Statussen

Vooroordelen

jijAlle moslims zijn terrorist. Alle Joden hebben een grote neus. Alle negers zijn lui. Alle Nederlanders zijn gierig. Alle PVV’ers zijn dom. Vooroordelen. Gewoon ff iedereen over één kam scheren. Ik vind dat hilarisch.

En dat zouden eigenlijk meer mensen moeten vinden. Weet je dat je een stuk relaxter leeft als je 1 keer per dag even 10 minuten lang alle vooroordelen eruit gooit? Dat je even met iemand aan tafel/in de kroeg/op het werk gaat zitten en alles eruit kwakt wat je vooroordeelt? Mèn, dat lucht op. En het is nog lachen ook!

Ik heb ook vooroordelen. Natuurlijk, zou ik bijna zeggen. En het mag geen verrassing heten dat het vrouwen betreft.
De Randstadse vrouwen voornamelijk.  Het is nergens op gebaseerd hoor maar zo denk ik er nou eenmaal over.
En die vooroordelen ga ik hier nu even 10 minuten spuien. Gewoon, omdat het lollig is.

Vrouwen uit Amsterdam:
Pedante trutjes. Modepopjes. Vinden zichzelf geweldig. Bek als een scheermes (maar treffen ze een zelfde scheermes in manvorm, BLOCK NEGEER RAPPORTEER).

Vrouwen uit Rotterdam:
Zien eruit als Joke Bruijs. Hebben een irritant accent (jatog, nietan?). Niet bijster intelligent. Lopen in Feyenoord truien. Vinden hun stad de mooiste evah (maar dat komt omdat ze nog nooit de Maas over zijn geweest).

Vrouwen uit Den Haag:
Tokkies. Aso’s. Slobbers. Lopen op Uggs en/of pantoffels. Punt. 
Gebruiken iets te vaak kankuh in hun vocabulaire (= taalgebruik, anders snappen ze het niet) dus zijn sowieso af.

Zie je dat het hilarisch is?
Natuurlijk zijn niet alle vrouwen uit de 3 genoemde steden zo. Man, Whoehahahahaha, I kill me. Zou wat zijn zeg dat alle vrouwen in die 3 genoemde steden zo zouden zijn.

Die overige 3 mogen me best wel een keer bellen/whappen/mailen voor een date hoor.

We vooroordeel’en!

Lekker begin

intro

Er gaat niets boven een gillende, jankende of rockende gitaar aan het begin van een lied, dat zeg ik. Man, wat hartje ik lekkere intro’s.
Onderstaand nummer heeft mijn alltime favoriete intro evah. Die eerste 1 minuut en 11 seconden; STRAKKE POEP! (luister dan!)
Ik draai dit vaak als ik ergens naartoe moet en ik mijn emoties wat onder controle moet krijgen. Naar een slecht nieuwsgesprek. Naar een goed nieuwsgesprek. Naar een sollicitatiegesprek. Naar een date. Naar een korfbalwedstrijd van Sam. Naar de McDrive. Naar de douche. Je kent het wel.

Mèn, wat een lekkere intro (lekkah nummah trouwens) is het. Of had ik dat al gezegd?

En dat doet mij afvragen, lieve lezer; Wat is nou jouw alltime favoriete intro evah?

 

 

Politie

maserati-politie-1600x900

Ach kom, laat ik ook eens los gaan over mijn vrienden. Mijn vrienden van de politie, bedoel ik. Nu willen ze ineens weer zo nodig racemonsters hebben. Je weet wel, van die Bugatti’s, Porsche’s, Ferrari’s of Lamborghini’s. Want dan kunnen ze de snelheidsduivels, plofkrakers en benzinedieven bijhouden en/of inhalen. Of zoiets. Flikker toch lekker een end op man! Wie gaat dat betalen? De aanschaf? Het onderhoud? De schade? Had ik al ‘flikker toch op man’ gezegd?

Begin eerst eens met efficiency, zou ik zeggen. Ga eerst eens efficiënt met het beschikbaar gestelde geld om bijvoorbeeld. Er hoeft heus niet elk half jaar voor miljoenen in en aan gebouwen verbouwd te worden. Me dunkt. En ga eens efficiënt met de beschikbare middelen om, wil ik eraan toevoegen. Zet alle beschikbare opvallende auto’s (Volvo’s) in op de snelwegen en rijdt niet met een paar onopvallende auto’s over diezelfde wegen. Dat er ’s avonds en ’s nachts 4/5 van de beschikbare opvallende auto’s op de parkeerplaats staan weg te roesten maar dat er wèl in onopvallende auto’s rondgereden wordt, kun je aan mij niet verkopen. Dan ben je niet met handhaving bezig maar ben je gewoon ordinair boetes aan het scoren.

Natuurlijk begrijp ik dat criminelen gepakt moeten worden. Maar om dat nou te doen met een wedstrijdje hardrijden, ik weet het niet. Ik denk dat efficiënt met collega’s communiceren tijdens een achtervolging, blokkades opwerpen bijvoorbeeld, veel beter werkt. ‘Ja maar, dan gaan ze de snelweg af en zijn we ze kwijt’, is een veelgebruikt argument. Klopt, maar op bebouwde komweggetjes heb je ook niets aan een snelheidsmonster, toch? En trouwens, waarom zoveel poeha bij benzinedieven of plofkrakers eigenlijk? Dat zijn toch commerciële instellingen? Betalen zij de politie-inzet ook? Als ik een lolly bij de Jamin steel, krijg ik ook niet de hele politiemacht aan me aan, toch? Om maar een simpel voorbeeld te noemen. Nee, met meer, veel meer, politie zichtbaar op de weg (ook in de wijken!) lijkt het me dat een groot deel van de overtredingen in de kiem gesmoord zullen worden.

En daarmee bedoel ik ook het gebruik van de telefoon achter het stuur. Dat is nogal een hot item de laatste tijd. Laat ik duidelijk zijn, DOE DAT GEWOON NIET WANT LEVENSGEVAARLIJK! Maar om dat nu te gebruiken als promotiepraatje voor snelle auto’s, ik weet het niet hoor. Ik hoorde laatst zo’n verkeersdeskundige roepen dat de boetes hoger moeten (eens) en dat de politie in onopvallende auto’s moesten gaan rijden. Hij zei zelfs dat ze in een Fiat Panda moesten gaan rijden want dat verwachten mensen niet. Zucht. NEE! Ga nu juist in OPVALLENDE auto’s de weg op, beste politiemensen. Ga nu eerst eens handhaven in plaats van boetes scoren!

En werk in godsnaam eerst eens aan respect terugwinnen op die irritante grootbekken van tegenwoordig.

Winterslapje

naamloosIk zat gisteren met de keizer van de woordgrap aan één tafel. Ja, inderdaad, de keizer. Eerlijk is eerlijk, ik ben zelf persoonlijk ook best wel een koning op woordgrapgebied maar mensen, deze man is de absolute keizer. Van elke 5 woorden die deze hilaman uit zijn giechel strooit zijn er 6 woordgrappen. Hij komt niet vaak maar als hij er is, hilariteit alom!
Voorbeeldje doen? Hij zei dat het wellicht te koud was voor een blikje cola en dat het dan coula zou zijn……………………… Ja precies, ik moest ook even een moment voor mezelf nemen om naar lucht te happen. Manmanman, schitterend! Hoe verzint ie ‘t?
Hij is ook degene die bloghut, dat ik hier wel eens gebruik, verzon trouwens.

Aan diezelfde tafel was het, zoals meestal, een lollige bende en bespraken we de wereldse zaken op luchtige, vooroordelende en humoristische manier (DAT ZOUDEN MEER MENSEN MOETEN DOEN!). Alle gebruikelijke onderwerpen haalden we er even doorheen zoals daar zijn religie, het weer, het verkeer, de politiek, make up voor mannen (huh?) en vanzelfsprekend de seks. Tijdens dit laatste onderwerp hield ik me redelijk op de vlakte omdat ik natuurlijk ‘in ruste’ ben. Het is tenslotte wintertijd.
Maar daar nam hilaman geen genoegen mee en wilde daar het fijne van weten.
Zucht………….
Ik vertelde dat ik al een jaar of 5 één van de 39 miljoen meest begeerde vrijgezellen van Gelderland ben maar dat ik alleen tijdens de zomertijd op vrouwen jaag. In de wintertijd doe ik weinig tot niets aan eventuele relatieopbouw. En ook vertelde ik dat mijn libido tijdens deze periode veilig opgeborgen zit. Ik vertelde zelfs dat ik mijn unit tijdens de vrieskou in winterse tijden wel eens een tijdje kwijt ben. Dan is ie gewoon foetsie. Helemaal in z’n schulp gekropen. Maar dat kan ook aan de niet al te forserigheid van mijn unit liggen natuurlijk. En geef ‘m eens ongelijk! Dit zijn toch geen temperaturen man!

‘Ah!’, zei hilaman, ‘dus eigenlijk heb jij een winterslapje.’

Piesen, mensen! Meerdere dopjes vocht kwamen mee. Tranen biggelden over wangen. Mondinhouden werd over tafel gespuugd. Mensen vielen van stoelen. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂.
Manmanman, waar haalt ie ze toch vandaan?

Ik beloofde deze woordgrap der woordgrappen te delen met mijn bloggroupies.
En dat heb ik dus bij dezen en zojuist gedaan.

We winterslapje’en!

Zoek zoek

kerstradEn daar istie weer hoor! Het ‘wie zal ik deze keer eens verrassen met kerst rad’. Het is namelijk zo dat ik 1e kerstdag volledig en totaal vrij heb om me in te laten huren en/of uit te laten wonen.
De vaste groupies weten het inmiddels, voor de nieuwe alhier zal ik het even in het kort uitleggen.

Klokslag 09.43 uur op 1e kerstdag ontvouw ik mijn gigantische ‘wie zal ik deze keer eens verrassen met kerst rad’ op de grond. Rondom het rad staan alle foto’s van personen in mijn telefoontelefoonboek, alle foto’s van Facebookvrienden, alle foto’s van Twittervolgers èn alle foto’s van Instagramfans. Ik geef een enorme slinger aan de pijl in het midden en waar de pijl tot stilstand komt, die is de gelukkige. Die persoon ga ik verrassen met een verrassingsbezoek. En die persoon kan zich dan een namiddag en/of avondje verkneukelen aan mijn looks, mijn prachtlijf, mijn brains en aan mijn arsenaal aan flauwe (woord)grappen die allemaal hun hoogtepunt kenden in 1982 maar nog ozo lollig zijn.
En het leuke is dat ik niet aankondig dat ik kom! En ook niet hoe laat! Whoehahahahaha 😂😂😂😂😂.
Kun je het voorstellen? Zit de hele familie, incluis die dronken oom, die chagrijnige tante, die dove opa en schetende oma, gezellig aan de eettafel te gourmetten, sta ik ineens voor de deur. HALLOOOOOOOOOOOO!!! 👋🏼
Man man man, hilarisch is dat. Elk jaar weer.

Of zal ik het dit jaar anders aanpakken en gun ik jou, lieve lezer, een kans om mij over de vloer te krijgen? Dat jij jouw gegevens èn foto in de mailbox plempt en dat ik de pijl jou laat kiezen? Een soort van ‘ballen zoeken kerstboom’, zeg maar.
Ik laat de keuze aan jullie groupies alhier.
Moet het een bekende worden of moet het een eventuele onbekende (droom)vrouw worden?
De lijnen staan vanaf nu open.

We wie zal ik deze keer eens verrassen met kerst rad’en!