Die Brazilianen moeten niet zo janken. Ik ga er liever volledig kansloos uit dan dat ik op deze manier afdruip van het wereldpodium. Wat was er gaande, Louis? Wil je graag zo snel mogelijk in Manchester beginnen? Was het geld op om een ander prettig verblijf te regelen? Is er ruzie in de ploeg? Arjen en Robin? Was het team toch niet zo fit als jij ons deed voorkomen? Leg het me eens uit, Louis. Ik had je zo hoog zitten. Ik noemde je zelfs Louis van Geniaal. Maar ik kan nu niets anders dan er Louis van Faal van maken.
Waarom gingen we geen pressievoetbal spelen in het laatste kwartier toen Argentinië overduidelijk een verlenging en penals eruit wilde slepen? Wat was het plan om de tegenstander met 11 man op eigen helft op te wachten? Jij moet toch ook gezien hebben dat de opbouw van Argentinië in de laatste fase van de wedstrijd op Veteranen 7-niveau ging? Waarom dan geen laatste inspanning en de druk er volledig op zetten? Leg me dat nou eens uit, Louis. Want ik zit hier volkomen gedesillusioneerd voor me uit te staren.
En eh, oja. Als dit jouw wedstrijdtactiek was, zeg het dan volgende keer ook even tegen Ron. Want hij ging er wèl volledig voor.
En nu, Messië
Ook zo geweldige noten gisteravond? Man, wat ben ik blij dat dat Costa Rica eruit ligt. Met die jankcoach. Beetje lopen mekkeren over Arjen en z’n valpartijen de aanslagen op hem. Nee, met 11 man in de goal hangen is lekker sportief. Lamlul. Weet je wat ik het lolligste aan de wedstrijd vond? Weet niet of je dat hebt meegekregen maar ik heb een paar keer tijdens de wedstrijd Frank Snoeks gebeld. En toen hij opnam, heb ik weer opgehangen. En dat deed ik 2 keer. Frank werd er zelfs een beetje pissig van. Man man man, lol dat ik had! Oh jongens, ik en wat bier op……………hilarisch.
Messië dan. Oh wacht, eerst even dit. Ik hoorde Jack tegen van Geniaal zeggen dat we dit toernooi 3 verloren WK-finales kunnen wegpoetsen. JOH! Weet je wie dat al 3 weken roeptoetert? Jack? Anders lees je m’n blog even wat vaker! Ik ben een ziener. Een voetbalkenner. Ik noem mezelf wel eens gekscherend de Johan Cruyff onder de voetbalkijkers.
Messi dan. Hoe stoppen we Messi woensdag af? Die vraag zal de komende dagen wel weer met grote regelmaat gesteld worden. Nou, lieve lezer, ik zal het antwoord dan maar vast geven. Niet. We stoppen Messi niet af. Wat we gaan doen is de toevoer naar Messi afstoppen. We gaan ervoor zorgen dat Messi niet gevaarlijk aangespeeld kan worden. Dat betekent dus hoog en vroeg druk zetten.
Ik zal het ook nog even in Nijntjetaal uitleggen zodat jij het ook begrijpt. Ach nee, dat doe ik ook niet. Kom op zeg. Blijf bezig. Het komt er eigenlijk gewoon op neer dat we die houthakkers achterin en op het middenveld bij Argentinië niet de kans geven om Messi aan te spelen.
En als dat allemaal niet lukt, zetten we Krul gewoon op hem.
Oja, nog iets. Louis, geef die Cillissen even een flinke slap. Ben niet gediend van die reactie van hem. Sterker nog, je hebt mijn goedkeuring om hem vanaf nu ernaast te zetten. Oh, en die Depay hè? Zullen we die gewoon als invaller gebruiken? Verder zou ik zeggen, ga zo door. Ik heb Johan ook al om.
Het schijnt dat ik hiero nogal wat vrouwelijke leesters heb en ja, laten we eerlijk zijn, zij kunnen niet altijd even rationeel en analytisch naar voetbal kijken zoals ik. Dus vrouwtjes, hier volgt het scenario van de apotheose van dit Wereldkampioenschap. Doe er wat mee. En hou in godsnaam op met dat gillen steeds!!!!!!
Duitsland wint dinsdag 22.00 uur van Brazilië. Heel Brazilië in rouw en een gruwelijke hekel aan Duitsland. (Ik sluit rellen niet uit).
Woensdag 22.00 uur schakelen wij de aartsrivaal van Brazilië uit. Heel Brazilië in extase en een stevige paal van Nederland. (ik sluit rellen niet uit).
En dan volgende week zondag 21.00 uur (!!) staat heel Brazilië achter ons, spelen we in het Spanje-ge asskicked-blauw en verslaan we Duitsland met 2-0.
Tenzij we er wèèr intuinen.
4 vuisten…..in Friesland
Ik ben weer eens supertrots op m’n jongens.
Neehee, deze keer gaat het niet over m’n immense biceps. En nee, het gaat ook niet over m’n testi’s. Kom op zeg, als je een beetje een vaste leester bent, ken je m’n prachtlijf inmiddels wel door en door toch? Dees anekdoot gaat gewoon weer ouderwets over mijn 2 spruiten, Zoonlief en Zeun.
De 2 broertjes die 3 van de 10 keer elkaar gedogen. De overige 7x zijn ze water en vuur. Zwart en wit. Hoog en laag. Jing en Jang. Om het duidelijk te zeggen; ik en vrouwvriendelijk zijn. Ze gaan niet samen. Vaak gaat het aardig maar klokslag 3,28 minuten later is er strijd. En dat heeft natuurlijk alles te maken met het leeftijdsverschil. Zoonlief is al 6 en Zeun is 3 (BIJNA VIER! en hij steekt 4 vingers in de lucht).
Afgelopen zondag was het een gedoogdag. We gingen met brother Noemsi en cleansis en hun kinds naar een binnenspeeltuin in Drachten. Juist, Friesland. Wij rasechte Groningers gingen vrijwillig naar Friesland. Is dat verstandig? Is dat provocatief? Niet als het aan ons ligt. Wij hebben onze hekelgevoelens sinds kort onder controle. En trouwens, wij voelen ons ver verheven boven hunnie. Dat aparte volk.
Het was een niet al te grote speelplaats dus goed overzichtelijk. En er was een bowlingbaan! We waren de eersten binnen en kozen een centraal tafeltje. De kinds gingen hun gang. Klimmen, glijden, racen, botsen en dat ook vice versa. En tussen de bedrijven door leerde ik de kinds het nobele spel der blowen bowlen. Ik, en wij eigenlijk allen, had een leuke tijd. En dat tussen een inmiddels hele bult ‘boet’nlaanders’. Ik bestelde bij een in het oranje uitgedoste meid achter de bar wat te drinken voor ons gezelschap. Ze mompelde een prijs die ik vanzelfsprekend niet verstond. Ik gaf haar 20 euro, hopende dat dit voldoende zou zijn, ze gaf me 14 euro terug. ‘Sodeknetter, wat veurdelig’, zei ik jolig als ik immer ben.
Na de lunch lieten we de kinds nog een laatste keer klimmen, glijden, racen en botsen en daar gebeurde het! Zoonlief vaarde aan met een iets grotere knul. Sterker nog, grotere knul had nóg 3 grote knullen bij zich. Ze waren duidelijk ouder dan zoonlief hoewel je dat met Friezen nooit met zekerheid kunt zeggen. Grotere knul gaf zoonlief een tik. En, geheel volgens mijn instructies, mepte zoonlief de knul terug. Op zijn gezicht. Met zijn vuist. De andere 3 knullen stonden op het punt in te grijpen echter hadden ze zich verkeken op de gedoogdag. Zeun wierp zich ertussen! En in een mum van tijd stonden mijn spruiten rug tegen rug 4 vuisten op de knullen los te laten. TROTS OP!
Het werd een heroïsch gevecht, het trok de aandacht van alle aanwezigen in de speelzaal. Na 36 minuten zag ik dat de vermoeidheid bij de jongens toch wel toesloeg en besloten broer en ik in te grijpen. Ik deed m’n schoenen uit en klom het klimrek in, broer hield de menigte op afstand. ‘WEL ZICH D’R MIT WIL BEMUI’N, MOT EERST LAANGS MIE’, waarschuwde hij eventuele flinkerts. Ik was inmiddels via een opening, een glijpaal, een wiebelbrug, 3 stootkussens, weer een opening, nu omlaag en tenslotte een glijbaan aangekomen bij de ballenbak waar de vechtpartij zich afspeelde.
Ik trok grotere knul uit het klimrek en vroeg hem met wie hij hier was. De tijd dat ik kinderen onder de 12 jaar slap ligt al een tijdje achter me immers. Hij wees naar een vrouw van een jaar of 30 in een vaal en iets te strak oranjeshirt, een zwarte legging en teenslippers. Hoe stereotiep! Ik dacht nog; “Daar moet een Friezin”. Ik kon me niet aan de indruk onttrekken dat dit shirt al zeker 4 WK’s had meegemaakt. ‘Mem’, zei de knul. ‘Ja, dat zie ik ook wel. Ze heeft zelfs 2!’, zei ik, ‘maar laten we ons daar niet op focussen’. ‘WAAR ZIJN JE OUDERS?’, schreeuwde ik de knul toe.
Cleansis tikte op m’n schouder en vertelde dat de vrouw zijn moeder was. Ah! Altijd handig als er iemand kalm en rationeel blijft denken in de hectiek van een vechtpartij.
Nou ja, het is met een sisser afgelopen. We zijn nog een laatste keer gaan bowlen en zijn toen vertrokken. Naar het geciviliceerde deel van het Noorden.
En mijn jongens? Ik ben enorm trots op m’n jongens. Trots op dat ze elkaar hebben geholpen op een moment dat het nodig was.
Dat heb ik ze ook verteld. Toen ik ze allebei huilend van de spanning in mijn armen nam.
Niet eerlijk
Brazilië wordt wereldkampioen 2014.
Nee, Brazilië moet wereldkampioen 2014 worden. Dat is al vanaf dag 1 duidelijk.
Maar nu ik even m’n licht op het speelschema heb laten vallen, weet ik het ook zeker. EN KAN IK HET BEWIJZEN!
Je kunt zelfs zien welk land de organisatie als concurrent beschouwde toen ze het speelschema in elkaar flansten: Argentinië, Duitsland, Frankrijk en Spanje.
Brazilië kreeg na de openingswedstrijd tegen Kroatië 4 dagen rust om te herstellen. Na Mexico konden ze genieten van zelfs 5 dagen volledige rust. En na Kameroen weer 4 dagen. De 8ste finale wedstrijd tegen Chili kwam weer na 4 dagen rust en de kwartfinale wedstrijd tegen Columbia volgt na wèèr 5 dagen om bij te komen en op te laden.
In vergelijking met de concurrentie:
Argentinië : 4 – 3 – 5 – 3 rustdagen nà een wedstrijd.
Duitsland : 4 – 4 – 3 – 3.
Frankrijk : 4 – 4- 4 – 3.
Spanje : 4 – 4 en toen lagen ze eruit! Whoehahahaha. Maar dat hadden ook nog 4 dagen kunnen zijn.
Je ziet, het is een oneerlijk speelschema. En allemaal in het voordeel van Brazilië. Met die irritante taal. En die irritante commentator in de Hyundai showroom. En dat irritante vrolijke gezing in de bus. En met die irritant overdreven namen. Hulk, pfffffff. Dan heb je als ouders toch een flinke klap van een molen gehad, of niet?
Maarrrrrrrrr, lieve lezer, waar de corrupte organisatie geen rekening mee heeft gehouden is WIJ! ORANJE! DE VECHTMACHINE VAN LOUIS!
Wij hebben namelijk ook een prettig rustschema: 4 – 4 – 5 – 5. En wij hebben ook nog een betrekkelijk makkelijke tegenstander vergeleken met die kanaries in de kwartinale. Waar zij het moeten opnemen tegen Columbia, leggen wij Costa Rica simpel over de knie.
Whoehahahahahaha, in your face! Corrupticão.
Maar goed, eerlijk is eerlijk, het zou voor de vorm eerlijker zijn als Brazilië aanstaande vrijdag om 18 uur zou beginnen. Wij vrijdag om 22 uur. Frankrijk – Duitsland zaterdag om 18 uur en Argentinië – België zaterdag om 22 uur.
Dan was de schijn van corruptie niet zo duidelijk geweest.
En hadden we Duitsland op een eerlijker manier in de finale verslagen.
Just sayin’.
Ik vrouwonvriendelijk. Pfffffff
Ik attende pasgeleden weer eens een verjaardagspartijtje. Zo af en toe maak ik daar tijd voor. Je hebt tijdje, prioriteitje en partijtje, dat zeg ik! Is goed voor mijn eenzame sociale kringleven en het is voor de jarige tóch ook een enorme opleuking van het partijtje. Ik merkte dat bij binnenkomst. De mondhoeken gingen bij een ieder net dat ene kleine beetje omhoog. De jarige wenste een fashioncheque en ze kreeg een fashion sjek van me. Dat vind ik dus vrouwvriendelijk. Ik bedoel, ik had ook met iets totaal onzinnigs aan kunnen komen.
Na een eerste ronde felicitatiezoenen, koffie en wat rake (woord)grappen vond ik het tijd voor een in-de-tuin-sigaartje. Net op dat moment kwamen er een stel ontzettend mooie vrouwen (vrouwvriendelijk!) binnen. (je kent mijn definitie van mooie vrouwen toch? Vrouwen waarmee ik het zeker een volledige maand mee uit zou kunnen houden. Ontzettend mooie vrouwen (vrouwvriendelijk!) zijn dat ook echter zijn ze getrouwd).
Ik stond op om mijn stoel aan één van deze vrouwen aan te bieden. Vrouwvriendelijk!
Bij mijn terugkomst weigerde de vrouw de stoel weer aan me af te staan. Ik besloot haar niet te petsen (vrouwvriendelijk!) en nam plaats op de bank.
Hier werd ik aangesproken door de andere ontzettend mooie vrouw. Haar ken ik vrij gedetailleerd (oink oink). Zij haalde mijn vrouwonvriendelijkheid aan. Ik was met stomheid verbaasd. Ik? Vrouwonvriendelijk? De man die ooit een bosje bloemen aan een vrouw gaf omdat ze meeëters had. De man die tot vroeg in de ochtend bij een autopech hebbende vrouw bleef terwijl hij gewoon om 7 uur moest werken. De man die elk jaar nog zijn ontmaagding herdenkt. Nah zeg!
Ze kon niet precies duiden wat ze bedoelde maar het had alles te maken met mijn schrijfselen op dees jolijtsijt. ‘Stel dat je iemand ontmoet en ze gaat je Googlen en dan al die verhalen van je leest’, was haar onderbouwing. Ik vroeg haar een anekdoot te noemen waarin ik vrouwonvriendelijk overkom. Ze wist zo gauw even niets te noemen en hief haar beide armen omhoog. ‘TETTEN’, riep ik. Vlug deed ze haar armen weer omlaag. ‘Ja nou, dat onder andere ja’, zei ze. ‘Dat verhaal over dat je je lat wat lager had gelegd’. ‘Dat trekt niet echt vrouwen’, vertrouwde ze mij toe. Ik kon en kan me er totaal niet in vinden. Sorry hoor. Ik vind dat juist één van m’n sterkste punten, eerlijkheid. Als je als vrouw mijn mening niet wilt horen, vraag me dan niks. Dat zeg ik!
Vind je me dik in dit jurkje? Zit m’n haar zo goed? Wil jij even afwassen? Zullen we sexen of wil je voetbal kijken? Dat zijn vragen waar je van mij een eerlijk antwoord op krijgt. Ik zie het punt niet zo.
Maar, laten we eerlijk zijn, ik kom natuurlijk ook niet vanonder een steen. Ik begrijp heus wel dat tetten geen aantrekkelijk woord voor vrouwen is. Linx-Marga liet dat al doorschemeren. Ze noemt me zelfs al de tettenman! Nu vraag ik je!
Maar lieve vrouwtjes (vrouwvriendelijk!), voor jullie gaan vingerwapperen, verdiep je even een klein beetje in mijn achtergrond. Ik ben een Grunninger en in Groningen zijn borsten tit’n. En ik heb dat een beetje verbasterd naar het Hollands door er tetten van te maken. En als je het op de juiste toon uitspreekt klinkt het best lollig. Probeer het maar eens. En dan moet je de T’s hard en die laatste E als een lage U uitspreken. TeTTùn. Zie je wel? Is toch best grappig?
En trouwens, hoe moet ik ze dan noemen? Ballen? Meloenen? Koplampen? Hoeters? Zeg het maar.
Zaterdagavond zat ik naast weer een ontzettende droomvrouw (vrouwvriendelijk!) en zij zei magische woorden toen ik haar vroeg naar mijn vrouwonvriendelijkheid en vertelde over de avond ervoor; ‘Als een vrouw daar niet tegen kan, is ze ook niets voor jou’.
Ze zei dat zij erg tevreden was over haar tetten en trok haar truitje omhoog om ze aan mij te tonen.
Maar dat laatste heb ik gedroomd, volgens mij.
Dick Teder 