21-12, 21.12, 2012

 

 Ja lieve mensen, we gaan er aan. Allemaal. Op vrijdag 21 december 2012 om precies 21.12 uur komt er een eind aan dees kloot zoals we ‘m kennen.
Het staat in de boeken van Maja dus dan klopt ‘t.
Vrijdag 21 december (21 – 12) om 21.12 uur in het jaar 2012……………………………….
Zie je de fout ook?
Volgens mij was die Maja flink aan de paddo’s toen ze ’t opschreef. Slaat toch helemaal nergens op? Het domme mokkeltje zit er 100 jaar naast. Het moet natuurlijk 2112 in plaats van 2012 zijn, dan is het logisch, 21-12, 21.12, 2112, Duhuuuuu.
Vrouwen, ik moet ze ook alles voorkauwen.

Maar goed, er komt dus een tijd dat we er allemaal aan gaan. Gruwelijk aan gaan zelfs. En ook allemaal. Er blijft niets levends van ons over. Zelfs Dries Roelvink gaat eraan. En iedereen weet hoe moeilijk die gast stuk te krijgen is.
Over hoe de wereld vergaat is grote onduidelijkheid. En dat vind ik dan weer zo jammer. Doe je zoveel moeite om een datum uit te rekenen, google je niet even naar de oorzaak.

Maar tadaaaaaaaaaaaaa, daar was vanavond Discovery met “‘How will the world end?’. Gepresenteerd door Samuel L. Jackson. Kan het bruter? Ik ging er eens goed voor zitten.
En ik heb goed nieuws. We gaan er niet allemaal aan. Alleen Amerikanen gaan eraan.
Ze lieten 5 opties van destructie zien en bij alle 5 waren Amerikanen het lulletje. Ik heb niks gezien over ons, over Russen, over Chinezen, over Moslims. Alleen Amerikanen waren slachtoffer. Ik vind dat best goed nieuws.

De 1e optie was een ‘Arkstorm’. Een megastorm die 5x zwaarder is dan Katrina. Deze Arkstorm zou California treffen, 3 miljoen doden, schade 700 miljard.
De 2e optie was dat een Asteroïde op Washington DC zou knallen, 10 miljoen doden.
Als 3e hadden ze het over een enorme aardbeving die the Midwest zou treffen. In een of ander kleinstadje, Nippletown ofzo komen kleine zandexplosies voor en mocht de poep de ventilator raken zouden alle kleine zandexplosies 1 megagrote aardbeving worden. Ofzo. Vonk maar vaag.   
Bij de 4e optie had ik zoiets van; ja, nu komen wij aan de beurt. Maar neen. Dit ging over een megatsunami die de volledige oostkust van de unaaitmesteeds zou ruïneren. Vulkaan ‘Cumbre Vieja’ op La palma kan het eiland in tweeën splitsen en het ene deel van het eiland klettert dan in zee. Een megatsunami als gevolg. Met wel golven van 900 meter hoog, zei een vent met een bril en een hazelip die er voor had doorgeleerd………………… Tuurlijk joh, neem nog een hijs. Waus.
En tenslotte, en dit is de meest reële ramp die ons (hunnie) te wachten staat was een supervulkaan onder Yellowstone park. Die knijter zou de complete USA binnen enkele minuten verpulveren.
Dat zijn dus de 5 catastrofale catastrofes die het moeten gaan doen.
Dat je het ff weet.

Dus lieve mensen, jullie zien ‘t, jullie hoeven je nergens zorgen over te maken. Wij zitten hier helemaal en volledig veilig als ‘DE WERELD’ ten onder gaat. Samuel L. Jackson heeft het gezegd. 

Welterusten en slaap zacht.

Uitstuif

Een heule roedel mensen teleurstellen, dat is wat ik met dees ankedoot ga bewerkstelligen.

De groots aangekondigde, strak georganiseerde en volop aangemelde middag -en avondeditie van mijn instuif kan dit weekend helaas GEEN DOORGANG vinden.
Er gaat aankomend weekend tussen 15.00 – 23.00 uur iets groots in de wereld die misdaad heet gebeuren, waar ik uiteraard niets over mag zeggen.
Tenminste, daar ga ik van uit. Ik kan geen andere reden verzinnen waarom ze mij smeekten om aan het werk te gaan.

Maar om je toch een klein inkijkje in m’n penthuis te geven, zal ik hierna het een en ander optypen.
Bij het betreden van m’n penthuis kom je in de hal waar je links een lading knoppen in de muur zal zien zitten. Dit zijn kapstokken. Loop je nu voorbij de kapstokken, kom je in de woonkamer. De woonkamer is, op wat verlichting na, klaar. Aan de kamer zit de bijkamer die dienst doet als speelkamer voor de jongens en tevens eetkamer. Ook deze kamer is in principe klaar. Moet er alleen nog ff een eettafel in ketsen.
Op het ruime balkon op het westen is gelegenheid te genieten van de immense bomen, de ondergaande zon, een goed gebruikte doorgangsweg of een rokertje. Voor ieder wat wils.
Terug naar de hal, zie je links 2 deuren. De linkse is m’n watercloset, de rechtse m’n douche. Aan beide ruimtes heb ik niets hoeven doen, zagen er prima uit.
We blijven links aanhouden en we naderen de keuken. Hier heb ik een designlepelrekje op moeten hangen, voorts helemaal niets aan hoeven doen. En behalve een handdoekrekje en een deur is ook de keuken helemaal af.
Het balkon op het oosten is ideaal om de pilseners koel, fris en droog te houden.
De kinderkamer treffen we hierna aan. Deze moet ik nog helemaal doen, snel doorlopen.
Tenslotte wil ik je uitnodigen om mijn slaapkamer te betreden. Een immens bed staat geposteerd in het midden tegen de muur. Een hangkast, een legkast, 2 nachtkastjes, de schaduwfoto van Teun en het getekende meesterwerk van Suzanne P. completeren de ruimte.

Tot zover deze virtuele rondleiding. Ik hoop dat je er van genoten hebt.

Mijn excuses dat deze annulering op zo’n laat tijdstip plaats moet vinden.
Ik zal z.s.m. bekend maken wanneer de instuif alsnog plaats zal vinden.
En nogmaals sorry.

(ps. heeft iemand het nummer van die paaldanseres? Ben haar nummer kwijt)

Ik word niet begrepen

Soms hoor, niet altijd.
Over het algemeen genomen kom ik redelijk bij de mensen door maar m’n flauwe grappen willen vaak nog wel eens niet begrepen worden.
Vandeweek bij de AH zum bleistift (Jenni, is een woordgrapje!). Ik kocht een homp kaas en bedacht me dat ik geen kaasschaaf heb. Dus die mikte ik ook in het mandje (ja, ik loop met een mandje door de AH, kun je het je voorstellen?).
Bij de kassa zat een lief meiske waarvan de geslachtsrijpheid nog discutabel was.
Ze scande mijn 5 produkten met als laatste de kaasschaaf.
Ik zei; “Ik vind die kaas gaaf, wat jij?”.
Ze kijkt me stomverbaasd aan. “Pardon?”, zei ze.
“Ik vind die kaas gaaf”, herhaalde ik en ik wees naar de kaasschaaf.
Ze kreeg een enorme boei en keek me verontschuldigend en vragend aan. Ik zei dat het een grapje was en liep hoofdschuddend de winkel uit.
Ik deed de 3 kratten bier, de homp kaas en de kaasschaaf in de auto en ben weggegaan.

Ik had later nog wel begrip voor haar reactie. Het komt natuurlijk niet dagelijks voor dat een woest aantrekkelijke veertiger tegen zo’n jong ding een flauwe woordgrap maakt.

Bord

Sinds ik op mezelf woon merk ik het vanzelfsprekend ook in den portemonnee. Het leven is eigenlijk best wel en zeer zeker duur, dat hoef ik je niet te vertellen.
En ook ik, met m’n topinkomen (alhoewel dat topsecret is natuurlijk) heb het niet al te breed tegenwoordig.
Ik moet de eindjes de laatste tijd echt aan mekaar knopen. Nog even en ik ben genoodzaakt m’n gezicht ook echt bij de Lidl, de Action en de Zeeman te tonen. En dan zit je echt aan de grond hoor.

Nu is het nog niet zo dat jij een ‘Stop wat geld in Anus-actie’ hoeft op te starten. Zo erg is het nou ook weer niet. En trouwens, tijdens m’n missies naar Nepal, Bangladesh, Syrië en Sneek heb ik weken lang op survivalniveau geleefd.
Ik trek het wel.
Maar er zijn natuurlijk wel dingen die ik hoognodig nodig ben. Borden zum bleistift.
Ik heb wel een setje van m’n zusterlief mogen ontvangen maar dat zijn meer ‘laat ik er wat sausjes bij nemen’ borden.
Het zijn niet echt etensborden. En etensborden zijn toch echt wel best handig en tevens noodzakelijk, me dunkt. Maar zoals ik al schreef, ik heb er het geld niet voor momenteel.

Maarrrrrrrrrrrr.
Ik ben niet voor niets El Creativo en ook hier heb ik een oplossing voor gevonden.
Ik ga gewoon de komende 2 weken elke avond uit eten bij een Griek, een Chinees, een Turk, een Argentijn, een Swahiliaan, een Surinaam, een poffertjeskraam enzovoorts en na elke maaltijd smokkel ik gewoon het bord mee.
Dan heb ik over 2 weken 14 borden, ben er brutaal genoeg voor. En het leuke is dat ze dan ook nog allemaal van verschillend kaliber, vorm en kleur zijn. Dat zie je bij niemand thuis.

Slim hè?