Jazeker, lieve lezer, jouw geliefde bedenker, producer en presentator van dees jolijtsijt verjaart vandaag.
Van harte flapstaart met mij.
Tag: Flauw
Lucky bastard
Als ik zeg “IJL BIE BAK” dan weet jij precies wat ik bedoel toch? En dan weet je precies wie ik bedoel. Toch?
Juist. Dat zeg ik altijd als ik op m’n werk even wegga om een sigaartje te roken.
Maar natuurlijk weet je ook wie ik bedoel met “I have a dream” (Voor de nono’s die hier lezen: Die is van Martin Luther King). En met “Ich bin ein Berliner”. En wat dacht je van “Yippee-ki-yay, motherfucker”. En één van de beste ooit; “Ik heb een banaan in m’n oor”.
Je begrijpt waar ik naartoe wil. Toch?
Juist, naar beroemde oneliners. Zo’n zinnetje waarvan je direct weet wie het zei, wat er bedoelt wordt en/of waar je was toen je ‘m voor het voor het eerst hoorde.
“Wat doet u nu, buurman?” zei laatst m’n goeie vriend annex persoonlijke chef-kok zomaar uit het blauwe. Ik weet niet meer waar we het over hadden maar het was ongetwijfeld een onzingesprek. We hebben namelijk geen andere gesprekken. Ik wist direct waar het over ging en we vroegen ons gezamenlijk af wie toch die ene vent was. Het zinnetje werd uitgesproken door Tatjana in de Flodderfilm uit 1986.
Zucht, Tatjana. Was er een fijnere vrouw op de wereld voor een 15-jarige puber? Man, ik heb met regelmaat nat over haar gedroomd toentertijd.
Tatjana. In 1986. Ze was toen 23 jaar. Met haar gebrekkige Nederlands (oh wacht, nog steeds). Wat maakte het uit dat ze niet kon acteren? Of zingen? Ze was een uitermate prettige verschijning. En dat was voor een hormonaaltje als ik genoeg. Toen had je nog het idee dat je ook zonder miljoenen op de bank een kans bij haar had. Zucht. Kwijl. Druip. Smacht.
Maar ik dwaal af. Het ging dus over dat ene zinnetje. En over die buurman. Hij mocht van regisseur Dick Maas Tatjana van achteren bij haar units pakken terwijl ze voorover gebogen op de motorkap van een Citroën leunde. Whoehoooooeeee, oh sorry.
Ik weet nu dus wie dat is. Heb het even geGoogled. En nu ik dees anekdoot zo teruglees denk ik, mèn wat een onzinstukje over Bert André (1941 – 2008).
De lucky bastard.
Broertjes
Broertjes zijn lollig. Tenminste, als je het onderling vechten, schelden en overige competitieve zaken even achterwege laat.
Ik kreeg vanochtend een paar gesproken whapps van m’n jongens. De laatste klonk als volgt; “Teuheun, waarom praat je me steeds na?” ……..…….(stilte)….………. ”Sahaaam, wlom plaat je stees manana.”
Ik vind dat lollig. Die komen er wel, die twee.
Ik ben ook een broertje. Ik ben de oudste. En net, vlak voor één van m’n spaarzame dutjes, moest ik aan een lollig voorgeval van vroegere tijden denken. Ik slappelachte weer eens zoals ik vaker doe in m’n eentje. Man man man, lollig met een grote L.
Het was net na een interne verhuizing. Ik kreeg een kamer op zolder, broertje bleef alleen achter op ‘onze’ slaapkamer. We kregen beiden nieuwe bedden en nieuwe kasten. Verder mochten wij onze kamers zelf inrichten. Het apart zijn ging een tijdje goed maar een kleine 10 jaar gestapelbedden veeg je niet zomaar uit. We trokken zo nu en dan naar elkaar toe.
Zo ook deze keer. Op zijn kamer gingen we een kussengevecht doen. Ik nam mijn kussen van boven mee. Vanzelfsprekend was ik sterker, we schelen immers 4 jaar, dus we moesten iets verzinnen zodat het gevecht eerlijker zou zijn. We spraken af dat we om de beurt een mep mochten geven en dat de ander niet mocht bukken of afweren. Prima.
Broertje nam een aanloop en mepte me vol tegen de rechterkant van m’n hoofd.
Lachen!!!!
Nu was het mijn beurt. Wat hij niet wist is dat ik zo’n lomp, zwaar kussen had. Ik nam niet eens de moeite voor een aanloop. Ik beukte hem zo hard dat hij door de kamer vloog, tegen de kastdeur aan, door de kastdeur heen en de hele kast in elkaar donderde met alle kleren boven op hem.
LACHEN!!!!!!!!!
We gierden het uit. Schaterlachen. Bulderlachen. Tranen met tuiten.
Tot pa boven kwam…………………………………………… Het laat zich raden wat pa hiervan vond.
Zaterdagavond komen mijn jongens weer thuis van vakantie.
Mogen ze bij mij weer op 1 kamer in een stapelbed slapen.
Goedmaaksex
Zo’n vakantie als deze zet een mens toch wel aan het denken. En laat ik nou tóch een mens zijn! Ik heb ruim de tijd gehad en ook genomen om mijn zonden eens te overdenken. En ik ben tot een opvallende conclusie gekomen.
In al mijn onschuld in al mijn onwetendheid Niet bewust heb ik in de loop der jaren mensen pijn gedaan, beschadigd, genegeerd, tot wanhoop gedreven, getraumatiseerd, aan hun lot overgelaten en over de rooie geholpen. Ik heb in zeer korte tijd op diverse pikken en nóg veel meer tepels getrapt.
Het begon met Hyves, later m’n weblog en de laatste tijd via de Twitters en Facebooks. Ja precies, het zijn allemaal sociale mediadingetjes. In real life ben ik een toffe peer maar zodra ik vanachter het toetsenbord los kon gaan, ging ik ook heulemaal.
En daar heb ik spijt van. Het kan zo niet langer. Kom op zeg. Ik ben 42. En een half op de kop af vandaag!
En dus heb ik besloten een rondje goedmaaksex te doen. Er is tenslotte al genoeg shit in de wereld.
Voel jij je op enige manier gepijnigd, beschadigd, genegeerd, tot wanhoop gedreven, getraumatiseerd, aan je lot overgelaten of over de rooie geholpen door mijn toedoen, geef me dan ff een seintje.
Nee wacht, voel jij totaal geen behoefte om met mij te goedmaaksexen, reageer dan gewoon even.
De kans op reacties is dan groter. Me dunkt.
Zoek en gij……….
Er is een tijd geweest dat ik dat Google maar vond zuigen. Zuigle noemde ik het toen gekscherend. Het was in de tijd dat ik het razend populair online plaatjesraadspelletje ‘Wiesdanou?’ organiseerde op dees jolijtsijt. Maar eerlijk is eerlijk, Google heeft ook zo z’n goede kanten. Sterker nog, ik voorspel dat Google nog wel eens heel groot kan gaan worden!
Ik zat vanochtend een beetje rond te zappen in de statistieken van m’n weblog. Ik ontdekte dat ik 13326 views heb gehad (zucht, in m’n beginjaren had ik dat aantal in een week), dat ik 450 reacties heb mogen ontvangen (zucht, in m’n beginjaren had ik dat onder 1 anekdoot) en dat 13 september 2011 de drukste dag op m’n sijt was met 112 views (zucht, 112 viewers die handenwrijvend gniffelden en genoten van mijn scheidingsperikelen). Maurice (99) en Eva (46) zijn m’n trouwste reaganten en da’s ook niet zo gek. Zij zijn nog van toen het wèl lachen was op dees jolijtsijt.
Alleen Zuid-Amerika, Afrika en Australië zijn de continenten die mij nog niet ontdekt hebben. KUTLUI!
Maar terug naar Google. Je kunt info, plaatjes en weet ik veel wat nog meer vinden via Google (ja, ik denk, ik leg het concept van Google maar ff uit.)
En met enige regelmaat (430 keer afgelopen jaar) stuurt Google je naar mijn weblog. Dat doet me vanzelfsprekend deugd. Ik durf het zelfs tepelstijvend te noemen. Ik maak tenslotte niet voor niets veel van de bijgevoegde plaatjes zelf.
Op onderstaande 11 foto’s (of links of rechts, ik weet nooit waar dat WordPress ze neer flikkert) staat een overzicht van de zoektermen die men gebruikt om op mijn weblog te komen. Met jouw goedvinden, wandel ik er even doorheen. Want hoe sommigen op mijn sijt terechtkomen, al pijp je een paard.
Foto 1: M’n bier achtergrond, 64, niet storen en herhaling-plaatjes zijn een groot succes, zoals je ziet. Maar kijk ’s verder dan.
Man onder poep – Blubberbuik wegwerken.
Volgens mij gaat dat eerste over dat ik toen undercover ging als hoop stront om hondenuitlaters –en niet de poepopruimers te betrappen. Die is dus te verklaren. Het verhaal bij blubberbuik wegwerken is mij een compleet raadsel.
Foto 2: Monkey lasbril – Gaten in je haardos – Motse kletse kopen.
Wat is een monkey lasbril en waar is dat te lezen? En wat is een Motse kletse? Gaten in je haardos moet haast wel gaan over toen ik een tijgerbalsempleister van m’n nekhaar roste. Zou het anders niet weten.
Foto 3: Spetter tetten – Stront op een bord – Lichte hazenlip – Egels poep.
Ik vermoed dat zoeker bij spetter tetten een komma is vergeten. En anders heb ik er een heul pornobeeld bij. Stront op een bord…………tja, ieder z’n fetisj zal ik maar zeggen. Maar hoe deze zoekterm bij mij uitkomt, ???. Lichte hazenlip gaat over die galbak van een Jan-Jaap van de Wal, denk ik. En egels poep, zie stront op een bord.
Foto 4: Slappe grappen.
Die weet ik ook niet maar ik vind ‘m lollig dus die ga ik vanaf nu gebruiken!
Foto 5: Stront tenen – Stront van een potvis – Adamsappel nekklem.
Bah, het lijkt er sterk op dat ik nogal eens over poep, stront en andere uitwerpselen schrijf. De adamsappel nekklem is mij totaal vreemd en als ik erover nadenk wil ik dit ook helemaal niet weten.
Foto 6: Einstein swaffelen – Bloote vrouwen poep – Ingevallen oogkassen opvullen.
Tja, wat moet ik hier nu weer van zeggen? Ik denk dat je behoorlijk ziek bent als je vandaag de dag Einstein wilt swaffelen. Blote vrouwen begrijp ik maar waarom toch steeds dat poep erbij? En welke anekdoot met ingevallen oogkassen opvullen te maken heeft moet haast wel gaan over hoe zombie ik ben na een stel nachtdiensten. Laten we dat maar hopen. Ik zal het ongetwijfeld ooit gebruikt hebben.
Foto 7: Homo heb seks in een panty – Hoofd onder stront.
De zoeker zocht vast naar een filmpje waarin een homo seks heeft terwijl hij een panty aan heeft. Ik distantieer mij hier volledig van. Kom op zeg. Iedereen weet toch dat je de panty uit moet doen alvorens aan het edele liefdesspel te beginnen? Hoofd onder stront = fetisj.
Foto 8: Meeluisterseex.
Dit gaat 100% zeker over de buurvrouw die ik had toen ik op een kamertje woonde. Ze gilde altijd het hele alfabet bij elkaar. In dat in 13 verschillende talen! Maar dat ik daar ooit over geschreven heb? Volgens mij niet.
Foto 9: Strak vastgebonden voor seks – Man in wurggreep bij vrouw sm – Katja Schuurman vastgebonden scouting.
Dit is het kopje ruige seks. En daar begrijp ik dus helemaal niks van. Een tedere minnaar dan moi bestaat nie! En dat Katja bij de scouting vastgebonden zit………..oe geil!
Foto 10: Dokter poep – Zaadlozing op je overhemd – Dooie oorbel – Buitensex A12 – 3 maart imen sterft in heule.
De eerste 2 geloof ik nu wel. Dooie oorbel dan? Degene die aan kan wijzen waar ik ooit over dooie oorbellen heb geschreven krijgt een zakje lichaamshaar naar keuze. Ik rijd regelmatig over de A12, zal toch eens beter opletten. En hallo politie! Leest u even mee. Op 3 maart is een zekere Imen doodgegaan in het plaatsje Heule. Ofzoiets. Ik heb er in elk geval niets nada noppes mee te maken.
Foto 11: Grijs grofgebekt mormel – Kleine kinderen van 4 jaar wit poep – Dikke negerinnensex – Tot fuking.
Het eerste heb ik zeker weten ooit gebezigd, kan alleen niet zeggen wanneer. Dat zoonlief ooit witte poep heeft gescheten is onmogelijk. Tis toch geen duif? Ik heb dat dus ook nooit geschreven. Dikke negerinnensex moet gaan over mijn allereerste keer. Maar ze was helemaal niet dik! Sterker nog, ze had een prachtlichaam. En als laatste tot fuking. Wat moet ik daar in hemelsnaam bij voorstellen? Duitse necrofilie? Engelse kikkersex? Geen idee. En eigenlijk wil ik het weer niet weten.
Zo zie je maar weer, lieve lezer, met een velerlei aan zoektermen kom je op mijn weblog terecht.
En als ik veel van die zoektermen nalees, wordt het voor mij tijd om eindelijk eens wat minder over poep, stront, tetten en seks te gaan schrijven. Ik ben tenslotte geen puber meer.
Me dunkt.
Dick Teder 