Opeens weet je het

Je wordt autoportiermonteur.
Ik had in al mijn enthousiasme een tijd geleden het achterportier van mijn voiture op slot gedraaid met dat kleine draaigevalletje in de zijkant van dat portier. Geen idee waarom ik dat toen deed hoor. Waarschijnlijk irriteerde me iets aan die deur, want als ik me ergens aan irriteer dan hanteer ik vaak de botte bijl of een gestrekt been.
Blijkt dat dit de ‘supervergrendeling’ is, volgens internet. Ja prima internet, maar die deur wilde dus helemaal niet meer open. En volgens internet moet je via de binnenkant ALTIJD een portier moeten kunnen openen. NOU, DEZE DUS NIET!
Zucht, had ik weer.

Ik heb er een tijdje niet naar omgekeken, het boeide me niet zo heul veul. De kans dat ik via dat portier instap is immers verwaasloosbaar. Maar nu de vakantie er weer aan komt, wilde ik dit wèl gefixt hebben.
Ik www’de naar de officiële Peugeotsite, er zou toch wel een trucje zijn om een per ongeluk op slot gezette deur te openen, redeneerde ik. Ik kon eenvoudig over mijn ‘probleem’ chatten met Pierre. Na de tweede “dat is vervelend” van die chatlul, heb ik hem afgekapt en heb hem maar gelijk op mijn dodenlijst gezet.
Bij mijn vaste garage zeiden ze dat ze bij de Peugeotdealer een computer eraan hangen en dat ze zo dan de auto uit konden lezen. Zo gepiept.
Gladde flinkert met z’n smalle pijpjes en bruine puntschoentjes bij de Peugeotdealer keek me aan alsof ik poep praatte. Na overleg in de werkplaats kwam hij terug met de boodschap dat een compleet nieuw slot in de auto moest. Kosten 350 euro. Ik was er klaar mee. Tenminste, met dat kastje-muurgezeik.

Gistermiddag besloot ik het zelf wel even te doen. Hoe moeilijk kan het zijn om een portier uit een auto te flanzen, niewaar? Nou, dat viel nog best tegen, kan ik melden.
Toen ik uiteindelijk scheldend en tierend een breekijzer uit de gereedschapskist haalde, mi mujer mij een irritante lul vond en het al bijna donker werd, liet ik die schijtdeur rusten. Goffer, had ik weer…….
Hele nacht en ochtend liggen peinzen over hoe dit nou aan te pakken en rond lunchtijd had ik dan eindelijk mijn eurekamoment.
Oh nee, da’s niet waar. Ik had de schroeven aan de vaste kant van de deur losgeschroefd en het idee was dan dat ik precies genoeg ruimte aan de andere kant van dat portier zou creëren dat ik met een schroevendraaier dat kleine draaigevalletje kon terugdraaien. Nou, dat lukte dus niet.
Toen kwam mijn eurekamoment. Oh nee, toen ook niet. Ik had de binnenkant van dat portier eruit gebonjourd en ook een of andere stekker ergens uit gerukt. Die moest vanzelfsprekend wèl terug. Terwijl ik mijn handen openhaalde met die stekker terugpluggen door een tja, geen gat voor mannenklauwen in elk geval, viel mijn oog op een rood klein draaigevalletje in de deur ter hoogte van het raam ongeveer. Toen kwam dus mijn eurekamoment!

Dat dinkie draaide ik een stukkie en hopla, de deur was los.
Zucht, had ik weer. Doe ik weer eens veel te moeilijk, terwijl het betrekkelijk eenvoudig is. Tenminste, als je een beetje kracht hebt en je een beetje schade niet erg vindt.
Maar het is toch vreemd dat een deur volledig op slot kan bij een auto zonder eenvoudige oplossing het weer te openen? Of zou het een Peugeot dingetje zijn? Of zou het alleen bij mijn Peugeot zo zijn? Hmm, aandachtspuntje.

Zo, dan ga ik nu nog even die gladde flinkert 350 bitchslappen geven.

Goed volk

Hoe ouder ik word, hoe meer ik het idee krijg dat we in 1945 een foutje hebben gemaakt. Een foutje met grote gevolgen, naar nu blijkt. Wij hadden namelijk gewoon een provincie van Duitsland moeten blijven. Best goed volk hoor, Duitsers.

Nu ik op enkele kilometers van de grens met Duitsland woon, zie ik eigenlijk alleen maar voordelen van dat land. Electriciteit is daar ten eerste een stuk goedkoper. Nu hoor ik je denken ‘Maar Manus, jij woont toch enkele kilometers van de grens?‘ Dat is correct, maar ik wandelde laatst daar door de bossen en toen trof ik in de middle of niemandsland een transformatorhausje aan. Dus de eerste de beste keer dat ik weer bij de Combi was (daar hebben ze ècht alles!), kocht ik me een Brennenstuhl kabelhaspel van heb ik jou daar, en wolla, ik heb thuis goedkope stroom (mondje dicht hierover!). Scheelt me zeker 17000 euro op jaarbasis. Ik noem dat winst.
Dan natuurlijk de benzine. Het is vaak even in de rij staan, maar dan tank je wel de tank een stuk goedkoper vol. Scheelt me zeker 17000 euro op jaarbasis. Ik noem dat winst.
M’n sigaartjes haal ik ook bij dat tankstation. Meestal in bulkverpakking. Scheelt me zeker 17000 euro op jaarbasis. Ik noem dat winst.
Bij de Lidl aldaar halen we boodschappen. Vlees is veel goedkoper, veel lekkerder en ook veel meer, scheelt ons zeker 17000 euro op jaarbasis. Frisdrank halen we per kar. Scheelt zeker 17000 euro op jaarbasis. Eigenlijk zijn alle boodschappen daar over het algemeen een stuk goedkoper. Ik denk dat in het totale plaatje het ons zeker 17000 euro op jaarbasis scheelt. Ik noem dat winst. Wat ook telt is dat alle luitjes bij die Lidl achter de kassa stuk voor stuk strontchagrijnig zijn, dus dat scheelt me weer een praatje maken.

Maar dat alles goedkoper is, is natuurlijk niet de enige reden dat ik de Duitsers tolles volk vind. Ze zijn ook beter in voetballen want zij zijn 4x wereldkampioen geworden. En tja, wij maar 6x bijna.
Het is het land van mijn favoriete sportmerk Adidas. Ze maken de mooiste Audi’s en over het algemeen de beste auto’s. Ze hebben heule fijne Oktoberfeestendikketietmeiden. Ze hebben veul betere weerapps.
Als ik naar moeke ga, ga ik via Duitsland. Het is ietsjes om maar je kunt er gewoon lekker doorscheuren. Dat scheelt me uiteindelijk zeker 17000 minuten op jaarbasis. Ik noem dat winst.
En tenslotte heb ik mijn achternaam natuurlijk mee. Zet er een ch tussen en ik ben Duits.

Nee, we hadden toentertijd die Duitsers nooit weg moeten sturen. Ze hadden van ons land iets prachtigs kunnen maken. Ze hadden zum bleistift het Veluwemeer door kunnen trekken naar De Biesbosch. Dan had De Randstad mooi in zee gelegen, hadden ze zich ‘Holland’ kunnen noemen en konden ze lekker onafhankelijk zijn.
En hadden wij wat sneller bij het strand kunnen zijn.

Wat te doen met kutmuziek?

Nou, da’s niet zo moeilijk hoor. Kutmuziek deliet ik gewoon.

De geoefende lezer hier weet natuurlijk dat ik als muziekliefhebber de afgelopen decaden een iTunescollectie heb verzameld waar o.a. Spotify een puntje aan kan zuigen. Ik heb geen idee hoeveel GigaByten het totaal zijn, maar laat ik het zo zeggen, het opstarten van de laptop duurt ongeveer 3 dagen en 54 minuten.
Maar beste lezer, dat is per nu verleden tijd. Ben er klaar mee.

Weet je dat er meer kutmuziek dan goeie muziek gemaakt is? Zangers, zangeressen en bands die hun album vol moeten hebben en dan, naast een enkel goed lied of misschien 3, de rest van het album opvullen met regelrechte bagger. En vanzelfsprekend was ik die kneus die alle volledige albums moest hebben. Zucht. Als ik dus mijn collectie random aanslingerde, dan waren 4 van de 5 nummers ronduit kut.

Bij elk overlijden van een artiest voegde ik alle albums van die betreffende artiest aan mijn collectie toe. Zum bleistift, recent is dat dus die drummer van wannabe Nirvana. Goeiendag, wat hebben die lui een partij schijtmuziek gemaakt. Alleen ‘Learning to fly’ is eigenlijk wel een aardig rockertje van ze.
Maar ook van Aretha Franklin, Arie Ribbens, David Bowie, George Michael, Madonna en Prince zocht ik alles bijelkaar. Of verder in het verleden Elvis, Queen en Rex Gildo. Alles verzamelde ik. En wat een waardeloze shit zit daar tussen!
Maar beste lezer, dat is per nu verleden tijd. Ben er klaar mee.

Ik ben 4 jaar, 14 maanden, 7 weken en precies 8 dagen bezig geweest om al die kutmuziek uit mijn collectie te filteren en met trots kan ik melden dat er vanaf heden alleen nog maar goeie en herkenbare muziek uit mijn iPod komt.
9087 nummers om exact te zijn.

Heerlijk bij het huishouden!

Overlever

In mijn jonge tienerjaren had ik met grote regelmaat een terugkerende droom, of eigenlijk meer een nachtmerrie. Of een visioen, zo je wilt.
Op mijn 52e rijd ik in de auto in de schemer van de avond op een landelijke slingerweg ergens in de provincie (bij Zuidlaren in de buurt). In een flauwe bocht verlies ik de controle over de auto omdat ik iets te hard rijd, en kom tot stilstand tegen een hoek van een huis dat vlak aan de weg staat. Ik ben op slag dood.

Toen ik jaren later mijn rijbewijs had dacht ik zelfs precies te weten welk huis het was. Nu kwam ik in die tijd niet vaak daar op die plek of ook maar in de buurt, want wat zou ik daar moeten doen? En nog steeds kom ik daar niet heel vaak in de buurt. Dus langzaam vervaagde die nare gedachte van mijn overlijden dan ook uit mijn systeem.
Tegenwoordig woon ik tegen de Duitse grens aan en is tanken en boodschappen doen dus een aangename financiële meevaller. De weg ernaartoe is een slingerweg. En ook aan die slingerweg staat een huis vlak aan de weg, ook in een flauwe bocht. De nare gedachte kwam de afgelopen tijd zo nu en dan weer terug. Diep in mijn achterhoofd hield ik er toch stiekem een beetje rekening mee als ik naar de oosterburen reed.

MAAR BESTE LEZER, ZORGEN MAKEN HOEFT NIET MEER WANT IK BEN EEN OVERLEVER.
SINDS AFGELOPEN NACHT 01.08 UUR BEN IK NAMELIJK 53 JAAR GEWORDEN!
Tijd voor een feessie, dunkt me.

Volgende doel is de 60 halen.

Piratenfeest

Op het eiland Cubanello heerst armoede. Een embargische storm van enkele jaren heeft ervoor gezorgd dat de bevolking gebukt gaat onder zware tijden. Koningin Rosa Gladiola heeft daarom een schip met geld, voedsel, drank, medicijnen en bloemen besteld bij koning Ali, een bevriend staatshoofd. Koning Ali schiet direct te hulp, vult een schatkist en 11 weken later is een schip naar Cubanello onderweg. Maar in de nacht van 2 op 3 maart is dat schip, genaamd Santa Malia, op de Groene Zee tegen de klippen gevaren en gezonken.
Het zal die Cubanello’s ook eens meezitten……….
Uit pure wanhoop stuurt Rosa Gladiola een whatsapp naar Kapitein Heeman, de schrik van elke Zeeman! Oh wacht, daar moet een komma tussen. De schrik van elke zee, man!
Deze oerHollandse zeebonk staat wereldwijd bekend als de stoerste piraat die er is. En ook een uitstekende schatzoeker trouwens.
Ze vraagt hem om de gezonken Santa Malia te vinden en de schat veilig te stellen voordat andere kapers op de kusten van Terrasland, Noord-Heggië, Zuid-Heggië, Schuttingrijk en/of Rookhokia dit doen. Of erger, dat vulkaan ‘El Trampolino’ uitbarst en van de Groene zee een vuurzee maakt.
Kapitein Heeman aarzelt geen moment want haast is geboden. Hij zoekt onmiddellijk de 7 beste piratenmatrozen via een advertentie in de plaatselijke schoolkrant en vaart met zijn schip ‘De Varende Hollander’ 22 dagen later richting Cubanello.
Zouden ze de schat op tijd vinden en de bevolking van Cubanello redden?

Lang verhaal kort, mijn boomende bedrijfje Anus Inc. is weer eens ingehuurd om een kinderfeestje te organiseren. Ik hartje dat!
Ik ben al eens opperhoofd Uku Atchawa bij een indianenfeestje, commissaris Dikmans bij een politiefeestje, professor Dieter von Kalebats bij een proefjesfeestje en een spook bij een griezelfeestje geweest en nu mag ik dus Kapitein Heeman op een piratenfeestje spelen.
Ik vind dat zóóóóó leuk hè.