Steekje los

koekoekWas het wel zeik/pis/urine? Ik had namelijk gisteren een glas dubbelfris ofzo en dat zag er net zo uit.
Ja, ik heb het filmpje gezien. Kokhalzend. Mensen, wat smerig!
Maar was het wel zeik/pis/urine? Ik heb wel eens gehoord (of gelezen, daar wil ik vanaf zijn) dat in de porno-industrie met heule kleine buisjes langs de piem gewerkt wordt. Net buiten beeld vanzelfsprekend. Maar zo dat het lijkt alsof…….. ach, je weet wel. En meneer in betreffend filmpje had wel hele hoge nood, me dunkt. Ik bedoel, een pissende kameel zou trots geweest zijn. Ik produceer pas zo’n enorme hoeveelheid na minimaal 36 bier in elk geval. Nonstop, dat is.
Dus, stel nou dat het dubbelfris (of in haar geval champagne ofzo) was. Dat zou de ophef een stuk minder ophefferig maken toch? Dan kan ze sowieso wel fluiten naar die schadevergoeding van minimaal 6 nullen die ze eist (doe toch ’s normaal joh, aandachtmuts!).

Maar goed, we gaan er maar vanuit dat ze haar smoel vol liet pissen. Ik vraag me dan af, MAAR WAAROM? Waarom zou je lichaamsafval drinken? En waarom zou je je zo laten vernederen? Je zal er wel een seksuele kick van krijgen maar betekent dit dan ook dat iedereen over je heen mag zeiken als ze dat willen? Of is dat not done?

Ik begrijp helemaal niks van die fetisjgasten. Die hebben allemaal een flinke steek los, dat zeg ik.
Kom op zeg, je laat je toch niet vastbinden, een bal in je muil stoppen, als een hond behandelen, mishandelen, stikken of met poep en pies besmeuren? Of weet ik veel wat ze allemaal uitvreten.
Rare lui. Die binn’n nait helemaal 100, zeggen we in Groningen.

Noem mij maar seksueel conservatief maar ik vind dat dus abnormaal gedrag.
Maar ja, ik ben dan ook geen sekser, ik ben een liefde bedrijver.

We steekje los’en!

Gelukkig nieuw jaar

gelukkig-nieuw-jaar

 

1971 🍼 1972 ✔️ 1973 ✔️ 1974 ✔️ 1975 ✔️ 1976 ✔️ 1977 ✔️ 1978 ✔️ 1979 ✔️ 1980 ✔️ 1981 ✔️ 1982 ✔️ 1983 ✔️ 1984 ✔️ 1985 ✔️ 1986 ✔️ 1987 ✔️ 1988 ✔️ 1989 🇱🇺 1990 ✔️ 1991 ✔️ 1992 ✔️ 1993 ✔️ 1994 ✔️ 1995 ✔️ 1996 ✔️ 1997 ❤️ 1998 ✔️ 1999 ✔️ 2000 ✔️ 2001 ✔️ 2002 ✔️ 2003 ✔️ 2004 ✔️ 2005 ✔️ 2006 ✔️ 2007 😢 2008 👶🏼 2009 ✔️ 2010 👶🏼 2011 💔 2012 ✔️ 2013 ✔️ 2014 ✔️  2015 ✔️ 2016 ✔️

2017

Iedereen gefeliciteerd met mij.
Eens zien wat dit jaar brengt.

 

Vrouwen zijn niet gelijk

man-vs-vrouwIk las dat vandaag een of andere bijeenkomst was van vrouwen om een of ander VN Vrouwenverdrag te bespreken. En het enige wat ik dacht; Ik ga een anekdootje typen puur om te fukken. DIEPE ZUCHT. Ga toch koken, mens!

Vrouwen zijn niet gelijk t.o.v. de mannen. Punt.
Sterker nog, ik denk dat het gemekker begon toen vrouwen de mannenmaatschappij in werden gedropt. Het is nu eenmaal altijd al een grote, boze mannenwereld, meiden. Dus waarom zo krampachtig vasthouden aan dat achterhaalde gelijkheidonzin? Ga maar na;
Vrouwen zijn minder sterk (lichamelijk maar ook geestelijk).
Vrouwen zijn minder snel (lichamelijk maar ook geestelijk).
Vrouwen zijn emotioneler (janken bij het eerste directe antwoord dat ze krijgen).
Vrouwen praten meer (roddelen vooral).
Vrouwen hebben vaker ruzie (onderling vooral).
Vrouwen zijn vaker ziek, zwak of misselijk (vertel je een gore mop, gaan ze over hun nek)
Vrouwen hebben Duitse humor (geen).  
Als vrouwen niet zouden werken was er minder werkloosheid.
Als vrouwen niet zouden werken waren er minder files.
Als vrouwen niet zouden werken was het huis altijd schoon.
Als vrouwen niet zouden werken stond het eten altijd op tijd op tafel.
Als vrouwen niet zouden werken waren er geen kinderopvangproblemen. 
Nou, en zo kan ik nog wel even doorgaan.
Ga toch weg met je gelijkheid. Dat zeg ik!

Zeg, nu ik toch je aandacht heb, lieve leester.
Weet jij dat 26 maart weer rap dichterbij komt? Ja, 26 maart. Zomertijd. De tijd dat ik weer op de markt kom voor romantische en sensuele momenten! En wie wil dat nou niet met één van de 854 miljoen meest begeerde vrijgezellen van Nederland?
Ik zou zeggen, meld je nu vast aan, schrijf je nu vast in en wie weet ben jij binnenkort de gelukkige.

We zomertijd’en!

Wisselen

korfvoetbalIk vrees dat het korfbalavontuur na de zomer voorbij zal zijn. Sam wil op voetbal. En Teun waarschijnlijk ook.
Om eerlijk te zijn is het ook niet zo gek hoor. Het is tegenwoordig één en al voetbal bij ze. Buiten voetballen ze. Op hun tablet voetbalspelletjes spelen ze. Op teletekst weet Sam inmiddels alle voetbalpagina’s te vinden. Studio Sport kijken ze liever dan een filmpje. Messi is de beste maar Johan Cruyff de allerbeste. Oranje, FC Groningen, Ajax en Barcelona zijn top. Enzovoorts etcetera.

Vind ik het goed? Ja, natuurlijk. Het is toch meer mijn wereld dan de wat bravere korfbalwereld. Vind ik het jammer? Ja, dat ook zeker. Ik zal de warme sporthal tijdens het koude schijtweer vreselijk missen. Maar de jongens willen het zelf en dan ga ik als sportvader gewoon mee met hun beslissing (hadden ze nu voor simultaan lange afstand ballet gekozen, had ik mijn veto uitgesproken. Maar dat is logisch, zelfs ik heb grenzen).
Ik heb er vanzelfsprekend wèl enkele voorwaarden aan gesteld.
a) Niet janken als er iets niet goed gaat. Verliezen hoort bij sport.
b) Niet piepen als het koud, guur, regenachtig of stormachtig is. Voetbal is een buitensport.
c) Zwarte voetbalschoenen. Niet van die gay gele/groene/roze schoentjes.
d) En nooit, maar dan ook nooit met een voetbalshirt van een club over straat. Dat is ultiem tok.

En ik als sportvader? Ik zal me weer met hetzelfde enthousiasme (sommigen noemen het fanatisme, hahahaha) langs de lijn opstellen. En misschien, heeeeeeeel misschien, dat ik m’n oude hobby wel weer op ga pakken. Ik ben tenslotte niet voor niets de Johan Cruyff onder de sportvaders, ik weet altijd alles beter dan de trainer/coach. En dat laat ik merken ook! Dat hebben ze in de bravere korfbalwereld wel gemerkt.

Rest nog de vraag bij welke voetbalclub ik mijn jongens laat debuteren. Meest voor de hand liggend is de club in hun deurp. Vlakbij, er zitten vriendjes op en we kennen de mensen. Maar die hele club ademt iets uit wat mij totaal niet zint. Zo’n wanna be topamateurclub. Zal met onze geschiedenis te maken hebben. Een kilometer of 5 verderop zit een meer volkse club, wellicht dat daar meer plezier te behalen is.
Ik laat de beslissing aan voormaligje de jongens. Want zo gaat dat in mijn democratisch ex-gezinnetje.

We wissel’en!

BAM!

 Zeg Manus, beleef jij nou nog wel ’s wat?
Nou! Dat zal ik je ’s ff vertellen dan. Ga d’r maar ’s ff goed voor zitten.
Weet je wat mij gisteren is overkomen? Ik ben uit bed gepleuahd. Ja, echt! Voor de eerste keer in m’n leven. Gewoon eruit geflikkerd.

Oh, is trouwens niet helemaal waar. Ik ben al eerder uit bed gevallen. Toen ik een jaar of 6 (jonger/ouder, moeke?) was. We waren op vakantie en ik sliep met m’n broertje (zus, moeke?) in een stapelbed. Ik bovenop.
Een mug zoemde irritant langs m’n hoofd en als ik iets irritant vind, moet het uitgeschakeld worden. Simpel zat.
Het lukte me maar niet om het beest uit de lucht te hoeken maar op een stil moment zag ik haar (vrouwtje hè? Die prikken) ineens op de hanglamp in het midden van de kamer zitten. Ik zie me nog met 2 handen vooruit over de bedrand hangen, klaar om het beest naar het hiernamaals te meppen.
Het mocht niet zo zijn. Met een enorme smak knalde ik op de vloer………………… Dus.

Gisteren kwam ik uit de nachtdienst en ik lag net 2,5 uur te slapen. Ik werd licht wakker omdat ik op m’n buik lag. Dit ligt ruk dus draaide ik naar m’n rug. Met een enorme smak knalde ik op de vloer. De tegelvloer, mensen! Met m’n elleboog er vol op. Nou, die was dus verbrijzeld.
Maar na een AUW! en een flinke #%$@#^^$# schoot ik in een slappe lach. Lag ik daar half opgerold in m’n dekbed, op de tegelvloer, met een verbrijzelde elleboog, te schelden en te slappe lachen……………… Dus.

Man man man, mijn leven is ook net een hilarische actiefilm hè?

We BAM’en!