Dick Teder

Vrijen

Ik dacht, het is vrijdag, laat ik eens gaan oreren over het veelal onderschatte vrijen. Goed vrijen is namelijk best een ontzettend lastig onderdeel van het liefdesspel. Het is niet even met de koppen tegen elkaar, muilen open en je lap tong bij de ander naar binnen proppen.
NEEN! Het is een kunst. Vergt oefening. Veel oefening.

Waar laat je bijvoorbeeld je handen? Welke kant ga jij met je hoofd op? Hoever moet je mond open? Tot waar gaat je tong naar binnen? Hoelang blijf je aan elkaar gekoppeld? Tja, dat zijn toch allemaal vragen waar een veelal luitjes niet over nagedacht hebben op het moment supriem.
Gelukkig dan voor deze luitjes dat ik een sensei in de vrijologie ben. Ik zal proberen het in klip en klare taal uit te leggen. Schrijf gerust mee.

De vrouw bepaalt!
Het begint met oogcontact. Dit voorkomt een schrikreactie bij de ander. Op gespreksafstand van elkaar dien je elkaar zeker 4,8 seconden recht in de ogen te kijken. In deze 4,8 seconden zullen de ogen van de vrouw een smachtende blik moeten tonen. En als bij de man een flauwe glimlach tevoorschijn komt, is de tijd rijp om tot elkaar te komen. (Mannen, ontbreekt de smachtende blik, laat dan de flauwe glimlach achterwege, het wordt niets! De vrouw bepaalt de doorgang op dit eerste moment.)
Bij het nader tot elkaar komen gaan de handen van de vrouw richting achterhoofd van de man en worden haar onderarmen op de schouders van de man gelegd. Dit is het moment dat de man de leiding van de vrijpartij overneemt. Pak de vrouw sensueel met beide handen bij haar zij.

Links!
Het moment is daar om lichamelijk contact te maken. Onthoud dat links heilig is! De man hevelt zijn hoofd iets naar links, de vrouw doet hetzelfde. Dit voorkomt onnodige en ongemakkelijke botsingen. Bij de eerste aanraking zijn beide monden gesloten, de ogen geopend. Raak elkaar vol op beide lippen gedurende 3,3 seconden. De man trekt hierna zijn hoofd van het gezicht van de vrouw maar zorg dat de afstand tussen beide gezichten nooit meer is dan 2,6 centimeter.

Verander van positie!
De man verplaatst zijn handen van de zij naar de zijkant van het hoofd van de vrouw. Plaats de handen teder langs de oren van de vrouw. De oren kunnen vrij gehouden worden door de duim boven en de overige vingers onder haar oren te plaatsen. Bedek nooit de oren! Niets zo vervelend dan als een dove te moeten vrijen! Vanzelfsprekend is een wirwar aan armen rond de hoofden ongewenst, de vrouw moet haar handen op een willekeurige plek op het lichaam van de man plaatsen. Veel voorkomend plaatsplekken zijn de biceps en de onderarmen van de man. Maar de broekrand is ook zeker een optie!

Sluit de ogen!
Sluit de ogen. De man zoent de bovenlip van de vrouw zachtjes met beide lippen. De man opent langzaam zijn mond en duwt met zijn onderlip de mond van de vrouw lafjes open. De man gebruikt zijn tanden om heel kort liefdevol op de onderlip van de vrouw te nibbelen. Dit is het teken voor de vrouw om de mond verder te openen. Maar nooit verder dan de kaak aangeeft! Niets zo vervelend om slurpende geluiden te horen echoën.
Breng het puntje van de tong gezapig bij de ander naar binnen. GA VOOR LINKS! Binnensmonds kunnen de puntjes van tongen contact maken middels curvende bewegingen. Houd deze move nooit langer dan 14 minuten aan! Vooral bij een verkoudheid is het lastig ademhalen door de neus.

Laat los!
Het moment van loslaten is voor een ieder anders. Dit kun je naar eigen inzicht doen. Op het moment van loslaten is het een vereiste om de gezichten nooit verder dan 17,2 centimeter uit elkaar te houden. Wederom is het van groot belang dat je elkaar recht in de ogen kijkt. Nu is het voor de man wachten op een flauwe glimlach van de vrouw. Deze komt meestal zeer spoedig na het loslaten. (Mannen, komt deze glimlach niet of komt er helemaal geen oogcontact, heb je je niet goed aan bovenstaande instructies gehouden en ben je als een hyperventilerende lama met je tong bezig geweest).

Met nog steeds de handen aan de zijkant van het hoofd van de vrouw, geef je de vrouw een korte kus op haar voorhoofd en laat je haar los. Doe als man een stap achteruit en wacht op de eerste woorden van de vrouw. In negen van de tien gevallen begint het met ‘hmmmmm’.
Dat was het wel zo ongeveer. Meer kan ik er niet van maken.

Maar ehm, Manus: Er zijn natuurlijk ook mensen zonder vrijpartner.

Dat klopt. En voor de mannen kan ik alleen maar zeggen; Vette pech joh!
Voor de vrouwen kan ik de hand aanraden. Op de rug van je hand kun je perfect oefenen op de kunst van het vrijen. Gebruik het gedeelte tussen duim en wijsvinger maar eens.
Succes.

Ps. wist je dat ‘Hand’ in het Latijns ‘Manus’ is?
Just saying.

Dokter papa

Herinner je Dick van Toorn nog nog nog nog? Dat was de man die Arjen Robben in 3 weken bijna klaarstoomde voor het WK 2010. Bijna ja, want als hij volledig klaargestoomd was, had ie die dot van een kans in de 66^e minuut wel verzilverd. En had ik nu met m’n ontzettend dikke unit al een dikke 3 jaar richting Spanje gestaan.
Maar Dick vond 98% fit voldoende blijkbaar. De ouwe dwaas.
Later bleek dat Arjen nog geblesseerderder dan ooit was en zat hij een half jaar in de Duitse lappenmand. God, wat moet die Dick een hekel aan Bayern hebben gehad. Whoehahahaha, ik vind het de witz der witzen. (Zou het te maken hebben gehad met de afscheidswedstrijd van Johan Cruyff?).
Ik dwaal af.

Zo’n wonderdokter ben ik dus ook hè.
Afgelopen vrijdag kwam ik Sam halen om naar zwemles te gaan. Teun lag op de bank te slapen. Doodziek, lusteloos en ontzettend zielig. Ik had met ‘m te doen. Ik kon amper m’n emoties in bedwang houden. Mijn vaderhart brak. Het ergste wat er is, je zoon zien lijden. Maar ik had daar helemaal geen tijd voor, ik moest met Sam naar zwemles.

Zaterdag kwamen Sam en ik bij mama binnen en weer lag Teun op z’n zieligst op de bank. Na enige aarzeling en een blauwe Vinvisknuffel (de grootste knuffel die er is!) kwam er weer iets leven in mijn kleinste spruit.
Zelfs zoveel leven dat hij mee wilde naar de Sinterklaasintocht.
Na de festiviteiten togen we naar mijn penthuis en in no time was het weer lachen, gieren maar ook zeker brullen.
Zondagochtend; Niets aan het handje met jongste telg!

Gisteravond, een stormvloed aan verontrustende whapjes van voormaligje. Sam had zijn bed, de muur, de vloer, de douche, de voortuin, de motorkap van de auto van de buren en mama’s bed onder gespuugd. Doodziek, lusteloos, aan de schijt en zielig. Ontzettend zielig. Oja, en ook nog een krentebollenbaard. Ik had met ‘m te doen. Ik kon amper m’n emoties in bedwang houden. Mijn vaderhart brak. Het ergste wat er is, je zoon zien lijden.
Vandaag papadag. Sam bleef thuis van school, ik kon dus wat later komen om de jongens te halen. Sam zag er sneu uit. Hij had zich even voor mijn komst helemaal leeggescheten en zag pips en ook wit.
Ik nam ze mee naar mijn penthuis. En in no time was het weer lachen, gieren maar ook zeker brullen.

En dat allemaal dankzij papa’s zelfgemaakte hamburgers en zelfgestookte jonge dubbele graanjenever uut Grunn.
Dokter papa’s wondermiddel.

Sinterklaasinkopen

Mèn, wat een gedoe is dat! Die Sinterklaasinkopen.
En duur! Goeiendag zeg!
Sommige mensen kopen de kantjes er een beetje van af, doen een beetje van ‘mwah, boeiuh’ en zijn blij als het hele feest weer voorbij is.

Ik niet! Ik vind dat je er werk van moet maken. Want wij kopen de presentjes hè, lieve lezers?
Daar heeft Sinterklaas helemaal geen tijd voor immers. En omdat de oude baas mij deze verantwoordelijkheid heeft gegeven, zal ik deze taak dan ook tot in de perfectie uitvoeren. Als ik iets doe, doe ik het goed. Da’s het minste wat ik kan doen. Ik had aldus besloten vanmiddag Sinterklaasinkopen te doen.
En dus reed ik rond de klok van 14en richting een kostuumverhuurbedrijf. Ik moest me een Sinterklaasoutfit aan laten meten. Ik had bovenstaand plaatje meegenomen als zijnde voorbeeld. Al gauw kwamen we erachter dat de kleur niet helemaal tot z’n recht kwam. Ik besloot eerst een zonnebankje te nemen.
Eenmaal terug bij het kostuumverhuurbedrijf kwamen we een vriendenprijsje overeen. Ze zouden me tevens dressen en schminken. Na anderhalf uur was ik een evenbeeld van bovenstaand plaatje. Ik rekende gewillig af.
Eenmaal bij m’n auto merkte ik dat hoe ik ook wilde gaan zitten, de mijter niet paste. #%^^%%E$$#@@#$%%, vloekte ik op z’n Gronings.
Ik belde een taxi en zei erbij dat ik een grote auto met dakraam wilde. Een kleine 10 minuten later stopte er een witte stretched Hummer. Ik stapte in. Gelukkig, de mijter bleef zitten.

Bij m’n bestemming zei ik tegen de chauffeur dat hij moest stoppen. Tot mijn verbazing reed hij gewoon door. Ik realiseerde me dat de chauffeur mij natuurlijk niet had gehoord omdat hij 36 meter voor me zat. Ik keek eens in het rond en vond een volle Champagnefles in de minibar. Ik mikte de fles tegen de voorruit en gebaarde dat hij moest stoppen. De chauffeur begreep de hint.
Ik stapte het autoverhuurbedrijf binnen en vroeg om een cabrio en wees naar de mijter. De beste man had alleen nog een Aston Martin DBS Volante staan. Ik streek over m’n harde en verzuchtte dat die dan maar moest. Ik knoopte de mijter rond m’n kin en plankgaste richting eerste de beste speelgoedwinkel.
In de speelgoedwinkel werd ik door allerlei gepeupel aangesproken, aangeraakt en betast. Het irriteerde me. Ik begon om me heen te meppen. “Zucht, kan ik niet even gewoon Sinterklaasinkopen doen?”, schreeuwde ik door de winkel. Het werd een moment doodstil in de winkel.

Er lag vanzelfsprekend voor miljoenen aan speelgoed in de speelgoedwinkel en juist datgene wat ik zocht was niet te vinden. Ik werd een beetje moedeloos.
M’n aandacht richtte zich op een meisje met een chagrijnige moeder. “Kijk mam, dit is leuk”, zei het meisje. Moeder kwam het gangpad inlopen, keek niet eens wat het meisje aanwees en zei alleen “NEE”. Bij een volgend leuk iets was het weer alleen NEE en bij een volgende weer. Ik kreeg met het meisje te doen.
Ik liep naar de moeder toe en verkocht haar een lel.
Ze gaf me er 4,50 voor! Mooi meegenomen, dacht ik.
Plotseling zag ik waar ik voor gekomen was. HOEZÉÉÉÉÉÉ!!!! Fluks betaalde ik en ik sprintte de winkel uit. Het was me gelukt!

Ik ben nu dan wel 849, 36 euro lichter maar zoals ik al zei; als je iets doet, moet je het goed doen.

Nu morgen iets voor de jongens kopen en laat dan het feest maar beginnen!

Ik vind iemand leuk

Ik heb gemerkt dat mijn anekdoten in de categorie ‘Von Relatiehausen’ tegenwoordig scherp in de gaten worden gehouden. Een suggestieve titel en binnen no time zwermen geïnteresseerden als vliegen rond een hoop stront bijen rond een honingpot richting dees jolijtsijt.

Nou, laat ik jullie dan eens tegemoet komen. Laat ik eens een boekje open doen.
Ik vind iemand leuk! Nu vind ik wel meer vrouwen leuk (hoi Sylvie, hoi Eva, hoi Heather) maar deze vind ik HEUL leuk. En ze past nog in mijn profiel ook! Nah zeg!

Laat ik eerst eens vrouwen definiëren.
Er zijn 3 soorten vrouwen. Vrouwen, lekkere vrouwen en mooie vrouwen.

Vrouwen: daar zijn er miljarden van. Niet echt speciaal. Leuk dat ze er zijn maar maken op mij geen indruk. Je ziet ze overal om je heen.
Lekkere vrouwen: daar zijn er miljoenen van. Zien er geweldig uit. Mooie kop, mooi lijf, goeie kledingkeuze. Voegen weinig toe. Een nachtje (of 2, of 3) extase en daar houdt het wel mee op. Hebben nog nooit indruk op mij gemaakt. Je ziet ze vaak tijdens het uitgaan.
Mooie vrouwen: Tja, daar zijn er niet zo gek veel van. Mooie vrouwen zijn het totale plaatje van een vrouw. Aantrekkelijk, goed lijf, goed karakter en humor zijn o.a. kwalificaties. Maken op mij een grote indruk. Ik kom zo nu en dan eentje tegen. En zij zal dan ook merken dat ik niet alleen maar een lolbroek ben. Dat ik niet alleen maar een praatjesmaker ben. Dat ik niet alleen maar een arrogante eikel ben.

Ik vind dus een iemand HEUL leuk. En ik ga lekker niet zeggen wie.
Nee, ik ga het op mijn manier aanpakken. Ze weet namelijk niet dat ik haar HEUL leuk vind (of wel? Hmm, interessante kwestie).
Ik ga eens even in de afwachtende houding, zien hoe zij reageert naar mij toe op dees toch wel openhartige anekdoot. Ja inderdaad, het is een soort proeftijd ja.

Oh wacht! Wat als ze dit niet leest?
Nou, dan wacht ik tot de volgende mooie vrouw voorbij komt.

Makkie. Heb er tenslotte al 2 jaar ervaring mee.

Ik ben niet zielig

Je hoort het nog al eens, mannen zijn aanstellers als ze ziek zijn. Vaak Meestal Altijd zijn het de vrouwtjes die dit verkondigen. Want ‘duw jij maar ’s een homp vlees door je pisbuis’. Dat is pas pijn! Duhuu, dooddoener vind ik het.
Toevallig is het wel wetenschappelijk bewezen dat een flinke trap tegen de units 10x pijner doet. En dat dan gemiddeld 15 uur lang is dus 10 x 15 = 150.000 keer pijnlijker ja!
Dus.

Maar ik moet de vrouwtjes toch wel een klein beetje gelijk geven. Er bestaan mannen die bij één niesbuitje in de zieligmodus kruipen, zich voor het werk ziek melden en zich een week lang laten pamperen door vrouwlief. Ik vind dat misbruikmakenvandesituatieërs. Zieligerds.

Ik zal dat nooit doen. Ik ben ook nooit ziek. Tenminste, niet gewoon ziek. En mocht ik één keer per jaar de piem zijn, dan ben ik ook gelijk superziek. Killerziek.

Zo ook nu. Ik heb een killergriep. Zo eentje waar zelfs de bacteriën van denken ‘nou, die slaan we even over’. Het snot loopt Niagariaans uit beide neusgaten. M’n hoofd voelt als een dichtgeknepen mayofles bij een setje frikadellen. Er hebben al 3 prostitutiehoeren gebeld om een kamer te huren op m’n wallen. M’n keel voelt alsof er al weken geen bier doorheen is gestroomd. Op m’n stem zou Barry White wit van jaloezie zien. En de koorts tikt tropische temperaturen aan. Ik heb vanochtend een thermometer in 2 lichaamsholtes geduwd, m’n ingang en m’n uitgang, en beide keren sloeg de meter dieprood aan. *tipje voor een volgende keer; de thermometer eerst in m’n mond doen, voorkomt nare smaak*

Maar hoor je mij daar over? Meld ik me ziek? Laat ik me door vrouwlief pamperen? Nee, ik dacht het niet.
Ik ben niet zielig.

Of eigenlijk wel.
Maar dat zul je mij nooit hardop horen zeggen.