Welkomstwoord van de gastheer en nadere kennismaking gasten.
17.30:
Ontvangst kado’s door gastheer.
17.45:
Rondje bruinfruit.
18.00 – 18.45:
Meet & greet met de gastheer + mogelijkheid om met hem op de foto te gaan.
18.00:
Dansvloer open.
19.00 – 20.00:
Grappige verhalen van vroeger vertellen door gastheer.
20.15:
Rondje bruinfruit.
20.30:
Meet & greet met de gastvrouw + mogelijkheid om met haar op de foto te gaan.
21.00:
Muziek anekdoten vertellen bij voorbijkomende liederen door gastheer.
21.30:
Wedstrijdje meeblèren met de muziek.
22.00:
Rondje bruinfruit.
23.00:
Einde Verlaat Vijftig Veestje. Mogelijkheid voor kussen en knuffels.

Nou beste genodigden, als dit jullie niet over de streep trekt dan weet ik het ook niet meer.
DUS LAAT EVEN WETEN OF JE KOMT!

Supporters…….zucht

Laat ik voorop stellen dat ik de JC onder de voetbalkijkers ben. JC = Johan Cruijff, Jezus Christus of desnoods Jean Croissant, dit mag je zelf kiezen, wat voor jou, beste lezer, het prettigst leest. Dat heb ik hier al vaker geschreven dus dit moet voor jou, beste lezer, niet als een verrassing komen.

Ik kijk alle voetbal dat op tv te zien is. Of alle? Dat is ook wat overdreven. Of wat overdreven? Eigenlijk kijk ik alleen maar voetbal als ik er de tijd voor heb en als er verder niets op tv te gluren is en als er een topclub speelt (FC Groningen, Ajax of Barcelona). De rest boeit me niet zo heul veul. Ja, Oranje! Dat kijk ik altijd, want nationaal belang.
En ik kijk ook analytisch, als een coach. Dus 5 of 6 stappen vooruit. Ik zie zum bleistift al seconden eerder dat het buitenspel is dan de grensrechter. Maar dat kan trouwens ook met de tegenwoordige VAR te maken hebben, bedenk ik me nu…….

Maar beste lezer, de lol van het voetbalkijken wordt mij beetje bij beetje en langzaam afgenomen. En waarom? Supporters! Jongens, wat word ik moe van supporters. Zal het uitleggen.

Beste irritante schijtlui van ESPN en Ziggo, waarom moet om de haverklap een shot van supporters in beeld? Ik wil voetbal zien, niet een stel debielen op de tribune. Wat dat zijn het allemaal! Nou ja, 90% dan. Ik ken toevallig een stel fanatieke supporters van een niet nader te noemen groen-witte club uit het noorden van Nederland en dat zijn geen debielen, kan ik melden.
Wat is het nut van secondenlang supporters in beeld brengen, vraag ik me af? En dan vaak ook als het spel bezig is. Welke droeftoeter verzint dat?
Kijk, als het nou volborstige bikinibabes zijn, zou ik er nog wel begrip voor kunnen opbrengen, denk ik. Er zitten veel soorten volk op tribunes, maar bikinibabes zie ik nooit. Het zijn altijd lelijke, schreeuwende fanatiekelingen die secondenlang vol in beeld komen.
Laat die lui lekker fanatiek zijn, irritante schijtlui van ESPN en Ziggo. Laat ze lekker van hun wedstrijdje genieten zonder ze in beeld te brengen.

Richt gewoon die 56343 camera’s op het veld zodat fanatieke voetbalkijkers zoals ik niets van de wedstrijd missen.
Oja, en ontwikkel eens iets dat een verslaggever optioneel te horen is. Dat je het geluid van zo’n zwamlul met een druk op de knop uit kan zetten. Want die lui zijn me ook een ergernis!

Lollig irritant

Er zijn mensen die mij bloedirritant vinden. Er zijn mensen die mij schijtirritant vinden. En er zijn mensen die mij fucking irritant vinden. Dit is een opsomming van wat ik de afgelopen tijd naar mijn hoofd kreeg geslingerd. En het slaat natuurlijk helemaal nergens op. Ik ben helemaal niet bloed- schijt of fucking irritant, ik ben juist lollig irritant!

Ik heb sinds een tijdje allemaal korte filmpjes (memes) op mijn telefoon verzameld, uitspraken van Ace Ventura (allrighty then – spank you very much – reeeaaaally, can I ass you something, take care now bye bye then), Fuck you too van Eddie Murphy, verschillende lachfilmpjes enzovoorts. Stuur je mij een bericht in de Whatsapp dan is de kans heel groot dat je één van zo’n meme van me terugkrijgt.
Als ik de deur van m’n werk binnenstap, slinger ik m’n telefoon aan en speelt ie de introtune van Universal films af en als medewerkers vertrekken hoor je ‘Dag vriendjes dag vriendinnetjes tot de volgende keer maar weer’ en zwaai ik erbij.
Nou ja, dat soort dingen doe ik dus. Dat heeft toch niks met bloed- schijt of fucking irritant te maken? Dat is toch lollig irritant?

Maar ik ben niet alleen op m’n telefoon lollig irritant hoor, in the flesh ben ik het ook!
Gisteren, de vrouw was op zolder aan het thuiswerken, ik was net klaar met douchen. Terwijl ik me stond af te drogen riep ik naar boven “SCHAT, IK HEB EEN CLEANIS.”
Zij; “WAT?”
Ik; “IK HEB EEN CLEANIS.”
Zij; “No hables wat je zegt.” en ze komt zuchtend van de trap af.
Ze gooit de deur open en snauwt “Wat is er, ik ben aan het werk!”
Ik; “Kijk, ik heb een cleanis.”
Zij; “Wat is dat?”
Ik; “Een clean penis, een cleanis.” en ik keek erbij als in onderstaand filmpje.
Zij; ZUCHT…………😡

Nou, ik vind dit alles dus lollig.
Dus beste lezer, ben benieuwd, als je dit zo leest, tot welke categorie behoor jij?
Vind je me
A) Bloedirritant
B) Schijtirritant
C) Fucking irritant
D) Lollig irritant

Kerelgriep

Inmiddels zit ik in de 6e (ZESDE!) week van mijn jaarlijkse mannengriep. Ik spreek nu van een kerelgriep hoor, want het duurt nu al zo lang dat de term ‘mannengriep’ de lading al een tijdje niet meer dekt.
Moet wel zeggen dat het al wel wat beter gaat, want in den beginne leek het er sterk op dat ik geveld was door een fatale mannengriep, zeg maar de terminale variant. Zo eentje waar een gewoon iemand aan onderdoor zou gaan, je kent het inmiddels van me.
Koortsaanvallen van ver boven de 44 graden, praten was onmogelijk vanwege opeenvolgende hoestbuien, bonkende pien in de kop, algehele alles dut mie zeer, ik sliep verspreid 44 minuten per nacht omdat ik geen lucht kreeg en het was al vrij snel duidelijk dat ik meer snot dan bloed in mijn lijf heb. Gisteren heb ik de 4400ste zakdoek in de prullenbak gegooid. Dat zijn er dus zo’n dikke 440 per dag. Onze grijze kliko bestaat nu volledig uit afvalzakken met alleen maar zakdoekjes vol snot. Zal blij zijn als vrijdag de kliko wordt geleegd, dan kunnen we afval ook weer weggooien.

Natuurlijk is deze aanslag op mijn gezondheid goed te verklaren. Want is het niet zo dat de zomer een goed te doene temperatuur per 1 december volledig uit ons land verdwenen is? Het is allemaal niet zo moeilijk, en eigenlijk ook voorspelbaar. Zie plaatje hieronder:
Links = zomer en zit mijn lijf prachtig in ’t prachtlijf.
Rechts = alles beneden de 23 graden en zie wat het met mijn prachtlijf doet.
Je gaat je toch afvragen hoe ik de afgelopen bijna 55 jaar in dit land heb kunnen (over)leven.
Gelukkig wordt het ergens in maart april mei juni weer lekker weer. Dan kan die kerelgriep weer mooi optiefen. Want ik ben er nu wel een beetje klaar mee.