Categorie: TV

Ik was weer eens opgewonden

Ja beste lezer, je leest het goed. Ik was weer eens in opperste staten. Maar deze keer niet op de sexy manier zoals jij ongetwijfeld van mij zal verwachten. Nee, deze keer over muziek. Maar dat verwacht je natuurlijk ook van mij. Duhuu.
Wat is er aan de hand? Oh wacht, eerst even wat anders waar ik me vreselijk over opgewonden heb; De top 2000. What else?

Kijk, in en uit principe kijk en luister ik niet naar die onzin. Ten eerste omdat ik de goede nummers zelf ook heb en ze dus elk moment van de dag af kan spelen, ten tweede is 80% van de lijst kutmuziek en ten derde vind ik eigenlijk het een beetje een sektegebeuren. Maar goed, mijn jongens kijken en luisteren het wel en zij whatsappten me met regelmaat over het wel en wee van de lijst. Dus bij ons ging oudejaarsdag de tv ook aan op die zender.
Volgens de lijst kwam tussen 20.00 uur en 21.00 uur best wel fijne muziek. Vrouw en ik waren met ons tweetjes in weinig verhullende kledij, we waren beiden lichamelijk ritmisch, de versnaperingen waren present, de alcohol vloeide rijkelijk, wat kon er fout gaan? Op 32 (???) het beste nummer aller tijden; ‘One’ van Metallica. Het volume ging omhoog naar 50. Maar dat was me te zacht, het is niet voor niets een hardrocknummer immers, dus knalde ik de soundbar naar vol vermogen, naar 100. Wij rockten als Beavis & Butthead natuurlijk (ik laat even in het midden wie wie was). Héérlijk!
Op 31 stond ‘The chain’ van Fleetwood Mac. En laat dat nou net het favolied van die band van vrouw zijn, dus weer het geluid naar 100. Maar wacht eens even! Dit geluid is veel harder dan van dat van net! WDN! (wat de neuk!) Op 30 kwam ‘Thunderstruck’ van AC/DC, weer naar 100 en JA HALLOOOOO dat mééééén je niet, het geluid was weer zachter!
Die fukkers van radio 2 doen dus het geluid bij hardrocknummers zachter dan bij andere liederen was mijn conclusie. OPGEWONDEN WOEST WAS IK!
Nou, dat was het eerste.

Het volgende waar ik me ongelooflijk over kan opvreten ga ik hier nu optypen.
“Vanaf 1 januari 2026 komen er op kanaal 900 tot en met 950 nieuwe radiozenders. De zenders SRAY worden vervangen voor de radiozenders van XITE. Hoewel de thema’s van de zenders blijven, zoals Nederpop of Oldies, heten de nieuwe zenders van XITE vaak net iets anders dan je gewend bent” stond te lezen op het bericht dat ik van KPN kreeg. Vond ik jammer want dat SRAY (Stingray) beviel me eigenlijk wel. Maar goed, zoals bij alles in het leven gaf ik ook XITE een kans.

Nou beste lezer, dat heeft 2 dagen geduurd. Mijn favoriete zender ‘Oldies’ (kanaal 902) heet nu ‘Ultimate throwback’ (dat irriteert me al) maar van oldies is af en toe weinig sprake. Liedjes van na 1996 zijn geen oldies, dunkt me. Ergens tegen de avond op 1 januari kwam een lied voorbij die je normaal nooit op de radio zal horen. Ik weet niet meer precies welke het was (volgens mij iets van Leen Jongewaard en co) en dat vond ik dan toch wel weer apart.
Maarrrrrrr beste lezer, de volgende dag op hetzelfde tijdstip kwam datzelfde lied weer! En dat vond ik nog aparter! En ik ben er op gaan letten. Ja hoor, dag 3 hetzelfde verhaal. WDN! Ze hebben bij dat XITE maar een paar nummers en die draaien ze gewoon elke dag af was mijn conclusie. En, ja luister nou, ook bij andere XITE kanalen is dit het geval. Sjongejonge, we worden genaaid waar we bij staan door dat XITE. Maar ook door de KPN!

Maar ze vergeten iets, beste lezer; Er is één klein egootje dat dapper weerstand blijft bieden tegen de KPNse overheersing en ik zal dan ook niet rusten tot SRAY weer terug op de buis komt!
Of ik haal gewoon mijn iPod naar beneden. Dan is het goeiemuziekprobleem hier thuis ook opgelost.
Hmm, aandachtspuntje.

Tongbreker

Ken je dat filmpje van President Zuma waarin hij bij een toespraak ‘In the beginning’ niet uit z’n strot krijgt? Hilarisch! “In the benigging – in the bennin – in the beninging”, hij komt er niet uit! Whoehahahahaha. 🤣 https://youtu.be/JqHaJkIvz0Q?si=BaNuBDLIleAqktaS

Het is bij ons thuis inmiddels een veelgebruikte uitspraak als we iets vanaf het begin willen zien, doen of maken. 😄

We (nou ja, vooral ik) gebruiken veel uitspraken en dingen uit films/sketches trouwens. Aaaaaaaalrighty then en zijn loopje (Ace Ventura), lijpe schijtsnack en züürkütje (Raymond Goedemondt), ben kapott en nah also also also (Hans Teeuwen), jah… jah…. jah….. jah (Koot en Bie) onder andere zijn niet zelden te horen bij ons (thuis). Maar ik dwaal af, ik had het over tongbrekers. 

Comfortable (comfortably) is een woord waar vrouwlief heul veul moeite mee heeft. 
Klassieker van Pink Floyd ‘Comfortably numb’ zum bleistift zingt ze woord voor woord mee, behalve de laatste zin van het refrein. Whoehahahahaha. 🤣
En dat ze dat woord niet kan uitspreken is best grappig want ik heb daar dus totaal geen problemen mee. Tenzij ze het op haar manier uitspreekt en ik haar wil corrigeren, dan raak ik ook helemaal in de war! 🥴 Ze heeft gelijk! Schijtwoord!

Ik heb dat dan weer met het woord ‘industrieterrein’. Mèn, wat een klotewoord is dat! Ik krijg dat nooit in één keer uit m’n bakkes. ‘Industietein’ rolt er meestal de eerste keer uit. Ik mot mijn praattempo zodanig vertragen dat het me alleen dan lukt om het woord correct uit te spreken. 
Nuchter, dat is. Het mag geen verrassing heten dat ik zo af en toe ook wel een alcoholische versnapering (of 2 of meer) lust en dan kun je wel nagaan hoe ik dat woord dan uitspreek. Whoehahahahaha. 🤣

Dus nu dacht ik, kom laat ik weer eens interactief zijn op dees lolsijt en aan mijn vaste (3 ofzo 😂) lezers vragen wat nou eigenlijk hun tongbreker is.

Vertèèèèl (Bert Visscher, die het weer gejat heeft van ons vroeger).

Complotten

Complottheorieën schijnen tegenwoordig nogal een dingetje te zijn. Of dingetje? Een groot ding, dunkt me. Men slaat elkaar nog net niet de hersens in, lijkt het wel. Of in het mildste geval ontvrienden mensen elkander. Maar wat is dan precies een complottheorie? En wie bepaalt dat iets een complottheorie is? De wetenschap? Geleerden? Politici? Jij, beste lezer?
Ik vind het eigenlijk allemaal meer een mening dingetje hoor. Ik geloof dat……….. Ik denk dat……………Ik vind dat………… Dat moet kunnen, toch? En wat ik hierboven al schreef, sommige luitjes gaan helemaal over de pis als je een ander beeld van een ‘complottheorie’ hebt dan zij. Dat vind ik dan weer apart. Chill your tits gewoon even zeg, denk ik dan. Live and let live.

Ik zal hier ’s even wat zaken optypen waarvan ik denk -IK DENK!- nou, dat snijdt best wel hout eigenlijk. En ben je het er niet mee eens, dan mag je me de hersens inslaan me ontvrienden vind ik het ook prima, even goede vrienden.
(ik ga ze trouwens niet allemaal verklaren, uitleggen en duiden hoor, hier moet je het mee doen)

Is JFK vermoord door Oswald? Nee, door CIA/Mossad.

Is Paul McCartney verongelukt en vervangen door een dubbelganger?
Nee. Paul is Paul McCartnie.

Is er in 1969 een maanlanding geweest? Nee, we zijn in de zeik
genomen door NASA/ USA.

Is Jim Morrison gestorven aan een hartaanval? Nee, hij is vermoord door zijn vriendin Pamela Courson.

Leeft Elvis nog? Ja, hij heeft zijn dood in scène gezet. Hij heet nu Bob Joyce en hij dominee‘d.

Leeft Michael Jackson nog? Ja, hij heeft zijn dood in scène gezet. Zijn
huidige naam of verblijfplaats is zelfs mij niet duidelijk.

Is er sprake van opwarming van de Aarde? Nee, het klimaat schuift op van zuid naar noord.

Is de Aarde plat? Nee, onze globe is rond.

Bestaan chemtrails? Ja, om in droge gebieden neerslag en in natte
gebieden droogte te veroorzaken, niet om mooi weer te beïnvloeden.

Bestaat ‘Deep state’? Ja, zij zijn verantwoordelijk voor veel (alle?) ellende in de wereld en ze houden heul veul, maar echt HEUL
VEUL mensen (o.a. politici) aan de tiet.

Was Covid een hoax? Ja, was een (pittige) vorm van griep.

Worden Romeo’s ingezet bij (rechtse) demonstraties? Ja, om de boel op te stoken.

En tenslotte en vanzelfsprekend de meest in het oog springende;
Zijn we genaaid door de FIFA? JA!
In 1974, in 1978, in 1994, in 1998, in 2010 en in 2022.

En zo, beste lezer, zullen er wel meer zaken zijn die discutabel zijn maar waar ik nu niet op kan komen. Plemp ze gerust in de comments, vergeet niet dees anekdoot te liken en subscribe to mijn kanaal.
Goh, dat heb ik altijd al eens willen schrijven!

5 september

We keken in enkele dagen de 10 afleveringen van ‘Band of Brothers’. Ik weer en vrouw voor het eerst. De serie staat tot 14 september op Netflix dus het was nu of nooit, oordeelde ik. Indrukwekkende serie, zo niet de indrukwekkendste ooit (ik laat de allerbeste serie ooit ever ’24’ even buiten beschouwing want dat is natuurlijk weer een heel ander kaliber genre).
Voor de lezers alhier die onder een lading stenen leven, Band of Brothers beschrijft de tour de WW2 van Easy Company vanaf D-day tot aan de bevrijding. Ik ga het niet helemaal uitleggen hoor, kijk anders gewoon zelf even. Het zijn 10 afleveringen van 50 minuten. Heul realistisch gefilmd en geacteerd.

De aflevering over Bastenaken (Bastogne, Bastooon op z’n Amerikaans) bracht ons op het idee om de Ardennen binnenkort maar eens te romantischweekend’en. Dus beste lezer, binnenkort zullen wij daar 3 dagen te bezichtigen zijn.
Daar in die Ardennen is heftig gevochten in december 1944. In temperaturen van soms -28, weinig tot geen munitie en nog in de zomerkledij hielden de mannen van Easy Company stand tegen één van de laatste Duitse offensieven. En dat was de zoveelste battle die de mannen hebben gevochten en overwonnen. Helden waren het. En wat hebben die mannen moeten afzien tijdens hun tour de WW2.

Maar dat afzien van die mannen valt natuurlijk helemaal in het niet bij dinsdag 5 september 1989. Toen begon mijn hellweek namelijk.

Het begon met een luidruchtige dwaas die mij op een achterlijk vroeg tijdstip wakker trommelde. Ik kreeg een half uur om me aan te kleden en aan te treden. WTF, dacht ik, chill your baret ff zeg! Nou, daar had hij geen boodschap aan. OPSTAAN moest ik. 
Het ochtendschemerde nog maar net en ik stond al bij een magazijn een plunjebaal vol te proppen met legerkleding, legermaterialen en legerschoenen. Met dat volle ding op de rug werd ik naar de wapenkamer geleid en daar kreeg ik een FAL in m’n handen gedrukt. Met 187 kg aan legerspul mocht ik weer terug naar mijn kamer, een kilometer of 3 lopen vanaf het magazijn. SJEESUS, dacht ik, regel anders ff vervoer ofzo. Maar nee, lopen moest ik.

Op de kamer dacht ik even op bed te gaan liggen maar luidruchtige dwaas kwam weer om de hoek schreeuwen. GODVER, dacht ik, wat moet die lul nu weer? Kast inruimen was het. Alle kledij netjes en autistisch op volgorde opbergen. Onzin, vond ik en ik deelde mijn kast in zoals ik het prima vond. Nou, daar had hij geen boodschap aan. En hij flikkerde mijn kast om. NOG EEN KEER blèrde hij. Mijn eerste gedachte liet ik toch maar varen en ik pakte mijn kast weer in, nu op zijn manier. Dit was ook niet naar zijn tevredenheid en weer kwakte hij mijn kast om. @#@#$%^&^%$$%^$$@@!

Half één moest ik volledig bepakt klaar staan. Volledig bepakt betekende in gevechtstenue met pukkel, ransel, berenlul, tent en geweer. Denk dat ik zo’n 472 kg extra woog. WTF!
Oirschotse heide werd de bestemming, één grote zandbende met hier en daar een dor struikje. WTF MAN, dacht ik, wat doe ik hier, het is 30 graden! Na een kilometer of 15 zweetkotsend door het zand banjeren moest ik een tent opzetten. Bleek dat ik maar 1 deel van de tent te hebben. JA $^%%$#$%%%##@@!#$%%, dacht ik, is die magazijnlul het andere deel vergeten. Duh! Moest ik dus met een andere soldaat een tent delen. Zucht, dacht ik, wat is dat voor WW2 mentaliteit.

Een uurtje mocht ik rusten, toen werd uitgelegd hoe je een oventje in het zand maakt. En hoe je daarin eten warm kan maken. WTF, dacht ik, doe even gewoon een lekkere warme hap zeg! Maar nee, ik moest mijn eigen eten klaarmaken. 
Het oventje had ik redelijk snel in elkaar geflanst, het vuurtje eronder brandde ook aardig. Ik schilde een aardappel met mijn psu-mesje. Scheikundig gezien was de geschilde aardappel in schijfjes snijden een betere oplossing voor in het pannetje dus ik nam de aardappel in mijn linkerhand en met mijn rechter hakte ik het ding in 8 schijfjes. Toen ik de schijfjes in het pannetje kwakte kwam er 12 liter bloed mee. Is zo’n psu-mesje dus het scherpste voorwerp op Aarde en had ik 8 sneeën in m’n linkerhand. &&^%$#$%$%^^^^^%$##@$#

Ik was er klaar mee. Op hoge poten liep ik naar de tent (luxe tent, hij wel) van de kapitein. “Luister eens vriend, hoe krijg je nou goeie soldaten? Door ze goed te laten eten en door ze goed te laten slapen”, zei ik op gebiedende toon tegen de man.
Nou beste lezer, vanaf dat moment tot die vrijdag moest ik me verplaatsen middels tijgeren of looppas. WTF!!!! Dat waren bijna 4 dagen! Door het zand!! In de bloedhitte!!! Met volle bepakking!!!! AFZIEN 5.0!!!!!


Wat een hel was die week, vandaag precies 36 jaar geleden. Je kunt het je bijna niet voorstellen. Vandaar dat ik er net ook over schreef.

Goed, wellicht overdreef ik eerder een beetje. Die Easy Company hadden het aardig pittig, maar beste lezer, laten we asjeblieft mijn Afzien met hoofdletter A ook zeker niet uitvlakken. Ze zouden die week eigenlijk moeten verfilmen.

SuperMan(us)

Mijn leven met een Latina is nooit saai. Goed, we liggen wel eens heel saai uitgeteld op de bank, maar dan luisteren we meestal muziek en onderwijs verveel ik haar met mijn muziekweetjes.
En soms kijken we heel saai een film. Maar daarin verschillen we ook met grote regelmaat van smaak. Als ik een film hilarisch vind, vindt zij ‘m alles behalve lollig, en als zij een film leuk vind, gaap ik me een slag in de rondte. En speelt er een thriller die we beiden interessant vinden, ziet ze de helft niet omdat ze tijdens spannende momenten een kussen voor haar ogen doet.

Wat ik dan wel weer lollig vind om te doen bij film kijken, is haar op de kast jagen. Wat niet veel mensen weten algemeen bekend is, is dat Latina vrouwen nogal temperamentvol en jaloers zijn. En dan moet je bij mijn Latina in de overtreffende trap en keer 300 denken. Ik zeg dan ook regelmatig als bijvoorbeeld Salma Hayek in beeld komt; “Zo, mooie vrouw zeg! – Zo, goeie tetten hoor! – Zo, mooi lijf heeft zij. – Cool haar!” Haar standaardreactie is dan “Dan ga je toch lekker met haar samenwonen!” Nu vind ik dat een beetje kansloze reactie, want ik weet niet eens waar Salma woont en volgens mij is zij ook gewoon getrouwd. En ook al zou ik wel haar adres in de USA hebben, het is niet handig om dagelijks zover naar m’n werk te moeten rijden. Dus.
Maar haar andere standaardreactie is met voorwerpen gooien. Kussens, sokken, sloffen, schoenen, laarzen, wijnflessen, bloempotten, pannen, borden, kopjes, wasmanden, laptops, eettafelstoelen, tuingereedschap, complete tuinsets en wat niet al vliegen dan mijn kant op. En wat is het dan handig dat ik vroeger keeper ben geweest, alles klemvast! Soms zelfs met een showduik.

Hoe anders reageer ik op dit soort situaties? Zij roept ook wel eens dat ze iemand een mooie man vindt. Of dattie een mooi lichaam heeft. Of dat hij een stoere uitstraling heeft. Ik vind dat allemaal prima en ga verder met waar ik op dat moment mee bezig ben.
Maar beste lezer, zelfs ik heb grenzen. Als je een dik kwartier lang kwijlend en hunkerend naar Tiktoks van Henry Cavill kijkt, ben ik toch best wel een beetje op mijn geslachtsunit getrapt. Dat durf ik heus wel te vertellen. En dus vond ik het afgelopen freedomfriday (de vrijdag dat het kind voor een weekend naar haar vader gaat) een mooi moment om haar een lesje te leren te verblijden.

Ik printte het gezicht van deze Superman uit en maakte er een masker van. Het Supermanlogo knipte ik ook uit. Kom op zeg, hij Superman, ik SuperManus! Qua lijf en uitstraling schelen we toch niet zo heel veel. Ja, hij heeft een iets steviger kin, maar voor de rest……………………………
Met masker op en logo geplakt op een niet nader te noemen plek op mijn lichaam vleide ik mijzelf in mijn meest erografische pose op de bank, wachtend tot ze weer thuis kwam van het kind wegbrengen.
Nou, ze kwam de woonkamer binnen en wat gebeurde laat zich raden.

Het werd een avond van de slappe lach.


Cancel 🖕🏼

Vroeger, toen de wereld nog leuk was, keek ik nog wel eens naar ‘Dit was het nieuws’. Harm Edens, Raoul Heertje en Thomas Acda waren met regelmaat lollig en het was heerlijke ontspanning op de vrijdagavond (geloof ik). Met de komst van Fan Faap van der Wal begon mijn interesse al af te nemen en de laatste 15 jaar heb ik er volgens mij niet meer naar gekeken. En als ik zo op social media lees, mis ik er ook niet zo heel veel aan. Mijn leven is er niet minder van geworden, in elk geval.

Vroeger, toen de wereld nog leuk was, keek ik nog wel eens naar ‘Voetbal Insite’. Johan Derksen en René van der Gijp waren met regelmaat lollig (Genee vind ik altijd al de grootste kneus van het land dus die noem ik bewust niet. Wist u trouwens dat ik hem ooit op zijn hoofd heb gepist?). Heerlijke ontspanning op de donderdagavond (geloof ik). Met dat afzeiken van o.a. succescoach Louis van Gaal en de aandachthoerige lachsalvo’s van Gijp begon mijn interesse al af te nemen en de laatste 15 jaar heb ik er volgens mij niet meer naar gekeken. En als ik zo op social media lees, mis ik er ook niet zo heel veel aan. Mijn leven is er niet minder van geworden, in elk geval.

Ik cancel die onzin zonder pardon uit mijn leven en het heeft verder nul invloed op mijn leven.
Wat wèl invloed op mijn leven heeft is muziek. Een grote invloed zelfs.
Bruce Springsteen is één van de artiesten die met heul veul liederen in mijn muziekcollectie te vinden is. En in mijn collectie staan betekent dat je fijne muziek voor mijn oren maakt.
Maar als de rauwe rocker dan met dit soort teksten komt (Donald Trump is the most dangerous candidate for president in my lifetime), dan kan ik toch niet anders dan deze ouwe zeur onmiddellijk en direct in mijn cancellijst kwakken? Kom op zeg!
Met z’n ‘most dangerous’. MOST DANGEROUS! Whoehahahaha, wat een dwaas! En dan ook nog the most dangerous IN ZIJN LIFETIME hè! Zou hij al die andere oorloghitsende presidenten vergeten zijn?
Ja, most dangerous voor zijn portemonnee waarschijnlijk. Net als bij al die andere multimiljonairsterren met hun grote waffel over de Amerikaanse verkiezingen.

Goeie zet


Goeie zet van Veronica! Vanaf vrijdag 20 oktober zenden ze ‘The Grand Tour’ uit. En laten we eerlijk zijn, dat is stukken beter dan voor de 4987654338ste keer Lethal weapon, voor de 3234674536de keer Die hard of voor de 6548759461ste keer een Jason Bourne film (dat zijn wel heule goeie trouwens!).

The Grand Tour is op Amazon de opvolger van ‘Top Gear’ van de BBC. Dat Engelse omroepje dat heel flink hun grootste kijkcijferkanon cancelde omdat de deugbrigade dit eiste. En waarom? Omdat Jeremy iemand op z’n muil had gehoekt.
Ik denk dan, hij zal er wel om gevraagd hebben dus boeiuh. Maar de BBC dus niet. Daar dachten de hoge heren dat ze James, Jeremy en Richard wel even konden vervangen door Geen Idee, Nooit van Gehoord en Joey van Friends. WRONG!
Dat hele deuggebeuren, daar moeten we gewoon mee kappen. Punt.

JJR stapten dus over naar Amazon en daar gingen ze verder met waar ze gebleven waren, hilarische tv maken.
En nu gaat Veronica ‘The Grand Tour’ dus op de vrijdagavond programmeren en beste lezer, ik kan dit programma van harte aanbevelen. Lachstuipen, broekpiesen en van de bank rollen garandeer ik.
Met een speciale vermelding voor de 2e aflevering. ‘Operation desert stumble’ heet ie en dat is het lolligste wat je ooit hebt gezien (ja misschien op die aflevering van Top Gear met die Reliant driewielers na).

Ik wens je veel kijkplezier en eh, graag gedaan.

Oostenwind

Weet iemand waar de zuidoosten wind is gebleven? Want zover mijn herinnering reikt hebben we al sinds november vorig jaar te maken met een zuidwestertje. En dan regelmatig ook nog eens een vrij stevige. Vroeger en voorheen hadden we prachtige zomers door die behaaglijke oostenwind, toch? Of vergis ik me? Nee, want voor ik me vergis, vergis ik me niet. Er is iets aan de knikker en ik weet nog niet of het stront of iets ergers is.
In elk geval vind ik het maar apart, raar en vreemd tegelijk.

Vandeweek zat ik ’s avonds tijdens een zeldzaam droog moment in de tuin en hoog aan de hemel, laat het een kilometer zijn geweest, dreef een prachtig wolkendek van het oosten naar het westen.
Dat deed mij eens nadenken over het schijtweer van tegenwoordig. Hoog in de lucht waait dus wel een oostenwind maar verder naar beneden, laat het een meter of honderddrieenveertig boven de grond zijn, dus niet.

Zou het toeval zijn?
Zit god te fucken?
Of NASA?
Kan het door klimaatverschuiving komen?
Of klimaataanpassing?
Of toch klimaatverandering?
Is El Niño de schuldige?
Is Gerrit Hiemstra de oostenwindkaarten kwijt?
Heeft Vlad de oostenwind uitgeschakeld?
Neemt Zelensky telkens de oostenwind mee op reis?
Switchte Wim-Lex de mooi-weerknop off tot na zijn vakantie?
Saboteren vliegtuigmaatschappijen en reisorganisaties de boel?
Zit Brussel erachter?
Of zouden die inmiddels miljoenen windmolens in en rondom ons kikkerlandje er iets mee te maken hebben?

Wie het weet, mag het mij vertellen. En als bedankje krijg je van mij een ouderwetse liefdevolle wind van voren. Zo ben ik dan ook wel weer.

FIFA = corrupt

In 1974 (West-Duitsland) wonnen we het WK, maar ging West-Duitsland er met de beker vandoor. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 3 jaar en voetbalde nog niet.

In 1978 (Argentinië) wonnen we het WK, maar haalde Argentinië werkelijk alles uit de kast om de beker thuis te houden. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 7 jaar en een keepertje.

In 1982 (Spanje) deden we niet mee en won Paolo Rossi met Italië het WK. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 11 jaar en hield wel eens wat ballen tegen in hele goede teams.

In 1986 (Mexico) deden we niet mee. Argentinië won en Maradona scoorde met zijn hand. En trouwens ook de één na mooiste goal op een eindtoernooi ooit . De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 15 jaar en gestopt met keepen.

In 1990 (Italië) wonnen we het WK, maar ging de KNVB liever in zee met Beenhakker dan met Cruijff en won dus Duitsland. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 19 jaar en was gelegerd in Seedorf.

In 1994 (USA) wonnen we het WK, maar omdat hiha Ed de Goeij een vrije trap van Branco vanaf een meter of 30 liet gaan (ja Feyenoord fans, zelfs Bijlo had die gehad) won uiteindelijk Brazilië. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 23 jaar en had beter in Oranje kunnen keepen.

In 1998 (Frankrijk) wonnen we het WK, maar omdat de (ongetwijfeld omgekochte) scheidsrechter niet floot voor een penalty voor een duw in de rug van Pierre van Hooijdonk in de allerlaatste minuut tegen Brazilië, won Frankrijk. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 27 jaar en ik had tweede keeper achter Sar kunnen zijn. Of andersom natuurlijk.

In 2002 (Japan/Zuid-Korea) deden we niet mee omdat tijdens de kwalificatie de FIFA weigerde een dopingtest bij Ierland uit te voeren. Brazilië werd geen strobreed in de weg gelegd voor hun 5e wereldtitel. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 31 jaar en ik had wellicht wél de meubelen kunnen redden in die uitwedstrijd tegen de Ieren.

In 2006 (Duitsland) wonnen we het WK, maar een hele zwakke (ongetwijfeld omgekochte) scheids besloot met kaarten te strooien tegen Portugal. Zidane verklote de titel voor Frankrijk door Materazzi van Italië te koppen. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 35 jaar en ik had ook rood gekregen. Ik denk zelfs 2 keer.

In 2010 (Zuid-Afrika) wonnen we het WK, maar keepte Casillas van Spanje overduidelijk met te grote schoenen. Scheidsrechter Howard Webb (ongetwijfeld omgekocht) deed niets. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 39 jaar en had minimaal assistent-bondscoach kunnen zijn.

In 2014 (Brazilië) wonnen we het WK, maar koos bondscoach Louis van Gaal in de halve finale tegen Argentinië ineens voor een behouden tactiek.
Duitsland won weer eens. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 43 jaar en ik had beter bondscoach kunnen zijn.

In 2018 (Rusland) deden we niet mee omdat we 7 goals tekort kwamen tegen Zweden in de kwalificatieronde. Het anti-voetbal van Frankrijk deed zijn intrede en was succesvol. De FIFA zag dat het goed was.
Ik was 47 jaar en ik had het 100% beter gedaan dan bondscoach Dick Advocaat.

In 2022 wonnen we het WK, maar (de entourage van) Lionel Messi is na de verloren wedstrijd tegen Saoedi-Arabië bij die Infantilo van de FIFA thuis geweest en daar is de koop van de wereldtitel gesloten. Tegen Argentinië is daarom op dit WK niet te winnen.
Messi hoopt daarmee de beste voetballer aller tijden Diego Maradona eindelijk af te lossen. De FIFA zag dat het goed was.
Ik ben 51 jaar en zeg alleen maar dat Johan Cruijff de allerbeste voetballer ooit is.

Punt.

Ramblin’ Boots

Wat krijg je als een festivaldirecteur een superband strikt voor zijn Kanaalpop? Dan krijg je mij terug naar mijn tienerjaren.

The dukes of Hazard was vroeger dè serie in mijn leven. Het ging over twee rebelse gozers met een brute Dodge Charter (de General Lee), hun oom Jesse en nichtje Daisy………..oef, Daisy Duke, goeiendag zeg! 😍
Elke aflevering kregen ze het aan de stok met the law. En dan met name met Rosco P. Coltrane, de meest hilarische sheriff ooit. Op Buford T. Justice na ofkors.
Scheuren met die bak over snelwegen, over binnenwegen, over landweggetjes als ze weer eens achterna gezeten werden door de politie, met snelheden waar je u tegen zegt. Per aflevering vlogen ze 37x door de lucht over rivieren, over huizen, over auto’s en altijd met een YEEEHAAAAAH loud and clear. Oja, en altijd, maar dan ook echt altijd zonder een krasje of deukje op die oranje wagen.
Prachtig vond ik het.

Tijdens die achtervolgingen hoorde je van die heerlijke snelle countryrock en laat ik daar nou naartoe willen met dees anekdoot!
Afgelopen zaterdag maakte ik kennis met de band Ramblin’ Boots. Je mag 3x raden welke muziek zij speelden? Juist, heerlijk snelle countryrock. Man, wat was ik in mijn nippl….. nopjes! Ik slingerde de ene YEEEHAAAAH na de andere eruit.
Lang geleden dat ik zo’n goeie liveband heb gezien zeg. Maar dat kan ook komen omdat ik bijna nooit naar concerten en/of festivals ga hoor. En ze komen gewoon uit Nederland hè?!

Ik zou tegen al die andere festivaldirecteuren willen zeggen; Laat die ‘nou, geen bier over me heen gooien’ pisvingertjes lekker links liggen en zet Ramblin’ Boots op het podium. Succes gegarandeerd.

Discriminatie

Of is het toch wat minder beladen?

Dikke mensen zijn vetzakken, dunne mensen zijn tochtstrippen, roodharigen zijn rooien, brildragers zijn schelen, lilliputters zijn dwergen, Chinezen zijn spleetogen, zwarten zijn negers enz.
Zo kijken mensen nou eenmaal naar elkaar.

Gisteren is er een hele bak belastinggeld uitgegeven aan een themadag door de NPO. En er zal ongetwijfeld gediscrimineerd worden hier in Nederland (waar in de wereld niet?) maar zoals ‘men’ het de laatste tijd brengt is gewoon zwaar overdreven. We moeten niet doen alsof alle blanke Nederlanders alle Antillianen, Chinezen, Marokkannen, Molukkers, Surinamers, Turken en wie niet al over één kam scheren.

Eigenlijk is het vrij simpel, als je tegenover een grote groep mensen gaat schreeuwen dat je zwarte Piet op z’n gezicht gaat trappen, vraag je dan eens af waarom ik jou een irritante neger vind en kruip niet steeds in de slachtofferrol.
Als je slavernij misbruikt om jouw mening door te drammen, vraag je dan eens af waarom ik het jou gun om keihard op je bek te gaan en kruip niet steeds in de slachtofferrol.
Als je sollicitatie afgewezen wordt omdat je achternaam eindigt op ouai, vraag je dan eens af waarom een werkgever dit besluit en kruip niet steeds in de slachtofferrol.
Als je woningen en gebouwen kraakt terwijl je uitgeprocedeerd bent, vraag je dan eens af waarom ik jou een gelukszoeker vind en kruip niet steeds in de slachtofferrol.
Als je arrogant gedrag vertoont, vraag je dan eens af waarom ik jou een over het paard getilde voetballer vind en kruip niet steeds in de slachtofferrol.
En zo kan ik nog wel even doorgaan………..

Fatsoenlijke mensen beoordelen je op je gedrag, niet op hoe je eruit ziet. Punt.

Stom

* Afschaffen 130 km/u
* Afstandsbediening die niet werkt
* Automobilisten die eerst remmen en dan richting aangeven
* Automobilisten die langzamer rijden dan max. snelheid
* Automobilisten met fietsen achterop
* Autopech
* Auto’s met knaluitlaten
* BN’ers
* D’66 stemmers
* De invloed van Linda de Mol
* De Randstad
* Deugmensen
* Dezelfde mensen in shows
* Doodwensen
* EU
* Facebook
* Files
* GroenLinks stemmers
* Haten
* Herfst
* Hooligans
* Humorlozen
* Is ipv eens
* Kutmuziek
* Lawaai
* Mannen met nagellak
* Mannen met teenslippers
* Me ipv mijn
* Milieuregels
* Motoren met knaluitlaten
* Naïevelingen
* Nederlandse benzineprijzen
* Nederlandse rappers
* Overdadige tattoo’s
* Pesten
* Profsporters die jammeren over geld
* Profvoetballers die mekkeren over druk
* Psoriasis
* Radio DJ’s
* Religie
* Relschoppers
* Snapchat
* Subsidies
* Temperaturen onder 23 graden
* Verbrijzelde schouder
* Vrouwen met filterfoto’s
* Vrouwen met lange oorbellen
* Vrouwen met piercings
* Vrouwen met te veel make up
* Werk
* Wilfred Genee
* Winter
* Zomertijd

En tenslotte * Mensen die mij stom vinden

(dees anekdoot kan t.a.t. aangevuld worden)

Foute vrouwen (deel 1)

Een man komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met een vreemde. De man is zichtbaar aangedaan en terwijl zij zegt dat het anders is dan het lijkt, stapt een andere gast uit de kast.

Het is al meerdere malen voorgekomen dat de complete Nederlandse (vrouwelijke en LHBTQREWHGVJYTFH) deugbrigade volledig over de zeik ging bij seksisme op tv. Een goed voorbeeld is dat praatprogramma met Derksen, van der Gijp en die flapdrol. Met hun ouwe jongens poep en piesgrappen. De deugbrigade schroomde zelfs niet om sponsoren van dat programma aan te schrijven en te eisen dat zij de sponsoring stop moeten zetten. Droevig, dat is het enige woord dat ik kan bedenken. En grow a pair zijn de drie andere.

Bovenstaande cursieve tekst is in het kort de reclamespot van M&M’s op tv. Hierin wordt vreemdgaan dus gewoon gepromoot. Wat ik op zich al apart vind.
Maar hoor je de deugbrigade nu? Neen, want de vrouw is in dezen fout en in de optiek van de deugbrigade zijn er alleen maar foute mannen. Als vrouwlief thuis was gekomen en ze trof manlief met een ander in bed aan, was waarschijnlijk de wereld te klein geweest en zou M&M’s verbannen moeten worden.
Dunkt mij.

Ik erger me er kapot aan.

Sam is de mol

Een paar weken geleden vertelde ik tussen de koffie en poepen door in een emotioneel betoog tegen m’n jongens dat ik het heel fijn zou vinden als ze mij zouden bellen als ze iets leuks beleefd hebben. Ik mis namelijk nogal een aardig deel van hun doen en laten in hun dagelijks leven en dat me dat eigenlijk best wel een beetje hartpijn geeft, zei ik. En ook dat ik zo nu en dan best eenzaam ben omdat er verder niemand in mijn leven is.
Nou, erg veel indruk maakte het niet want ze keken niet eens op van hun tablet. “Ja, is goed hoor”, hoorde ik eentje mompelen.
Blijkbaar moet ik nog wat schaven aan mijn emo acteertalent.
(dit bovenstaande emotioneel betoog geldt trouwens ook voor vrouwen. Whatsapp, Twitter, DM is ook prima😉)

Gisteren wazzapte voormaligje de dagelijkse update en ik reageerde met bovenstaand emotioneel betoog. Een paar seconden later ging m’n telefoon. “Met Sam”.
Sam had een verjaardagsfeestje gehad en daar hadden ze het ‘Wie is de mol spel’ gespeeld. En hij was door de organisatie uitgekozen om de mol te zijn!
Hij begon vol enthousiasme te vertellen. Over dat hij zoveel mogelijk rood, witte en blauwe ballonnen door moest prikken. Over dat hij slagroom en sprinkles op zijn taart moest doen. Over dat hij de groep in de verkeerde richting stuurde. Over dat hij in de 3e speedboot over het Lago Maggiore moest zitten. Over dat hij links uit de helikopter boven de Sinaï woestijn moest springen. Over dat hij aan de navigatieknoppen moest zitten tijdens de nucleaire onderzeeër opdracht in de Beringzee. Over dat hij als eerste moest abseilen in het Amazonegebied. En over al zijn molacties. Hij had zelfs een molactie per ongeluk gedaan!
Maar één vriendje raadde dat Sam de mol was en hij was dan ook de winnaar.

Ik genoot ervan. Heerlijk om dat manneke zo enthousiast te horen praten. Mijn avond kon niet meer stuk. Hopen dat ze me vaker bellen.

En nu? Nu zit ik stikjaloers dees anekdoot te typen.
IK WIL OOK EEN KEER DE MOL ZIJN!

Met je VAR

We moeten even praten over de VAR, mensen. Want dit escaleert volledig de klauwen uit. Dit was de zoveelste wedstrijd die verknalt wordt door de VAR.

Vraag het 10 scheidsrechters of het een penalty was en 12 zullen zeggen dat er niets aan de hand was. Gewoon een duelletje om de bal, wegwuiven, corner, klaar. Wat de scheidsrechtster van dienst dus ook deed.

Maar nee. In Parijs zat een Spaanse meneer in het VAR-hok en die vond het een penalty. En waarom? Geen idee. Omdat hij toch iets te doen wilde hebben? Omdat de hoge piefen van de FIFA op de tribune zaten? Omdat er een zak dollars op hem lag te wachten? Omdat hij ooit op Ibiza door een Nederlandse schone gedumpt is? Omdat hij stiekem hoopte op een date met Alex ‘vallende ziekte’ Morgan? Wie het weet mag het zeggen.

De hele bedoeling van de VAR is dat het voetbal eerlijker wordt. Nu vind ik dat al een lachertje als je ziet hoe corrupt de FIFA wel niet is. Maar goed, daar kan ik me wel in vinden. Wat me dwars zit is de willekeur van de VAR. Of beter, de willekeur van degene achter de knoppen. Het zijn mij teveel ‘mening’ beslissingen. In elk land wordt anders gevoetbald en dus ook anders gefloten. Voor de één is dit wèl een overtreding, de ander lacht erom. Dit geldt dus ook voor VAR-scheidsen.
Wil je het voetbal eerlijker maken, dan moeten er duidelijkere instructies zijn. De scheidsrechter in het veld bepaalt de wedstrijd, de VAR controleert enkel.

Maar dan niet of het wel of geen overtreding is. Of dat het geel of rood moet zijn. Dat bepaalt de scheids.
Punt.
Je krijgt in mijn optiek het voetbal alleen maar eerlijker als de VAR enkel en alleen feitelijk dingen waar gaat nemen.
Is de bal over de doellijn? Is het buitenspel? Is het hands? Is het een corner? Is het een ingooi? Komt de keeper te vroeg van de lijn af (BELACHELIJKSTE REGEL EVER!)? En voor de rest moet ie eigenlijk gewoon z’n smoel houden en de wedstrijd de wedstrijd laten.

Ik kan mij ook niet voorstellen dat scheidsrechters blij zijn met de VAR. Sterker nog, ik vrees dat we die kant op gaan dat er in de toekomst helemaal geen scheidsrechters (en grensrechters) meer op het veld staan maar dat alles vanuit een VAR-hok geregeld wordt. Dat er een fluit door de speakers klinkt en dat een tekstbord aangeeft wat er aan de hand is.
Dat moeten we toch niet willen met z’n allen, mensen?!?!

Rest mij alleen nog te melden dat ik content ben met het feit dat Sarina Wiegman overduidelijk mijn anekdoten leest. Van wie zou ze anders die tactische omzetting achterin hebben, denk je? 😉

’t laatste zetje

Hoi Sarina,

en zo sta je in de finale van een WK. Wie had dat gedacht? Ja, jij natuurlijk. En ik ook eigenlijk. Ik ben namelijk niet zo bijster onder de indruk van de tegenstand, om eerlijk te zijn. Niet dat wijzelf de sprieten van de mat spelen hoor, wij zijn wel heul moeilijk te verslaan. Dat wèl! Maar ach, dat weet jij natuurlijk ook wel.

Zondag Amerika, de nummer 1 van de wereld en gedoodverfde winnaar van dit WK. Het grote arrogante Amerika. Het Amerika van die grootbek met dat paarse haar en Alex Morgan😍. Dat zal niet makkelijk worden. Zij gaan vanaf de eerste seconde plankgas maar na een minuut of 20 moeten ze al flink terugschakelen. Dat weet jij natuurlijk ook, dat hoef ik je niet te vertellen.
Net dat ik je niet hoef te vertellen dat je Van Dongen er weer uit moet halen. Dat meiske kan de druk niet aan, doet alles fout en is een te groot risico achterin tegenover Heath. Hoewel die Heath alleen maar acties heeft en verder weinig rendement. Dat redt Van Es ook wel.

Verder weet jij natuurlijk ook dat Amerika veel de lange bal speelt op Alex Morgan😍 om dan vanuit het middenveld snel aan te sluiten. Jij weet natuurlijk ook dat Bloodworth af en toe veel te nonchalant is en zij ook niet al te kopsterk is. Zij legt het duidelijk af tegen Alex Morgan😍 maar daarom zet je Mulder er natuurlijk in, naast van der Gragt.

Dat lopende middenveld met Ertz, Ewis en vooral Lavelle heb jij natuurlijk al vanaf wedstrijd 1 in de holes. En natuurlijk weet je dat Spitse handelingssnelheid voor die 3 tekort komt. Maar daarom zet je Roord daar natuurlijk neer. Naast bijtertjes Groenen en Van de Donk.

En natuurlijk stel je van de Sanden en Beerensteyn op de flanken op om O’Hara en Dunn tegen en bezig te houden. En natuurlijk maken zij gebruik van de enorme ruimte achter de verdedigingslijn van de slome Amerikaansen.
En als van de Sanden uitgeraasd is breng je natuurlijk Martens die de de moe gestreden verdedigers voorbij pingelt en de winnende goal scoort.

Natuurlijk weet je dit allemaal. Dat hoef ik je helemaal niet te vertellen. Dat laatste zetje kan jij natuurlijk heus zelf wel bedenken.
Ik heb nog wel één vraagje; Kan jij ervoor zorgen dat Alex Morgan😍 zoveel mogelijk in beeld komt?

ps. Had ik al ‘natuurlijk’ in dees anekdoot gezegd?

Seksscènes

Ik las dat Elton J. nogal moeite had, nee wacht, piswoest was omdat ze in Rusland 5 minuten aan dampende seksscènes uit zijn film hebben gecut. Ik vroeg me vanochtend af of ik daar een mening over heb.

Nou lieve lezer, dat heb ik zeker!

Rusland heeft VOLKOMEN gelijk! Elton (ik mag Elton zeggen) moet niet zo mekkeren, zijn piemel onder die Russische schoen vandaan halen en gewoon zijn muil houden. Behalve dat aandachtsgeile ALFABETvolk van tegenwoordig zit volgens mij niemand te springen om naar 5 minuten pontificale homoseks in een film te kijken.
En trouwens, Elton is beroemd geworden door zijn muziek en niet door zijn homo zijn. Dunkt me.
(Ik heb btw die hele film niet gezien hoor. Ik vind dat we een beetje doorslaan met die films over zangers. Wat boeit mij hun privé nou? Maak een film over hoe ze muziek maakten met studiobeelden enzo, dat vind ik een stuk interessanter.)

Nu denk je misschien AAAAH HOMOFOOB! RAPPORTEER! BLOCK! BEL ZIJN WERKGEVER!
Neen! Voor mij hoeven alle seksscènes in films niet. Ik vind ze een hinderlijke onderbreking in de verhaallijn. Ik kan wel raden wat er in die slaapkamer gebeurt, ik heb namelijk zelf ook een seksleven gehad. Laat het voorspel zien en hup wegfaden die hap, doorgaan met het verhaal. Dat zeg ik!
Trouwens, er is een speciaal genre waar de verhaallijn wel heul erg ondergeschikt is aan de seksscènes, toch? Kijk dat dan gewoon als je het wilt zien.

Wist je trouwens dat seksscènes 10 van de 10x op aandringen van de hoofdrolacteur in de film geflanst worden? Dit is eigenlijk een groot geheim in de acteerwereld maar  fuk it, ik vertel het hier gewoon. En geef ze eens ongelijk eigenlijk. Je bent een stoere held, je hebt al tientallen bad guys met gevaar voor eigen leven omgelegd en je komt plots een bloedmooi ding tegen (want ze zijn altijd bloedmooi!), dan wil je die aan je scoringslijst toevoegen, niewaar? Meneer de scriptschrijver, zorg daar eens even voor! Zucht, het zijn ook net pubers die acteurs.
Ik pas daar al jaren voor, ik ben een man van de verhaallijn, ik zie vrouwen niet als ‘even gauw tussendoor’. En dat is de voornaamste reden dat ik in zo weinig films te zien ben. Weet je dat ook weer.

Maar om terug te komen op Elton. Hij heeft natuurlijk een bult goeie muziek gemaakt. I guess that’s why they call it the blues vind ik een prachtplaat. Of Sad song (say so much).
Wat is jouw favoriet?

HE-LE-MAAL KLAAR MEE!

Ik ben helemaal klaar met mensen die maar weg blijven kijken. Die maar blijven bagatelliseren. Die maar blijven vastklampen aan hun eigen bubbeltje ondanks dat aan alle kanten bewezen en te zien is dat ze er volkomen naast zitten.

Ik doel op mensen die op D’66 en GroenLinks hebben gestemd. Ik doel op mensen die hun nieuwsgaring uit eenzijdige media als De wereld draait door, het NOS journaal, Pauw & Jinek. Ik doel op mensen die doof zijn voor een ander (tegenovergesteld) geluid.
Die sowieso tegen Wilders zijn, wat hij ook doet/zegt. Ik doel op mensen die sowieso tegen Baudet zijn, wat hij ook doet/zegt. Die sowieso tegen Trump zijn, wat hij ook zegt/doet. En dat ‘tegen zijn’ wordt met veel graagte door genoemde media opgeklopt.
En toch, Wilders en Baudet roepen (nog) van de zijkant regelmatig zinnige dingen. En Trump bewijst toch met grote regelmaat dat hij zijn verkiezingsbeloften stuk voor stuk inlost en dat hij voor heel veel Amerikanen meer voor elkaar krijgt dan 8 jaar Obama. Maar ja, die mensen van de naïeve linkse zijde willen dat simpelweg niet zien.
Een actueel voorbeeld van eenzijdig nieuws is dat filmpje van die jongeman met een MAGA-pet (Make America Great Again = credo van Trump) tegenover die indiaan tijdens een protest bij een school. De genoemde media lieten een fragment zien en gingen vol op de racistische orgel. Terwijl het complete(!) filmpje een heel ander beeld gaf. Namelijk dat een stel negroïde mannen de leerlingen een dik kwartier voor van alles uitmaakten en dat de scholieren niets schokkends deden. (kijk hier maar eens)

Woensdag 20 maart mogen (nee, MOETEN!) we weer naar de stembus. Dan kunnen we stemmen voor de Provinciale Staten. En dat is voorlopig dè kans om onze huidige regering een flinke slag toe te brengen. De leden van de Provinciale Staten kiezen namelijk de leden van de Eerste kamer. Zodra VVD – CDA – D’66 en ChristenUnie géén meerderheid meer hebben in de Eerste Kamer, kunnen ze niet zomaar meer hun gang gaan met hun achterlijk dure (toekomst)plannen want geen meerderheid.

En met die slag raken we indirect ook de eenzijdige media.
– Zij zullen de komende tijd er alles aan doen om ervoor te zorgen dat die aankomende verkiezing totáál niet belangrijk is want het kabinet is gebaat bij een lage opkomst.
– Zij zullen de komende tijd er alles aan doen om o.a. PVV en Forum voor Democratie in een hoekje te drukken, zwart te maken en buitenspel proberen te zetten want het kabinet is als de dood dat deze partijen te groot worden en ze hun achterlijk dure (toekomst)plannen zullen dwarsbomen.
– Zij zullen de komende tijd er alles aan doen om de huidige partijen aan de macht te houden omdat ze dan verzekerd blijven van bakken vol uw en mijn geld voor o.a. gigantische salarissen van presentatoren van genoemde tv-programma’s. Vraag uzelf eens af hoeveel u naar 1,2 of 3 kijkt (belastinggeld) en vergelijk dit met programma’s op commerciële zenders (bedruipen zichzelf).
– Zij zullen er de komende tijd alles aan doen om een tegengestelde mening direct als extreem rechts neer te zetten. Natuurlijk zijn er extreem rechtse groeperingen (net als er extreem linkse groeperingen zijn trouwens) maar dat wil natuurlijk niet zeggen dat een andere mening gelijk staat aan nazipraktijken en eigenlijk is dat een volkomen gestoorde vergelijking.

Ik noem het liever Realistisch Rechts. Ik zie dat het de verkeerde kant op gaat met Nederland (en Europa / wereld) en ik maak me daar ernstig zorgen over.
Denk eens na over 15/25 jaar, hoe staan we er dan voor in dit land (in Europa, in de wereld)? In welk land leven onze kinderen dan?

We kunnen het nu nog stoppen. GA STEMMEN OP 20 MAART!

Punt.

Ik ben somber gestemd

 Nu de enige lollige vent van Nederland al een tijdje is gestopt met lollig zijn, noodgedwongen hoor, dat dan weer wel, ben ik een beetje somber gestemd.
Of gestopt? Dat weet ik eigenlijk niet, ik zie in elk geval geen nieuwe shows op de rol staan en zijn laatste 2 shows waren nou niet echt om over naar huis te schrijven, om eerlijk te zijn.
Nee, dan vroeger! Vroeger bleven we ervoor thuis. En deden we hem na! Man, hardop lachen was het. Bijna in de box pissen was het. Biggelende tranen was het.
Kijk, ik houd van harde grappen en ik houd van schijt aan alles-humor. Daar kan ik vreselijk om lachen en Hans Teeuwen heeft mij vroeger ontzetten veel vreselijk laten lachen.
Maar ja, kan niet meer hè, harde grappen? Teveel tere zieltjes met toegang tot internet tegenwoordig. Jammer.

Somber gestemd ben ik dus. Ik zie af en toe een filmpje van iemand die heel hard op z’n bek gaat op Instagram of bij ‘Lachen om home video’s’. Daar moet ik dan nog wel om schateren. Maar verder ben ik redelijk somber gestemd.
Tot ik de ‘De slimste mens ter wereld’ ontdekte op Youtube. Goddegoddegot, wat een hilariteit is dat! Daar zitten mensen die nog wel eens een harde grap uit hun mouw durven schudden. Philippe Geubels (als je hem kan verstaan tenminste), Herman Brusselmans en mijn absolute favoriet en nieuwste humorheld Jeroom. Wat een mafketel is dat! Whoehahahahahaha.
Ik zal wel één van de laatste zijn die dit programma ontdekt maar hé, ik ben ook geen 46 meer hè?!
Ik weet niet precies wanneer het nieuwe seizoen weer gaat beginnen en of ik überhaupt België vier kan ontvangen maar ik kijk er in elk geval enorm naar uit.

Zal je zien dat het programma verschrikkelijk zal tegenvallen want de tere zieltjes met toegang tot internet zitten tegenwoordig overal.
Ik stel derhalve voor dat we gewoon het internet voor een groot deel van de mensen uitschakelen. En dat harde, kwetsende en vrouwonvriendelijke grappen gewoon weer gemaakt kunnen worden.

Voetbal is dood

Lege tribune.png

Voetbal is dood. Jammer maar helaas kopkaas.

Tenminste, voor de gewone man. Ik hoorde een verslaggever tijdens dit WK zeggen dat er nogal wat lege stoeltjes in het stadion waren en ja, dat vind ik niet zo gek. En het wordt nog veel leger! Ik begrijp werkelijk niet waar de FIFA en UEFA mee bezig zijn. Ja, geld verdienen. HEUL VEUL geld verdienen. En dat gaat ten koste van de gewone man, de supporter, de fan.

In 2020 wordt het Europees Kampioenschap gespeeld in 12 (TWAALF!) landen: Azerbeidzjan (Bakoe), Denemarken (Kopenhagen), Duitsland (München), Engeland (Londen), Hongarije (Boedapest), Ierland (Dublin), Italië (Rome), Nederland (Amsterdam), Roemenië (Boekarest), Rusland (Sint-Petersburg), Schotland (Glasgow) en Spanje (Bilbao).
Maar…………..“Bij de groepsindeling wordt naast de sterkte van de landen ook rekening gehouden met de afstand tussen de twee speelsteden. Het is het streven van de UEFA om de vluchtafstand tussen de twee speelsteden te beperken tot 2 uur om de fans geen al te grote afstanden te laten overbruggen. “

Nu ben ik geografisch aardig onderlegd en het lijkt mij duidelijk dat geen enkele genoemde stad op pak ‘m beet 200 kilometer (2 uur) van de andere genoemde stad ligt. Niet met de auto in elk geval. Dat zal dus vliegen worden. Stel, mijn cluppie komt door de poulefase en de achtste finaleronde in Amsterdam, dan is de kans aanwezig dat ze de kwartfinale in Bakoe (4219 km verderop) moeten spelen.
En mochten ze die winnen dan moeten ze naar Londen (4662 km) om daar de halve finale en de finale te spelen. Ik vind dat nogal een logistieke onderneming, moet ik zeggen. En laat ik over de kosten maar helemaal niet beginnen!
Gestoord zijn ze, daar bij de UEFA.

Het WK van 2026 wordt georganiseerd in Canada, USA en Mexico. Dat is 36x Europa. Koekoek!!!! En ik altijd maar denken dat voetbal voor het publiek gespeeld werd.

Ik denk dat als mijn jongens in 2034 het WK gaan spelen dat ze alle continenten even aandoen. Ik ga vast sparen, me dunkt.

Vakantieliefje

Vakantieliefje.png

Ergens in de 90’s vierde ik vakantie op een eiland om en nabij de evenaar. Zo’n eiland waar alles geen drol kost. Het was een hele ervaring voor me want dit was de eerste keer met een vliegtuig op vakantie gaan. En dan gelijk maar naar de andere kant van de wereld natuurlijk want waarom zou je van Schiphol naar bijvoorbeeld Staphorst vliegen, toch?

Op de eerste avond werd ik aan de bar van een restaurant aangesproken door een meid. Een heule mooie meid! Ik zei dat ik uit Holland kwam toen ze vroeg where I come from.  “Oh, Rotterdam!”, zei ze enigszins opgewonden. Ik vond dat een beetje vreemde opmerking want waarom zei ze niet het veel logischer Sexbierum? Wellicht was ze een Feyenoordfan, redeneerde ik. Ik heb het haar verder niet gevraagd.
Ze hapte en dronk wat mee en even later belandden we in de plaatselijke discotheek. Beneden in de kelder was het een stuk rustiger dan boven en voor ik goed en wel op een bankje zat, liet ze er geen gras over groeien. * Dampende vrijscène *

Nou ja, lang verhaal kort. Een paar dagen was het leuk, fijn en dampend maar ik kreeg langzamerhand in de gaten dat ze achter m’n geld aanzat. We zijn met ruzie uit elkaar gegaan en ik heb haar nooit weer gezien.
Tot kortgeleden.
Ik ben blij om te zien dat ze toch nog goed is terecht gekomen. Kijk maar ’s goed.
HF0.png

Schrikbewind

Weet je wat ik lollig vind? Van die schrikfilmpjes. Man, hilarisch!

Niet van die horrorschrikfilmpjes hoor, dat een pipo met een bijl achter je aan komt ofzo. Die zijn stom. Nee, van die filmpjes waarbij ze een toeter onder een bureaustoel hebben gemonteerd en als iemand dan gaat zitten “TOOOOOOEEEET”. Die reactie dan! Whoehahahaha 😂😂😂😂.
Of die ene zoon die de hele tijd zijn moeder laat schrikken. Alleen maar door haar heel stilletjes te besluipen en alleen maar achter haar te gaan staan ofzo. Dat mens kan zo geweldig schrikken! Whoehahahaha 😂😂😂😂.

Weet je wie ook zo prachtig kan schrikken? Moeke! Ze stapte eens bij mij in de auto. Ik had ooit allemaal toeters op een cd’tje gezet. Voor ik startte deed ik de volumeknop even stiekem vol open. 🎶GENERAL LEE HORN🎶Ze vloog bijna tegen het dak. Whoehahahaha 😂😂😂😂. En gisteren leende ze mijn auto. Ik zat in de tuin toen ik ‘m hoorde starten. En direct daarna hoorde ik m’n muziek aan knallen. De motor sloeg weer af. Ze was zich kapot geschrokken. Whoehahahahaha 😂😂😂😂.

Ik heb besloten dat ik weer wat meer lol in mijn leven moet krijgen. En met meer lol bedoel ik meer lachen. Liefst slappe lachen. Ik ga dus even een schrikbewind invoeren. En moeke is mijn slachtoffer.

Man, nu al zin in. Zal schone slips klaarleggen.
En voor mij ook.

Keepers moeten niet voetballen

Het valt me de laatste tijd erg op en ook afgelopen weekend was het weer raak. Keepers die de fout in gaan bij het ‘voetbalgedeelte’ van hun vak. Manmanman, wat een droefheid. Sowieso vind ik het niveau van de keepers in Nederland heel matig. De beste keeper van Nederland zit bij Ajax op de bank (Benjamin van Leer, is nu geblesseerd trouwens), bij veel clubs zijn het buitenlanders die het doel verdedigen en het gros van de keepers zijn reactiekeepers of doellijnkeepers.

Keepers moeten niet voetballen. Keepers moeten ballen tegenhouden. Keepers moeten reddingen maken. Keepers moeten ballen uit de kruising tikken. Keepers moeten spitsen onderscheppen. Keepers moeten heersen in de 16. En maken ze daarmee eens een foutje of blundertje, tja, risico van het vak. Maar ze moeten niet voetballen!

Je werd keeper omdat je niet goed (genoeg) kon voetballen. (In mijn geval was een streep vanaf 16 meter in de kruising de aanleiding. Wereldgoal hoor, daar niet van. Maar in eigen goal, dat was wat minder).
Keepers trainen het hardst van de hele selectie en dat doen ze vooral op trainingsstof voor keepers. Aan het voetbalgedeelte wordt (te) weinig aandacht besteedt. Ja, ze krijgen af en toe een bal en moeten die dan zo ver mogelijk en geplaatst wegschieten. Maar dat maakt je nog geen voetballer zoals een veldspeler.
Ook ontbreekt de wedstrijddruk op een training. En tja, dan krijg je van die blunders zoals afgelopen weekend Bizot en Jones hadden. Sterker nog, ik kan zo gauw geen keeper in de Eredivisie bedenken die de afgelopen 2 seizoenen niet een (zelfde) blunder heeft begaan.
Laat keepers gewoon met de voetbaltraining meedoen, keepen kunnen ze wel. Geef ze een vrije rol bij een partijvorm of maak een extra aanvalspunt van hem. Zo leren ze het voetballen (zien) zoals de veldspelers doen.

Maar zijn de keepers schuldig aan al die terugspeelbalblunders? Nee, natuurlijk niet. Vaak niet (ik laat nu even mijn keepershart spreken). De echte schuldigen zijn die onzekere voetballers die niet open durven te draaien en voorwaarts te spelen en dus maar veiligjes terugspelen op de keeper.

Dus geachte trainers, pak die onzekere voetballers ’s aan en doe iets met dit gratis advies.

Graag gedaan.

Oranje faalgeneratie

Zo! Een nieuwe start van mijn favoriete club. We zijn 2 wedstrijden onderweg en het lijkt me duidelijk dat we vanaf nu weer omhoog kunnen kijken en klimmen.

Na het (bijna) sublieme WK van 2014 heb ik af moeten zien, mensen. Niet normaal. Het ene dieptepunt was nog niet bereikt of er ging wel een andere dieptepunter overheen. En dat was zwaar voor een fan als ondergetekende, kan ik je melden. Een ondergetekende die 1988 heeft gevierd. Die 1992 zag. Die 1994 genoot. Die 1998 beleefde. Die 2000 onderging. Die 2004 voelde. Die 2006 accepteerde. Die 2008 ongeloofde. En die 2010 tot bijna het laatste moment met een redelijk gezwollen lid keek.

De ellende begon met Guus ‘ik verkocht mijn land voor Russische roebels (ik ben nog steeds pissed over 2008 toen hij het Russische elftal zo opgefokt had tegen een Oranje dat net voor de wedstrijd verschrikkelijk nieuws had ontvangen)‘ Hiddink. Hij nam het over van Louis en daaruit bleek maar weer eens hoe kortzichtig ze daaro bij de KNVB waren. Hij kneep ertussen uit en liet het vervolg over aan Danny Blind. Danny Blind die coached als zijn achternaam. De tweede kapitale fout in korte tijd van de KNVB-boys.
Maar goed, niet elke coach kan een Johan, Louis of een Manus zijn natuurlijk. Je hebt ook te maken met een generatie voetballers. En daar kan ik ronduit duidelijk over zijn;
dit was DÈ faalgeneratie in de geschiedenis van Oranje. Punt.

Nog nooit in mijn Oranjeleven heb ik zo’n verschrikkelijk stel voetballers bij elkaar gezien. Ik stel dan ook voor dat Ronald Koeman per direct afscheid neemt van de Vrij, Dost, Hoedt, Janssen, Klaassen, Lens, Martins Indi, Promes, Rekik, Strootman en Veltman. Ze hebben hun kans gehad maar zijn hopeloos gefaald. Stuk voor stuk. En ze hebben het Nederlandse volk (lees ondergetekende) met een aardig traumaatje opgezadeld. Strik erom en toedeledokie ermee. Of wacht, laat die strik maar zitten.

We kijken weer naar boven en gaan dat doen met jonge klasbakken. Zoals onder andere Calvin Stengs, Donny Van de Beek, Frenkie de Jong, Guus Til, Matthijs de Ligt, Nathan Aké, Steven Berghuis, Teun Koopmeiners en Virgil van Dijk. Gun Ronald de volle 4 jaren en ik voorspel een mooi EK 2020 en een nog beter WK 2022.
Dan zullen mijn jongens zien dat ik niet lieg over hoe sterk ons Oranje kan zijn. En hoe mooi het is om een eindronde voor de tv mee te maken. Want ze zijn tot nu nog allerminst overtuigd.

Vroeger levend houden

Na 30/35 jaar houd ik nog steeds dingen van vroeger levend. Sommigen De meesten vinden dat strontvervelend, ik vind dat lollig. Punt.

Studio ‘met het bord op schoot’ Sport werd vroeger gepresenteerd door Mart Smeets. Eerst de wedstrijden van de zondag in samenvatting en daarna de overige wedstrijden van zaterdag in vogelvlucht. Met bevleugeld commentaar van Mart (Juul aller Juulen).
Maar daarna kwam het.
Aan de L-vormige presenteertafel zat ook Kees Jansma. Kees was er voor de nieuwtjes. En als het Kees zijn beurt was om het programma ‘over te nemen’, stelde Mart Kees altijd een vraag. En steevast beantwoordde Kees deze vraag dan met ‘dat is correct, Mart’.
Je raadt het al, ik beantwoord vragen nog steeds met grote hilarische regelmaat met ‘dat is correct, Mart’.
LOLLIIIIIIIIIIIG!!! 😂🤣😂🤣😂🤣

En dan hebben we nog Desi B. Desi B. had weer eens wat uitgevreten en het journaal berichtte hierover. Ze hadden een verslaggever naar Suriname gestuurd voor een reactie van deze leider.
Hoe het precies zat weet ik niet meer maar wat ik nog wel weet is dat Desi op een zanderig voetbalveldje stond en hilarisch antwoord gaf op de vraag/opmerking van de verslaggever; ‘Ik draag vandaag geen laarzen dus ik lap het aan m’n gymschoenuh’.
En daarna ging het beeld naar beneden waar bleek dat hij inderdaad op zijn gymschoenen stond. Man, ik ging stuk!!! 🤣😂🤣😂🤣😂
En ook deze hilarische uitspraak gebruik ik nog met grote regelmaat.

Ik had stille hoop dat ik deze fragmenten terug zou kunnen vinden maar helaas. Je moet me dus maar op mijn blauwe ogen geloven.

En je hebt nu de uitleg van de af en toe ‘vreemde’ uitspraken die ik doe.

Rutte

Ik keek gisteravond naar Jinek (Pauw boeit me niet zo veel) waar Mark Rutte aan tafel zat. Ook Jan Marijnissen, de Telegraafmeneer en een geen idee mevrouw zaten eraan trouwens.
En in het publiek zaten Groningers. Boze Groningers. Groningers die in een aardbevingsgebied wonen. Groningers waarvan hun huizen op instorten staan. Groningers die hun leven niet zeker zijn. Groningers die financieel aan de grond zitten. Groningers die niet gehoord worden. Groningers die van het kastje naar de muur gestuurd worden. Terecht boze Groningers dus.

Rutte pareerde de enorme bak kritiek weer eens op zijn gebruikelijke manier. Met een serieus gezicht, het vuistje en duimpje vooruit en hoe verschrikkelijk hij het allemaal voor die mensen vindt en medelijden en dat we er keihard aan werken en dat we naar oplossingen zoeken en de komende jaren gaan we bla bla bla. Verkiezingspraatjes.
De terecht boze Groningers hadden er geen boodschap aan. Sterker nog, de rest van de tafel stond aan de kant van de terecht boze Groningers. Pauw; “Als in de Randstad één huis scheef staat is het all over the news en wordt er direct ingegrepen”. Kop. Spijker. Raak.

Het is ronduit schandalig hoe de NAM en ook de Staat met deze mensen omgaat. Dure advocaten versus arme burgers. Commissie na commissie, onderzoek na onderzoek, rapport na rapport. Arjen Lubach legt het hieronder perfect uit.
Steun de terecht boze Groningers en onderteken DE PETITIE alsjeblieft.

Maar er is nog iets wat me opviel: Een politicus over een gevoelig onderwerp in een ruimte met erg boze mensen op enkele meters afstand.
En geen beveiliging aanwezig (tenminste niet zichtbaar). Niks schelden. Niks opgefokte sfeer. Niks doodsbedreigingen.
Dat heet beschaving. Daar kunnen veel mensen nog iets van leren.

 

Zwart Wit

zwart-witIk word er een beetje moe van. En ook ben ik het zat en er HE-LE-MAAL klaar mee.
Dat racisme gemekker. Of eigenlijk dat er tegenwoordig direct de racismekaart getrokken wordt gemekker. Hou toch op man! En o.a. DWDD, Pauw en NOS, houd eens op met een podium bieden!

Natuurlijk is er racisme in de wereld. En dat moeten we ook keihard bestrijden. Maar dat is niet iets van de laatste 3 jaar, dat is al duizenden jaren zo.
Ik ben ervan overtuigd dat de huidige ‘racismeproblemen’ niets te maken hebben met ras, huidskleur of religie maar alles met het (vaak provocerende) gedrag dat tegenwoordig gebezigd wordt.
Over het algemeen wordt je niet zomaar doodgeschoten als je bevelen van politie opvolgt.
Over het algemeen wordt je niet bedreigd als je niet elke kans die je krijgt jouw zin wilt doordrammen.
Over het algemeen wordt je niet gehaat als je niet mensen gaat vermoorden om bijvoorbeeld een tekening.
Over het algemeen wordt je niet wantrouwt als je niet onschuldige burgers in koelen bloede doodt.
Over het algemeen wordt je niet gerespecteerd als respect niet van twee kanten komt.
Over het algemeen is een gesprek prima te voeren als de ene partij niet onmiddellijk wordt weggezet als nazi/NSB’er/dom.

Ik zou tegen iedereen die zich racistisch bejegend voelt willen  zeggen, kijk eens naar je eigen gedrag en vraag je af of je wellicht daar iets aan moet veranderen. Je zal zien dat je van heul veul mensen geen last (meer) hebt.

Zo, ik heb gesproken. Ik rust verder mijn casus.

We zwart wit’en!

Moeilijke vragen

huhDie jongens van mij beginnen steeds moeilijker vagen te stellen.
‘Papa, wie is beter, Messi of Johan Cruijff?’ ‘Papa, waarom gaat die Skoda sneller dan jouw auto?’ ‘Papa, waarom ligt jouw slaapkamer vol met kleren?’ ‘Papa, waarom heb jij haar op je kont?’
Het zijn van die levensvragen waar elk kind op een bepaald moment in zijn/haar leven mee te maken krijgt en vanzelfsprekend ben ik nooit te beroerd om op dit soort vragen met een gepast antwoord te komen. Ik heb een aardige herseninhoud met heul veul triviale onzindingetjes dus ze verrassen me niet zo snel. En anders heb ik nog een hele brede rechtermouw, maar ssssssssst!

Tot vorige week.
‘Papa, hoe groot is de ruimte?’ Tja……….. Met “heeeeeeeel groot” namen ze geen genoegen. Ik had even geen antwoord klaar. Ik beloofde ze het uit te zoeken en dat ik dinsdag met het antwoord kom.
Wat een toeval dat bij Discovery Science de driedelige serie “How the universe works” te zien was! Mèn, mijn leven hangt ook van geluk aan elkaar hè?
Ik ben er eens goed voor gaan liggen.
En dat was maar goed ook! Goeiendag zeg. Daar moet je toch een heelalkundig natuurwetenschapgeleerdeslimmerd voor zijn man! Ik zag allemaal sterretjes (ha!).
Ze hadden het over materie en toen dat te moeilijk werd verzonnen ze er antimaterie bij. Ze hadden het over energie en toen dat niet meer te verklaren was, was daar ineens tegenenergie. Ze hadden het over zwarte gaten en over superzwarte gaten. Ze hadden het over lichtsnelheid maar dat is een slakkengangetje vergeleken met Plancktijdsnelheid. Ja weet je, zo kan ik het ook. Als het niet meer te bevatten is, verzin je er gewoon wat bij. Pffff, stelletje kwakzalvers.
Maar zo goed en zo kwaad als ik kon, nam ik de informatie in me op.
Ik zal hier in het kort uitleggen wat ik ervan gebakken heb en wat ik dinsdag aan mijn jongens zal vertellen.

img_2388Hiernaast is ons Melkwegstelsel. Ons melkwegstelsels is honderdmiljard kilometer groot. Ons melkwegstelsel is één van de honderdmiljard sterrenstelsels in het heelal. In het rechthoekje (linksonder) is ons zonnestelsel. Dus de zon en alle planeten. Vanaf de Aarde naar de zon is honderdmiljard kilometer. Maar als je daar dichtbij komt, verbrand je levend.

heelalHiernaast het heelal.
Bij de pijl is een puntje zo groot als een mierenpiemeltje. Dat mierenpiemeltje is honderdmiljard kilometer lang en ook breed. Bovenop dat mierenpiemeltje zit een piepklein zwart puntje. Dat piepkleine puntje is honderdmiljard kilometer in omtrek. Daar hangt ons melkwegstelsel ergens rond. En dus ook de Aarde waar wij op leven. Dus als je omhoog kijkt zie je in wezen maar eenhonderdmiljardste procent van het heelal.
Dus als ik zeg dat de ruimte heeeeeeeeeeel groot is, dan is de ruimte ook heeeeeeeeeeeeeeel groot ja!

Zal je zien dat ze dinsdag even opkijken, ‘oh’ zeggen en verder gaan spelen op hun tablet.
Zucht.

We moeilijke vraag’en!

Nieuwe ronde, laatste kans

BlindJa, da’s een goeie vraag, Dan. Je staat er helemaal alleen voor hè? Boven je is het een chaos van over elkaar strompelende bobo’s en naast je heb je aan Marco ook niks (meer). De superspits van weleer is veel te druk met nieuwe spelregels voor het voetbal verzinnen dan dat hij jouw elftal van technische en tactische tips voorziet. Die blik van hem naar jou na de 1-2 afgelopen donderdag sprak boekdelen.
En dan heb je ook nog een spelersgroep waarin bepaalde en bepalende spelers niet echt voor je willen vechten. En ja, dan is het best eenzaam inderdaad.

Laten we de boel eens even analyseren.
Begin met vanaf nu de wedstrijdpremies over te maken naar een goed doel. En dan elke wedstrijd een ander doel. Zo creëer je sympathie bij de fans. Wellicht zelfs bij het hele Nederlandse volk. Dan selecteer je spelers die trots zijn het Nederlandse shirt te mogen dragen. En niet spelers die na een aanfluitbare vertoning en een laf applausje naar de supporters toe met een glimlach hun cheque in ontvangst nemen.
Speaking about de opstelling, die wil ik even met je doornemen. Ik pak die van tegen Griekenland er even bij.

Zoet 
Bij de eerste tegengoal stond hij te ver naar de eerste paal. Bij de tweede tikte hij de bal voor de voeten van een tegenstander. Beginnersfouten!
Veltman
Komt body tekort en probeert dat te compenseren met domme overtredingen. Liet zijn tegenstander voor zich komen bij de 1-1.
Bruma
Prima verdediger voor de Eredivisie. Internationaal gaat het allemaal wat te snel voor hem. Verloor knullig de bal wat de nederlaag inleidde.
Blind
Koning van de risicoloze passes. Is te technisch voor een verdediger. En heeft een knotje.
Willems
Is meer aanvaller dan verdediger en zo speelt hij ook. Maakt onnodige meters voorwaarts waardoor hij achterin regelmatig te laat komt. Struikelde over zijn eigen trucje.
Sneijder
Is over de top. Voegt niets meer toe. Eventueel nog te gebruiken in een 10-rol.
Strootman
Dè leider van het Nederlands elftal. Gooit passie en onverzettelijkheid in de strijd.
Wijnaldum
Lopende en vaak scorende middenvelder. Alleen loopt hij teveel voorwaarts en vergeet daarbij zijn verdedigende taken. Mist body voor een verdedigende middenvelder.
Berghuis
Werkelijk geen idee waarom deze jongen opgeroepen is. Is meer met z’n haar bezig dan met voetballen.
Janssen
Dè spits van het Nederlandse elftal voor de komende 10 jaar.
Promes
Werkelijk geen idee waarom deze jongen überhaupt ooit op voetballen is gegaan. Kan er he-le-maal geen hout van.

Zie je, Dan? Daar zijn al wat verbeterpunten in aan te brengen.
Start vanavond nou gewoon eens zo:
Stekelenburg
Janmaat – van Dijk – Bruma – Blind
Klaassen – Strootman – Pröpper
Sneijder
Janssen – De Jong

Inderdaad, 4-4-2.
Ervaring (en meevoetballen!) op de goal.
Grote verdedigers in het centrum.
Lopende middenvelders. Strootman in de zone naar achter. Pröpper back up voor Sneijder. Klaassen in de zone naar voren.
En 2 beweeglijke en scorende spitsen.
En voor de volgende keer: Tete op rechtsachter, Pieters op linksachter en Vlaar i.p.v. Bruma.

Danny, ik wens je veel succes vanavond.
En mocht het onverhoopt toch weer fout gaan, stap asjeblieft op!
Ik ga namelijk 9 juni naar Nederland – Luxemburg met m’n jongens en ik heb gezegd dat dat wel 10-0 wordt.

Ik kan het niet alleen

Plan fails

Het zag er allemaal rooskleurig uit. De omstandigheden waren perfect. Mijn vrije zaterdag (en zondag laat beginnen), prachtig weer en de afsluiting van een feestweek in het deurp met een 60’s party. Ik had er zin in. Ik keek er zelfs naar uit. Even uit de sleur, even het hoofd leeg, even ouderwets feestvieren en dan maar zien waar het schip terecht komt.

Vrijdag ving mijn slaapdag later aan dan gepland vanwege aflossingshit. En geloof me, je wilt geen aflossingshit na de laatste van bijna 2 weken nachtdienst. Tegen kwart voor 10 lag ik in m’n bed. Om half drie had ik een afspraak bij de kliniek dus zette ik de wekker. Dit bleek niet nodig want om 13 uur stond ik alweer fris (nou, niet echt) en fruitig (dat ook niet) naast m’n bed. Bij de kliniek kwam ik langzaam weer tot leven en na de behandeling voelde ik me zelfs top. “We gaan naar de 60’s party”, zei ze. “En m’n vrijgezelle vriendin komt ook mee!” Hmmm, daar had ik wel oren naar. En dat die vrijgezelle vriendin meekwam was een aardige bijkomstigheid. Ik keek op m’n foon van hoe en wat, het feest was van 20.00 uur tot 00.00 uur. Perfect!
Thuis klom ik even op de bank om wat bij te dutten maar met de bloedhete temperatuur buiten en dus ook binnen was dat niet te doen. Ik besloot boodschappen te doen. Ik voelde me sterk immers.
Zoals bijna elke vrijdagavond ga ik even bij m’n matties langs voor een snackje, een koffietje, een biertje en een partijtje slap lullen. Deze keer stipten we onder andere de hittegolftemperaturen in combinatie met een behaarde kont even aan. Het zijn altijd interessante gesprekken op zo’n vrijdagavond.

Het korfbalseizoen is ook weer begonnen en Sam had zaterdag om 10 uur een oefenwedstrijd in Driebergen. Natuurlijk mocht ik dat als zijn grootste supporter niet missen en zat ik om half 10 in de auto. Het werd een eenvoudige 7-1 overwinning en de jongens wilden met mij mee terug want ik heb dat nummer uit Dusty in de auto. En zo scheurden we over de snelweg terug met Thunderstruck galmend uit de speakers.
De zaterdagmiddag stond in het teken van het huishouden. Stoffen, zuigen, wassen, opvouwen, bedden verschonen. Ik streek zelfs m’n overhemden! Ik voelde me sterk immers. Omdat mijn date-oproep op Twitter welgeteld 0 reacties had opgeleverd vroeg ik een dinnetje om mij te vergezellen naar het feest van die avond. Ze had een avondje met haar dochter gepland en dat is ook leuk natuurlijk. Ik wenste haar veel plezier.
Het was er tijd voor, een voordutje. Denk dat het half 7 was. Even een uurtje, voor het eten aan. Ik legde m’n spijkerbroek, m’n witte overhemd en m’n Hawaii-colbert vast klaar. Zou dat even een verpletterende indruk maken als ik die feestzaal binnenkom!

Om 22.40 uur werd ik badend in het zweet op de bank wakker. Ik zag nog net het einde van Mission impossible op tv……………………………
Zucht.
En zo, lieve lezer, kan ik weer een mislukte avond aan het lijstje toevoegen. En alleen omdat de tank van mijn prachtlijf weer eens op een verkeerd moment leeg was. Maar ja, what’s new?
En om eerlijk te zijn? Ik vind het zwaar, dat alleen zijn.
Sterker nog, het voelt als een mission impossible.

Dafne

100 meter Rio

Was dat even een tegenvaller vannacht zeg. Dafne werd vijfde op de 100 meter. Ik keek er niet van op. Hoe vaak komt het nou voor dat een Nederlandse (mag ik blanke zeggen? Ja, dat mag ik zeggen) vrouw de 100 meter sprint wint? Ik vond het eigenlijk een hele goede prestatie zelfs.
Nee, de tegenvaller voor mij was haar reactie na de race. Verslaggever Jeroen Stekelenburg stelde haar een vraag, een hele normale en logische vraag, want dat doen verslaggevers en Dafne reageerde geprikkeld. Of eerder gefrustreerd. Het allereerste wat ze zei was dat ze geblesseerd was (geweest). En dat ze de voorbije dagen niet pijnvrij had kunnen trainen. Logischerwijs wilde Jeroen er het zijne van weten, dit was immers groot nieuws, en vroeg ernaar. Zonder haar gesprekspartner aan te kijken draaide Dafne er een beetje omheen en rolde van het ene in het andere excuus. Ze werd in baan 9 geloot. Ze kon haar tegenstanders niet goed zien. De voorbereiding was niet vlekkeloos geweest. En als klap op de vuurpijl zei ze ook nog; “Hier ben ik niet voor naar Rio gekomen”.
Meid, wat verbeeld je je wel niet? Dacht jij nou echt dat jij de gedoodverfde favoriet op een 100 meter sprint tijdens een Olympische Spelen bent? Terwijl er Amerikaansen en Jamaicaansen meedoen?

Ik geloof er helemaal niks van dat je een blessure had (hebt?). Daar heb ik niets van gemerkt tijdens de heat en halve finale. Tevreden kwam je over de finish en lachend liep je de baan af. Afgaand op wat ik vannacht zag denk ik dat je uit pure frustratie naar excuses zocht en eruit floepte dat je een blessure hebt gehad. En op het moment dat je besefte dat dit niet zo’n handige opmerking was en de verslaggever er meer van wilde weten (nogmaals, wat volkomen logisch is) hulde je je in stilzwijgen want je wilde de tegenstand niet teveel informatie geven. Ofzo.

En die onzin over baan 9 en dat je niet kon zien wat je tegenstandsters deden. HALLO! Ze rennen hard. Heel hard! Het kan toch niet zo zijn dat jouw tactiek was dat je moest reageren op wat de anderen deden? Daar is 10 seconden veel te kort voor, lijkt me. En hoezo moet er tactiek aan een 100 meter sprint te pas komen? Je moet als de bliksem wegwezen, je moet op je aller-hardst rennen en je moet goed finishen. Hoe moeilijk kan dat zijn? En als aan het einde iemand dit beter heeft gedaan dan jij, tja, dat kan gebeuren. Dan leggen grote sporters zich er bij neer.

Dafne, je toonde je vannacht een hele slechte verliezer in mijn ogen. Het had je gesierd als je de terechte winnares de credits had gegeven die ze verdient en die drie snelleren voor je ook. En bied even je excuses aan Jeroen aan, de man deed enkel zijn werk.
Concentreer je op datgene waarvoor jij wèl naar Rio bent gekomen en pak donderdag die gouden plak op de 200 meter. Want, in mijn ogen, ben jij daarin de allerbeste!

Donderdag 18 augustus.

200 mt final finish

 

 

 

 

Nee dus. Ook bij de 200 meter heb je het niet gehaald. En dan is ‘het’ een GOUDEN medaille.
Wèl heb je ZILVER gewonnen. Maar dat is te min voor je hè? Zoals bleek naderhand.

Meid, schandalig hoe jij je presenteert na een nederlaag. Wat een arrogantie.
Besef je wel dat je in een hele bevoorrechte positie zit? Miljoenen sporters doen een moord voor een zilveren medaille op een Olympische Spelen. Sterker nog, miljoenen sporters doen een moord om op de Olympische Spelen te mogen uitkomen.
En jij? Jij veegt spreekwoordelijk je reet met een ZILVEREN medaille af. Onvoorstelbaar.
Ja, je hebt er 4 jaar voor getraind. Maar al die anderen die de finale niet hebben gehaald ook hoor. En het kan nou eenmaal in sport voorkomen dat er iemand beter is. Deal with it.

Dafne, ik vind je een schande voor de sport en voor team NL.

Fisten

Fist

Fisten, ik vind dat geweldig! Er moet meer gefist worden, dat zeg ik!
 En dan vooral vrouwelijk fisten. Mannelijk fisten is ook oké hoor, begrijp me niet verkeerd, maar vrouwen die fisten, dat kan toch meer op mijn enthousiasme rekenen.
 Nee, dees anekdoot heeft niets met mijn laatste date te maken want die kan ik zelf al haast niet heugen. Sterker nog, ik denk zelfs dat het woordje ‘seks’ of een verbastering ervan niet eens voor zal komen in dit stukkie. Ja, net maar dat was ook de enige keer.
 En nee, dees anekdoot heeft ook niets met het BudSpenceren van de jongens te maken want zij zijn nog lekker met mama op vakantie.
 Dit gaat over de Nederlandse sportvrouwen die momenteel in Rio zijn en mij aan de buis doen kluisteren. Zo zag ik gisteren onze handbaldames tegen (de kerels van?) Frankrijk. En ondanks dat ze verloren hebben, heb ik genoten. Wat? Ik heb geweldige noten! Die uitbarstingen en dubbele fisten van Tess Wester nadat ze een redding maakte, fan-tas-tisch! Of die gebalde fist van Loïs Abbingh of Nycke Groot na een doelpunt. Prachtig! En die Johan Cruyff-juich (met 2 armen en fisten in de lucht) van Ailly Luciano. Kippenvel!

Daarna zag ik onze volleybaldames tegen China excelleren. Wij, elfde van de wereld, tegen de nummer drie van de wereld. In 5 sets versloegen we ze en een hoofdrol was weggelegd voor Lonneke Sloetjes en Celeste Plak. Eerstgenoemde scoorde belangrijke punten maar moet nog wel een beetje werken aan haar fisten. Eerlijk is eerlijk. Maar Celeste mensen, wat kan zij prachtig uitbundig fisten! Ik werd er emotioneel van.

Vanmiddag om 17.30 uur komt de Nederlandse opperfister in actie, Maartje Paumen. Niemand kan mooier fisten dan Maartje!
 Ik hoop dat ze er dit toernooi weer flink wat (straf)ballen in ragt. Want er is weinig sexier (nou vooruit, nog eentje) dan een fistende Maartje.

 We fist’en!

BudSpenceren

Bud Spencer

Pa nam mij wel eens mee naar de bioscoop, als er weer een ‘4 vuisten’ film draaide. Het moet begin jaren 80 zijn geweest. Ik als jochie vond het geweldig als Bud Spencer en Terrence Hill weer eens een stel (elke film dezelfde!) boeven tot pulp mepten. Terrence was de handige, snelle knokker, Bud bleef vaak heel lang sloom uit zijn ogen kijken om dan met de ultieme bitchslap of hoofdstomp de uitdagende bad guy de tent door te slaan waarna het 4 vuistenfeest begon. Slappe lach bij ons dan. En die mepgeluiden erbij! *DSSSS* Schitterend. Bud Spencer is gisteren op 86-jarige leeftijd overleden. R.I.P. ouwe reus.

Ik heb een tijd terug onderstaand fragment aan de jongens laten zien en sindsdien budspenceren wij erop los. *Budspenceren: een vuistslag en/of bitchslap vergezeld met een mepgeluid *DSSSS* welke tot op maximaal een centimeter van het gezicht of ander lichaamsdeel geplaatst wordt.
Als ze een beetje vervelend of wat lawaaierig zijn, sta ik langzaam op, loop naar ze toe en geef ze allebei een budspencer. *DSSSS* Ze hoeven er trouwens niet eens vervelend of lawaaierig voor te zijn, regelmatig budspencer ik ze uit het niets. *DSSSS* Lollig is dat! En ze doen het ook bij mij. ‘Papa, kijk eens!’ *DSSSS*

Dat geeft wel eens hilarische situaties. Ik haalde ze tussen de middag van school, het vriendinnetje van Sam was ook mee. Dikke pret in de auto natuurlijk. We stonden voor het verkeerslicht, ik deed de muziek wat harder en zong keihard mee. Alle drie schreeuwden ze dat de muziek zachter moest. Ik zuchtte en budspencerde eerst Teun, die voorin zat. *DSSS* Daarna in één beweging de twee achterin. *DSSSS DSSSS* In de binnenspiegel zag ik de vrouw achter ons verschrikt kijken. Toen ze even later de mogelijkheid had ons in te halen, bleef ze even naast ons rijden en keek mij streng aan. Ik keek glimlachend terug en met m’n linkervuist door het open raam budspencerde ik haar ook. *DSSS* Wij lachen! Hahahahaha.

Of die ene keer op het schoolplein. Ze kwamen op me afgerend en ik gaf ze allebei een flinke budspencer. Juf met grote ogen. Wij lachen! Hahahahahaha.

Ik haal ze straks weer van school. Ik zal ze vertellen dat één van mijn jeugdhelden overleden is.

 

We BudSpencer’en!

Eenzaam

GeerenGoor

Ja, ik geef het toe, ik ben schuldig. Ook ik doe aan vooroordelen. Over het algemeen probeer ik overal redelijk neutraal in te staan nee hoor, ik ben altijd de eerste met mijn mening klaar en probeer ik de altijd aanwezige twee kanten van een verhaal aan te horen. Maar er zijn natuurlijk grenzen. Een beetje vent kijkt niet naar Geer en Goor. Sterker nog, een beetje vent ergert zich kapot aan de overdreven homoheid van Joling en aan de aandachthoerderij van Heukeroth. En je kunt veel van mij vinden maar een beetje vent, dat ben ik zeker!

Sinds ik op Nu.nl de achterklap lees weet ik alles van ze. En van hun strapatsen. De (mislukte?) botoxbehandelingen van Gerard bijvoorbeeld. Serieus, wil hij er nu echt uitzien als een slecht geschminkte filmChinees ofzo? En dat gejank van Gordon in de media over zijn relaties, zijn muziek, zijn ruzies. Man, kap daar ’s mee, nobody gives a fuck!
Maar goed, samen zijn ze ijzersterk. Eerlijk is eerlijk. Al die Geer en Goor-programma’s lopen als een tiet en ze worden heul erg goed bekeken. Die John de Mol kon er nog wel eens schathemeltje rijk van worden. Geloof mij maar!

Ik vind het wijvenprogramma’s (zoals tegenwoordig heul erg veul op tv, programmamakers!) en ik kijk het dus ook niet. Is niet helemaal waar hoor, ik heb een paar weken geleden ook al een aflevering gezien. Maar eh, ssssst! Ik ben tenslotte een beetje vent. En ik heb ook geen zin om me te ergeren tijdens tv kijken.
Gisteren viel ik er tijdens het zappen middenin. Ik herkende mien geboortestàààd en bleef hangen. Ze hielpen 3 eenzame, bejaarde vrouwen aan gewoon een leuke dag. Gewoon even uit de eenzame sleur van elke dag en lang leve de lol. Gewoon even weer zin in het leven. Opzouten met de eenzaamheid. Ik vind dat mooi. En ik vond ook mooi om te zien hoe ze dat deden. Gevoelig aan de ene kant en lekkere rauwe humor aan de andere kant. M’n hart smolt. Mooi!

En nu ik hiero toch door het stof ga, die Gordon is eigenlijk best lollig. En die Joling heeft eigenlijk best wel een aanstekelijke lach. Ik ben stiekem een beetje fan van ze geworden. Sterker nog, ik denk dat ik een hilarische, tranen over de wangen, pies in de broekdag met die 2 zou hebben.
Maar ja, ik ben nog niet bejaard…………….😞

We eenzaam’ en!

Max V.

Max V.

Ach kom, laat ik dan ook maar even mijn mening geven over Max V. Heel Nederland heeft het tenslotte al gedaan. Het schijnt een fantastisch unicum te zijn dat hij gisteren een ronde heeft gewonnen. En ik vind het ook geweldig voor hem hoor. Maar het zegt mij niet zoveel. Ik heb helemaal niets met formule 1. Ik ben van mening dat een coureur alleen maar hoeft te sturen, gas te geven en te remmen en dat ‘de computer’ 90% van het werk doet. Ik vind dat geen sport.
(Èèèèèèèèèèn ophef in 3……2……1……) 😬

Natuurlijk speelt ook mee dat ik me niet kan identificeren met de sport. Ik bedoel, mijn voiture haalt met ontzettend veel geluk de 175 km/u en dat vind ik al veel te hard. Sjees, ik word een ouwe lul. ☹️
Voetballen, basketballen, tennis, wielrennen, waterpolo, curling, schoonspringen, petanque, dat zijn sporten die ik zelf kan uitvoeren en waar ik dus meer binding mee heb. Autosport is voor de gewone Jan Doedel niet weggelegd en daarom vind ik het geen sport.

Maar goed, dat doet natuurlijk niets af aan zijn prestatie(s). Het mannetje heeft nog maar pas haar rond de piel en hij rijdt zo’n miljoenenbolide toch maar mooi even als een baas. En dat is knap. Nee, dat is heel knap.
Zoals ik hier en daar lees, wordt hij binnen afzienbare tijd de nieuwe wereldkampioen. En, chauvinistisch als ik ben, dat is übercool natuurlijk. En als ik heel eerlijk ben, ben ik sinds gisteren een klein beetje fan geworden. Niet dat ik nou voor de tv ga zitten als er weer een race is, maar Max heeft het bij mij toch al tot ‘teletekstsporter’ geschopt. Dat wil zeggen dat ik de uitslag in de gaten ga houden. En dat zegt al heul veul heur!
Ik zeg, maak van dat Formule 1 een Olympische sport en ik ben helemaal om.

We Max Verstap’ en!

Zoek de verschillen



Ik had gisteren een celebfeestje. Ik ging als Mr. Reese. Maar dat lijkt me nogal duidelijk. Toch? Zoek de verschillen maar ‘s, ik daag je uit.

Ja, m’n haar is wat minder zwart met grijze accenten. Maar dat komt omdat het experiment met vleugjes typex in m’n haar een beetje heul veul mislukt was (wat een gore plakbende! Heb het 14 keer moeten wassen. 😬) Dus dat telt niet.

Maar voor de rest? Noem mij één verschil en scoor een date met yours truly! Mijn jachtseizoen is immers al ruim een week geopend!

Hint: ik ben de onderste.

We Mr. Reese’en!

Treinenman

De treinenman

Nachtdiensten zijn de uitgelezen momenten om collega’s beter te leren kennen. Om elkaar net even wat meer te vertellen dan alleen de gebruikelijke commando’s. Om gewoon even een praatje te maken. Vannacht was zo’n moment. Ik zal de situatie hier schetsen:

Terwijl ik wat op m’n telefoon zit te lezen, schuift collega zijn stoel dichterbij. Hij zetelt zich recht tegenover mij. Over m’n bril heen kijk ik hem vragend aan. Hij zwijgt en kijkt wat rond. Mijn blik verlaagt zich weer naar het schermpje van mijn telefoon. “De Hondenkop gaat weer rijden.”, zegt hij plots. Ik zucht licht en kijk hem wederom over mijn bril heen vragend aan. “Wat?”, vraag ik.
“De Hondenkop, die trein, die gaat weer rijden. Hij is weer gemaakt.”, zegt hij.
Ik; Was hij stuk dan?
Collega; Ja, maar hij is gereviseerd en gaat binnenkort weer rijden. (of zoiets, ik was mijn aandacht al weer kwijt).
Ik; Nou, geweldig! (hoop dat het enthousiast overkwam)
Collega; Je kent ze toch wel, Hondenkoppen? (hij maakt met zijn hand een golvende beweging). De voorkant lijkt op een hondenkop.
Ik; Zo eentje die kapot geschoten is met die kaping?
Collega; Ja, die!
Ik; Nou, fantastisch nieuws. Gefeliciteerd.

Stilte……………. Ik doe m’n telefoon weer voor m’n gezicht.

“En we hebben de grootste treinengek van Nederland nu bij de club.”, zegt hij plotsklaps ineens en uit het niets weer. Ik leg m’n telefoon neer en doe m’n bril af. Hij kijkt mij afwachtend aan. Na een seconde of 12 van stilte en spanning vraag ik maar wie het is.
Collega; Erik de Zwart.
Ik; Die DJ?
Collega; Ja.
Ik; Oh. Nou leuk voor hem. Dus jij bent een treinengek? En ik herinner me opeens een hilarisch filmpje van Jiskefet.
Collega; Ja, is mijn hobby.
Ik; Hartstikke leuk voor je. Zeg, weet je wat jij even moet doen? Zoek maar even op je tablet naar ‘De treinenman’ van Jiskefet. Dat is precies wat ik van treinenfreaks vind. Dan ga ik ff een sigaartje roken.
Collega; Oh, ik ben benieuwd………………………….……
Ik geloof dat ik het filmpje lolliger vond dan hij. 😂😂😂😂

Ik hartje die nachtelijke collegiale gesprekken. 🤔😉
Dus………..

We treinmafketel’en!

Het volledige fragment duurt 4.25 en is flauwer dan flauw.

Een wagen vol verhalen

 I love it when a plan comes together…………

Vorige week zaterdag kreeg ik de tip om de open dag van kasteel Doornenburg met de jongens te bezoeken. Want wat is er leuker voor de jongens dan een echt kasteel? Ja, een pretpark. Of een zwembad. Of een binnenspeeltuin. Of een ijssalon. Hmmm, aandachtspuntje.
Maar goed, wij togen dus vorige week zaterdag naar het pittoreske Doornenburg en al gauw bleek dat via Nijmegen het wel heul ver omrijden is…………… Dus.
Ik vind het een mooi kasteel dus vroeg ik eens rond wat daar nou de huur moest kosten. Ik zie mezelf namelijk wel in zo’n burcht wonen. Manus, de kasteelheer, dat klinkt! Nou, ik kon het direct uit m’n hoofd zetten, de huur is ongeveer mijn jaarsalaris per maand………. Dus.
Ik leerde dat de serie “Floris” hier is opgenomen. Op een klein tv’tje waren de zwart wit beelden ervan te zien. De jongens keken hun ogen uit. En dat kwam mij goed uit. Het toeval wilde dat het TV Gelderlandse programma ‘Een wagen vol verhalen’ bij dit kasteel opnames maakte voor de allerlaatste uitzending ever. Ik had dat programma wel eens voorbij zien komen tijdens het zappen en het idee is leuk maar GOEIENDAG ZEG! wat een mooie rooie presentatrice (Katja krullen 😍😍😍😍!).
Maar hoe ik m’n ogen ook uitkeek en wat ik ook probeerde, ik kon maar niet bij haar in de buurt komen. Ik legde me er op een gegeven moment maar bij neer. En trouwens, ik zat toch nog in m’n winterstop dus op een date had ze sowieso nog minimaal een week moeten wachten. Een medewerkster van het programma vroeg of de jongens mee wilden werken aan het tv-programma. Ze moesten dan door een raam een zin voorlezen en met alle kinderen die hetzelfde deden, zou er dan een verhaal ontstaan. Leuk idee vond ik het. Maar de jongens hebben inmiddels een eigen willetje en een ‘mwah, geen zin in’ klonk.
Fuk, weer een poging om haar te ontmoeten mislukt een poging voor de jongens om op de regionale tv te komen mislukt!
Maar papa is niet voor niets de koning van de tactische keuzes dus gingen we precies en pontificaal achter het raam staan. Recht in de camera. Zogenaamd geïnteresseerd te kijken en te luisteren maar vooral om gekke bekken te trekken natuurlijk.

Er is in elk geval een foto van. Om 18.20 uur (elk uur een herhaling) zullen we het resultaat op tv Gelderland zien.
Ik ben benieuwd.

We tv debuut’en!

EWVV

Update: Na ongeveer 7 minuten staat Sam te zwaaien en na een kwartier zie je mij naar binnen kijken. I kill me 😂😂😂😂😂😂

Sarah 😍😍😍

Shaw

Sommige mensen kijken kookprogramma’s, anderen kijken zang/dans/talentprogramma’s en weer anderen kijken linkse VARA/NOS pulp. Ik kijk graag naar realityprogramma’s zoals “Person of Interest”. Voorheen bij Veronica maar die klutzender is ermee gekapt en nu zenden ze zondags liever herhalingen van herhalingen van vage series uit. Gelukkig vulde NET5 een half jaar geleden mijn behoeftegat (Hmm, dat klinkt smeriger dan ik het bedoel) en begonnen ze op maandagavond de serie vanaf het begin uit te zenden. Drie afleveringen achter elkaar! En hoewel ik het allemaal al een keer gezien had, ben ik weer net zo verslaafd als toen en mis ik geen aflevering.

Het gaat over een miljardair (Harold Finch) die een supercomputer (The Machine) heeft gebouwd. Deze computer ‘ziet’ wanneer mensen in levensgevaar zijn voordat ze in levensgevaar zijn. Door het Sofinummer bekend te maken, weet Harold om wie het gaat. Omdat hij een computernerd is had hij iemand nodig die het veldwerk op moet knappen en daarvoor heeft hij Mr. Reese ingehuurd. John Reese is ex CIA, ex Black ops, ex Deltaforce, ex Special force enzo. Kortom, iemand waar je geen ruzie mee moet krijgen. Een gevleugelde uitspraak is niet voor niets “Mr. Reese never needs an umbrella because rain knows better”.
Mr. Reese, immer netjes in pak, beschermt de persoon in kwestie, meestal op onorthodoxe manier. En aan het einde van de aflevering is het vaak eind goed, al goed. Maar dat is volgens mij geen toeval meer. Dit alles speelt zich af in het pittoreske stadje New York city. Dat moet haast wel de veiligste stad ter wereld zijn.

Verder zijn er nog veul meer verhaallijnen hoor maar die plemp ik hier niet neer, ga zelf maar kijken.
(spoiler alert; CIA achter Reese aan. FBI achter Reese aan. Corrupte agenten. Huurmoordenaars. Bendeoorlog. Nóg een Machine. Geheime organisaties. Hightech snufjes. Verloren liefdes. Nieuwe liefdes. Mooie vrouwen. Gelikte mannen. Enzovoorts)

Maar waarom dees anekdoot, Manus, vraag je je af? Nou, aanstaande maandag doet ze haar intrede!!!! De stoot op de foto bovenaan: Sarah Shahi. De stoerste vrouw evah! De vrouwelijke Mr. Reese. En ze ziet er ook nog best wel een beetje heul veul appetijtelijk uit, moet ik eerlijk bekennen. Dat maakt het kijken nòg iets fijner dan dat het al was. Dan lig ik toch nèt iets Al Bundy-er op de bank, zeg maar.  Jammer dat ze in aflevering 79 dood gaat………………..
Of toch niet? Is eigenlijk de hele serie niet een ‘of toch niet’???? En dat vind ik nou het geweldige aan zo’n realistische serie, je weet gewoon niet waar je naar kijkt. Maar stukje bij beetje wordt je wijzer en ontdek je meer en meer. Spannond!

Ik vind het een aanrader als je van realityprogramma’s houdt. Person of Interest, maandag 20.30 uur, NET5.

En had ik al gezegd dat bij de eerstvolgende aflevering Sarah Shahi mee gaat doen?

We Sarah’en!

7a2eddf625cf043fcf6a1a8eab6c310a

Fame

  
Ik was deze week weer eens met m’n muziek bezig. In de iTunes maakte ik onderscheid tussen slowmuziek en lovesongs. Ja, ik was in zo’n bui. En ik kwam één van de meest lieve nummers ever tegen. Het deed me denken aan vroeger.

Ik keek naar Fame. Geweldige serie vond ik het (er waren meer liefhebbers trouwens, het was een wereldwijde hitserie). Geen idee waar het over ging. Ja, over een dansschool. Maar verder kom ik niet. Leroy, die ken ik nog. De donkere sterdanser. Met z’n enorme bobbel in z’n legging. En die lerares, leuk ding! Maar een soort van verhaallijn? Werkelijk geen idee. Ik geloof ook niet dat ik nu behoefte heb om de serie terug te moeten zien. Volgens mij ben ik daar tegenwoordig te weinig gay voor. Maar toen? Man, ik kroop in de tv! Ik was een jaar of 10/11, toen kropen we nog in tv’s, lieve (jeugdige) lezer.

Maar er is één scène die ik me nog heel duidelijk voor de geest kan halen. Één scène die zó zielig was dat ik me niet voor kan stellen dat ik het droog hield. Kom op zeg, ik zag deze week de scène terug en de tranen biggelden over m’n wangen. Dus, dan weet je het wel. Het ging over het afscheid van een oude man van wie ik geen idee heb welke rol hij nou precies speelde. Hij zat op een stoel in het midden van een ruimte en de complete cast zong voor hem. TRA-NEN-TREK-KEND mooi. 

Ach, kijk en beoordeel zelf maar. Ik zal een doos tissues voor je klaarzetten.

Starmaker

Nog meer

  
Nog meer Maxim. Dat zeg ik! 

Ken je het programma? Zal wel niet hè? #NMVM is een echt mannenprogramma. Voor mannen en van mannen. Gepresenteerd door alltime lolbroek Maxim Hartman. En het laat zich raden, het is GEEN vrouwen iets. En dat laat hij ook wekelijks blijken! Opzouten met die zeikwijven, jullie hebben al genoeg emo tv tot jullie beschikking. 

Maxim Hartman, de man loopt al even mee in de televisiewereld. Ik heb vroeger regelmatig in de kroeg en in beschonken toestand tijdens de avonturen van Rembo & Rembo dubbel gelegen van het lachen. Ook villa Achterwerk en Man bijt hond heeft hij op de kaart gezet. En nu is hij dus terug met het meest hilarische programma op de Nederlandse tv. Stoere mannen interviewt hij op geheel eigen wijze. Ja goed, wellicht een beetje afgekeken van Koot en Bie’s ‘Aan het hek’ maar mensen, wat is het lollig. En komt er eens een vrouw om de hoek mekkeren, zet hij haar gewoon even terecht.😄😄😄Opzouten! Dit is voor mannen. Met hun blote mannenklauwen. In hun blote mannenhuizen. Tot in je blote mannengraf. 😂😂😂😂

Nu ben je een vrouw en zeg je *hoog piepstemmetje*; Wat een verschrikkelijk programma zeg! Jij bent dus precies die vrouw waarom Maxim dit programma maakt. Kappen met dat gemekker van vrouwen en onderdrukken van de man anno 2015. Dat vindt Maxim.

Net als ik trouwens.

Elke maandag, 22.00 uur, RTL7. KIJKEN!

Prijsvaag

  
En ja hoor, daar istie weerrrrrr. De ozo hilarische prijsvaag van dees jolijtsijt.

Je kent het inmiddels toch? Ik stel een enorme nutteloze vaag en jij bedenkt er het juiste antwoord bij. En ook deze keer ligt er voor de winnaar een fantastische prijs klaar! Een geheel verzorgde kus van mij voor jou op een lichaamsdeel naar jouw keuze.

Wat is de vaag?

WAAROM IS DE NIEUWSTE EDITIE VAN WIE IS DE MOL SPECIAAL VOOR MIJ? (2 antwoorden)

Succes. Plemp jouw antwoord maar in één van de reactiemogelijkheden. En eh, moge de leukste winnen😉

  

Tis weer zover!

  

Joepie! Hoera! Jottum! Het is weer terug! Het Sinterklaasjournaal! 

Met Dieuwertje (woest aantrekkelijk haar en volgens ons de moeder van Klad en Lego) en Stefan, de meest hilarische Sint ooit. Elke keer weer lach ik me een bobbel als hij “Dag hoojj” zegt. 

Je mag eerlijk weten dat ik ernaar uitgekeken heb. Het hele jaar is er werkelijk geen ene ruk op tv (nou ja, op Wie is de mol en Homeland na dan) maar verder? Geen idee. 

Ik vind het Sinterklaasjournaal een geweldig programma (dat moet een televisierring krijgen, tv-mensen!). En het zit ook verrekte goed in elkaar. Dieuwertje in de studio, Jeroen op locatie, Dolores als vliegende keep en Sint en de ZWARTE Pieten (nog) op de boot en straks in het grote ZWARTE Pietenhuis. Het mag geen verrassing heten dat ik het dagelijks opneem. Ik doe dat A: omdat ik het gewoon een leuk programma vind en B; omdat ik het beroepshalve als vader natuurlijk moet doen. Het is de talk of the day bij mijn jongens. En stel je voor dat ik geen idee heb waar zij het over hebben. 

Nu kan ik me voorstellen dat jij, lieve lezer, niet tot de doelgroep van het Sinterklaasjournaal kijken behoort en dat je denkt ‘kom op zeg, ik ben fokking volwassen. Ik kijk toch niet naar die kinderonzin’. Tref jij het dan ff dat je hier leest! Wat is er zoal voor spannends gebeurd in de eerste 2 dagen? Nou, ga er maar even goed voor zitten.
HuisPiet is de sleutelbos van de kamer met schoenpresentjes koewijt. Pietje Paniek is, tja in paniek. Ook HoofdPiet neigt naar stress. Maar Sinterklaas heeft, zoals altijd, alles onder controle. Dat die ZWARTE Pieten dat nu nog steeds niet door hebben. Met die instelling zal je altijd een knecht blijven, denk ik dan gekscherend.

Jeroen verkent ondertussen Meppel en ontmoet daar mensen zoals Harmen Siezen (wie kent hem nog?) die in Meppel is gaan drentenieren. Whoehahaha, een dijkletser van jewelste. En ook met mevrouw Annelotte Kort van Memorie heeft hij al 2 afspraakjes gehad. De stiekemerd. Dolores was bij het Pietenhuis en ontdekte dat de sleutelbos op het tafeltje in de hal lag en dat de deur op slot zat. Volgens die 2 kneuzen van fuQ-music was alles tiptop in orde en hoefde ze zich geen zorgen te maken. Bij goudsmit Lex, die de ring van Sint repareerde, kreeg ze via de telefoon van Sinterklaas himzelf instructies om de deur te kunnen openen door 3x met de ring op de deur te kloppen.  Manmanman, spannèèèèènd!! Ik hou het haast niet droog. Morgen doe ik weer verslag. 

Ach, weet je wat? Kijk zelf ook maar. Elke dag, NPO3, 18.00 – 18.10. 
Dag hoojj.

Bodyscan

Waarschijnlijk heb je het al meegekregen want je stalkt mij maar voor die ene die mij niet in z’n favorietenlijstje heeft staan; ik ben dizzy, duizelig en ook licht in m’n hoofd. Al sinds vrijdag. Zal het even uitleggen.
Vrijdagochtend kwam ik na een nachtdienst thuis en bij het binnentreden van ’t penthuis viel ik spontaan bijna om. Ik donderde tegen de slaapkamerdeur aan. HUH??? Ik had toch niet gezopen, dacht ik? Ik chronoliseerde mijn werknacht van minuut tot minuut en 56 minuten later kon ik concluderen dat ik geen druppel alcohol genuttigd had. Hè, had ik 56 minuten voor Jan Taas verspild. Vervelend vond ik dat. Ik ben gaan rusten met de gedachte dat het naar alle waarschijnlijkheid een lichte kortsluiting in de bovenkamer moet zijn geweest.
Maar, en ik verklapte het al een beetje, as we typ is er nog geen verandering te bespeuren en dat stoort me. Zo ben ik al de hele week naar oorzaken aan het Sherlocken. Mijn eerste gedachte was dat de nieuwe onderbuuf mij wil vergiftigen en wel heule giftige verf heeft gebruikt. Waarschijnlijk was mijn reactie (Nou, dat dacht ik toch even niet, ik heb nachtdienst. *voor de vorm heb ik de nette versie hier geplaatst*) op haar “volgende week komen ze een nieuwe keuken plaatsen” de reden. Maar ik ben ook dizzy, duizelig en ook licht in het hoofd als ik niet thuis ben.
Daarnaast werd hier en daar geopperd dat ik wellicht een tekort aan zout of suiker heb maar dat kan ik naar het rijk der fabelen verwijzen. Want ik heb gewoon 2 suiker in m’n koffie en gisteravond heb ik een bord zout met Schnitzel en een kinderfriet gegeten. En nog steeds ben ik dizzy, duizelig en ook licht in m’n hoofd. “Ga eens naar de huisarts”, werd me ook al geadviseerd maar ehm HALLOOOOOO!! Ik smeul m’n eigen schotwonden dicht. Kom ’s op zeg! Pffffff, een huisarts. Ik loop al bij een huidarts, dat vind ik genoeg. Nog even en ik kan ook naar een huigarts………………Dus.
Nee, het is een beetje een raadsel waarom ik nu al een kleine week dizzy, duizelig en ook licht in m’n hoofd ben.

Maar, lieve lezer, niets is wat het lijkt in mijn boomende leventje. Ik zit jullie allemaal te 1 aprillen.
Het is namelijk een onderdeel van mijn masterplan. Mijn masterplan om Katja te veroveren. En toet toet boing boing, het is gelukt!!! Jeweettog dat ze dat programma Bodyscan doet? Schitterend programma. Vanavond, half 10, NPO1. Daar doet ze allemaal tests met haar ontzettend prachtige het lijf. Interessant en leerzaam! En met mijn dizzy, duizelig en ook licht in m’n hoofdheid ben ik daar mooi op ingesprongen. Genie als ik ben.
Aanstaande zaterdag heb ik een afspraak met haar. Zaterdag zal ze mijn body scannen. Ben benieuwd wat de uitkomst zal zijn.
Ik heb haar al ingeseind dat een woest erotische nekmassage met happy ending waarschijnlijk wonderen zal doen.
Ik houd je op de hoogte!

We bodyscannen!

Asjemenou!

Loeki“Volgens velen de beste serie van dit moment”, zei hij met zo’n overdreven voiceoverstem. “Meerrrr voor mannen”, zei hij er nog achteraan. Strike back, daar ging het over. Vrijdagavond om 22 uur.
Ik dacht, Manus does gek. Ben wel benieuwd of er na 24, Homeland en Person of interest wéér een serie is die het volgen waard is.
Nou lieve lezer, ik kan daar heel kort over zijn. NEE!! Asjemenou zeg, wat nep.
Ja, een leek zal het allemaal cool, spannend en wow enzo vinden maar omdat ik in dat segment werkzaam ben, heb ik er toch ernstige twijfels over heur. Een gijzelingssituatie. Een onbekend gebouw, een hele bult met machine geweren bewapende boeven, 6 gijzelaars en wat zien we? Twee vrouwen die naar binnen gaan en de gijzeling (net te laat trouwens) beëindigen. Twee vrouwen!! Twee!! Vrouwen!! WHOEHAHAHAHAHA!
En een achtervolging. De good guy en woman in een Mercedes met 4 uitlaten (en volgens mijn zonen ben je dan heul snel) op de vlucht voor de Russische politie. In Lada’s!! Whoehahaahaha. En ze dan niet af kunnen schudden hè? WHOEHAHAHAHA en HA!! Dat kan toch niet man!
Nee mensen, die serie zal ongetwijfeld door veel nono’s gevolgd worden maar ik pas. Ik kijk op vrijdagavond wel gewoon naar de herhaling van de herhaling van de herhaling van Top Gear.

Ah! Asjemenou is gevallen. Weet je nog, Loeki de leeuw die reclames aan elkaar asjemenoude? Dàt waren nog eens tv-tijden!
Nu kan ik wel gaan ranten over hoe alles vroeger beter was maar dat ga ik niet doen.
Wat ik wèl ga doen is jou, lieve lezer, uitdagen. Uitdagen middels een klein kwisje. Altijd gezellig, de interactiviteit tussen jou, lieve lezer, en ondergetekende.
Ik heb (denk ik) een muziekvraag ontdekt die niet op Google te vinden is.

IN WELK NEDERLANDSTALIG LIED IS HET WOORDJE ‘ASJEMENOU’ TE VINDEN?

Hint: Ik heb ‘m in de auto!!

Plemp je antwoord maar gewoon hieronder. Zoveel antwoorden zullen er toch wel niet komen.
Ontzettend veel succes en de winnaar kan eventueel een vers gedragen string van mij winnen.

En verder……….

KerstklaasDus, een zwarte Sint is het geworden. Op de tweedehands schimmel van de blanke Sint…………
Weet je, ik vind het allemaal best. Ik ben er wel klaar mee. Zie wel wat ze volgend jaar weer gaan verzinnen. Ik weet wel dat ik halverwege september aan de bel ga trekken over het gebrek aan schaars geklede en prettig gevormde Pieteressen. Want ik stoor me er vreselijk aan dat het Pietenbestand bijna volledig uit strak dichtgeknoopte mannen bestaat. Eens zien hoever ik kom met m’n beklag.

Morgen ga ik Sinterklaas met m’n gezinnetje en schoonfamilie vieren. Jahaa, ex, dat weet ik ook wel. Maar zo zien wij het niet. Klaar! Zoonlief vroeg een skateboard en zeun een grote vrachtwagen. Ben benieuwd wat voormaligje Sinterklaas gekocht heeft. Het is voor mij ook een verrassing. Zou ik ook iets krijgen? De man die alles wat z’n hartje begeert al heeft? Oeioeioei, ik houd het bijna niet van spanning!
En zaterdag ga ik grote mensen-Sinterklaas vieren. We hebben een tijd terug lootjes getrokken en ik hoop vanzelfsprekend dat zondag (*flauwe grap-alert*) een vrouwspersoon mij getrokken heeft.
Degene die ik heb kan de borst(en) nat maken. Want ik heb me daar een gedicht jonguh!!!!! Dat vind ik eigenlijk het lolligste, een enorm afzeikgedicht maken. Dat mag 1x per jaar, vind ik. Iemand volledig afzeiken.
Normaal gesproken ben ik niet zo. Dat weet je. Maar met Sinterklaas mag de waarheid best wel eens verteld worden. Dat zeg ik!

Ik heb via de sociale media begrepen dat Chris Rea inmiddels ook al weer onderweg is naar huis voor kerstmis. Laten we hopen dat hij George Michael dit jaar eens over zijn motorkap jaagt.

Nou, dag hoor

StefanIk ben fan van het Sinterklaasjournaal. Nee, ik schrijf het verkeerd. Ik ben fan van Sinterklaas. De huidige Sinterklaas. Stefan de Walle. Man, wat een hilarische vent is dat!
Het Sinterklaasjournaal op zich vind ik, ja, hoe zal ik het zeggen? Zuigend? Tenminste, de verhaallijn. Wie heeft verzonnen dat kinderen zelf maar even kadootjes moeten uitdelen? En kan iemand die links radicale lul van een van Muiswinkel even uit z’n functie zetten? Met z’n altijd opdringende ‘ik denk zo en als jij anders denkt ben je per definitie fout’ attitude.
Hoop dat de stoomboot zinkt, met hem erop. Maar wel nadat de pakjes voor pakjesavond gered zijn natuurlijk.

Ja, ik kijk het elke avond. Ik neem het op. Naar buiten toe is dat omdat ik op de hoogte moet blijven voor m’n jongens maar stiekem ben ik een groot fan. Dat zal ik nooit openlijk toegeven natuurlijk. Kom op zeg. Ik ben een volwassen vent.
Gisteravond kwam ik thuis en het eerste wat ik deed was het Sinterklaasjournaal aan zetten. Nee, da’s niet waar. Ik schonk me eerst een fris pils in, ging er eens goed voor liggen en toen deed ik het Sinterklaasjournaal aan. Wel de chronologie aanhouden, Manus!
Ze speelden #TVOH na. De Pieten gingen één voor één zingen en Sinterklaas zat op een draaistoel. Nou ja, boeiuh. Aan het einde van de scene stond Sinterklaas op, zei dat hij een tukkie ging doen en terwijl de Pieten naar adem hapten om iets te zeggen zei Sinterklaas ‘Nou, dag hoor’ en liep stoïcijns weg. Ik slappe lachte. Geweldig hoe hij dat zegt!
En even later bij een volgende scene met Piet Lut en Dokter Piet deed hij hetzelfde nog een keer. Ik rolde van de bank. Ik heb beide scenes een paar keer terug gekeken en telkens met hetzelfde resultaat. Ik in een scheur.
Man, ik kan mezelf zo prima vermaken…………
Kan haast niet wachten tot vanavond.

Jep, ik ben fan van het Sinterklaasjournaal. Omdat ik fan ben van de huidige Sinterklaas (beter dan Bram!).
En van Dieuwertje natuurlijk. Dat wilde haar! #woestaantrekkelijk

Wie dist De Mol?

1655845_839136499453229_484673876568570793_n Dat was even OEF! en AAAAH! en schrikken enzo gisterenavond zeg! Na mijn ontwaken uit het voordutje voor de nachtdienst stond mijn sociale media vol met die ene foto. Die foto van ‘Opsporing verzocht’. Je hebt ‘m vast gezien.
En zo niet? Deze foto bedoel ik. (en kom in godsnaam onder die steen vandaan!) afperser+john+de+mol
Onmiddellijk schoot ik van de bank en spurtte naar de kast. Ja hoor, daar hing ie keurig aan het knaapje; Bewijsstuk A.
“SHIT!” is wat ik dacht. Zul je net zien dat ze dadelijk via alle kanten mijn penthuis binnenstormen. Want met mijn brilletje (Bewijsstuk B) erbij en een flinke dosis fantasie bestaat de mogelijkheid dat de kans aanwezig is dat men wellicht mij in die bewuste foto ziet. Ik zette voor de zekerheid een volle pot koffie. Ik wist immers nooit.

Het zat me vannacht toch niet lekker. Ik wilde meer achtergrondintel hebben. En, niet heel onbelangrijk, ik wilde mezelf ontslagen van elke vorm van verdenking. Wij hebben de meest geavanceerde technieken, hightech apparatuur alsmede het Schaduwnet tot onze beschikking opt werk maar dat weet jij natuurlijk niet want dat is classified information (deze zin vernietigd zichzelf na 5 seconden na lezen!). Maar ik weet het wèl en ik dook vannacht dan ook in de Special ops-ruimte.
Nou lieve lezer, het zit anders dan je door de media voorgeschoteld krijgt.

Het gaat meneer de afpersman helemaal niet om geld. Ik vond dat ook al vreemd. Die de Mol heeft ongeveer een vermogen van een getal met 4986 nullen dus elk bedrag zou voor hem een tientje in gewone mensengeld zijn. Neen! Het gaat meneer de afpersman om heul iets anders. En ik heb eigenlijk wel een beetje sympathie voor de beste man gekregen. Ken je dat? Dat je sympathie kweekt voor het boeventuig? Het welbekende ‘Zweden-syndroom’? Zal wel niet hè? Boeven zijn boeven en die moeten allemaal bij hun arrestatie omgelegd worden in het gevang!!

De letterlijke tekst op de bezorgde taart is in chocoladeletters geschreven; “Kap nou eens met die kutprog”. (De taart was duidelijk te klein, was zo’n Hema-ding.)
Zie je? Meneer de afpersman heeft hele andere bedoelingen. Hij wil dat die de Mol stopt met die kutprogramma’s die hij produceert. En dat die Linda eens stopt met dat schaapachtig lachen.
EN DAAR HEEFT HIJ VOLKOMEN GELIJK IN!!!!!

Oh fuk! Dat maakt mij weer verdachte nummero uno……………………………….

Totale lul

Totale lulIk vind het wel weer eens tijd voor wat interactiviteit tussen jou, lezer, en ik, producer/presentator/bedenker van dit weblog. Want het begint hier een beetje op mijn liefdesleven te lijken. Het is er wel maar van interactie is weinig sprake.
Ik ben in 2008 begonnen met het op het wereldwijde web verhalen droppen over mijn boomende leventje en wat ik allemaal wel en zeker niet meemaak. Ik vind dat lollig en leuk om te doen. En ijdel als ik ben, vind ik het ook best lafjes stijvend als ik positieve reacties op mijn plempsels krijg. Ik kan me namelijk heel goed voorstellen dat je onder het lezen van weer zo’n anekdoot van mij een glimlach krijgt. Of dat je zo hard moet lachen dat er een sliert snot (een Wiebe voor de kenners) uit je neus ontsnapt. Of dat je je koffie tegen het scherm uitproest. Of dat je gewoon denkt ‘heb je hem weer’. Maar ook negatieve reacties zijn vanzelfsprekend uitermate welkom. En de kans dat ik daar op reageer is vele malen hoger. Want dat vind ik helemaal pies in de broek-lollig. Ik heb ooit een geweldige online ruzie gehad met de Twentse scooterscene omdat ik eens schreef dat ik mijn toenmalige buurjongen van z’n scooter zou schoppen als hij nog één keer met hoge snelheid de brandgang in zou komen scheuren terwijl mijn oudste zoon elk moment diezelfde brandgang in kon lopen. Man, die reacties die ik kreeg, HI LA RISCH! Woedende, bedreigende en taalvoutende reacties van die scooterjeugd. En ik er natuurlijk vol op. Heerlijk!
Maar das war einmal. De reacties onder de anekdoten zijn tegenwoordig op 1 (misschien 2) vinger te tellen. En dat steekt. Ja, op de sociale mediaas krijg ik wel meer reacties maar daar krijg ik ook ‘vind ik leuk’s’ als ik status dat ik een Mars in m’n kont stop. Daar kan ik niet zoveel mee. Hieronder zit ook een ‘vind ik leuk’ knop hoor!
Maar hoe leuk vond je het? Daar gaat het mij om. Leuk? Lollig? Geweldig? Hilarisch? Ik moet even een schone slip aan? Wat ik eigenlijk wil zeggen is dat ik graag wat meer reacties onder een anekdoot zou zien. Dat ik bij de halfjaarlijkse evaluatie op het kantoor van meneer Weblog aan kan tonen dat dit blog nog steeds levensvatbaar is. En daarom doe ik weer eens een poging jou te betrekken bij dees jolijtsite.

Wie vind jij nou een totale lul?

Iedereen kent wel iemand die gewoon zo kneus / sneu / irritant / onuitstaanbaar (gelieve zelf aanvullen) is. En om het hem recht in zijn muil te zeggen, dat is niet ieders ding. En mocht het een ‘bekende’ persoonlijkheid zijn, dan is het zeer aannemelijk dat je hem niet persoonlijk kent en je het hem dus niet kunt zeggen. Maar dat soort lui hebben vaak meestal altijd wel een of ander openbaar account waar je je gal kunt spuwen. Zo vind ik zum bleistift heel zelfbenoemd ‘Bekend Nederland’ een totale lul. Behalve Katja Schuurman. En Tygo Gernandt. Zij zijn cool!

Dus lieve lezer, wie vind jij nou een totale lul? Vertel het me hieronder in de reacties. Dus niet alleen een eikel hè? En niet alleen een klootzak. Nee, ik wil weten wie jij een totale lul vindt. Dus van de perineum tot voorbij de voorhuid. De totale lul. (Had ik al totale lul in dees ankedoot gebruikt?)
Zoals je ziet staat dit in meerdere categorieën dus keuze zat. Me dunkt.

Succes.

(ps. de eerste die mij opgeeft kan de hoofdprijs, een boterhamzakje vol vers geschoren perineumhaar, thuis verwachten.)

Seriekijker

24 ladIk ben een seriekijker. Niet dat ik urenlang op de bank doelloos naar de tv lig te kijken. Sterker nog, ik heb meest van de tijd de tv niet eens aan. Oh wacht, een eens zo schitterende woordgrap van me op de sociale mediaas; “Kom, laat ik de tv eens aan doen, heb ‘m tenslotte niet voor niets”. En dan na 2 minuten het volgende bericht; “tv weer uit gedaan, hij staat me niet”. Man man man, ik ben echt de lolligste vent die ik ken!
Nee, vaak staat hier de tv niet eens aan. Dat heeft natuurlijk veel te maken met het feit dat ik ’s avonds weinig thuis ben. En om de tv als ik wegga dan toch aan te zetten vind ik ook zo droevig overkomen. Dat mensen buiten denken ‘nah, daar zit die sneuert ook weer helemaal alleen thuis tv te kijken’. Dat zou geen recht aan mijn ontzettend spannende leventje doen. Oh wacht……..
Maar ook vind ik het aanbod aanbeland op het droevigste niveau ooit. In mijn tijd had je tenminste nog Series met een grote S.
The dukes of Hazzard (1979 – 1985) – Magnum P.I. (1980 – 1988) – The A-team (1983 – 1987) – Miami Vice (1984 – 1990) – MacGyver (1985 – 1992) –  Tour of duty (1987 – 1990) – The X-files (1993 – 2000) en natuurlijk Beavis and Butthead (1993 – 1997).
Dàt was televisie! Dàt waren nog eens spannende series. Daar bleef je voor thuis.

Maar toen in 2001 was daar ineens de serie die alle series in het verleden maar ook in de toekomst tot het niveau ‘Sterren springen’ bombardeerde. De allerbeste serie ooit, 24.

Jack bauer die konten van terroristen telkens net op tijd schopt. Er ging een wereld open binnen tv-land. Ja, natuurlijk konden hoofdrolspelers ook gewoon guwelijk sterven in een tv serie. Wrom nie? Elke aflevering duurde exact 60 minuten en de hele serie duurde exact 24 uur. Jack, die de wereld redde in 24 uur. Jack, die nooit hoefde te eten in 24 uur. Jack, die nooit moest poepen in 24 uur. Jack, de ultieme held.
Ik vind het geen toeval dat de serie juist uitkwam op het moment dat ik furore maakte binnen mijn vak. Het lijkt me voor iedereen duidelijk dat de serie op mijn professionele leven gebasseerd is. Er zijn zelfs mensen in mijn directe omgeving die mijn echte naam (Archibald) niet eens weten en me steevast Jack noemen.

Toen de serie op 14 november 2010 na 8 seizoenen stopte kwam ik in een zwart dal terecht. Ik was mijn uitlaadklep kwijt. Ik werd een binnenvetter. Ik slade (=kropte. krop sla. Whoehahahaha, woordspeling) alles op. Ik werd een minder aangenaam persoon. Ik durf zelfs te beweren dat mijn gedwongen solo in 2011 gaan hieraan ten grondslag heeft gelegen. Het heeft me enige tijd gekost ervan bovenop te komen en toen in oktober vorig jaar het verlossende telefoontje kwam, was ik weer el hombre zoals ik altijd was.
Kiefer belde me.
“Say Archibald, what would yo think of a new 24 season?”
“Tight, that looks me an outstabbing idea, Kiefer”
“Alright, you would like me to do the main character again?”
“Yeah, do that but. Your English is better than that from me. And marriens, the people are on you adjusted”.
“Hahaha, you’re right about that. You can say that again”.
“Yeah, do that but. Your English is better than that from me. And marriens, the people are on you adjusted”.
“Whoehahahahahahaha, you funny guy you!”
“I am me there one, he?”

En zo ging het gesprek nog even door. Ik vertelde hem dat we het deze keer niet in Amerika moesten doen en dat Chloë zeker niet mag ontbreken.
Hij zou het de producers vertellen. Zodra bekend werd dat de opnames afgerond zijn en dat het uitgezonden zal worden, zou hij mij een linkje sturen.
En dat heeft hij zojuist gedaan. Maandag 5 mei, 19.00 uur op FOX.

http://www.fox.com/24-live-another-day/

Weet niet hoe het me jou is maar ik vind het dolletjes!
(Voor mijn de die hard fans heb ik hier helemaal bovenin en hieronder een wallpaper voor boven het bed gemaakt. Graag gedaan)

24-Jack

 

 

 

 

Zin

  En m’n uiterst succesvolle sportzomer gaat nog gewoon ff door.
Vanaf aanstaande vrijdag hang ik weer uurlijks voor de buis. Oh wacht, ik moet natuurlijk ook gewoon werken……….
Vanaf aanstaande vrijdag zet ik weer de wekker als er een wedstrijd van belang gespeeld wordt. Oh wacht, het is hiero in London en niet in zo’n achterlijk wat een tering-end-wegland met stomme tijden……….
Vanaf aanstaande vrijdag kijk ik zoveel alst kan want zoals jij weet ben ik een sportman in hart en nieren. Het is jammer dat m’n longen niet dezelfde bevleugeldheid (is dat een woord? Nah, nu wel) hebben anders zou ik het zonder twijfel nog in praktijk gaan brengen ook!

Ik kijk er al naar uit sinds Jimmy in 2008 zijn wereldberoemde rif inzette tijdens de afsluitingsceremonie van de Spelen van Peking.
Olympische Spelen staat hoog op mijn must see-lijst. Na, vanzelsprekend, een WK en EK voetbal èn de Friesche kampioenschappen Fierljep inbrengen neemt de OS toch een 4e plek in.
Atleten die 4 jaar keihard gewerkt hebben om te pieken op het juiste moment. Ik vind dat mooi. En het maakt me geen fuk uit in welke sport het is, ik vind alles mooi. Of het nu zwemmen, atletiek, basketbal of curling slingeren is, ik kijk en geniet.
De ontladingen. De teleurstellingen. De blijdschappen. De woedes. De successen. De miskleumen. Alles zie je bij de OS.
Mooi, mooi, 3 werf mooi.

En, chauvi als ik ben, sta ik natuurlijk helemaal te juichen als ‘Oranje’ wint. Een ontzettend dikke middelvinger naar USA, RUSSIA, CHINA of GERMANY dan. De landen die wel weer de meeste medailles zullen halen.
Vrijdag, 21.50 uur, Nederland 1. Dan begint ‘t.

IK

HEB

ER

ZIN

IN

We zijn begonnen

Ja inderdaad, WE zijn begonnen. Drie volle weken echte mannen-tv.
De (meeste) vrouwen gaan maar mooi even de komende tijd de bikinilijn waxen, die blubberbuik wegwerken en voldoende boodschappen in huis halen. Alles behalve mekkeren. En wat je ook doet, nooit, ik herhaal NOOIT, voor het beeld gaan staan! Dit geldt trouwens ook voor de theedrinkende, BZV-kijkende, niet van voetbal houdende leernichten (ik ken er ècht eentje!).

Ik was er gisteren helemaal klaar voor, ik had er zin an. Eindelijk begon de reden waarom ik op mezelf ben gaan wonen (goeie grap, Mau!). Na het werk ff een dutje en dan ging het beginnen, het EK wat wij met 2 vuisten in de neus en op sloffen gaan winnen. Ik had oranje slingers, vlaggetjes en overig prularia opgehangen. Ik had m’n ‘Wij houden van Oranje-cd’ opgezet. Ik had m’n oranje Heineken shirt aangetrokken. Ik had bij Ouwehands een leeuw op de kop weten te tikken en in de hoek van de kamer gezet. Ik had zelfs de muren van de speelkamer oranje geverfd en met viltstift het hele schema erop gekalkt. Bitterballen, frikandellen, kipnuggets, hamburgers, velerlei sausjes en bierflesjes, heul veul bierflesjes stonden klaar om geserveerd te worden. Kom maar op met die openingswedstrijd!

Maar het liep anders. M’n na-het-werk-dutje werd er één van 4,5 uur. Zucht…………….
Ik zag nog net de laatste 10 seconden van FC Dronken chauffeurs – FC Belastingontduikers (goeie grap GS!).
De volgende wedstrijd, Rusland – Tsjechië, heb ik wel in z’n geheel bekeken en ik ben erg blij met de uitslag. Kom ik later op terug.
Na de wedstrijd barst de strijd om de kijkcijfers los. NOS sportzomer of VI-Oranje? Bij Jack zat Jan Mulder aan tafel en die man brengt bij mij het gevoel los die ik jaaaaaren diep in mijn grochten verborgen heb weten te houden. Het gevoel om iemand zo gruwelijk inwendig te laten bloeden tot een pijnlijke dood er langzaam op volgt. Dus dat werd ‘m niet.
Bij VI zaten Hansie en John de Mol aan tafel. Kon wel ’s interessant worden, dacht ik. Maar nee hoor, die Genee, met de meest irritante rotsmoel van TV-land, gooide er uit het niets ineens z’n EK-liedje uit…………………..erger erger erger.
En toen even later uit het niets ineens Cora van Mora met bitterballen aan kwam lopen en grappig probeerde te doen, ging bij mij het licht uit.
Is er ergere tv? Ik heb John de Mol en Johan Derksen best hoog zitten en ik kan me voorstellen dat zij met kromme tenen aan tafel zaten. Voor Genee geldt hetzelfde als voor Jan Mulder qua mijn gevoel.

Terug naar het voetbal dan.
Dit EK wordt voor ons één om wat rekeningen te vereffenen. Portugal (2006), Rusland (2008, Guus Hiddink hoort ook in het rijtje Jan en Wilfred)), Spanje (2010) en Duitsland (2012, poulefase).
En lieve lezer, laat dat nou net de volgorde van tegenstanders zijn vanaf 17 juni.

Eerst Denemarken vanavond maar even oprollen. Mijn prognose? 3-0.
Denk dat ik de bitterballen, frikandellen, kipnuggets, hamburgers, velerlei sausjes en bierflesjes, heul veul bierflesjes maar meeneem naar het werk.
Oh wacht.

(niet) storen

Een reden van mijn gedwongen solo gaan was dat voormaligje zich gigantisch stoorde aan het feit dat ik me overal aan stoor. Ik vond dat natuurlijk onzin. Pfffff, heb je goud in je handen en dan ga je je storen aan mijn storen. Raarrrr. Volgens mij gebruikte ze dit gewoon als nòg een stok om mee te slaan.
Ik archiveerde het als zijnde ‘vrouwengemekker’.

Maar toen mijn zeer goeie vriendin ook fijntjes opmerkte dat ik me inderdaad luidruchtig overal aan stoor, ging ik er toch ’s wat dieper over nadenken. Zouden mensen mij zo zien? En zou ik dat echt continu en de hele dag doen?
De bevestiging kreeg ik op het werk. Ook daar valt het de commando’s inmiddels op dat ik me wel aan heul veul dingen stoor.

Heb er gister een middag voor uitgetrokken om dit eens goed tot me door te laten dringen schuine streep te verwerken.
En het klopt. Ik stoor me aan het weer. Ik stoor me aan tv-programma’s. Ik stoor me aan een heleboel mensen. Ik stoor me in het verkeer. Ik stoor me aan m’n neushaar. Ik stoor me aan…………………… vul dit zelf maar in.
Maar ter mijn verdediging, ik uit mijn storing meestal wèl op een lollige manier. Tenminste dat vind ik. En wat ik vind, vind jij dan vanzelfsprekend ook.
Natuurlijk meen ik er geen fuk van als ik weer eens roep dat die of dat preventief uit de samenleving gehaald moet worden (nee hoor, ik meen elk woord. Nietes! Welles! Nietes! Welles!). En natuurlijk meen ik het niet echt als ik zeg dat ik iemand in een knipoog omleg. (Welles! Nietes!)
Ik ben gistermiddag tot de conclusie gekomen dat teveel mensen zich storen aan mij. Daar ligt het probleem. Me dunkt.
Zoals gezegd ben ik één van de lolligste personen die ik ken en ik heb lol in mijn storingen.
Dus op jors!

En laat ik nou een Britse medestander hebben gevonden! (die toevallig als 2 druppels water op m’n oud-collega lijkt)
An idiot abroad
Het is Karl Pilkington die door zijn producers de wereld in wordt gestuurd en die echt de hele aflevering alles en iedereen alleen maar afzeikt. Hilarische tv!! Ik heb het nu een paar keer gezien en bij mij kwamen de dopjes vocht mee.
Weet niet precies wanneer het op Discovery uitgezonden wordt (meestals ’s nachts) maar lieve lezer, het is een absolute aanrader.
En als ik dat zeg, dan is het zo.

Man, wat zou ik graag de Nederlandse versie ervan doen!