Dit geloof je toch niet! Weet je nog dat ik laatst schreef over Mireille, het geile merelvrouwtje die hier de schuur een beetje ligt te claimen ( Geile donders – Dick Teder ) en dat ik na vier en drie legsels van haar er nu wel klaar mee was? Nou, die is ALWEER volgeblaft! En nu heeft ze 5 eitjes uitgepoept!
Sjeesus man, de vorige 3 dochters zijn nog maar net uit het nest geflikkerd of mevrouw ligt alweer met de vleugels open. Over hitsig gesproken zeg! Ik weet trouwens niet zeker of Mario wederom de vader is hoor, Mireille heeft een iets andere blik in haar oogjes, valt me op. Een iets meer tevreden blik, lijkt het wel. Het zou dus heel goed kunnen dat ze deze keer door Marvin te grazen is genomen. Die heb ik hier namelijk al een tijdje rond zien struinen.
Maar goed, ik schreef ook dat ik de ladder nodig zou hebben bij de volgende klus omdat ik een overkapping moet wil plaatsen, maar mevrouw Erel was mij dus voor met haar klapperende eierstokken. Dat klusje moet dan maar na de vakantie gebeuren.
Dit pamflet van Vitens kregen we in de bus en ik schoot gelijk in een JA MAAR HALLO WE ZIJN TOCH POTVERDOMME GEEN DERDE WERELDLAND? status.
Luister eens Vitens piepeltjes, wij betalen grof geld om (schoon) water uit de kraan te krijgen dus jullie zorgen er maar mooi even voor dat de watertoevoer gewoon op normaal niveau blijft. Punt. Tssss, 5 minuten douchen…………. IK! VIJF MINUTEN! En dan mijn seksleven naar de klote zeker? Doe eem normaal zeg! Weten jullie wel hoeveel mi mujer bonita van hygiëne houdt? Zal ik voor de lol eens mijn doucheroutine in verhouding met mijn seksleven hier opnoteren? Dat jullie zien dat 5 minuten echt totaal nooit lukt?
De eerste 3 minuten moet mijn lijf sowieso aan het water en de temperatuur wennen. Ik sta dan met m’n armen over elkaar mezelf in de juiste positie te manoeuvreren zodat de waterstraal alle botten, spieren en spelonken in één keer te pakken heeft. Daarna maak ik m’n hoofdhaar nat, trek ik alle klitten eruit en sop ik het even stevig in met speciaal geurende shampoo. Deze shampoo moet minimaal 12 minuten intrekken en ondertussen was ik m’n gezicht, m’n wenkbrauwen, m’n neusharen, m’n eventueel aanwezige snor + ringbaard, de achterkant van m’n oren en de keel en nek met scrubspul. Hierna spoel ik de speciaal geurende shampoo uit en moet ik minimaal 6 minuten bijkomen van die 3 minuten m’n adem inhouden.
Hierna is het herrezen prachtlijf aan de beurt. Herrezen inderdaad. Het is een tijdje een voormalig prachtlijf geweest, maar ik ben de laatste tijd zo hard aan het tuinzwoegen geweest dat ik met trots weer kan spreken van een prachtlijf. Mijn armen zijn als eerste aan de beurt met daarna gelijk de oksels, die hebben vanzelfsprekend wat extra schrobben nodig. En mocht het nodig zijn punt ik de haren op deze lichaamspunten gelijk even bij. Dan verschuif ik de aandacht naar de tors, met natuurlijk een speciale behandeling voor mijn manboobs en mijn woelhaar. Met dit alles ben ik zo’n kleine 9 minuten bezig. Met een washand was ik alle zweet, huidschilfers en vuil van en tussen mijn billen weg en draai ik de washand, na het afspoelen (duh!), 17 rondjes over mijn anus. Je kan nooit een te schone anus hebben, zeg ik altijd. Mijn benen, knieholtes, kuiten en voeten komen daarna en dat gaat redelijk snel. Dat is eigenlijk niet meer dan één rechte lijn naar beneden.
Maar dan komt het belangrijkste van mijn douchen, het wassen en onderhouden van mijn geslachtsorgaan. Daar neem ik uitgebreid de tijd voor en regelmatig trek ik ook even wat te drinken open. Vijf soorten shampoo/douche gels gebruik ik hiervoor. Maar dan heb je ook een cleanis van hier tot Zwolle hoor! Ik zal voor de beelddenkers de wasdetails achterwege laten, maar toch wil ik even de nadruk leggen op de nabehandeling; het scheren. Uit hygiënisch oogpunt vindt mujer bonita is een glad geheel natuurlijk het fijnst. En dan bedoel ik van de perineum tot aan de eikel. En om eerlijk te zijn vind ik dat zelf ook het prettigst. Dat ik in de spiegel mijn gehele zaakje in vol ornaat en met de juiste vormen – d.w.z. de balletjes hangend onderin het zakje en lullemans ervoor bungelend- kan zien. Deze complete behandeling duurt pakweg 36 minuten.
Jullie zien dus, piepeltjes van Vitens, 5 minuten is vééééééééééééél te kort. Of willen jullie soms dat ik met vet haar, een voedselsnor, wildgroei onder de oksels, zweterige manboobs en dito woelhaar en een forse afro tussen de benen de liefde moet gaan bedrijven? Ik dacht het niet hoor! Met je tekort aan water. Pomp het IJsselmeer maar leeg. 🖕🏽
Rustig maar jongens, geen paniek. Alles verloopt volgens plan.
Ik lees weer eens overal dat het niks wordt, dat we beter niet kunnen gaan, dat we na de eerste ronde eruit vliegen. Zucht, ik word zo flauw van al die simpele zielen. Natuurlijk waren de wedstrijden tegen Algerije en Oezbekistan niet om aan te gluren, maar dat was nou juist het masterplahààààn! Sjonge, ik moet ook alles uitleggen. Hadden we beide wedstrijden met grote cijfers gewonnen, waren we gelijk gebombardeerd tot supertopfavoriet en had de FIFA (voor de zoveelste keer) van alles moeten verzinnen om ons van die titel af te houden. Maar nu gaan we lekker onopvallend het toernooi in en houdt niemand rekening met ons. Virgil speelde op 65% van zijn kunnen, Van der Ven speelde op 60%, Dumfries speelde op 55%, Gravenberch speelde op 50%, Malen op 45%, Gakpo op 40% en Frenkie hoefde niet eens moeite te doen. Vanaf zondag 14 juni blazen we achtereenvolgens die Japanners, die Zweden, die Tunesiërs, die Marokkanen, die Zuid-Koreanen, die Duitsers, die Spanjaarden en die Portugezen van het veld. Trust me.
Tenzij die oplichters van de FIFA natuurlijk Ronaldo een WK-titel gunnen en ze Portugal aan alle kanten zullen helpen. Net als ze 4 jaar geleden bij Messi deden.
Volgens mij wel, toch? Nou ja boeiuh, hier nog eentje dan.
Op het befaamde TikTok kwam ik bovenstaand plaatje tegen en eigenlijk nam ik het voor kennisgeving aan en wist ik dit in grote lijnen al wel. Tot ik rechtsonder keek. Waarom in hemelsnaam staat ene Taylor Swift in dit lijstje? Nu ben ik een grumpy old zeiklul op muziekgebied hoor, maar hoezo heeft zij 180 miljoen albums verkocht? En hoe, in deze tijd van internet, downloaden en Spotify, vraag ik mij dan af. Ik kan geen enkel lied van haar opnoemen al werd ik onder schot gehouden. Sterker nog, ik heb geen idee hoe zij eruit ziet. Van al die andere artiesten in het lijstje ken ik de gezichten, welk instrument ze bespelen en zelfs wat hun favoriete huisdier is. Maar Taylor Swift, geen idee. En waar zijn bijvoorbeeld Dire Straits? Of Creedence? Beegees? Metallica? Level 42? U2? Earth, wind and fire? Jack Jersey? Om maar eens wat grootheden te noemen.
Hieronder een grappig filmpje over de ontwikkeling van muziek vanaf 1970 tot nu en als je de rock (muziek gespeeld door echte mensen met echte instrumenten in echt studio’s en die soms maanden over 1 nummer deden) een beetje in de gaten houdt, zie je dat het na ongeveer 1997 afgelopen was met de echte muziek. Met je hip-hop 🖕🏽.
Eigenlijk is dit lijstje niet helemaal representatief. Rock, pop, country, hip-hop, R&B, het zal allemaal wel. Maar er ontbreekt natuurlijk één genre dat halverwege de jaren 70 gigantisch kwam opzetten en dat was de disco. Dansbare, vrolijke, vaak inhoudsloze liedjes met een vierkwarts basloopje. Floorfillers noemen we die in vaktaaljargon. Discomuziek werd wereldwijd heul groot en was het tegenovergestelde van rockmuziek, wat bijna leidde tot een totale oorlog in de muziekindustrie. Zoek het maar eens op.
Een speciaal genre binnen de disco was de Italo. Juist, disco uit Italië. Dat vond ik leuke muziek in mijn jonge jaren. Hieronder een filmpje uit mijn persoonlijke archief toen ik met m’n geblokte vest helemaal losging op zo’n fijne Italo knijter.
Dames en heren, jongens en meisjes, critici en overige ongelovigen, hier is dus HET ONOMSTOTELIJKE bewijs dat ik al die tijd gewoon gelijk heb. Die megaveel buien van tegenwoordig, laten we zeggen de laatste 5 jaren, hebben niets te maken met klimaatverandering. En het heeft ook niets te maken met vliegtuigen die chemicaliën de lucht in spritzen. HET ZIJN WINDMOLENS!
Kijk maar naar de foto’s hieronder, gescreenshot vanaf een Duitse weerapp op woensdag 3 juni 2026 rond de klok van 18 uur. Zie je die enorme brede allesverwoestende bui op de foto met voorspelling op 18:50 die mijn kant op komt? Die wordt dus flink aangejaagd door de windmolens op de Noordzee. En waarom? Waarschijnlijk alleen om mij te irriteren, want m’n tuin is al helemaal een bloemen- en plantenzee. Regen hoeft niet meer. Opsodemieteren daarmee!
Waarschijnlijk zagen de Duitsers hetzelfde als wat ik zag op die weerapp en dachten; Aber ja hallo, was machen die Holländer jetzt? So sind wir nicht getroid. Sie künnen schön die scheisse kreigen! En toen hebben zij hun windmolens hier aan de grensstreek richting het westen ook maar aangezet. Want hoe verklaar je anders dat die enorme allesverwoestende brede bui ineens een smalle sliert is? Het is simpele natuurkunde hoor. Druk maar eens een drol van 2 kanten tegelijk in en kijk wat er gebeurt.
En kijk die foto van 20:40 dan, er is geen reet meer van die enorme brede allesverwoestende bui over!
Nee beste lezer, ze houden mij niet voor de gek met hun klimaatverandering en chemtrails. En nu ik hier OMONSTOTELIJK bewijs laat zien geloof jij het toch ook niet (meer)?
Dick Teder 