Welcome my friends

The last few days this lolsite is visited multiple times by readers from Singapore but a lot more from the United States of America, and let me be honest; I’m really happy about that! Visitorwise this lolsite isn’t the lolsite it once used to be anymore, so I’m very (VERY!) happy about you visitors from other parts of the world. My views increased by 533%!
So welcome my friends. It seems it was a clever move of me to put a translation button on this site years ago.

I hope you enjoy my stories. Still I have some questions about you visiting my lolsite. If you’re just a reader and you like my stories? Please leave a message in the comments. It would be a privilege to get acquinted.
On the other hand my dear American friends, you came to visit after one of my latest post about Venezuela. So if you’re from the Trump administration or one of his agencies, I’M A BIG FAN! I love how you handle shit in the world lately. And ofcourse, it could be very well possible you’re looking for a charismatic leader to run Europe for you. Because the current leaders are a: Not chosen and b: They suck on all fronts!
Well my dear American friends, don’t look any further, I’m your man. Just send me an email, it will be fixed in a jiffy. I’m not that expensive, just a mansion in a region where it’s never cold and a Audi RS6 C7 4.0 TFSI Quattro will do.
As I said, just send me an email.

Well, I hope you keep coming to this lolsite, I promise to write more from now on because I got a little lazy about writing, to be honest.
(for my Dutch readers; use the translate button 😃)

Dick Teder’s eindejaars kwis: De antwoorden

Hij was lastig deze keer hè? Ik heb van exact nul deelnemers een goede oplossing ontvangen. Ja, ik kreeg wat hilarische antwoorden van mijn jongens, maar die hebben mijn humor dus dat was te verwachten. Reminder dat ik ‘m volgend jaar dus wat simpeler moet maken.
Oh, ik bedenk net dat het natuurlijk ook kan zijn dat niemand een fuck gaf om deze kwis……………………. 🧐
Best wel jammer eigenlijk, want ik steek er wèl energie in om zoiets in elkaar te flansen. Nou ja, het is zoals het is. Ik heb er zelf in elk geval nog plezier in om dit soort dingetjes te doen, dat scheelt.
Hieronder de antwoorden + oplossing

Vraag 1: Hij werd vermoord door een fan.
Antwoord: John Lennon (basiskennis)

Vraag 2: Zij houden van dikke (fijne) lichaamsdelen.
Antwoord: Rammstein (Dicke titten)

Vraag 3: Hippie juweel.
Antwoord: Neil Diamond (Neil is de ultieme hippie (uit The young ones) en juweel is diamond)

Vraag 4: Bijnaam van Elvis Presley.
Antwoord: The king (basiskennis)

Vraag 5: Buskopper van Metallica.
Antwoord: Cliff Burton (hij verongelukte in 1986 tijdens een tour met de band, hij kwam onder de tourbus)

Vraag 6: Anagram van Axl Rose.
Antwoord: Oral sex (basiskennis)

Vraag 7: Zij maken jou onder andere geel.
Antwoord: Coldplay (Fix you (maken jou) en Yellow (geel) zijn hitjes van hen)

Vraag 8: Zangeres met ooit een ruimtelijk probleem.
Antwoord: Whitney (Houston, we have a problem)

Vraag 9: Hij had veel succes in 1999.
Antwoord: Prince (1999 was een hitje van hem uit 1982, maar werd een superhit in 1999)

Vraag 10: Bekendste volkszanger van Nederland.
Antwoord: Andre Hazes (al die andere neppers komen niet eens in de buurt)

Vraag 11: Architect van Bohemian rhapsody.
Antwoord: Mercury (basiskennis)

Vraag 12: Ultieme scheidingshit.
Antwoord: Go your own way (mea vulva, deze is een beetje ver gezocht)

Vraag 13: Pingelaar in een kroeg.
Antwoord: Billy Joel (Pianoman is een hitje van hem)

Vraag 14: Winnaar songfestival van 1974.
Antwoord: ABBA (basiskennis)

Vraag 15: Snelle muziekgenre.
Antwoord: Rap (duh)

Vraag 16: Doodsoorzaak van Chester Bennington.
Antwoord: Zelfmoord (basiskennis)

Vraag 17: Alex en Eddie.
Antwoord: Van Halen (wie anders?)

Vraag 18: (Nog) niet erg succesvolle NL producer/songwriter.
Antwoord: Taane Hennie (duhhuuuu)

Vraag 19: Donkere kant van de Maan.
Antwoord: Pink Floyd (basiskennis)

Vraag 20: Brein achter Dire straits.
Antwoord: Mark Knopfler (basiskennis)

Vraag 21: Deelde het bed met David Bowie.
Antwoord: Mick Jagger (hij zal ongetwijfeld met meer personen hebben liggen rollebollen, maar dit is wel een heel bekend verhaal (roddel?)

Vraag 22: Band waarmee je prijzen kunt winnen.
Antwoord: Toto (doordenkertje)

Vraag 23: Verloor dit jaar hun oprichter.
Antwoord: Supertramp (Rick Davies)

Vraag 24: Beroemd lichaamsdeel van Michael Jackson.
Antwoord: Neus (op het laatst mocht dat ding de naam neus niet eens meer dragen, wat mij betreft)

En als je alles correct had ingevuld, viel er het volgende in de oplossingbalk te lezen:
EEN GOED NIEUWJAAR EN OP JORS

En dat is precies wat ik je wens.

Zeep

Onze vaste kroeg is op loopafstand van thuis en tevens altijd heel toevallig het eindpunt van elke fietsroute die wij nemen. Ideale plek dus om wat alcoholische rust in ons hectische leven te brengen, dunkt me. Nu is het niet zo dat wij daar de deur platlopen hoor, kom op zeg, we zijn geen twintigers meer. En des winters zijn wij er ook niet zo heel veel te vinden want k(o)utweer en huismussen enzo, maar zomers terrassen wij daar met grote regelmaat en ook met groot plezier.

Afgelopen voorjaar tijdens één van onze eerste terrassessie van dit jaar werden we onaangenaam verrast door het nieuws dat de kroeg failliet was verklaard. Vanzelfsprekend bestelde ik snel nog even wat alcoholische versnaperingen, maar mij werd verteld dat het allemaal niet zo’n vaart zal lopen en dat ze voorlopig nog wel even open zouden blijven. Toch zat het me niet lekker en zocht ik driftig naar een nieuw eindpunt voor onze fietstochten, op loopafstand van thuis. Zonder resultaat.
“PAKKEN ZE NOU AL ONZE PLEZIERTJES AF?!”, mopperde ik 36x per dag vrouwlief tegemoet.

Ik geloof dat het eind mei was dat ik op Facebook las dat er een doorstart gemaakt zou worden met nieuwe eigenaren. WHOOHOOO! \😄/ Flux omhelsde ik vrouwlief en samen huppeldansten we tot zonsondergang in de tuin.
Onze eerste indruk op terrasintroductiedag was positief. Vriendelijke lui, uitgebreider eten en mijn halve literglas werd uit de kast gehaald. We terrasten er vaker en vaker en daar hadden we meestal niet eens een rondje fietsen voor nodig. Ook organiseerden ze veel gezelligheidsdingen en is het drukker dan voorheen. Maar ook aan de zomer van 2025 kwam een einde en wij huismussen weer wat meer. En dat betekent dat we hier en daar nog wel eens wat missen.

Want, beste lezer, er is nu een heuse zeep gaande bij onze vaste kroeg. Het is aan ons volledig voorbij gegaan, maar op Facebook is het heet nieuws. Er schijnt iets op een avond gebeurd te zijn met de waardster maar wat is ons niet helemaal duidelijk. Een excuusverhaal op datzelfde Facebook gaf ook geen duidelijkheid, maar de rust leek teruggekeerd. Wederom zat het me niet lekker en zocht ik driftig naar een nieuw eindpunt voor onze fietstochten, op loopafstand van thuis. Zonder resultaat.
Vorige week zijn we dan toch maar even polshoogte wezen nemen, maar die avond was het ouderwets gezellig (een tafel vol shantyzangers, geweldig!). Het leek dus een storm in een halve liter bier.

Tot deze week op dat vermaledijde Facebook weer een bericht verscheen dat hoog in mijn interesse top 10 binnen kwam. Er is dus van alles aan de hand geweest in de relationele sfeer met politie en arrestatie enzo en dat heeft zelfs de krant gehaald (maar achter een betaalmuur dus van de hoed en de rand weet ik niet. Ik weiger te betalen voor nieuws, noem het principes). Uit de reacties onder het bericht werd ik ook niet veel wijzer, maar de bodemlijn is dat de waard in zijn eentje verder gaat met de kroeg.
Is dat even een zeep ofnie beste lezer?!

Nou ja, om eerlijk te zijn is dat laatste het belangrijkste voor mij. Dan hoef ik in elk geval (voorlopig) niet driftig op zoek naar een nieuw eindpunt voor onze fietstochten, op loopafstand van thuis.
Binnenkort maar eens even pubquizen daar. Misschien kom ik dan meer te weten. En dan zal ik jou, beste lezer, ook even op de hoogte brengen.

Oh wacht, het is hier geen fukking juicekanaal, zoek het even lekker zelf uit zeg!

Geweld op AZC’s

Er gaat een video op het wereldwijde web rond van een beveiliger of eigenaar van een beveiligingsbedrijf, dat is me niet helemaal duidelijk. Hierin uit de man zijn frustraties over werken op asielzoekerscentra en over agressie en geweld op deze AZC’s. “Het is dag in dag uit vechten en geweld en de goeie (echte) vluchtelingen moeten we opvangen, de slechten moeten we allemaal terugsturen” is ongeveer de boodschap. De video wordt door heel veel mensen geliked en ik zag dat zelfs Geert de video voor zijn verkiezingspropaganda gebruikt.

Ik heb 25 jaar geleden een tijdje leiding gegeven aan beveiligers op 4 AZC’s en ik kan melden dat dit verhaal in de video geen nieuws is. Toen hadden we ook al te maken met vechten en geweld. Toen zaten er ook al ‘slechten’ tussen. Toen waren we ook al blij als we de dienst zonder kleerscheuren (of erger) doorkwamen. Toen baalden we ook al van het beleid.
Natuurlijk begrijp ik de frustraties van deze beveiligingsman en zijn simpel klinkende oplossing. Maar die simpel klinkende oplossing is eenvoudigweg niet uitvoerbaar, lijkt me. Anders hadden de regeringen van de laatste jaren dat immers allang uitgevoerd, toch? Nee, er gaat heel veel (positief politiek) geld om in deze asielindustrie, dus vanuit de overheid zal nooit een oplossing komen. Hoe hard (beveiligings)mensen ook roepen.
Maar daar ligt juist wél het probleem, bij de overheid. En alle asielinstanties die daar onder vallen. Zoals COA, IND, Vluchtelingenwerk, Van der Valk onder andere.

Als beveiliger werkzaam op een AZC heb je precies nul invloed op het asielbeleid van de zittende regering, dus zo’n opgenomen video en een simpele oplossing voordragen is leuk voor de bühne maar je bereikt er niet zoveel mee. Kort gezegd, je moet gewoon je werk doen.
En juist dáár is dè simpele en uitvoerbare oplossing voor beveiligingsmensen (werkzaam op AZC’s), je moet gewoon je werk doen. Dit betekent observeren en rapporteren. Dat is de grondregel in de beveiliging. Daar word je voor ingehuurd en daar word je voor betaald, observeren en rapporteren.
Het is een grote misvatting dat beveiligingsmensen ‘problemen’ fysiek moeten aanpakken. Beveiligingsbeambten hebben geen geweldsmonopolie, zij mogen fysiek niets doen, zij zijn gewoon burgers met een uniform aan. Het is als beveiligingsbeambte dan ook wijs om niet in kritieke situaties terecht te komen. Eigen veiligheid eerst! Rondes lopen (over het AZC)? Als jij als beveiligingsbeambte je er niet veilig bij voelt moet je dit gewoon niet doen. Ook al staat in de instructies dat dit verplicht is. Eigen veiligheid gaat altijd voor! Je bent simpel gezegd een camera aan de muur, je moet observeren en rapporteren.
Dit is een beetje mijn antwoord op de beveiligingsman in de video; **Vechten of geweld op een AZC? Laat overdag het COA-personeel of ’s avonds/ ’s nachts de politie het oplossen.** Blijf in je loge, noteer het in je rapport en ga weer veilig naar huis. Dat voorkomt frustratie als bij de man in de video en bijkomend voordeel is dat misstanden veel meer impact hebben bij de overheid. Het zijn immers overheidsmensen en geen particuliere ingehuurden die met het geweld e.d. in aanraking komen.

En om toch wat simpele oplossingen voor de overheid op te noemen:
– Zet handhavers in voor beveiliging van AZC’s.
– Zet politieagenten in voor beveiliging van AZC’s.
– Zet militairen in voor beveiliging van AZC’s.
– Stop of reduceer de geldstroom naar COA.

Cancel 🖕🏼

Vroeger, toen de wereld nog leuk was, keek ik nog wel eens naar ‘Dit was het nieuws’. Harm Edens, Raoul Heertje en Thomas Acda waren met regelmaat lollig en het was heerlijke ontspanning op de vrijdagavond (geloof ik). Met de komst van Fan Faap van der Wal begon mijn interesse al af te nemen en de laatste 15 jaar heb ik er volgens mij niet meer naar gekeken. En als ik zo op social media lees, mis ik er ook niet zo heel veel aan. Mijn leven is er niet minder van geworden, in elk geval.

Vroeger, toen de wereld nog leuk was, keek ik nog wel eens naar ‘Voetbal Insite’. Johan Derksen en René van der Gijp waren met regelmaat lollig (Genee vind ik altijd al de grootste kneus van het land dus die noem ik bewust niet. Wist u trouwens dat ik hem ooit op zijn hoofd heb gepist?). Heerlijke ontspanning op de donderdagavond (geloof ik). Met dat afzeiken van o.a. succescoach Louis van Gaal en de aandachthoerige lachsalvo’s van Gijp begon mijn interesse al af te nemen en de laatste 15 jaar heb ik er volgens mij niet meer naar gekeken. En als ik zo op social media lees, mis ik er ook niet zo heel veel aan. Mijn leven is er niet minder van geworden, in elk geval.

Ik cancel die onzin zonder pardon uit mijn leven en het heeft verder nul invloed op mijn leven.
Wat wèl invloed op mijn leven heeft is muziek. Een grote invloed zelfs.
Bruce Springsteen is één van de artiesten die met heul veul liederen in mijn muziekcollectie te vinden is. En in mijn collectie staan betekent dat je fijne muziek voor mijn oren maakt.
Maar als de rauwe rocker dan met dit soort teksten komt (Donald Trump is the most dangerous candidate for president in my lifetime), dan kan ik toch niet anders dan deze ouwe zeur onmiddellijk en direct in mijn cancellijst kwakken? Kom op zeg!
Met z’n ‘most dangerous’. MOST DANGEROUS! Whoehahahaha, wat een dwaas! En dan ook nog the most dangerous IN ZIJN LIFETIME hè! Zou hij al die andere oorloghitsende presidenten vergeten zijn?
Ja, most dangerous voor zijn portemonnee waarschijnlijk. Net als bij al die andere multimiljonairsterren met hun grote waffel over de Amerikaanse verkiezingen.

Mijn dank grenst aan hondsdolheid

Het gevaar van tegenwoordig

Dees anekdoot bevat een waarschuwing voor u allen!

Als je een eindje van de bewoonde wereld resideert en je dus een kilometer of 17 door gebieden moet tuffen waar de elektriciteit zijn intrede nog niet heeft gedaan, is het prettig als je eindelijk de route kent en je dus zonder routekaart de weg naar de snelweg weet (sjonge, wat een lange zin).
Wat dan ruk is, is dat boven ons gestelden besluiten om één van die wegen, de belangrijkste weg zelfs, 3 weken compleet dicht te gooien voor werkzaamheden. Ik geloof een nieuw postkoets pad ofzo. Of een trekker inhaalzone. Wie zal het zeggen? En tja, dan kan ik weer opnieuw beginnen. Zo wordt autorijden wel een intensieve bezigheid zeg! Zucht.

Maar goed, ik heb tegenwoordig een mobiele telefoon mét navigatie erop dus m’n wegenkaartboek heb ik in principe niet meer nodig. Ding is ook uit 1987 trouwens. Weg ermee!
Via flauwe bochten, scherpe bochten, Tarzan bochten, 14 verkeerslichten, 87 rotondes en ontelbare drempels leidde de app mij naar de snelweg. En dat alles in het pikkedonker van de vroege ochtend. Eenmaal op de snelweg kom ik al gauw in de Max-modus en gaat het gaspedaal in. Wat nou 100?

Gisteren viel me ineens iets op. Auto’s die ik die ochtend eerder had gezien in het pikkedonker scheurde ik nu voorbij. En dat zette me vanzelfsprekend aan het denken. Hoe kunnen zij eerder op de snelweg zijn dan ik, terwijl de app op mijn telefoon de route toonde? Ik concludeerde dat maar eén punt de dader kon zijn, het verkeerslicht waar ik linksaf gestuurd word waar rechtsaf mij veel logischer lijkt. Ik moest op onderzoek uit.

Op het werk haalde ik Maps van de omgeving tevoorschijn en warempel, mijn navigatieskills, onderbuikgevoelens en logisch denken lieten me ook deze keer niet in de steek. Rechtsaf bij dat verkeerslicht is veul sneller. Niet korter, wel sneller. Tsss, met je technologie.

Maar waar blijft de waarschuwing nou, Manus? Nou, lees verder dan, bovenstaande was nog maar de intro.
Ik lag gisteravond in amoureuze houding en dito kledij met vrouwlief op het berenvel voor de open haard toen ik haar bovenstaande vertelde. Wij vertellen elkaar namelijk alles en ook op de vreemdste momenten. En wat dacht je? Vanochtend stuurde de navigatie-app mij uit zichzelf naar rechts bij het desbetreffende verkeerslicht!!!!!! Da’s toch apart op z’n minst? Ik ben er nog steeds beduusd van.

De waarschuwing van dit verhaal is; Leg je telefoon ver weg als je amoureuze handelingen gaat uitvoeren. Ze pikken namelijk alles op. Meer dan je wellicht zou willen.

Met je technologie.

Taane Hennie

Tante Hennie was de zus van moeke. Ze is al een jaar of 20 dood maar ik herinner me haar als een lolvrouw met zo’n hilarische Ron Brandstederlach. Je weet wel, als van die gierende autobanden.
Ze is terug in ons leven en met ons bedoel ik mijn jongens en dan vooral de jongste, Teun. Ze spreken allebei al perfect Grunnings en een tijdje terug kregen we het over tante Hennie. Taane Hennie is dat op z’n Grunnings. En sindsdien is het taane Hennie dit en taane Hennie dat bij hem. Stel je een vraag met daarin het woordje ‘wie’ erin, is de kans heul groot dat hij taane Hennie zegt.
Ik vind dat zó lollig!

Mijn muziekcarrière wil nog niet echt van de grond komen en dat begint wel een beetje aan me te knagen, om eerlijk te zijn. Kom op zeg, het is al bijna 2 jaar dat ik die stap waagde. Inmiddels staan 6 eigen nummers en 10 remixen online.
Neem anders gerust even een luistertje. (klein tipje: op de foon hoor je de remixen niet goed, doe dit op een groter apparaat)
https://www.youtube.com/channel/UC4Jyx26eX-d3mK5MnR3FOdA/videos

Dat mijn muziekcarrière nog steeds geen doorslaand succes is, weet ik aan mijn gekozen naam. Slinxters is toch minder pakkend dan ik dacht. DJ Anus is al bezet (huh?) en dus kwam ik op het briljante idee om mijzelf Taane Hennie te noemen. Schijnt hip te zijn, van die aparte namen (Kraantje pappie, Fnelle) dus waarom ik niet? Niewaar? En het bekt internationaal ook nog lekker.

Ik ga even weer fijn achterover leunen en wachten op mijn grote doorbraak. Ik geloof dat je vanaf 1000 abonnees of 1 miljoen likes aardig binnen gaat lopen.

Schelden doet geen pijn

Ik zag een filmpje van Max Verstappen die in een of ander Miamiees honkbalstadion de eerste bal bij een honkbalwedstrijd mocht werpen ofzo. Je kent het wel, pers erbij, gesponsorde kledij aan, erg zucht allemaal. Nu moet hij dat natuurlijk helemaal zelf weten, hij zal er wel 40 miljoen voor hebben gekregen, maar mensen, dat werpje! Mijn dochter van 6 gooit minder gay. Als je geen bal kan gooien, geef dat dan aan en doe het gewoon niet. Je staat voor lul. Die catcher moest 17 stappen naar voren doen om die bal te vangen.
Ik vind dat het publiek hem best had mogen uitfluiten.

Sporters zijn publieke figuren (die meestens (heul) veul geld verdienen) en ik vind dat je hen best mag bejegenen. Tegenwoordig zijn ze wel erg gauw op hun pik danwel tepel getrapt (grappig plaatje hè? Dat zijn lange tepels. Zelf gemaakt).
Oeh, discriminerend. Oeh, beledigend. Oeh, stigmatiserend. Kijk, zolang het geen doodsbedreiging betreft, heb ik er niet zoveel moeite mee. Sterker nog, ik vind het soms zelfs ludiek lollig. “Dries, je moeder heeft een snor”, zongen NEC-supporters in 2000 over AZ’er Dries Boussatta. Ik kan me niet herinneren dat daar toentertijd moeilijk over werd gedaan. En kreeg Menzo geen bananen naar zich toe gegooid? Hij pakte eentje van het veld en vrat ‘m gewoon op.

Waarom wordt over een speler die 90 minuten uitgefloten wordt niet moeilijk gedaan, maar oerwoudgeluiden naar een speler toe zijn dan weer not done. Ja, het is onsmakelijk en eigenlijk best sneu en zegt meer over die roepers, maar kom op zeg, daar moet je toch boven staan als (duurbetaalde) sporter?

Ik heb ook eens zoiets meegemaakt. Nu zouden we dat een jeugdzonde noemen, toen was het alleen maar grappig. Het was bij mijn favoriete basketbalclub Donar ergens in de 90’s. Wij zaten altijd met een groep van 15/20 man/vrouw in de linkerhoek van de houten tribune. De hoek waar Mart Smeets ook altijd kwam staan, maar dat heeft er verder niks mee te maken.
We speelden tegen een ploeg in het wit (weet niet meer wie) en bij die ploeg speelde een vent met een krullende mat en volgens mij een snor. Op zich niet zo bijzonder, ware het niet dat hij een aparte dribbel had. Met zijn rechterhand beroerde hij de bal en zijn linkerhand wapperde wat heen en weer tijdens het lopen.
Ineens riep iemand uit onze groep “JOEHOE” als hij aan de bal was. Wij lachen natuurlijk en al snel namen we dat over. Bij elk balcontact van hem galmde “JOEHOE” uit 15 kelen door de hal. En je raadt het al, de hele tribune (ook die aan de overkant) ging even later los zodra hij aan de bal kwam. Als ik er aan terugdenk schiet ik weer in de slappe lach.
Als ik het me het goed herinner heeft hij zelf om een wissel gevraagd. We wonnen die wedstrijd.
Missie geslaagd.

De antwoorden + Prijswinnares

Tiet veur un kwisje

Vraag 1: Op welk nummer woonde Monica?
Antwoord: Op nummer 7
https://www.youtube.com/watch?v=yPsCmLirn34&ab_channel=Gunter

Vraag 2: Wie zat in Frankrijk op een terras?
Antwoord: Herman
https://www.youtube.com/watch?v=Cb1tR3cgeA0&ab_channel=RemcoVeldhuizen

Vraag 3: Wat kocht Guus i.p.v. een trekker?
Antwoord: Een snelle Amerikaan
https://www.youtube.com/watch?v=WXHYqKEEJqk&ab_channel=arjanhupkes111

Vraag 4: Wat draagt de boer in de bedstee?
Antwoord: Oorwarmers
https://www.youtube.com/watch?v=BwiQxt4ahww&ab_channel=dafgast

Vraag 5: Wie hing zelf aan de lijn?
Antwoord: Die dame
https://www.youtube.com/watch?v=JmZf0JE5VAU&ab_channel=Trafassi-Topic

Vraag 6: Wie zie je her en der alleen staan?
Antwoord: De misfits
https://www.youtube.com/watch?v=0rZwnIvVX7I&ab_channel=Ronald

Vraag 7: Hoe snel ging het regenen?
Antwoord: In 1 seconde
https://www.youtube.com/watch?v=pgmv1mnaRaA&ab_channel=erdna77

Vraag 8: Waar loop je niemand voor de neus?
Antwoord: Op een onbewoond eiland
https://www.youtube.com/watch?v=R-TQZk_buVM&ab_channel=KinderliedjesOmMeeTeZingen-Topic

Vraag 9: Wat hebben haar ouders meer dan de mijne?
Antwoord: Poen
https://www.youtube.com/watch?v=AwQOKiP3U4s&ab_channel=Armand-Topic

Vraag 10: Waar doen ze zo eng?
Antwoord: In Chili
https://www.youtube.com/watch?v=eeRL8ZhTmJY&ab_channel=HetGoedeDoel-Topic

De winnares is puinvogel omdat zij de enige deelneemster was maar ook omdat ze vraag 2 helemaal goed had! WHOEHOOOOEEEEE!!!
Gefeliciteerd met je prijs! (gelieve zelf even uit te printen en op te hangen)

Tiet veur un kwisje

Heb jij enig idee hoe lang het alweer geleden is dat ik hiero een interactief ietsje met jou deed? Volgens mij al een heel eventjes geleden en wil jij het zeker weten, zoek het ff lekker zelf op.

Wat heb ik nu weer verzonnen? Nou, gewoon iets voor jou om een druilerige (zondag)middag op een interactieve wijze door te brengen eigenlijk. Enige vereiste is dat je wel een beetje kennis van het Neerlandstalig lied moet bezitten. Oja, en wat logisch denken.
Ik stel een vraag over een bekend Neerlands lied en jij geeft daar het juiste antwoord op. Simpel hè?
De winnares verdient een prachtige foto van 15 jaar geleden van mijn strakke bips.
Hier komt tie!

Op welk huisnummer woonde Monica?
Wie zat in Frankrijk op een terras?
Wat kocht Guus i.p.v. een trekker?
Wat draagt de boer in de bedstee?
Wie hing zelf aan de lijn?
Wie zie je her en der alleen staan?
Hoe snel ging het regenen?
Waar loop je niemand voor de neus?
Wat hebben haar ouders meer dan de mijne?
Waar doen ze zo eng?

Mag ik je succes wensen? Succes!
En moge de beste winnen.
En doe je niet mee, ook prima hoor. Dan wens ik je alsnog een fijne dag.

Ouwe koeien

Nou zeg! Word ik zomaar vergeleken met een zak stront. En niet zomaar een zak stront neen, een asociale zak stront. Da’s toch ook niet aardig, mensen?

Ik zal de context er even bij plaatsen anders is het ook zo onduidelijk, niewaar?
Ik reageerde enkele weken geleden op een ander weblog dan deze met wat lachende smiley’s op een verhaal over corona en dat hun vakantie in het water viel en ze hun geld kwijt waren. Waarom lachende smiley’s? Omdat ik het verhaal naïef vond want je had volgens mij vantevoren kunnen weten dat betreffende vakantie niet door kon gaan en je dus je geld kwijt zou zijn.
Nu kent de blogger van dat weblog mij bijna als geen ander, we kwamen ooit zelfs bij elkaar over de vloer, dus besteedde hij er geen aandacht aan. Verstandig. En ik verder eigenlijk ook niet. Ook verstandig.

Dan de gast van bovenstaande aanval op mijn persoontje. Dat is Laurens. Laurens is een (eenzame) man die op zijn zolderkamertje met stoom uit zijn oren stukjes op zijn toetsenbord ramt over opmerkingen van Wilders. En 10,12 jaar geleden kreeg ik hem ook regelmatig op de kast met mijn anekdoten of reacties. Lachen was dat.
Eerlijk gezegd was ik de man al helemaal vergeten want totaal niet interessant maar blijkbaar zit er bij hem nog wat oud zeer.
En dat gooide hij er enkele weken geleden dus even uit. Bij een ander op zijn weblog. Droevig eigenlijk. Zou hij dit ook in m’n gezicht durven zeggen? Ik denk dat ik daarop het antwoord wel weet.
Ik ken hem niet persoonlijk en hij mij ook niet en dat laten we maar mooi zo houden. Maar om dan toch met zo’n oordeel te komen, ik vind dat nogal wat. Ongefundeerd schrijven dat ik single ben omdat niemand met mij wil samenleven omdat ik een asociale zak stront ben. Tssss.
Terwijl ik toch eigenlijk een hartstikke leuke, lollige, sympathieke vent met een gouden hart van beton ben.

PS.
Als iemand op dees lolsite iemand anders uitscheldt, zeg ik er wat van. Maakt me niet uit wie het is. Maar goed, dat ben ik.

Stom

* Afschaffen 130 km/u
* Afstandsbediening die niet werkt
* Automobilisten die eerst remmen en dan richting aangeven
* Automobilisten die langzamer rijden dan max. snelheid
* Automobilisten met fietsen achterop
* Autopech
* Auto’s met knaluitlaten
* BN’ers
* D’66 stemmers
* De invloed van Linda de Mol
* De Randstad
* Deugmensen
* Dezelfde mensen in shows
* Doodwensen
* EU
* Facebook
* Files
* GroenLinks stemmers
* Haten
* Herfst
* Hooligans
* Humorlozen
* Is ipv eens
* Kutmuziek
* Lawaai
* Mannen met nagellak
* Mannen met teenslippers
* Me ipv mijn
* Milieuregels
* Motoren met knaluitlaten
* Naïevelingen
* Nederlandse benzineprijzen
* Nederlandse rappers
* Overdadige tattoo’s
* Pesten
* Profsporters die jammeren over geld
* Profvoetballers die mekkeren over druk
* Psoriasis
* Radio DJ’s
* Religie
* Relschoppers
* Snapchat
* Subsidies
* Temperaturen onder 23 graden
* Verbrijzelde schouder
* Vrouwen met filterfoto’s
* Vrouwen met lange oorbellen
* Vrouwen met piercings
* Vrouwen met te veel make up
* Werk
* Wilfred Genee
* Winter
* Zomertijd

En tenslotte * Mensen die mij stom vinden

(dees anekdoot kan t.a.t. aangevuld worden)

Prijsvaag

Vroeger deed ik het wel vaker op m’n lolsite, een prijsvaag. Vond ik lachen en het geeft jou toch een beetje het idee dat je iets te interactieveren heb hierzo. Ofkors.
Huh, een prijsvaag, vraag je? Ja, een prijsvaag. Dat is een prijsvraag zonder prijs en toch wel zo gigantisch onnozel en vaag dat het eigenlijk alleen helemaal nergens op slaat.

Ik heb nu ook weer eentje.

HOEVEEL AVONDEN HEB IK VOLLEDIG VOOR MEZELF (en eventueel voor jou, 😉wink 😉wink) TIJDENS MIJN AANKOMENDE VAKANTIE OMDAT DE JONGENS OP VLIEGVAKANTIE GAAN?

A: 4
B: 10
C: 6
D: 9
E: 3
F: 14
G: 5
H: 11
I: 2
J: 8
K: 13
L: 7
M: 12
N: 1

Vinder

Mijn werkgever gaat volledig 2019 en heeft een soort Facebookconstructie gelanceerd. Met koeienletters werd het aangekondigd op onze werksite en het is ‘the place to be’ hoor! Toen ik het woordje Facebook las, haakte ik vanzelfsprekend direct af want vrouwending enzo.
“Maar het oude verdwijnt en vanaf dan kan je daar alles werkgerelateerd vinden”.
Zucht.
Oké maar weer.

We zouden allen een mail krijgen met daarin de link om de boel te activeren. Maar hoeveel mails ik ook kreeg, nergens een link te bekennen.
Zucht.
Nou, dan niet hoor! Tot ik vorige week bezoek kreeg van één van de managers en ik dit vertelde. Binnen no time had ik een mail mèt link te pakken. Goeiendag zeg, wat een snelheid! Zouden ze wellicht op mijn input zitten te wachten? (Lijkt me sterk want ik heb eens onder een filmpje van een uitje van het managementteam een niet malse reactie gezet. Hierna werd de reactiemogelijkheid meteen uitgezet. ghe ghe😄)
Vrijdag logde ik in en zag alleen maar ~~propaganda~~ voor mij weinig interessant nieuws, foto’s van collega’s, die typische Facebookverhalen en weet ik wat al.
Zucht.
Mijn eerste gedachte was om op mijn manier (met gestrekt been erin) op allerlei berichten te reageren maar ik besloot om het even over het weekend heen te tillen.

Ik heb me vandaag ’s even een beetje verder verdiept in het hele gebeuren en wat ik al dacht is daadwerkelijk zo, het is gewoon Facebook. Alleen voor de luitjes van mijn werkgever.
Zucht.
“Ja maar, je kunt nu met collega’s over de hele wereld chatten”. Ja nee, daar heb ik sin an.
Zucht.

Vanmiddag lag ik even gestrekt en dat zijn vaak de momenten dat mijn creatieve brein gaat werken. Waarom zou ik alleen maar negatief doen op die pagina? Waarom geef ik er geen positieve draai aan?
Ik zag dat ik zelf een groep aan kan maken. En dat gaf me een briljant idee (ja, wèèr eentje, ik weet het). Een soort datinggroep. Voor vrijgezelle/van hun man/vrouw af willende beveiligingsmensen. Ik noem het Vinder (zie logo, zelf gemaakt😉). Is dat een briljant idee, ofnie?

Nu ken ik de gemiddelde vrouw in de beveiliging een beetje en dat is niet bepaald de zee waar ik in ga vissen, zeg maar. Ik ga meer voor de HR-vrouwen. ~~Die hebben vaak strakke lijven met goeie units, die dragen vaak van die strakke mantelpakjes met wulpse decolletés, die hebben vaak hun haar opgestoken dat in slow-motion~~ ~~losgegooid wordt~~ hebben vaak hun zaakjes wel op orde. Daar zal toch wel vast wel een uitstekend exemplaar voor mij bij zitten?
En voor die duizenden anderen die zich gaan melden in de groep vraag ik gewoon een kleine bijdrage bij een rake date. 250 Euro ofzo.
Ik zeg win-win.

Ik zal het nog één keer uitleggen

Ik zat laatst in een online discussie en mijn ‘tegenstander’ schreef ineens “tja, dan is het ook niet gek dat niemand je ziet staan.” Een duidelijke steek onder de gordel omdat ‘tegenstander’ mij persoonlijk redelijk kent en een overduidelijk voorbeeld dat zijn argumenten op waren. Of om mij op de kast te krijgen, dat kan natuurlijk ook. Ik had hem met 1 zin een volledige knock out kunnen bezorgen maar deed het niet. Daar ben ik inmiddels een te grote jongen voor.

Toch hield het me bezig. “Niet gek dat niemand je ziet staan”. Hij doelde natuurlijk op het feit dat ik na bijna 8 jaar nog steeds vrijgezel ben. En dat ik maar geen vrouw kan krijgen.
Maar misschien kies ik daar wel heel bewust voor. Zou hij daarover nagedacht hebben? Misschien wil ik mezelf en een vrouw niet in de eventuele ellende storten. Want linksom of rechtsom, mocht het fout gaan, krijg je ellende aan beide kanten. Daar pas ik al 8 jaar voor.
Ook ben ik natuurlijk niet de makkelijkste. En dan bedoel ik dat niet in karaktertechnische zin, als het raak is ga ik er 2000% voor, maar meer in de omgang.
Ik werk onregelmatig, vroege diensten, late diensten en nachtdiensten. Dat is vanzelfsprekend op zich al lastig voor sociale bezigheden. Ook heb ik 2 jongens die veel van mijn aandacht krijgen. Daarbij zit ik ook graag even bij m’n matties in de zaak te ouwehoeren. En tenslotte ben ik ook graag alleen. Nou, vind daarbij dan maar eens een vrouw die dit alles accepteert.
Nee, een relatie hoeft voor mij niet. En ik ben daar dus ook niet naar op zoek. Ik heb trouwens een ‘vaste’ vrouw ook niet zo heel erg veel te bieden, laat ik daar ook eerlijk over zijn.

Waar ik wèl behoefte aan heb, en dat is al een tijdje zo en dat heb ik al wel vaker geschreven, is een (online) “maatje”. Een vrouw waar ik dagelijks wel even contact mee heb. Een soort achterwacht. Iemand waar ik m’n zaadje bij kwijt kan en zij haar eitje bij mij. Oh wacht, dat klinkt anders dan ik het bedoel. Gewoon van ‘Goeiemorgen’ – ‘Hoe was je dag?’ – Ga je nog wat leuks doen?’ – ‘Veel plezier!’ – ‘Werkze’ – ‘Welterusten’, je kent het wel.

Nu ben ik hier ook heel kieskeurig in, daar ben ik ook eerlijk over. Het is echt niet zo dat ik elke vrijgezelle vrouw die ik online tegenkom aanspreek. In de loop der jaren zijn het misschien 3 geweest. En, ook niet onbelangrijk, bij een afwijzing ga ik de vrouw in kwestie niet stalken. Is het klaar, op jors dan.
Laatst dacht ik iemand gevonden te hebben maar ze begon direct over “Ik wil geen relatie en ik vind het prima zo bla bla bla” dat ik er verder maar niet op in ben gegaan.

Goed, lang verhaal kort, dat is dus eigenlijk wat ik zoek en wil. Maar zo iemand is niet eenvoudig te scoren. Vrouwen schieten nogal gauw in de stress als ik ze benader, heb ik gemerkt.
Maar ach, neem het ze eens kwalijk. Hoe vaak word je nu benadert door één van de 607 miljoen meest begeerde vrijgezellen van Nederland?

Weer een nieuw hoofdstuk

Zo! Weer een nieuw hoofdstuk. Ten eerste m’n nieuwe plek hier, http://www.dickteder.home.blog. Zet ‘m op je leeslijst!

Ik was (weer eens) een beetje klaar met m’n vorige weblog. Toegegeven, het had een hilarische naam (h-spot) maar ik stoorde me aan wat dingetjes. En omdat de laatste tijd de ene na de andere foutmelding voorbij kwam dacht ik FUK JOE EN OP JORS, ik maak wel een nieuwe.
En zo kwam ik uit op mijn alltime alter ego Dick Teder. De naam die bij velen een romantische associatie oproepen maar eigenlijk stiekem gewoon een Nederlandse verbastering is van het Engelse Dictator. Ik claimde deze naam in 1999 toen ik nog werkzaam was op een asielzoekerscentrum en het liedje van Centerfold voorbij kwam. Ik vind ‘m in elk geval nog steeds briljant.

Ten tweede mik ik m’n gel eruit. Ik heb namelijk een theorie. Ik gebruikte vanaf mijn jongste puberjaren altijd brylcreem en sjongejonge, wat zat m’n haar altijd goed en wetlookerig! Tot mijn kapster eens zei dat dit spul ontzettend bagger is voor je haar. Fluks ging ik over op gel. Maaarrrrrrrrrrrrrrrr, ik heb eens even zitten rekenen en het moet ergens in 2005 zijn geweest dat kapster me dit vertelde. En laat ik nou net rond die tijd last van psoriasis op m’n hoofd hebben. Hè? Hè? 1 en 1 is 2 toch?
Dus vanaf nu kwak ik weer gewoon brylcreem op m’n hoofd. (Tssss, waarom luister ik ook naar vrouwen……….)

En tot slot. Sinds mensenheugenis draag ik een ‘broekje’ onder m’n (spijker)broek en over m’n slip/string/thong. Ik vind dat handig (je kan je ondershirt erin proppen als je ook een overhemd draagt). Was het vroeger nog een sportbroekje (echt waar), tegenwoordig is het meer een boxershort. Maar een groot nadeel is dat pielemans behoorlijk opgesloten zit en hij er dikwijls voor kiest om dan maar helemaal in zijn schulp te kruipen. En da’s o.a. lastig plassen, kan ik melden. Niet zelden sta ik eerst een kwartier te fluffen voor ik kan plassen. Irritant.
Maar ook daar ben ik klaar mee. Vanaf nu draag ik alleen nog maar boxershorts en is het Von Bungelen. Krijgt King Dingeling wat meer bewegingsruimte. Heeft Flubmans een vrije rol.

Dus lieve lezer, weer een nieuw hoofdstuk in mijn roerige leven.
Ik hoop je hier vaker te zien.

Met je Fortnite

Een jaar of 5 geleden kocht ik tablets voor m’n jongens. Voor elk eentje. M’n beste investering ooit.

Het was nog in m’n flatje, de jongens waren soms behoorlijk vervelingvervelend, ik wist daar niet mee om te gaan en om ze wat kalm te krijgen gebruikten ze af en toe mijn telefoon om spelletjes te spelen. Maar dat was niet handig omdat ik dan m’n telefoon een tijdje ‘kwijt’ was.
Ik kocht ze dus tablets en installeerde van die Duplo en LEGO spelletjes. Kinds blij, ik blij. Vanaf dat moment veranderde mijn vaderlijke leven, ik kreeg vaderlijke rust.
Ik hield wel controle over de tablets. Wilden ze een ander spelletje, dan installeerde ik dat.

Na verloop van tijd leerden ze zelf spelletjesapps installeren en, bij gebrek aan ruimte, apps te verwijderen, ik vond het prima maar hield wél controle op wat ze installeerden en speelden.
Tegenwoordig zijn ze er handiger mee dan ik en laat ik ze hun gang gaan. Maar wél met 2 hele dwingende afspraken:
1. Als de tablet leeg is, leg je ‘m weg om op te laden. Echt bij hoge uitzondering mogen ze met een stekker erin spelen.
En 2. NIET VAN DIE AGRESSIEVE SCHIET/DOODMAAKSPELLETJES!

En dat laatste heb ik ze heel duidelijk gemaakt. Als ik merk dat ze zo’n spelletje spelen, sloop ik het.

Een paar weken geleden kreeg ik een whap van voormaligje. De jongens hadden een Playstation gekocht en nu konden ze o.a. Fortnite spelen. Of ik wel een beetje ‘normaal’ wilde reageren want het was wel een beetje een schietspelletje. En ze waren er heul blij mee! En oja, ze kunnen er ook FIFA19 mee spelen met Johan Cruijff.
Ik reageerde heel normaal toen Sam het me liet zien. Opluchting alom. Maar van binnen schudde ik hevig met m’n hoofd over dat slopen van dingen, dat stukslaan van dingen en DOODSCHIETEN van andere spelers.

Nu heeft Sam een headset op zijn verjaardag gekregen en, om eerlijk te zijn, ik zie het somber in. Ik voorzie allerlei problemen en strijd tussen Sam en zijn moeder de komende tijd.
Zij hebben wel duidelijk afspraken gemaakt over het ‘gamen’ hoor maar leer mij pubers kennen. Hell, jarenlang stond mijn foto in het woordenboek bij ‘meest irritante puber’, mij verrassen ze niet.
En vanzelfsprekend ga ik op één lijn zitten met voormaligje, misschien dat ik zelfs nog feller tegenstander ben, dus voorzie ik ook problemen en strijd tussen Sam en mij. Sterker nog, ik ga de jongens heel duidelijk maken dat ik Fortnite een schijtspel vind en dat ik het ga verbieden. Bij mij is het Spella non gratta en wordt het niet gespeeld.
Punt.

Er komt een interessante tijd aan en de jongens zullen ontdekken dat ik wellicht niet meer alleen die lollige vader ben die ze kennen.

Ps. Ze moeten die agressieve schijtspellen verbieden en die spelletjesontwikkelaars oppakken, in een cel smijten en weg laten rotten. Met hun gebrainwash van kinderen.

Dubbele punt.

Woord van het jaar

Die Dikke zoekt weer een ‘woord van het jaar’ en ook dit jaar mogen wij, de mensen, suggesties doen.
Nou, ik heb er wel eentje! OPHEFGEMEKKER

Manmanmanman, ik heb in mijn leven nog nooit zo vaak met m’n hoofd lopen liggen schudden alsdan vandaag de dag. Sjeesus, waar mensen zich allemaal druk om maken zeg! De kleur van zwarte (Zwarte!? DUH) Piet. Doorgesnoven randdebielen die demonstranten stinkhoeren vinden. De tieten van Dionne Stax. Commentaar op de tieten van Dionne Stax. Commentaar op commentaar over de tieten van Dionne Stax. Trump. Melania. De kleding van Melania. De pumps van Melania. Het haar van Melania. Het haar van Trump. Wel vlees. Geen vlees. Melk is nazi. En zo weiter.
Terwijl de èchte problemen de ophefgraadmeter niet eens halen.

Zo hoor je zum bleistift niemand opheffen over gigantische belastingen, dalende pensioenen, uit de klauwen gierende zorgkosten, politici die er een teringzooi voor de gewone man van maken, snelwegen waar je 80 moet, tweebaans 130 km/u snelwegen waar vrachtwagens inhalen en waarom ik nog steeds niet gekoppeld ben aan een bloedmooie, rijke vrouw.

En ik kan ernaast zitten hoor (haha, echnie!) maar het zijn vooral vrouwtjes die ophef voorin hun make-up doos hebben liggen. Bij het minste geringste schieten ze uit hun mascara en zijn ze op de tepels getrapt. En dat moet natuurlijk de hele wereld direct weten en blafgillen ze MET KOEIENLETTERS de social media vol met hun ophefgemekker. Ohohoh goddegoddegot, wat ben ik gekwetst…………………..hashtag Zucht.

Veul mensen (vooral vrouwtjes dus) kunnen de enorme stroom aan toegankelijke informatie simpelweg niet handelen. Daar is hun brein gewoon niet geschikt voor. Dat geeft helemaal niks, die mensen hebben we ook nodig maar duidelijk is wel dat het zo niet langer kan.

Ik stel voor dat we het grootste gedeelte van het internet voor de vrouwtjes afsluiten. Vrouwenapps als Facebook, Instagram en Snapchat zijn afdoende om ze bezig te houden. Vroeger deden vrouwen het huishouden en opvoeden, tegenwoordig zijn genoemde apps erbij gekomen.
Doe er wat mee, zouk zeggen.
Kom op zeg, tis een mannenwereld hoor. Altijd al geweest.
Punt.

Ik ben somber gestemd

Nu de enige lollige vent van Nederland al een tijdje is gestopt met lollig zijn, noodgedwongen hoor, dat dan weer wel, ben ik een beetje somber gestemd.
Of gestopt? Dat weet ik eigenlijk niet, ik zie in elk geval geen nieuwe shows op de rol staan en zijn laatste 2 shows waren nou niet echt om over naar huis te schrijven, om eerlijk te zijn.
Nee, dan vroeger! Vroeger bleven we ervoor thuis. En deden we hem na! Man, hardop lachen was het. Bijna in de box pissen was het. Biggelende tranen was het.
Kijk, ik houd van harde grappen en ik houd van schijt aan alles-humor. Daar kan ik vreselijk om lachen en Hans Teeuwen heeft mij vroeger ontzetten veel vreselijk laten lachen.
Maar ja, kan niet meer hè, harde grappen? Teveel tere zieltjes met toegang tot internet tegenwoordig. Jammer.

Somber gestemd ben ik dus. Ik zie af en toe een filmpje van iemand die heel hard op z’n bek gaat op Instagram of bij ‘Lachen om home video’s’. Daar moet ik dan nog wel om schateren. Maar verder ben ik redelijk somber gestemd.
Tot ik de ‘De slimste mens ter wereld’ ontdekte op Youtube. Goddegoddegot, wat een hilariteit is dat! Daar zitten mensen die nog wel eens een harde grap uit hun mouw durven schudden. Philippe Geubels (als je hem kan verstaan tenminste), Herman Brusselmans en mijn absolute favoriet en nieuwste humorheld Jeroom. Wat een mafketel is dat! Whoehahahahahaha.
Ik zal wel één van de laatste zijn die dit programma ontdekt maar hé, ik ben ook geen 46 meer hè?!
Ik weet niet precies wanneer het nieuwe seizoen weer gaat beginnen en of ik überhaupt België vier kan ontvangen maar ik kijk er in elk geval enorm naar uit.

Zal je zien dat het programma verschrikkelijk zal tegenvallen want de tere zieltjes met toegang tot internet zitten tegenwoordig overal.
Ik stel derhalve voor dat we gewoon het internet voor een groot deel van de mensen uitschakelen. En dat harde, kwetsende en vrouwonvriendelijke grappen gewoon weer gemaakt kunnen worden.

Spannend verhaal

Er zijn mensen die denken dat ik van gisteren ben. Die denken dat ik onder een steen leef. Die denken dat ik gekke Henkie ben.
Hoe kan ik het beter omschrijven? Die denken dat ik een nono ben.
Nou beste die mensen, dat ben ik niet. Sterker nog, ik ben zo scherp als een mes. Zo gehaaid als de pest. Zo er bovenop dat er geen plek meer is.
Hoe kan ik het beter omschrijven? Zo expect the unexpected als dat je kunt vinden.

Wat is het geval, beste lezer? Ik word in de gaten gehouden. In de gaten gehouden door ‘diensten’.
Ja, écht!

Op dees jolijtsijt schrijf ik over mijn kinds, over mijn ‘date’ avonturen, over andere futiliteiten en zo heel af en toe pen ik wat scherps neer over wereldse zaken. En die laatste categorie is de reden dat ik in de gaten word gehouden. Ik heb namelijk een nogal uitgesproken mening over deze wereldse zaken.
Nu wordt dees jolijtsijt (nog) niet heel veel gelezen (vergeleken met mijn vorige weblog is het eigenlijk heel triest gesteld qua lezers) en zijn het vooral familie, vrienden en bekenden die mij lezen. En deze familie, vrienden en bekenden zijn het 9 van de 10 keer met me eens of accepteren in elk geval mijn (tegengestelde?) mening.

Maar beste lezer, het is 2018 en het is niet meer zo vanzelfsprekend om zomaar op een weblog je mening over bepaalde zaken te verkondigen. Er is een ware hetze gaande om ‘nepnieuws’ tegen te gaan. Ik zet nepnieuws tussen aanhalingstekens want nepnieuws is volgens bepaalde beleidsbepalers nieuws dat niet strookt met hun ideaalbeelden of beleid. En tja, dat ideaalbeeld en beleid is meestal niet mijn ideaalbeeld of mijn idee van een beleid.

Telkens als ik een anekdoot post komen direct de allereerste bezoekers uit Ierland en uit de Verenigde Staten. Ik kan dat zien op de productiepagina van dees jolijtsijt. En zover ik weet komen geen van mijn familie, vrienden of bekenden uit deze landen of zijn ze daar op vakantie. Dit kan dus maar één ding betekenen, het zijn ‘diensten’. Diensten die de inhoud van mijn verhaal controleren. Haha, ik heb jullie door!

Nu ben ik de beroerdste niet en begrijp ik heus wel dat deze mensen gewoon hun (opgedragen) werk doen. En daarom heb ik besloten om ze de moeite van het vertalen te besparen en ze even hartelijk welkom te heten:

Hello guys en girls from the agencies who me bespying,

I want you welcome naming on my jollysite. As you can read have I you through and can you stop spying on me.
I will never about fakenews writing because fakenews sits in your heads and that is there ingeput by your superiours.
So, grow some testi’s, start to think for yourself and say to your superiours that they can oplazer.

Sincerely and witlof, Manus

Zo, dat zal ze leren!
Kom op zeg, ga boeven vangen!

Ik vind daar iets van: Kinderen op social media

Mijn jongens hebben beiden een tijd terug een tablet van me gekregen. Daarmee mogen ze van mij mailen (naar mij), foto’s maken, filmpjes maken, filmpjes kijken (vooral voetbalfilmpjes), vlogjes kijken (vooral Dylan Haegens) en spelletjes spelen (geweldloze!). Da’s genoeg moderne poespas voor jochies van 10 en 8 jaar. Ik geloof dat mama er een nóg strakker regime op nahoudt en dat is ook prima.

Wat ik absoluut niet wil is dat ze social media gebruiken. Facebook, Instagram, Snapchat, Twitter, Youtube enzovoorts zijn volwassenen platforms. Waarmee ik bedoel dat deze door volwassenen geïnstalleerd, geaccordeerd, gebruikt en gecontroleerd dienen te worden. En dit om de doodeenvoudige reden dat er gewoon teveel troep (agressie, gescheld, geweld, seks) online te zien is. Kinderen moet je daar tegen beschermen. Punt.

Ik begrijp dan ook niet dat ik 8-10 jarige kinderen op social media tegenkom. Of eigenlijk begrijp ik (een van de) ouders niet. Want ik ga er gemakshalve maar van uit dat zij achter het activeren van social media-apps voor hun kinderen zitten.
De nieuwe privacywet zegt dat de grens voor toelating op social media op 13 jaar ligt. Vader of moeder moet dus de leeftijd van hun 8-10 jarige kind bijstellen om een account op bijvoorbeeld Facebook aan te kunnen maken. En dat alleen om jouw kind op social media te krijgen.

Ik vind daar iets van. En wel dat je niet echt een hele verstandige ouder bent.

Niet fukken met mij!

Zoals je weet ben ik elk jaar beschikbaar voor het vrouwvolk om in close contact met mij, één van de 684 miljoen meest begeerde vrijgezellen van Nederland, te komen. Zodra de klok zomertijd slaat ben ik te benaderen, te bezichtigen en zelfs bereid tot een vleselijke ontmoeting.
Maar aan alles komt een eind en ik vind het wel weer mooi geweest. Het is bijna half september dus een prima moment om de vlag binnen te halen, de handdoek te werpen en de poorten te sluiten.

Was het weer bal dit seizoen, vraag je? Mwoah, neuh niet echt nee. Ik heb met eentje ‘contact’ gehad en eigenlijk is zij het vermelden niet waard. Maar omdat zij besloot over mij te schrijven en ik in haar epistel een beetje als een onzeker lulletje word neergezet (haha, ik, onzeker?? Hahahahahahaha 😂😂🤣🤣🤣), dees anekdoot.
En, oja, ik ben natuurlijk zo rancuneus als de pest. Je moet met mij niet fukken!😈

Ze schoot bij mij op Twitter in de chat en we raakten al gauw aan de klets. Niet zo heel lang daarna wisselden we telefoonnummers uit en gingen we verder op de whap. En weer niet lang daarna spraken we af om elkaar te ontmoeten. Op zondag in juni, in Utrecht, 3 weken later.
Ons contact was leuk. Ons contact was eigenlijk zoals ik het graag heb, elkaar een beetje op de hoogte houden van (dagelijkse) dingetjes. Toen ze me op zaterdagochtend ook nog een foto stuurde, zo’n foto die je niet naar elke man stuurt zullen we maar zeggen, kreeg ik meer en meer zin om haar te ontmoeten.
Mijn logistieke radar draaide op volle toeren. Moet ik met de auto gaan? Maar ja, parkeren in Utrecht. Met de trein vanuit Groningen? Dan ben ik 2 uur onderweg. De auto en een hotelletje? Ik wist het nog niet, het zou in elk geval een aardige onderneming voor me worden.

Die week erna werd ons contact minder. Op een bericht van mij kreeg ik uren later antwoord en soms zelfs een dag later. Ik dacht er het mijne van. Die week daarna was er helemaal geen contact.
De vrijdag vóór de vleselijke ontmoeting vroeg ik haar of de vleselijke ontmoeting nog door zou gaan. Want ik vond haar nou niet echt enthousiast en geïnteresseerd over komen, schreef ik erbij. Ze vroeg of ik twijfelde en dat ‘bij twijfel je niet over moet steken’. Dat antwoord zei me genoeg, ik zegde de boel af. Ze vond dat vreemd maar had begrip.
Zondagochtend stuurde ik haar een bericht dat ik wellicht wat voorbarig had gehandeld en of ze nog zin had om het tóch door te laten gaan. Tegen de avond kreeg ik antwoord, ze had al een date, ze zat in de bioscoop met haar vriendin.
Prima, scheelde mij weer een hele onderneming.

In haar logje gebruikt ze ten eerste al een dubieuze titel en zet ze me neer als een onzeker mannetje en dat is best een opmerkelijke conclusie voor iemand die in die 3 weken appen nog nooit naar mijn echte naam heeft gevraagd. Me dunkt!🤨

We hebben geen contact meer en daar ben ik eigenlijk wel blij om. Ik heb het namelijk niet zo op die pedante Amsterdams trutjes.

Project 50

Ken je dat project X nog van een stel jaren geleden? Van dat meiske dat haar 16^e verjaardag met wat genodigden wilde vieren? En dat daar HEUL VEUL lui op af kwamen? En dat het volledig uit de klauwen liep? Hahahaha, manmanman, wat een afgang was dat!

Dat kan beter, dat kan gestroomlijnder en dat kan strakker georganiseerd worden, dacht ik. Hoe moeilijk kan het zijn om een feessie te organiseren voor een heule bult mensen?
En nu wil het toeval dat ik vandaag over exact 900 dagen een mijlpaal te vieren heb. Mijn 50^ste verjaardag! 😆/ JEUJJJJ!
(klein disclaimertje; ik mot dat natuurlijk nog wel zien te halen. Een ongeluk zit in een klein hoekje immers. Maar om dat uit te sluiten ben ik de komende tijd vooral te vinden in grote, ruime hoeken)

Locatie: De drafbaan in Groningen (de Stones trokken daar ooit 80.000 man. Pfffff, amateurs!)
Entree: 50 Euro (symbolisch bedrag)
Entreebewijs: Bovenstaande uitnodiging (even uitprinten)
Publiek: Geboren tot 1988 (opbokken met die schijtjeugd)
Gratis: Bekertje leidingwater en een bitterbal (overige consumpties à 3 Euro)

Wat kan je verwachten van het feest der feesten? Nou, niet zo gek veel eigenlijk. Kom op zeg, tis mijn feest.
Ja, natuurlijk is er overdag een mogelijkheid om mij te feliciteren/knuffelen/zoenen tijdens de meet and greet en ’s avonds is er een spetterend 6,5 uur durend karaoke-optreden van Jack de Entertainer (da’s mijn artiestennaam) maar verder moet je jezelf maar een beetje vermaken hoor. Kom op zeg, we zijn toch geen kleuters?

Ennieweetjes, ik heb er nu al enorm veel zin in. Kan haast niet wachten. Ik ga maar flux even een repertoire in elkaar flansen.
Noteer maar vast in je agenda; Zaterdag 13 februari 2021.

Jij komt toch ook? 👊🏼

10 jaar!

Sapperdeflap hieperdepiep hoera en ook flapstaart met mij zeg! Als niemand het doet moet je er zelf maar een feestje van maken, dat zeg ik!
Vandaag is het precies 10 jaar geleden dat ik ben begonnen met bloggen. Nou ja, precies vandaag? Dat weet ik niet meer zeker, het was in elk geval rond vandaag.

Ik weet nog dat m’n leermeester en tevens goede vriend me overhaalde om te gaan bloggen. Want dat was toen helemaal de bom.
En ik weet ook nog dat ik dacht dat de nieuwe revelatie op de Olympische spelen van 2008 mijn stiefdochter had kunnen zijn. Maar later bleek dat Ranomi het nichtje was van mijn vroegere verliefdje.

Wat heeft het 10 jaar bloggen mij allemaal gebracht? Nou, niet zo gek veel eigenlijk.
Een (inmiddels verlopen) miljoenencontract bij Ouders van nu, het hebben van een blogliefje en zo nu en dan een compliment of (glim)lach, daar houdt het eigenlijk wel mee op.
Verder was het voornamelijk op lange piemols/tepels trappen, ruzie, op non speaking terms staan, bezoekersaantallen die minder minder minder werden en een heuleboel vrouwen die mij niet willen mij hebben laten glippen.

Maar lieve lezer, dat mag allemaal de pret niet drukken. Ik maak er vandaag een feestje van. Als die regen nou even fijn optieft, ga ik me even in de tuin helemaal ~~klemzuipen~~ laten gaan.
Proost en op jors op mij.

We 10 jaar ‘en!

Open kaart

Als ik een gesprek heb met een ‘nieuwe’ vrouw en ik vertel dat ik niet zo’n dater ben ( ik heb in die 7 jaar als één van de 269 miljoen meest begeerde vrijgezellen van Nederland maar 1 succesvolle date gehad), komt dat een beetje ongeloofwaardig over. Ik begrijp dat wel.
Over al die andere (mislukte) interacties met vrouwen zeg ik natuurlijk niks. Kom op zeg, ik heb ook m’n trots.
Maar, om eerlijk te zijn, knaagt dat een beetje aan me. Veel relaties zijn aan mijn neus voorbij gegaan door mijn karakter. Daar kom ik eerlijk voor uit. Ik heb nogal een stevig karakter en kronkelige denkwijzen zo af en toe. Mea Vulva.

Dus, lieve lezer, om voor eens en altijd open kaart te spelen heb ik die ‘mislukte relaties’ even op een rijtje gezet.
Oordeel zelf maar of het aan mij of aan de vrouw in kwestie lag.

De Friezin: https://hspot1971.wordpress.com/2014/03/24/chatten/

Sjans op de snelweg: https://hspot1971.wordpress.com/2013/03/18/vluggertje/

Bij het meer: https://hspot1971.wordpress.com/2014/07/24/heb-ik-weer/

Te simpel voor mij: https://hspot1971.wordpress.com/2015/03/11/avondje-romantiek/

Te porno voor mij: https://hspot1971.wordpress.com/2016/02/08/het-meisje-met-de-banaan/

Hier was ik het dichtste bij: https://hspot1971.wordpress.com/2016/06/04/bijna/

De onduidelijke vrouw: https://hspot1971.wordpress.com/2016/10/02/vrouwen-moet-eens-wat-duidelijker-zijn/

Zij hield niet van mijn muziek: https://hspot1971.wordpress.com/2017/05/16/vleselijke-kennismaking/

Zij had haar dag niet: https://hspot1971.wordpress.com/2018/01/16/metoo-vrouwen-hebben-geen-humor/

Duidelijk niet mijn type: https://hspot1971.wordpress.com/2018/03/05/hekel-aan-koud/

Het onderdanige type: https://hspot1971.wordpress.com/2018/03/13/sm-is-niet-echt-mijn-ding/

Ideale ex

Met verbazing zag ik vanochtend dat er dus mensen (lees vrouwen) zijn die hun telefoon vol hebben staan met mannen die ze van Tinder kennen. Ze hebben het dan zo gecategoriseerd als ‘naam van man’ met ‘Tinder’ erachter.
Gottegottegot, die arme vrouwtjes, dacht ik. Wat zullen zij eenzaam zijn.

Sowieso dat je Tinder gebruikt (als er iets sneu is, is het Tinder wel) maar dat is een ander verhaal. Maar dat je zomaar met wildvreemden telefoonnummers uitwisselt, ik begrijp dat niet. Of zouden ze al die mannen persoonlijk kennen? En dat je dan honderden nummers in je telefoon hebt staan? Ik zou er stapelgek van worden.

Een select groepje mensen heeft mijn nummer. Familie, collega’s, vrienden, vriendinnen. Allemaal mensen die ik (zo goed als) persoonlijk ken. Als ik gebeld word of een Whatsapp krijg, weet ik wie het is, hoe hij/zij eruit ziet, wat zijn/haar verhaal is en hoe serieus ik moet reageren. Noem me maar een controlfreak op dit gebied.

Natuurlijk heb ik ze ook op categorie staan want da’s gewoon handig. En het goeie aan mij en m’n telefoon is dat als ik je zat ben of dat het contact verwaterd of het met de liefde niet werkt of weet ik veel wat de reden ook is, ik je zonder met m’n ogen te knipperen uit mijn foon mik en heb je van mij geen last meer.

Maar ja, ik ben natuurlijk ook de ideale ex vriend-lover-minnaar-collega-kennis (doorhalen wat niet van toepassing is).

Achter slot

Slotje

Ik typ af en toe een anekdoot omdat ik schrijven van verhaaltjes, belevenissen en mijn mening leuk, lollig en jolijterig vind. Ik heb daarvoor hier een ‘eigen’ plek op het internet en iedereen kan lezen wat ik plemp. Af en toe krijg ik een ‘like’ van een lezer en af en toe krijg ik een reactie van een lezer. Dit is, volgens mij, het concept van bloggen.

Mijn goede vriend en leermeester M. haalde mij 10 jaar geleden (jeujjj, jubileum!) over om te gaan bloggen. Hij deed het zelf al een tijdje en dacht dat het ook wel iets voor mij zou zijn. Nou, daar had hij gelijk in.
Ik ontwikkelde een eigen stijl. In den beginne hard, zwart/wit en met gestrekt been, tegenwoordig ben ik wat genuanceerder. Maar mijn hoofdmoot is humor. Altijd geweest. Ik probeer zoveel mogelijk zaken zo lollig mogelijk te beschrijven. Of deze humor ook bij de lezer overkomt laat ik gemakshalve even in het midden.

Bloggen is een uitlaadklep voor me gebleken en of ik daar nu lezers mee trek of niet, dat boeit me niet zoveel (hoewel likes en reacties heul welkom zijn hoor!). Ik schrijf wat me bezighoudt van me af en ik voel me daar prima bij. *👊🏼M.*

Ik begrijp dan totaal niet waarom bloggers ‘achter een slotje’ zitten. Dat je hun verhalen pas kan lezen als je toestemming van de schrijver hebt. WTF joh!!! Does normaal man! Het is niet zo dat je staatsgeheimen publiceert toch?
Ik kan maar niet bedenken waarom een blogger dit doet. Zijn het persoonlijke verhalen? Begin een dagboek. Bang voor tegengestelde reacties? Zet de reactiemogelijkheid uit of zet de moderatie aan. Zijn het tóch staatsgeheimen? Openbaren die hap!

Wellicht dat iemand mij deze vreemde manier van bloggen uit kan leggen? Misschien jij D. Jij met je Blogspot, die mij regelmatig leest maar bij wie ik niet kan lezen omdat ik ‘niet uitgenodigd’ ben.
Leg het mij uit want ik snap er de ballen van.

Cryptolied 2 – De oplossing

Cryptolied

1	Kinderen zeggen dat het hoog is. Level 42 – Children say
2	Dat dobbelspelletje is helemaal voorbij. The rolling stones – It’s all over now
3	Gooi die radicale muziek naar buiten! Extreme – Get the funk out
4	Erg eenzame agenten. The police – So lonely
5	Die roofvogels overnachten in die staat. Eagles – Hotel California

Schrikbewind

Weet je wat ik lollig vind? Van die schrikfilmpjes. Man, hilarisch!

Niet van die horrorschrikfilmpjes hoor, dat een pipo met een bijl achter je aan komt ofzo. Die zijn stom. Nee, van die filmpjes waarbij ze een toeter onder een bureaustoel hebben gemonteerd en als iemand dan gaat zitten “TOOOOOOEEEET”. Die reactie dan! Whoehahahaha 😂😂😂😂.
Of die ene zoon die de hele tijd zijn moeder laat schrikken. Alleen maar door haar heel stilletjes te besluipen en alleen maar achter haar te gaan staan ofzo. Dat mens kan zo geweldig schrikken! Whoehahahaha 😂😂😂😂.

Weet je wie ook zo prachtig kan schrikken? Moeke! Ze stapte eens bij mij in de auto. Ik had ooit allemaal toeters op een cd’tje gezet. Voor ik startte deed ik de volumeknop even stiekem vol open. 🎶GENERAL LEE HORN🎶Ze vloog bijna tegen het dak. Whoehahahaha 😂😂😂😂. En gisteren leende ze mijn auto. Ik zat in de tuin toen ik ‘m hoorde starten. En direct daarna hoorde ik m’n muziek aan knallen. De motor sloeg weer af. Ze was zich kapot geschrokken. Whoehahahahaha 😂😂😂😂.

Ik heb besloten dat ik weer wat meer lol in mijn leven moet krijgen. En met meer lol bedoel ik meer lachen. Liefst slappe lachen. Ik ga dus even een schrikbewind invoeren. En moeke is mijn slachtoffer.

Man, nu al zin in. Zal schone slips klaarleggen.
En voor mij ook.

Johan Cruijff Arena

JC Arena wit Dit is ‘m dan, mensen. De nieuwe naam en het nieuwe logo van de Amsterdam Arena. EINDELIJK zou ik bijna zeggen.

……………………….(ingelaste stilte)

JE MOET JE TOCH KAPOT SCHAMEN ALS JE MET ZOIETS AAN KOMT ZETTEN MAN!!
Ja sorry, moet dit even kwijt.
Dan ben je een professioneel ontwerpbureau (tenminste daar ga ik vanuit, kan het niet vinden), je krijgt een heel kanaal geld (tenminste daar ga ik vanuit, kan het niet vinden) en dan kom je met dit gedrocht op de proppen.
Wat heeft dit, behalve zijn naam dan, met de allerbeste voetballer aller tijden ever ooit te maken? Waar zien we kenmerken van hem? Was het zum bleistift nu teveel moeite om nummer 14 er even in te verwerken?

Zucht, ik moet ook alles zelf doen. Met m’n powerpointje………………..

JCA Anus.png

Asjeblieft mensen, graag gedaan.
Doe me maar een sloot geld.

Vanavond Facebook deactiveren!

Nou poeh hoor. Eindelijk is het dan zover, Facebook is in opspraak. Het schijnt dat heul veul mensen er ineens achter gekomen zijn dat ze bij Facebook wel heul erg veul van je weten. En dat ze bij Facebook deze privé-informatie verkopen aan derden. Door een lek in de beveiliging lag er ineens privé-informatie van miljoenen gebruikers op straat.

Het balletje is hier afgelopen zondag gaan rollen toen ze bij Zondag met Lubach een Facebook-item hadden en Arjen opriep om ‘allemaal op woensdag 20.00 uur je Facebookaccount op te heffen’. Heel het Facebook gebruikende vrouwvolk (Facebook is een vrouwending. Punt) in paniek!

Zucht. Ik vraag me werkelijk af in welke naïeve bubbel deze heul veul mensen leven. Ja, maar ik heb niets te verbergen, hoor ik je zeggen. Onzin. Sommige privé dingen gaat niemand iets aan. Punt.

Al sinds de intrede van digitale technologie worden ‘we’ afgeluisterd, bekeken, beoordeeld, gestuurd en afgerekend. Bedrijven als Facebook, Google, Ali Express, Amazon enzovoorts maken hier handig gebruik van door advertenties aan te bieden aan de hand van jouw surfgedrag. Enger wordt het als deze bedrijven privé-informatie verkopen aan instellingen die niets te verkopen hebben maar die dit puur voor de informatie (lees controle) willen hebben. Overheid, belastingdienst, uitkeringsinstanties, inlichtingendiensten en wie weet wie nog meer?

Maar het allerengst is toch wel dat de overheid, de belastingdienst, de uitkeringsinstanties, de inlichtingendiensten en wie weet wie nog meer niet eens meer afhankelijk zijn voor wat Facebook, Google, Ali Express, Amazon enzovoorts ze verkopen. Tegenwoordig zit in alles wel een chip. Je telefoon, je televisie, je auto, je laptop, je tablet, je kookwekker, je babyfoon, je koelkast, je thermostaat, je bankpas en ga zo maar door. En die chip kan op afstand uitgelezen worden. Daar hoeft het apparaat niet eens voor ingeschakeld te zijn. Face it.

We leven in een heel gevaarlijke tijd. Een tijd waarin jouw privé-informatie niet langer jouw privé is. De tijd dat je ongezien kon gaan en staan waar je wilt, waar je ongestoord kan doen wat je wilt, met wie je samen bent ligt achter ons. Alles wordt geregistreerd. We kunnen alleen nog hopen dat verstandig wordt omgegaan met ‘onze’ informatie.

Succes met opzeggen van je Facebookaccount vanavond. Vergeet dan ook niet Whatsapp, Instagram, Snapchat en weet ik welke apps er allemaal zijn te deactiveren.

Deze anekdoot verschijnt gewoon op mijn Facebook. Fuk it, living on the edge.

Jan Dijkgraaf

Ach kom, laat ik nog even doorgaan op Jan Dijkgraaf. Want hoewel ik internetpesten stom vind, kan Jantje het wel hebben. Hell, hij is er zelf ook niet vies van.

Wat is mijn probleem met Jan Dijkgraaf? Jan, de professional buttkicker. Ik vind het een eng, gluiperig mannetje. De beste man doet zich voor als de redder van het vrije woord maar ik verdenk hem er stiekem van puur voor zijn eigen parochie te preken.

Het begon gisteren met het bekendmaken van zijn papieren verzetsblaadje. In een interview met Tom Staal van Geenstijl zei hij de vrijheid van meningsuiting en vrijheid van meningsvorming te willen verdedigen. En dat dit niet anders kan dan ‘ondergronds’ te gaan. Om een tegengeluid te geven. Ofzo. Nobel streven hoor maar wie zegt mij dat zijn woord de waarheid is? Maar goed, als hij een papieren krantje wilt beginnen, be my guest. En als mensen lid willen worden van dit papieren krantje, be my guests.

In datzelfde interview zei hij iets waar ik hem dus van verdenk. Preken voor eigen parochie. Hij zei dat binnenkort websites op zwart gaan (net als in Frankrijk en Duitsland) en dat dan DE GELDSTROOM STOPT. Meneer ziet zijn inkomen dus verdwijnen. Ik vroeg hem dit op mijn manier met een directe block als resultaat. Nou zeg!

Hmm, Jan duldt dus geen tegenspraak. 🤔Duidelijk. Jan verzamelt liever gelijkgestemden (groupies?) om zich heen want die hebben tenminste geen commentaar?

Maar waarom wil je dan lid worden van een krantje waarin precies staat hoe jij over bepaalde onderwerpen denkt? 🤔 Ik heb daar geen columnist voor nodig, in elk geval. Ik weet dat de NOS poep lult, dat DWDD een propagandaprogramma is, dat Jinek/Pauw een VVD-kanaal is enzovoorts. Ik vorm dan zelf wel een mening. Maar goed, vrij land enzo en iedereen moet zelf weten waar ze lid van willen zijn.

Preken voor eigen parochie dus. Jan wil best stukjes schrijven maar het moet wel betaald worden natuurlijk! DAT is de achterliggende gedachte. Toch, Jan? Dat gebedel zit in je bloed. Doneer! Doneer! Doneer! Dat ben je vergeten te vermelden in de email van gisteren. En er zijn ook nog mensen die erin trappen! Hahaha, man man man, wat een volk. 🤣🤣

Als jouw inkomen bestaat uit inkomsten uit adverteerdersgeld en je ziet dat (eventueel) in de (nabije) toekomst wegvallen, tja, dan moet je wat.

Je zou ook een baan kunnen gaan zoeken, Jan! En dan stukjes gaan schrijven op een (gratis) weblog. Ik, zum bleistift, heb een baan en zo af en toe schrijf ik een stukje op dees jolijtsijt. Tis maar een klein blogje hoor. Één van de 45.872.391.753 wereldwijd. Maar ik schrijf wat ik wil! Niemand die mij een censuur oplegt! Het is maar een ideetje hoor. Doe er wat mee. Of niet natuurlijk, ook goed.

In elk geval wens ik je veel succes met zoveel mogelijk geld binnen harken.

Dikke knuf.

(ps, heb je nog nagedacht over ‘die vrouwen met rood haar’ die voor de stiekeme bezorging gaan zorgen? Ik bedoel, die AFA-mafketels liggen vast wel ergens op de loer.)

Briefje aan @jndkrgf

Hoi Jan, aangenaam kennis te maken.

Je kent mij niet persoonlijk en omdat je me op Twitter al na ons allereerste contact ever geblokkeerd hebt, zal dat er ook wel niet van komen. Denk ik zo.
Ik ken jou ook niet persoonlijk. Sterker nog, tot vorig jaar had ik nog nooit van je gehoord. Jij zou met GeenPeil wel even de boel in Den Haag opschudden en mijn zegen had je! Ik vond het geweldig wat jij van plan was. Ik zag het voor 100% zitten om een frisse wind te horen uit die krochten van de Tweede kamer.

Helaas, je faalde. Jammer vond ik het. En nu zitten we opgescheept met een regering, tja, wat zal ik ervan zeggen? Mooi kut, omschrijft het wel zo’n beetje.
Én, niet te vergeten, jij zat zonder werk. Want ik begreep dat je alles had opgegeven voor een politieke carrière. (corrigeer me als het niet zo is). Ja, je schrijft dagelijks een ‘Briefje’ op The Post Online. Leuk om te lezen! Lekker scherp!
En veelal aangemerkt als zijnde ‘nepnieuws’. Ja, ze vinden dat jij en je TPO nepnieuws verspreiden. Want tè rechts. En dat online (nep)nieuws verspreiden kon binnenkort wel eens afgelopen zijn, als het aan onze regering (en EU) ligt.

Maar daar ineens kwam jij met DE Oplossing!!! ‘Stuur allemaal even een mailtje!’ Ik was ontzettend benieuwd! Mijn steun had je en ik stuurde mijn e-mailadres naar je toe. Vandaag was de grote dag voor HET GROTE NIEUWS. Ik zat om 13.00 uur op het puntje van m’n stoel.

Je gaat een papieren verzetskrantje beginnen. Zonder controle en zonder censuur. “Wil je er ook bij horen, maak dan even 66 euro (alleen vandaag 40,45 euro!) over op mijn rekening”. Really Jan? Probeer je nu die 10.000 mensen die gemaild hebben over te halen jouw leventje te financieren?
En toen ik dat heel netjes aan je vroeg op Twitter, blockte je me direct.
Beetje moeite met tegenspraak, Jan? Jantje?

Dat hele nepnieuws gebeuren is alleen ruk als je er geld mee verdient. In jouw geval dus. Want jij ziet jouw inkomen verdampen omdat adverteerders weglopen. Zeg dat dan gewoon!

Zucht.
Jan, Jantje, kap met die ‘ik red Nederland wel even’ ambitie want je bent een faalhaas. Alles wat jij aanpakt mislukt. Face it!
(insert advertentie van Bol.com)

Vlees in de kuip

Zoals heul veul mensen (??) heb ik de namen in mijn telefoonboek op de foon gerangschikt. Da’s handig. Van ‘A1(ICE)’ tot ‘Werk’ staan ze netjes onder elkaar. Da’s handig. Het is voor mij makkelijk zoeken tussen de enorme hoeveelheid het aardige rijtje de enkelen die in het gelukkige bezit zijn van mijn telefoonnummer. En ik die van hun natuurlijk.
Het begint bij A1 (ICE) (In Case of Emergency – handig voor hulpdiensten!). Dan Been there done her Familie – Losse flodder vrouwen – Makkelijke vrouwen – To do vrouwen – Vriend – Vriendin en tenslotte Werk. Mooi overzichtelijk, al zeg ik het zelf. En het voornaamste is dat ik ook iedereen persoonlijk ken. Sterker nog, dat is een vereiste! Ik moet je persoonlijk kennen wil je mijn telefoonnummer bemachtigen. Daar ben ik heel stellig in.

Maar daar ga ik al met mijn principiële principes. Er staan namelijk 3 vriendinnen in die ik nog nooit in levende lijve heb mogen proeven ontmoeten. Toch, ter mijn verdediging, deze vrouwen ken ik van online al zo goed dat ik ze reken tot mijn intieme vriendinnenkring.

En toch zit het me niet lekker. Waarom moeten zij zo nodig een voorkeursbehandeling krijgen? Hoe weet ik nou zeker wat voor vlees zij in de kuip hebben? En hoe week is dat vlees dan? Ja goed, ze zijn alle drie voorzien van een blok aan hun been the next best thing een vent maar ja, ze hebben mij nog nooit geproefd ontmoet natuurlijk.
Dusssss.
Daar moet dit jaar maar eens verandering in komen, redeneerde ik vanochtend toen ik zat te kleien. Want tja, dat moet ook gebeuren. Ik ga dus op zomertoer! Zodra de temperatuur de 25 aantikt, kom ik jullie kant op!!!!! Daar heb ik wel honderden kilometers voor over. Want tja, ik moet ook eten immers. En hoe leuk is het dan om een vorkje te prikken met een intieme vriendin? Niewaar?

Dus meiden, leg ff 150 euro opzij, Manus komt naar jullie toe deze zomer zomer zomer…..

Met spoed gezocht

Promomeiskes Nu ik hier opnieuw met bloggen ben begonnen, wil ik natuurlijk ook weer met de grote jongens meedoen. Dan wil ik ook weer die één van de 3.728.945.664 meest gelezen weblogs worden.
En laat mijn oog nu toevallig net op een bericht van de NOS van 15 december jongstleden vallen over het ‘afschaffen van pitspoezen bij de formule 1’.
Nou zeg! Komt dat even goed uit!
Ik zoek namelijk met spoed promotiemeiskes om mijn nieuwe afwerkplek hier te promoten. Van die meiskes die mijn H-spot bij de menigte onder de aandacht willen brengen. Dat klinkt trouwens erotischer dan dat ik het bedoel.🤔
Want alles leuk en aardig, webloggen is alleen leuk als je een beetje publiek en interactie hebt. Niewaar?

Dus meiske, voel jij er iets voor om de schrijfsel die ik hier spui te promoten? Meld je dan even in de panelen. Ik zou er dolletjes blij mee zijn.
De verdiensten zijn zeer riant want je bemachtigt een plekje in mijn testament.

je kunt de berichten trouwens ook gewoon delen/retweeten/doorvertellen hoor.

Het wil maar niet lukken

Gisteravond besloot ik het droevemensleven van de datingsites weer eens te raadplegen. De laatste keer was het niet zo’n heul bijster groot succes (https://hspot1971.wordpress.com/2011/12/30/nah-zeg/), wellicht was er in die dik 6 jaar iets verbeterd, wie kon het zeggen?

Lexa werd het en vol enthousiasme klikte ik me een slag in de rondte om mij bij de vrouwtjes aan te prijzen en er zo uit te rollen dat geen enkele vrouw om mee heen kon. Alles naar alle eerlijkheid ingevuld natuurlijk. Je kent me, ik ben niet van dat beter voordoen gedoe.
Na een kwartier de meest kansloze vragen beantwoord te hebben, kon ik dan eindelijk online en kreeg ik ‘het aanbod’ te zien. Het aanbod waar Lexa in al die schijtreclames zo prat op gaat. Nou lieve lezer, diep droevig is nog een understatement. Mijn god, wat erg!

Behalve eentje! Supermooie vrouw, prachtige ogen, cool haar, zoekt man tussen de 40 en 50 en aardig in de buurt. De man die ze zocht was ik in een notendop. En dus stuurde ik haar een ‘flirt’ en ging daarna slapen.
Vanochtend stond mijn mailbox vol met bezoekjes en flirts. Word premiumlid en bekijk wie je bezocht heeft en wie je een flirt hebben gestuurd, stond er onderaan.
Zucht…………………..met je verdienmodel.
Ik opende de spaarrekening en maakte die 6000 euro over (ik weet dat een relatie prijzig is maar dit vond ik toch eigenlijk best een gortig bedrag). Van alle bezoekjes en flirts was er niet één die bij mij ook maar iets van beweging in de piem teweegbracht. Zucht………………….was ik er wéér ingetuind.

Mooie vrouw stond er niet tussen maar omdat ik nu premiumlid ben kon ik haar een bericht sturen. Ik stuurde ‘hoi’ want dat vond ik beter klinken dan ‘heb jij een katalysator in je auto?’. Ik deed m’n ochtendritueel en keek een uur later hoe de situatie erbij stond. Mooie vrouw had de leeftijd van haar gewenste partner ineens aangepast. Tot 45 jaar.
Zucht…………………..viel ik net buiten de boot. Heb ik weer.

Nee lieve lezer, dat datingsite wordt ‘m ook niet voor mij.
Maar ik blijf knokken hoor! Ergens moet er toch een deksel op mijn pot rondlopen?

Lezers trekken

Ik blog niet voor 3 man met een paardenlul, laat dat even duidelijk zijn.
Natuurlijk moet ik op mijn H-Spot ook (zo af en toe) wat plempen over zaken die mij bezighouden om lezers te trekken. En dan van die lezers uiteindelijk fans te maken. Om ze daarna en tenslotte als groupie te kunnen begroeten. Dat valt niet mee. Er zijn immers miljoenen weblogs waar uit te kiezen valt en tja, vind dan maar eens iets waarmee jij met je marginaal weblogje opvalt.

Maar geachte lezer, laat ik nou iets gevonden hebben waarmee ik denk te scoren!!!
Je hebt waarschijnlijk wel ergens gehoord, gelezen danwel vernomen dat er de laatste tijd nogal het een en ander te doen is over nepnieuws. En wellicht heb je ook wel ergens gehoord, gelezen danwel vernomen dat de Nederlandse regering nogal een eenzijdige blik, voor wat betreft nepnieuws, heeft. En dan heel misschien heb je ook wel ergens gehoord, gelezen danwel vernomen dat diezelfde regering er alles aan doet om afwijkende (lees: niet politiek correcte) meningen zo snel mogelijk en zo hard mogelijk de kop in te drukken.

Nou, en juist daar gaat mijn kracht liggen, me dunkt.
IK BEPAAL EVEN HELEMAAL LEKKER ZELF WAT IK SCHRIJF, JA?!!!
En of dat nou politiek correct is of niet, of het nou schokkend is of niet, of het nou beledigend is of niet: Epper saldo, ik lap het aan m’n gymschoenuh. (onthoud die!) Het is volledig aan de lezer hoe hij/zij/genderneutraalgezeik ermee omgaat. Punt.
Kom op zeg. Ik laat me toch niet intimideren door een of andere hotemetoot. Dat heb ik nog nooit gedaan dus ook nu gaat dat niet gebeuren.

Dus geachte lezer, op MIJN H-Spot verkondig ik dus MIJN mening op MIJN manier en op MIJN moment.
Ik hoop dat het gaat bevallen.

Zo!

Nieuw jaar, nieuwe plek, nieuwe naam.
Vanaf vandaag plemp ik hier mijn spuisels. Hier op mijn eigenste H-Spot (fijn plekkie).
En laat ik direct maar van de gelegenheid gebruik maken, ben er nu immers toch.

GRATIS AF TE HALEN!!
Een complete huisraad.
Inclusief bijna (nog 5 weekjes!) 47-jarige aardige, vriendelijke, humoristische en voor zijn lengte niet onaantrekkelijke vader van 2 jochies. Met wel af en toe een schijtbui trouwens.
Omgeving midden-Nederland.

ps. Voor de liefhebber staat mijn complete oeuvre van m’n vorige weblog hieronder.

Twittervrouwtjes

En zo is mijn actieve seizoen (voorheen jachtseizoen) alweer ten einde, lieve lezer. Zoals elk jaar sluit ik het boek en berg ‘m op. En wat was het weer het ene hoogtepunt na het andere, hilarisch en lachen.

Zoals elk jaar roer ik me zomers op de markt en omdat ik niet aan datingsites doe is Twitter dè afzetmarkt waar ik het zoek. En lieve lezer, ik had weer beet hoor! Ik heb me daar weer wat vrouwtjes (nader) leren kennen. Zo zijn daar het aardige vrouwtje, het lieve vrouwtje, het prinsessevrouwtje, het wanhopgie vrouwtje, het sympathieke vrouwtje en het vriendelijke vrouwtje. En met elk van deze vrouwtjes had ik op een of andere manier wel interactie. Leuk vind ik dat. En zij ook wel, denk ik. Want ja, ik ben toch diep van binnen best een aardige vent, niewaar? Ik ga deze contacten warm houden want, zoals ik al schreef, ik vind dat leuk.

Er waren ook vrouwtjes die me verlieten. M’n langst volgende vrouwtje ging zum bleistift weg. Het ga je goed! 💋 Maar ook wat minder lang volgende vrouwtjes ontvolgden me. Prima, vrij land enzo hoor. De aanleiding of reden ervan vind ik niet zo heul belangrijk. Laten we het er maar op houden dat ik niet zo’n standaard slijmbalman ben 😉. Oja, misschien komt dit als een verrassing voor sommigen maar als ik met je in de dm zit wil ik niet met je naar bed ofzo hoor. Dan wil ik je gewoon wat beter leren kennen. Wellicht wat minder paranoia doen, sommige vrouwtjes 😝.

Maar swa, das war einmal. Zoals elk jaar ga ik weer in retraite, duik ik weer onder de radar, haal ik mezelf weer van de markt en is het seizoen weer voorbij. Tis mooi wèst.

Nu hoor ik je denken; zeg Manus, heb je er nog wel wat aan overgehouden dan? Lieve lezer, zoals elk jaar doe ik daar ook deze keer vanzelfsprekend geen uitspraken over.

Maak je in elk geval over mij maar geen zorgen. Het lukt me al 6 jaar immers. 🙃

Anus Inc.© Ontwerpstudio

En weer heeft mijn boomende ontwerpstudio een opdracht met glans afgerond; Een uitnodiging voor een spionnenfeestje voor Teun zijn zevende verjaardag.
Vorige maand haalden we de gunning binnen en na een bestuursvergadering, een aandeelhoudersvergadering èn een ontwerpwedstrijd binnen het bedrijf, zijn we tot deze uitnodiging gekomen. De opdrachtgeefster is er uitermate tevreden over en dus wij ook.

Ik kan dat wel aardig, dat plaatjes maken. Al zeg ik het zelf. Ik denk dat zo’n 95% van de plaatjes bij de anekdoten op dees jolijtsijt ik zelf gemaakt heb. Uitnodigingen voor de feestjes van mijn jongens maak ik zelf. Op m’n werk vraagt de opdrachtgever met regelmaat even ‘iets’ te maken. Om maar wat zum bleistiften te noemen.
Met minimale hulpmiddelen (PowerPoint 2003 want die nieuwere versies zijn ruk), een beetje Google afbeeldingen en een flinke dosis creativiteit lukt het me meestal wel een leuk/lollig/aardig/toepasselijk plaatje in elkaar te flanzen. Ik vind dat leuk om te doen en vraag er niets voor.

Maar lieve lezer, doe ik daar wel verstandig aan? Loop ik niet bakken met geld mis? Als ik toch zie wat er tegenwoordig betaald wordt voor bijvoorbeeld het maken van een logo, vaak een héééééél simpel logo, dan krab ik mezelf toch wel even achter m’n ballen.
Ik ga me daar toch maar eens een keer in verdiepen. Me dunkt. Eens zien wat de mogelijkheden zijn (iemand ervaring met opstarten, KvK, businessplannen enzo?)
Zal je zien dat ik jaren geleden al binnen had kunnen zijn ~~en hoefde ik dus nu niet op zoek naar een rijke vrouw~~.
En misschien, lieve lezer, kan jij me daar wel bij helpen. Zoek jij of ken je iemand die een ‘plaatje’ nodig heeft, prijs dan Anus Inc.© Ontwerpstudio een keer aan.

We ontwerp’en!

Blow me

Bij mooie vrijgezelle vrouwen is iets mis. Anders zijn ze niet vrijgezel.
Zo! Dat is mijn mening, daar moet u het mee doen.

Ik schiet altijd een beetje in een kramp als ik lees over mooie (vrijgezelle) vrouwen (moeders) die hun ex zwart maken. En al helemaal als ze de kinderen er tussenin zetten. Direct van karakter als ik ben, kan ik me dan moeilijk inhouden om niet te reageren. Dus dat doe ik dan meestal ook niet. 😄
Ik vraag dan netjes waar het probleem ligt. Of hoe het gekomen is. Of waarom ze het doet. Of het niet een beetje overdreven is? Een beetje vrouw reageert dan netjes terug en zo ontvouwt zich een gesprek waar we beiden iets van opsteken. Tenminste, daar ga ik vanuit.
Maar 8 van de 10 vrouwen reageren als door een wesp gestoken, schieten in de aanval en zijn hard op hun tepels getrapt. Want geen begrip, waar bemoei jij je mee en eikel enzo. Raar. Ik bedoel het goed. En ik hoef heus niet met je naar bed hoor.

Natuurlijk zijn er klootzakken van exen. Vreemdgaande exen zum bleistift, die moet je bitchslappen. Of fysiek mishandelende exen, die moet je uit de samenleving plukken. Dat zijn uitzonderingen waar ik geen medelijden mee heb. Fuk hun!
Maar -NEWSFLASH!- niet alle exen zijn zo. Sterker nog, ik ben van mening dat 8 van de 10 exen niet zo zijn. Het probleem ligt bij die 8 van de 10 toch echt bij de vrouw in kwestie.
Met haar karakter. En haar mening. En haar manieren. En haar wensen. Die zijn in de loop van al die relatiejaren zeker 140 graden gedraaid terwijl die van de man niet heul veul anders zijn dan in het begin van de relatie.
Maar goed, ik kan hier wel een heel verhaal gaan optypen over vrouwen in een relatie die op z’n retour is maar daar hek helemaal geen sin an. Ga eerst eens bij jezelf te rade, mooie vrijgezelle vrouw, voor je je ex voor van alles en nog wat uitmaakt op het wereldwijde web! Dat wil ik je alleen even meegeven.

Hieronder wèl een geestig liedje over een ex trouwens.
Heerlijk gezongen, hilarische tekst.
Ennuh vrouwen, sick whiskey-dick?? Is dat wat ik denk dat het is? 😳

Met de tijd meegaan

Wil je in de lijst van best gelezen weblogs steady op nummer 874.929.274 blijven staan, moet je mee met de tijd. Dat is de uitkomst van de redactievergadering van gisteren.
Het productieteam had den oren goed te luister gelegd bij het volk, jullie lezers, en samen kwamen we tot de conclusie dat fors ingrijpen nodig was om dees jolijtsijt niet een blog aan het been (hilaman-woordspeling!) te laten worden. Dus sloegen we 2.0 èn 3.0 over en stootten we direct door naar Von Bloghausen gayroze 4.0! Rechts in de menubalk (voor foonlezers onderaan) zijn de aanpassingen te zien.

Op veler verzoek is de bedenker, uitvoerend producent en presentator nu met foto pontificaal in beeld. “Hè, ben jij vonbloghausen???” is dus vanaf heden verleden tijd. 😄😍
Dan is er voor de vele buitenlandse kijkers een vertaalknop geïnstalleerd. Klik erop, kies de taal een wolla, de hele sijt vertaald zichzelf. 😄👍🏼
En tenslotte is er nog een aanpassing in ontwikkeling en daarvoor heb ik jou, lieve leester, nodig. Voor de gedyslexieerde medemens is lezen van een anekdoot lastig, wij begrijpen dat als geen ander. Maar ook de ‘diek loel🖕🏼,wat een lang verhaal’ mensen nemen wij uiterst serieus.
En daarom zijn we achter de schermen druk doende met een ‘voorleesgebbetje’ om de anekdoten voor te laten lezen terwijl je zum bleistift even lekker zit te kleien ofzo. 💩
Voor de mannelijke stem hebben we Peter R. de Verteller kunnen strikken. Maar wij begrijpen best dat dat nasale, zeurderige toontje na een tijdje (een seconde of 3 meestens) gaat vervelen en/of irriteren. Een vrouwelijke stem kan daarom een uitkomst zijn. We wilden gaan voor Katja maar daar komt de laatste tijd zoveel onzin uit dat wij gisteren besloten van haar af te zien.

En dus zijn wij van het moederbedrijf Anus Inc.© dringend op zoek naar een vrouwelijke stem. Ben jij in het bezit van een woest aantrekkelijke zwoele stem, kan je goed voorlezen en ~~ben je op zoek naar verkering~~ ben je beschikbaar, neem dan contact op. Dat kan, zoals gebruikelijk, in de reactiepanelen onder dees anekdoot, via email, via whatsapp, via Twitter, via Facebook of vleselijk.
Wellicht tot snel!

We 4.0’en!

Zeg lieve kiezer,

Ik vind het de hoogste tijd om jullie even helemaal de moeder te Maurice de Hond’ en. Om de zwevende kiezer tegemoet te komen, zeg maar.
Alleen zou ik natuurlijk Manus de Tegendraadse niet zijn als ik niet even de omgekeerde weg zou bewandelen.
Hahahahaha, ik ben me d’r ook eentje hoor!

Dus mijn vraag aan jou, lieve lezer;

OP WELKE PARTIJ STEM JIJ ZEKER NIET?
(je kunt zo vaak stemmen als je wilt (even F5’en!) en vanzelfsprekend is het volkomen anoniem)

Succes!

Steekje los

Was het wel zeik/pis/urine? Ik had namelijk gisteren een glas dubbelfris ofzo en dat zag er net zo uit.
Ja, ik heb het filmpje gezien. Kokhalzend. Mensen, wat smerig!
Maar was het wel zeik/pis/urine? Ik heb wel eens gehoord (of gelezen, daar wil ik vanaf zijn) dat in de porno-industrie met heule kleine buisjes langs de piem gewerkt wordt. Net buiten beeld vanzelfsprekend. Maar zo dat het lijkt alsof…….. ach, je weet wel. En meneer in betreffend filmpje had wel hele hoge nood, me dunkt. Ik bedoel, een pissende kameel zou trots geweest zijn. Ik produceer pas zo’n enorme hoeveelheid na minimaal 36 bier in elk geval. Nonstop, dat is.
Dus, stel nou dat het dubbelfris (of in haar geval champagne ofzo) was. Dat zou de ophef een stuk minder ophefferig maken toch? Dan kan ze sowieso wel fluiten naar die schadevergoeding van minimaal 6 nullen die ze eist (doe toch ’s normaal joh, aandachtmuts!).

Maar goed, we gaan er maar vanuit dat ze haar smoel vol liet pissen. Ik vraag me dan af, MAAR WAAROM? Waarom zou je lichaamsafval drinken? En waarom zou je je zo laten vernederen? Je zal er wel een seksuele kick van krijgen maar betekent dit dan ook dat iedereen over je heen mag zeiken als ze dat willen? Of is dat not done?

Ik begrijp helemaal niks van die fetisjgasten. Die hebben allemaal een flinke steek los, dat zeg ik.
Kom op zeg, je laat je toch niet vastbinden, een bal in je muil stoppen, als een hond behandelen, mishandelen, stikken of met poep en pies besmeuren? Of weet ik veel wat ze allemaal uitvreten.
Rare lui. Die binn’n nait helemaal 100, zeggen we in Groningen.

Noem mij maar seksueel conservatief maar ik vind dat dus abnormaal gedrag.
Maar ja, ik ben dan ook geen sekser, ik ben een liefde bedrijver.

We steekje los’en!

Spijker. Kop. Raak.

Zo nu en dan kom je een anekdoot tegen die raak is. Eentje die precies beschrijft wat ik ervan denk.
Ik zeg, Nicole, de floor is yours…. ZEG HET ZE!

Nep-feministische kuttenkoppen.

Waren vrouwen maar eens nét zo leuk onder elkaar als mannen onder elkaar. Met hun zelfverzonnen glazen plafonds en feministische geneuzel. De enige die mij altijd stiekem proberen te pootje lappen zijn toch écht altijd mijn valse en jaloerse zure zusters. Achterklap, roddelen en misgunnen! Mannen duiken lekker samen de kroeg in, zetten het op een zuipen en zijn druk met de voetbal en Formule 1. Vrouwen gaan voor de ‘gezellie’ samen een wijntje drinken en kraken elkaar vervolgens alleen maar misgunnend af. Zodra vriendin 1 richting het toilet loopt met vriendin 2, zegt loeder 3, tegen loeder 4 :’Ze heeft best wel een dikke reet in die broek hé?’

Inmiddels word ik ook wel kotsmisselijk van al die blèrende nep-feministen! Doen mee aan een protestmars tegen Trump omdat hij ooit eens heeft gezegd :‘Grab them by the pussy!Om hun punt te maken lopen ze verkleedt als behaarde vagina tegen hem te protesteren. Ik schaam me dood voor deze ~~vrouwen~~ kuttenkoppen.

vagina_lady

Doodziek word ik ook van de Madonna’s, Lady Gaga’s en Miley Cyrus’n die van hun eigen kijkdoos een verdienmodel hebben gemaakt en nu keihard gillen : ‘Not my President’! Ze hangen wijdbeens aan een sloopkogel, pijpen een microfoon en masturberen zichzelf ‘live on stage’ het licht uit hun plastieke rotkoppen. Madonna die in een speech zei ze dat ze erover had nagedacht het Witte Huis op te blazen. Koekkoek, afvoeren in een wit hemd met lange mouwen en voorlopig opsluiten in een klein kamertje zonder raampjes.

16299401_254726534963424_6067975844277366055_n

Natúúrlijk hebben vrouwen recht op gelijke behandeling, natúúrlijk hebben vrouwen recht op seksuele vrijheid en stemrecht. Maar dan wel ook óveral! Ook de Yadizi-vrouwen die al jaren gevangen zitten en als seks-slavinnen verhandelt en verkracht worden. Moslimlanden waar de vrouwen leven als tweederangs burgers, waar een per ongeluk getoonde blote wang een steniging tot gevolg heeft. In landen waar ze door een achterlijk geloof onderdrukt en besneden worden! Waar vrouwen met de orde van de dag een bak zoutzuur in hun gezicht krijgen gesmeten.Gegevens van de VN tonen aan dat er 200 miljoen vrouwen en meisjes voor het leven zijn verminkt aan hun genitaliën en 700 miljoen meisjes als kindbruidje zijn verhandeld.

Koekkoek…waar blijven de Madonna’s, Lady Gaga’s en Miley Cyrus’n nu dan? Waar zijn ze als er geroepen wordt :‘Cut them in the pussy!’Wanneer en waar zijn de demonstraties tegen dit vrouwenleed? Feministen van lik-me-vessie, dat zijn het! Hysterisch lopen demonstreren om een malote opmerking, dat kunnen ze, de heldinnen. In plaats van het werkelijke leed wat vrouwen wordt aangedaan eens onder de aandacht te brengen. Welnee, daar gaat het deze mediageile aandachtrekkers helemaal niet om! Kotmisselijk word ik van ze, natte tosti’s. Ik heb een boodschap aan de vrouwen die met hun vagina masturberend wijdbeens pijpend aan een microfoon demonstreren tegen Trump: ‘Not my women!’Jullie stinken, zure nep-feministen, met je zielige Women’s March erbij.

Ik denk dat ik dadelijk ‘gezellie’ een biertje ga drinken met de mannen in de kroeg…beetje ouwehoeren over de Formule 1…….enzo….en die vinden ook niets mis met een dikke reet.

Bron Niccolumn

Link(s)e lui

Ken je die lui die bij elke brainfart uit de mond van Wilders het hardst schreeuwen? Of die bij elke tweet van Wilders stampvoetend van schande spreken? Of die bij demonstraties van Pegida ‘zie je wel’ roepen? Of die ‘racisten’, ‘NSB’ers, Nazi’s en ‘bruinhemden’ voorin hun vocabulaire hebben staan? Of die Wilders en de Telegraaf beschuldigen van haatzaaien? Of die de uitverkiezing van Trump niet kunnen verkroppen?
Jawel toch? Wees eerlijk, iedereen kent wel zo iemand in hun nabije omgeving. Ik ook. Ik ken er meerdere zelfs. Ik vind dat prima, dat moet kunnen. Ik vind het droeve en naïeve sukkels maar ik vind ook dat het moet kunnen. Ieder heeft recht op zijn of haar mening, dat zeg ik!

Meest van de tijd laat ik berichten/reacties/opmerkingen van deze lui voor wat het is want prima hoor, eigen mening enzo. Maar gisteren reageerde ik toch even op een Facebookpost want ik geloofde niet wat ik las. Het ging over de aankomende POTUS Donald Trump.

Het bericht van de plaatster: Ik hoop dat ik het ga trekken, 4 jaar tegen die kop aankijken en die saaie zak aanhoren #PersconferentieTrump Eigen mening, prima, geen moeite mee. Maar de allereerste reactie was er eentje van een vrouw die mij de wenkbrauwen deed fronsen. Mag toch hopen dat ie binnen die 4 jaar wel een keer wordt afgeschoten! Deze opmerking ontving een duimpje omhoog en een reactie van plaatster: 😂😂😂😂😂HAHAHAHA That’s my girl

Ik reageerde met 😳😳 en kreeg als reactie dat ik ‘toch op moest donderen’ (dit is standaard taalgebruik tussen plaatster en moi trouwens😉😄). Hierna ontvouwde zich een discussie en ik had steeds de stille hoop dat ze zich zou bedenken, deze Facebookpost als ongepast zou zien en dat ze ‘m zou verwijderen. Maar nee, plaatster ging vol in de ‘ja, maar jij-modus’ dus discussiëren was er voor mij niet echt bij. Ik rustte mijn casus. Maar hiermee was de kous nog niet af. NEEN! Een tijdje later reageerde er nog een vrouw; Waar is Lee Harvey Oswald wanneer je hem nodig hebt? En even later vulde ze het aan met; doodschieten vind ik nogal cru, eerlijk gezegd. Dat wens je hem toch niet werkelijk toe? Een rechte nette snee over zijn luchtpijp met een goed scherp Rambo-mes is sneller en geruislozer.. Met daaronder een reactie van de vrouw met de eerste reactie; Ook goed!!

Gutteguttegut, de arme schaapjes, dacht ik. Dit moet zogenaamd humor zijn. Ze hebben niet eens in de gaten dat ze strafbaar zijn. Tenminste, daar ga ik vanuit. Volgens mij kun je niet zomaar de President van de Verenigde Staten bedreigen. Ik zou in elk geval goed de straat in de gaten houden of er geen zwarte busjes geparkeerd staan de komende tijd.

Maar buiten dat, waarom wensen deze vrouwen Trump zo graag dood, vraag ik me af? Wat heeft de man hen misdaan? Überhaupt, wat heeft de man voor verschrikkelijke misdaden begaan om dood te moeten? Ja, hij zegt of heeft af en toe debiele dingen gezegd. En ja, hij is lomp en brutaal. En ja, hij is wat vrouwonvriendelijk. En ja, hij wil Mexicanen buiten de deur houden. Maar dat zijn toch geen redenen om hem dood te wensen? Wat zullen we nou krijgen zeg!

Doe ’s normaal, man!
Link(s)e lui!

2017

vb-nieuwjaar

2016 herzien

Zoek de verschillen!

Ja, in alle opzichten was 2016 een redelijk uitstekend jaar voor dees weblog. Ik heb wéér wat landen erbij veroverd en niet de kleinste, zoals je ziet. Canada mensen! Daar wonen 100 miljard mensen en dat zijn al gauw 100 miljard lezers! En die landen daar langs de westkust van Afrika dan? (iemand een idee welke landen dat zijn? Geen zin om dat uit te zoeken). Als daar elektriciteit bestaat, zijn daar ook hele stammen nieuwe lezers aangeboord. Ik vind dat mooi.
Nee hoor, boeit me geen ruk. Tenzij ze de translateur eroverheen halen, begrijpen ze toch niet waar ik allemaal zo over log. Dat zijn allemaal plaatjesjagers die via Google op mijn sijt uitkomen. Dat weet ik heus wel.
Hmmm, misschien moet ik toch maar ’s geld gaan vragen voor het gebruik van al mijn plaatjes. Aandachtspuntje.

De 13245 hits van 2015 zijn we al ruimschoots voorbij. We lopen zelfs tegen de 15000 aan! Nog een dikke 100!

Volgend jaar dan? Nou, zoals ik me nu voel ga ik door met dees jolijtblog. Ik heb tenslotte nog zat te vertellen over de vrouwtjes ~~hoe ze me massaal~~ ~~links laten liggen~~ en mijn leven als één van de 100 miljard meest begeerde vrijgezellen van Gelderland, er komen eindelijk weer verkiezingen aan en natuurlijk beleven mijn jongens ook steeds meer en meer. Maar zoals je weet kan zelfs het weer niet op mij aan dus het is allemaal nog even afwachten.

Dit was de laatste anekdoot voor dit jaar. Laten we nog ff voor die 15duizend gaan!

Ik wens je een fantastische jaarwisseling en (waarschijnlijk) tot 2017!

Vooroordelen

Alle moslims zijn terrorist. Alle Joden hebben een grote neus. Alle negers zijn lui. Alle Nederlanders zijn gierig. Alle PVV’ers zijn dom. Vooroordelen. Gewoon ff iedereen over één kam scheren. Ik vind dat hilarisch.

En dat zouden eigenlijk meer mensen moeten vinden. Weet je dat je een stuk relaxter leeft als je 1 keer per dag even 10 minuten lang alle vooroordelen eruit gooit? Dat je even met iemand aan tafel/in de kroeg/op het werk gaat zitten en alles eruit kwakt wat je vooroordeelt? Mèn, dat lucht op. En het is nog lachen ook!

Ik heb ook vooroordelen. Natuurlijk, zou ik bijna zeggen. En het mag geen verrassing heten dat het vrouwen betreft.
De Randstadse vrouwen voornamelijk. Het is nergens op gebaseerd hoor maar zo denk ik er nou eenmaal over.
En die vooroordelen ga ik hier nu even 10 minuten spuien. Gewoon, omdat het lollig is.

Vrouwen uit Amsterdam:
Pedante trutjes. Modepopjes. Vinden zichzelf geweldig. Bek als een scheermes (maar treffen ze een zelfde scheermes in manvorm, BLOCK NEGEER RAPPORTEER).

Vrouwen uit Rotterdam:
Zien eruit als Joke Bruijs. Hebben een irritant accent (jatog, nietan?). Niet bijster intelligent. Lopen in Feyenoord truien. Vinden hun stad de mooiste evah (maar dat komt omdat ze nog nooit de Maas over zijn geweest).

Vrouwen uit Den Haag:
Tokkies. Aso’s. Slobbers. Lopen op Uggs en/of pantoffels. Punt.
Gebruiken iets te vaak kankuh in hun vocabulaire (= taalgebruik, anders snappen ze het niet) dus zijn sowieso af.

Zie je dat het hilarisch is?
Natuurlijk zijn niet alle vrouwen uit de 3 genoemde steden zo. Man, Whoehahahahaha, I kill me. Zou wat zijn zeg dat alle vrouwen in die 3 genoemde steden zo zouden zijn.

Die overige 3 mogen me best wel een keer bellen/whappen/mailen voor een date hoor.

We vooroordeel’en!

Eraan trekken

Jawel lieve lezer, het einde der jaar is weer in zicht en dan weet je, dan gun ik jou altijd even een kijkje achter de schermen van dees jolijtsijt. Hoe deed http://www.vonbloghausen.wordpress.com het in 2016?
Nou, daar kan ik kort over zijn. De producers, de sponsoren en de CEO zijn redelijk tevreden en daarom hebben ze het contract met mij, de presentator, wederom met een jaar verlengd. HOEZÉÉÉÉÉÉÉ!!

De bekijkteller staat momenteel nog een kleine 1000 achter vorig jaar. En dat, dat weet jij ook, was het meest succesvolle jaar evah van dees blog. Toen stokte de teller op 13245 hits en, zoals vermeld moeten een kleine 1000 hits dit jaar nóg succesvollerderder maken.

En dat gaat ons lukken, lieve lezers! We hebben nog een dikke maand! Maar we moeten er nog wel even aan trekken hoor! Met alle respect, jullie lezers laten het de laatste tijd wel een beetje afweten😬😞😢. Want aan de anekdoten ligt het niet. Toch? TOCH? Of heeft iemand nog een onderwerp die hij/zij graag door de presentator van dienst verwoord ziet worden? Ideeën zijn immer welkom, dat weet je.

Namens het gehele productieteam, alvast bedankt voor ook dit jaar weer groupieën. 👊🏼

We eraan trek’en!

Ps. De man op de foto ben ik niet. Ik heb namelijk geen boekenkast naast m’n bed.

Klein onderzoekje

Het schijnt dat ik dees jolijtsijt kan aanpassen aan het beeldformaat van een pc, een tablet of een telefoon. Qua leesplezier, dat is. Ik ben nog van de oude stempel en ga er automatisch vanuit dat je het gewoon vanaf een computer doet maar MENSEN! diz iz toetousendsixtien mèn! je kunt dit overal op lezen, jeweettog?

Nu ben ik wel benieuwd waar jij, lieve lezer, de anekdoten het meest of het liefst of het graagst op leest.
Hieronder een polletje. Doe me een plezier en vink ff jouw antwoord aan. Volgens mij is het volkomen anoniem.
Wellicht dat ik eventueel dees jolijtsijt wat leesplezieriger voor je kan maken.

Beurswaarde

Ik las op mijn werkgeverssite bovenstaand log van een bedrijfsadvocate over de aanslag in Orlando van 12 juni jl. En omdat op die site geen reactiemogelijkheid bestaat, maak ik graag gebruik van mijn eigen blog om op het verhaal te reageren.

De dader van de verschrikkelijke daad in Orlando was in dienst van een beveiligingsbedrijf. Geruchten gaan dat de man aan het radicaliseren was. En het staat vast dat de man overplaatsing had gevraagd omdat hij onheus bejegend werd vanwege zijn geloof. De man was al eerder door de FBI verhoord.

Ze geeft in haar verhaal aan dat beveiligers op talloze plekken komen die mogelijk als doelwit door terroristen en/of criminele organisaties gezien/gebruikt kunnen worden. En daar heeft zij natuurlijk volkomen gelijk in. Bijvoorbeeld Schiphol, de Rotterdamse haven, de Nijmeegse vierdaagse, winkelcentra en ambassades, dat zijn risico-objecten. De beveiligers op deze objecten beschikken veelal over bedrijfsgevoelige informatie dat voor een burger niet toegankelijk is. Wat vanzelfsprekend interessant is voor personen of organisaties met slechte bedoelingen. Ze geeft verder aan dat deze beveiligers wellicht vatbaar kunnen zijn om hun dienstverband te misbruiken ten gunste van genoemde personen of organisaties. Men dient derhalve sterk in de schoenen te staan, alert te zijn en bij enige vorm van veranderend gedrag bij collega’s aan de bel te trekken. En ook daar heeft ze volkomen gelijk in. Tot zover kan ik aardig meegaan in haar verhaal.

Waar ik moeite mee heb is het begin van haar verhaal.
“Al snel na het incident werd duidelijk dat de schutter een medewerker van G4S was. De medewerker was in dienst van G4S sinds 2007 en was – zo stelt G4S – conform wet- en regelgeving diverse malen gescreend. Alhoewel G4S wellicht niets verweten kan worden en het incident plaatsvond buiten werktijd daalde de beurswaarde van G4S de dag na het incident met 6%, tot de laagste waarde sinds 2009.”
De beurswaarde van het beveiligingsbedrijf was gedaald. Ja, en?
Er zijn 50 onschuldige mensen in koelen bloede doodgeschoten!

Hierna haalt ze de ‘wat als’ theorie naar voren.
“Het zijn gebeurtenissen die ons aan het denken zetten. Wat als de schutter tijdens zijn dienst zijn wapen had getrokken, op de door hem te beveiligen locatie? Of op een andere locatie, maar wel tijdens dienst (en dus in uniform)? Of wat als de schutter zelf geen beveiliger was, maar wel in staat was gesteld tot zijn vreselijke daden door medewerking van een beveiliger (die de schutter bijvoorbeeld opzettelijk toegang had verleend tot een bepaalde locatie)?”
Zou dan de beurswaarde nog verder gedaald zijn? Is dat wat ze misschien bedoelt?
Er zijn 50 onschuldige mensen in koelen bloede vermoord!

De daling van de beurswaarde van een bedrijf na een terroristische aanslag zal een stel mensen ongetwijfeld aan het hart gaan. Ik ben waarschijnlijk wat minder zakelijk en meer menselijk maar mijn gedachten gaan uit naar die onschuldige mensen die hun leven werd ontnomen alleen omdat ze op het verkeerde moment op de verkeerde plaats waren.

En ik zou ‘Drama in Orlando doet beurswaarde G4S kelderen ’ al helemaal niet als titel over een aangrijpende gebeurtenis gebruiken.

#CTS

Maybe is it handy that I one fixed day before Counsel The Song make. That you know when inside to checking up this lolblog. What thinking you there of?
This occasion a worldfamous song of a worldfamous singeres. I find her a kind of fishwife and if you the right answer know, understand you this hilarious wordplaying.

WHAT SONG MEAN I?

Daar is een vuur aanvang in mijn hart

Reikend een koorts voetbalveld, het is brengend mij buiten de donker

Tot slot ik kan zien jij glassoort schoon

Gaan ‘hoofd en verkopen mij buiten en ik testament liggen jouw poep naakt

Zien hoe ik vertrekken met alle stukje bij jou

Doesniet onderbegroten de dingen dat ik testament doen

Dè ode aan de leukste man in mijn leven

Mijn blogliefje heeft gerespond met onderstaande ode.
Ik kan het er alleen maar mee eens zijn. Tetten kunnen inderdaad niet meer.
Ik noem ze vanaf heden dan ook gewoon ‘units’.

Mijn boff

Blogliefje

Er zijn niet zo heul veul mensen met mijn telefoonnummer in hun bezit. En er zijn nòg minder mensen in het bezit van mijn nummer die ik niet vleselijk ken. Dat zijn er namelijk maar drie. Drie mensen op de hele wereld met mijn nummer in hun foon die ik nog nooit ontmoet heb! Nou, dan heb je het wel gemaakt hoor! Één van die mensen is Marga, ook wel bekend als m’n blogliefje.

Als ik me niet vergis viel Marga op 22 april 2014 voor m’n charmes m’n prachtlijf m’n geld m’n schrijfsels. Niet geheel toevallig een anekdoot over mijn fijne geschapenheid. Ze reageerde met bovenstaande foto en ik vond (vind) dit een mooie foto. Hierna raakten we meer en meer in elkaar geïnteresseerd, kregen we beter en beter contact en had ik haar 20 jaar geleden ontmoet, tja, wie weet? Ik was toentertijd redelijk bij haar in de buurt immers. Marga is een vrouw naar mijn hart. En dat heeft natuurlijk alles te maken met het feit dat ze mij de knapste man alive lollig vindt. En ik haar ook. Wij reageren soms op hilarische, en vaak dubbelzinnige, wijze op elkaar. Ik vind dat mooi, ik zie haar dan denkbeeldig in een deuk giechelen en zelfs andere lezers van mijn jolijtsite genieten zo nu en dan mee. En zo hoort het toch ook gewoon te zijn, lieve mensen!?

De bodemlijn is dat ik vind dat Marga een schat van een vrouw is. Een moeder die het heel lang alleen met haar zoontje heeft moeten rooien met alle ups en downs die hiermee gepaard gaan. En met een lange afstand relatie die binnenkort voorbij zal zijn. De lange afstand, dat is. Maar waar ik het meest van onder ingedrukt ben is haar schrijfstijl. Zij kan prachtig schrijven. En dan moet je haar emotionele stukken eens lezen! Ik mocht willen dat ik de helft van haar vermogen om gevoelige stukken te schrijven bezat. Lees zelf maar eens. read Marga

Maarrrrrrrrrrrrr, er is altijd een maar, ze heeft natuurlijk ook een negatieve kant. Ze houdt niet van tetten. Of eigenlijk van het woordje tetten. Nah, dat snap je toch niet? Terwijl ze zelf gezegend is met 2 prachtexemplaren! Wie houdt er nou niet van tetten? Ze adviseerde mij zelfs ooit om het niet over tetten te hebben in het gezelschap van vrouwen. Pffff, kijk eens hoe succesvol ik bij de vrouwtjes ben! Oh wacht……………

Hoe moet ik ze dan noemen? Titten? Totten? Oh joh! Ik ken daar nog een leuk liedje over!!

Marga, ik hartje je.

We blogliefje’en!

Ik doe iets fout

Ik las gisteren een artikel over bloggers die gratis leven. Nou ja, een artikel? Ik las de eerste 12 zinnen. Want toen viel m’n bek open. (van verbazing was dat trouwens hoor. Niet dat je denkt dat ik een te zware onderkaak heb ofzo.) Ik sloeg mezelf voor m’n kop. (een licht tikje was het hoor. Niet dat je denkt ik mezelf neer hoekte.) Hoofdschuddend heb ik een kwartier lang voor me uit zitten staren. (wat eigenlijk nog best lastig was. Probeer het maar eens, ergens naar staren terwijl je met je hoofd heen en weer slingert.) Hoe heb ik zo kunnen slapen al die jaren? Hoe heb ik al die jaren het fout hebben kunnen doen? Ik kon er met m’n pet niet bij.

Het meiske in het artikel maakt foto’s van zichzelf met een bepaald kledingstuk aan, plaatst deze foto op haar Instagram (sinds wanneer is dat een weblog? Heb ik een memo gemist?) en ze laat zich dus gewoon betalen door het bedrijf van datzelfde kledingstuk. HOE. BRILJANT. IS. DAT? Zo gaat zij dus al een jaar of wat gratis door het leven. Nou, dat wil ik ook! Eens even zien bij welke bedrijven ik eventueel een succesje kan boeken.

Zeg Peugeot®, ik rijd al 20 jaren met erg veel plezier jullie merk. Ik begon met een Peugeot® 205, de laatste 12 jaar met mijn Peugeot® 306. Het is de beste auto die ik ooit heb gehad. Nooit problemen mee. Starten en rijden. Dat er al 3 keer een nieuwe uitlaat onder moest, dat nu de koppelingsplaten aan vervanging toe zijn en dat ie hier en daar wat rammelt, ach, wie maalt daar om? Hij loopt tegen de 3 ton aan en dat voor een benzinemotor!
GE-WEL-DI-GE auto’s, die van Peugeot®! Anders gaan jullie de Formule 1 in? Geheid succes!
Ga vooral zo door! (klim even in de mail, dan kunnen we afspraken over de vergoeding maken)

Oh wacht! Hé Levi’s®, hoestie? Wat maken jullie fantastische spijkerbroeken. En dan vooral de Levi’s® 501 natuurlijk. Die zitten toch als gegoten? Heeft iemand jullie dat ooit verteld? Ik loop er al zeker 30 jaar in. En mijn uitstapje naar PME™ moeten jullie mij maar even vergeven. Toen zij met die smalle pijpenonzin kwamen, ben ik rennend naar jullie teruggekomen. Niet zo fijn als een Levi’s® 501 (spreek uit als ein), dat zeg ik!
GE-WEL-DI-GE broeken, die van Levi’s®! En die knooprits, fantastische uitvinding!
Ga vooral zo door! (klim even in de mail, dan kunnen we afspraken over de vergoeding maken)

NEEEE! Adidas® natuurlijk! Als er iemand een ambassadeur voor Adidas® is, ben ik het wel. En laten we eerlijk zijn, Adidas®, ben ik er persoonlijk niet verantwoordelijk voor dat jullie heden ten dage de verkoop van dè Run DMC-schoen weer explosief hebben zien stijgen? Ik dacht het wel hè? Hier, op deze plek, schreef ik een dikke 4 (VIER!) jaar geleden dat ik terug ging naar mijn wortels en bij die wortels horen de Stan Smith® en later de Superstar® van jullie prachtmerk Adidas®. En kijk nu eens om jullie heen? Iedereen, maar dan ook echt IEDEREEN loopt op die Adidas® schoenen. Ik werd zelfs laatst bij het schoolplein aangesproken door een jochie. “Hé, die schoenen heeft mijn zusje ook. U heeft meisjesschoenen!” Heb ‘m een bitchslap gegeven.
Ik vind dat mooi. Mooi om te zien dat iedereen, maar dan ook IEDEREEN, erachter is gekomen dat Adidas® perfecte schoenen maakt. Iets wat ik al dik 35 jaar weet. Trouwens, voetbalschoenen? Adidas® natuurlijk. (en zwart!) Hardloopschoenen? Adidas® natuurlijk! Trainingspakken? Adidas® natuurlijk. Sportsokken? Adidas® natuurlijk! Eigenlijk alles wat je ook zoekt voor het sporten, kijk gewoon bij Adidas® en je slaagt zonder twijfel.
GE-WEL-DI-G sportmerk, dat Adidas®.
Ga vooral zo door! (klim even in de mail, dan kunnen we afspraken over de vergoeding maken)

Zo! En nu ga ik rustig achterover leunen.

We gratis lev’ en!

BN’ers ontdekken mij

~~Met een laf stijfje~~ Vol trots kan ik je melden dat BN’ers mij beginnen te ontdekken! Eindelijk, zou ik bijna willen zeggen.
Op de social media dat is trouwens hoor. Niet in het echte leven. Of nog niet? Wie zal het zeggen? Laat ik het zo brengen; de start van mijn ultieme masterplan, wereldberoemd worden, is in werking gezet. Op Twitter beginnen BN’ers mij te ontdekken om precies te zijn. Dinsdag, tijdens de eerste halve finale van de Eurovisie freakshow, postte ik de tweet “Kan iemand haar make up even opwekken?”. Geen idee meer bij wie hoor. Maar de tweet werd geliked door Rob Kamphues. ROB KAMPHUES! Wie kent hem niet?
Nou, ik. Ja, ken zijn naam wel maar ik heb werkelijk geen idee waar hij bekend van is. Maar ja, boeiuh, ik heb een like ontvangen van een BN’ er! iiiiiieeehaaaaa! 😄😄🤘🏼🤘🏼

Gisteren was er een item over matchfixing in de tennissport op de radio. Aan de telefoon hing Raemon Sluiter. Hij vertelde dat hij ooit wel op zijn hotelkamer gebeld is maar dat hij nooit geld heeft aangenomen om expres te verliezen. Nu heb ik Raemon nooit zien spelen omdat ik finales keek maar kende ik hem van Teletekst; “Sluiter uitgeschakeld in eerste ronde” dus vond ik het een beetje vreemd verhaal. Waarom zoveel jaren tennissen als je er geen hout van kunt?
Ik plaatste bovenstaande tweet en ik mentionede hem hierin. Ik doe dat vaker bij droeve bekende lui in afzeiktweets en meestal hoor ik er nooit iets van terug. Arrogante eikels!
MAAR NIET RAEMON! Hij reageerde gevat en jolig.
En ik duimomhoog dat!
Ik weet zeker dat hij mij vanaf nu in de gaten gaat houden op de social media en dat we vaker lollige interactiviteiten gaan beleven. Hij is eigenlijk wel een OK gast en laten we niet vergeten dat hij Fatima als vriendinnetje heeft! (Raemon, mocht dat over zijn, je mag haar mijn nummer geven) 😉

Dus lieve lezer, na jaren van zwoegen beginnen BN’ers mij eindelijk te ontdekken. Dus mocht ik hier wat minder te vinden zijn, weet je waar het door komt.

We masterplan’en!

Dit zuigt

Wellicht is het je wel eens opgevallen dat de producer van dees jolijtsijt jou, lieve lezer, de mogelijkheid geeft een beoordeling voor een anekdoot achter te laten. Dat zijn de ‘duimpjes’ onder de verhalen. Zie het als een indicatie voor mij, de presentator van dees jolijtsijt; Ben ik goed bezig of zijn er verbeterpunten? Dit wordt vanzelfsprekend meegenomen bij de jaarlijkse ~~contractonderhandelingen~~ evaluatiegesprekken.
De keuzemogelijkheden zijn beperkt, dat moge duidelijk zijn. Dat zijn er namelijk maar 2:
‘Whoehahaha’ (duim omhoog = goed) en ‘Dit zuigt’ (duim omlaag=slecht).

Natuurlijk doe ik mijn uiterste best om jou op een ‘Whoehahaha’ te laten klikken en vaak doe jij dit ook. Ik ben daar blij mee, tevreden over en trots op. Het geeft mij de motivatie om telkens weer met iets nieuws te komen.
Maarrrrrrrrrrrr, lieve lezer, er is altijd een maar. De laatste tijd zie ik steeds vaker een duim omlaag.
Huh? 😳😳😳😳😳 WTFIG? (wat de fuk is gaande?) 😬😬😬😬😬
Ik zit daar mee. Het grijpt me aan. Ik ga eraan onderdoor. WAAROM?? zeg me, WAAROM?? 😫😫😭😭

Ja, waarom? Waarom vind je dat het zuigt? Geef me eens feedback. Klik nou eens niet laf anoniem op de duim omlaag maar kom in de reacties en vertel me waarom je het er niet mee eens bent of dat je het stom vindt. Ik ben daar namelijk wel nieuwsgierig naar. Niet alleen de reden maar zeker ook de persoon achter deze negatieve handeling.

Nee hoor, is niet waar. Ik kan namelijk achter de schermen zien wie je bent. Lekker puh! Sterker nog, ik kan zien waar je woont, wat je op dat moment aan hebt, je maten, het saldo van je girorekening en als klap op de slagroomtaart kan ik een screenshot van je gezichtsuitdrukking zien op het moment dat je op ‘Dit zuigt’ klikt.
Hahaha, nu jij weer! 😝

Maar echt, zo beroerd zijn mijn plempsels hier toch allemaal niet?😞

We dit zuigt’ en!

Weer eentje!

What song mean I now again?

Draai om, elke nu en dan ik krijg een klein stukje eenzaam en jij bent nooit komend rond

Draai om, elke nu en dan ik krijg een klein beetje moe van luisterend naar de geluid van mijn tranen

Draai om, elke nu en dan ik krijg een klein beetje zenuwachtig dat de beste van al de jaren hebben weg bij

Draai om, elke nu en dan ik krijg een klein beetje angstig en dan ik zie de kijk in jouw ogen

Draai om helder ogen, elke nu en dan ik val kapot

Good luck there but again with!

Councel the song

That stonecoal English is in principle quite jolly.

And let I there now usual again once a fun interactive thing for you from make.

I have the first verse of a famous song letter corps translated.
And, to you, dear reader, the question;

WHAT SONG MEAN I?

Ik ga op in de avond

en ik geen ga niks te zeggen

Ik kom thuis in de goeiemorgen

ik ga naar bed gevoel de zelfde weg

Ik geen niets maar moe

Man ik ben maar moe and verveeld met mijzelf

Hé daar schatje ik kon gebruik maar een klein hulp

Probably plays no one with this game along so suggest I also but no price available.

But I have another anekdoot that you read, and that is me also something worth.

Gelukkig nieuw jaar

Jazeker, lieve lezer, jouw geliefde bedenker, producer en presentator van dees jolijtsijt verjaart vandaag.
Van harte flapstaart met mij.

Lol d’r af

Ik ben, als je mij in het algemeen neemt, best een relaxte gozer. In de omgang bijvoorbeeld. Of om mee te werken. Ja, zelfs als vader vind ik mij aardig relaxed. Ik word niet zo gauw boos (oh wacht, laatste tijd wel 😁😁😁………. wordt aan gewerkt!!). Boos worden is een verspilling van energie en een tekortkomingsemotie, dat zeg ik. Hoewel het soms wèl enorm kan opluchten trouwens. Hmmm, aandachtspuntje. Wat ik wèl weet is dat opkroppen geen optie is.
Maar daar gaat dees anekdoot niet over, ik dwaal weer eens af. Vergeet bovenstaande tekst maar.

Spelletjes, daar gaat het deze keer over. Spelletjes op de foon. Ik vind dat leuk. Maar alleen kennisspelletjes hoor! Van die behendigheidsspelletjes word ik nerveus. En laat ik maar niet beginnen over die oorlogspelletjes. Die zijn me daar een partij droef! Leuk hoor, mensen afknallen. Ik zie het nut er niet van in. Is er nou niemand die die onzin even verbied in deze tijd van geweld en agressie? (Word ik nu een pacifistische ouwe lul?)
Nee, ik speel Wordfeud en Trivia Crack (Kingdoms). Daar steek je nog wat van op! ~~En ik ben nagenoeg~~ ~~onverslaanbaar, dat telt ook mee.~~
Maarrrrr, lieve lezer, de lol begint er voor mij een beetje af te gaan. Kijk, ik begrijp best dat die apps gesponsord moeten worden. En ik heb er ook helemaal geen moeite mee om die reclames na een beurt weg te klikken.

MAAR KUNNEN DIE RECLAMES MET DAT KEIHARDE GELUID DAT DIRECT BEGINT TE SPELEN GEWOON EVEN HEEL SNEL OPSODEMIETEREN??

Daar word je toch fukking pissig van? Zo word ik nooit meer die relaxte gozer die ik ooit was.

Nou, dat moest ik even kwijt.

We lol d’r af ‘en!

Jetsers

Ben jij ook zo eentje die gelijk in een toetsenbord kruipt en online je beklag doet op een openbare site als je onheus bejegend bent? Of dat denkt, in elk geval. Nee toch, mag ik hopen. Goeiendag, wat een droef volk is dat!
Het is vorige week gebeurd in één van mijn favoriete etablissementen hier in de regio. Het was druk. En dan moet je druk als DRUK lezen. Het was voor het personeel niet echt duidelijk wie aan de beurt was. Een vrouw op leeftijd maakte van deze gelegenheid misbruik en wilde haar bestelling plaatsen. Het kassapersoneelslid was hier niet helemaal van overtuigd en vroeg een jongeman naast deze vrouw op leeftijd of hij wellicht niet eerder binnen was gekomen. Het maakte de jongeman niet zoveel uit, hij was toch nog met zijn telefoon bezig. De vrouw op leeftijd deed haar bestelling maar was toch licht aangebrand over de manier van communiceren van het personeelslid. Toen bleek dat de bestelling van de jongeman toch eerder klaar was dan de bestelling van de vrouw op leeftijd was deze vrouw op leeftijd volledig op haar tepels getrapt en stormde woest de zaak uit. Later die avond bleek dat de vrouw op leeftijd een flinke klacht op eet.nu (een openbare recensiesite) had geplaatst.

Nou ja, lang verhaal. De bodemlijn is dat het personeel van één van mijn favoriete etablissementen hier in de regio met deze situatie in de maag zat. Ze konden zich niet verdedigen. Tenminste niet op de manier zoals de uitbater van één van mijn favoriete etablissementen hier in de regio in zijn hoofd had. Je moet toch aan je overige klandizie denken en netjes blijven.

Maar dan is er nog altijd de zelfbenoemde floormanager van één van mijn favoriete etablissementen hier in de regio!
IK!!!!
WAT ZULLEN WE NOU KRIJGEN ZEG!
Onmiddellijk belegde ik een topoverleg met het personeel. Dit mocht geen effect hebben op de toekomstige beursgang later dit jaar. We ontdekten dat klanten machtig zijn en dat zij ronduit hun gal mogen spuwen op (personeel van) zaken, winkels, etablissementen en overige uitbaterijen. Maar andersom is dat niet mogelijk.
Tot nu! Ik ontdekte een site waar personeel van zaken, winkels, etablissementen en overige uitbaterijen naar hartenlust hun ontevreden klanten met de grond gelijk kunnen maken. Eventueel met naam en toenaam. JETSERS

Briljant!! Ik zeg, geef de man die dit gerealiseerd heeft een standbeeld!
Opzouten met die toetsenbord lafmuilen. Een beetje ontevreden klant lost het ter plekke op.
Pffff, de klant is koning. Nou, niet altijd hoor!

We Jetser’en!

Opfrissen

De geoefende lezer had het natuurlijk al gemerkt, ik heb gisteren en vandaag dees jolijtsijt een beetje opgefrist. Beetje gepimpt. Beetje facegelift. Beetje bogetoxed. Je weet wel, wat strakker gemaakt. Wat meer 2016 mèn! Ik was namelijk wel een beetje klaar met de oude vorm.

Wat als eerste in het oog springt is natuurlijk het logo. En wat is een blog zonder herkenbaar logo, vraag ik je? Het vorige logo (dat blauwpaarse gedrocht) kwam me al een tijdje alle lichaamsopeningen uit. Ik ben teruggegaan naar het Goeie Units-logo (m’n vorige blog). Het logo dat een beetje sterk lijkt op dat ene biermerk (Ik doe daar niet moeilijk over maar zij kunnen eventueel contact met me opnemen omtrent een compensatie voor het gebruiken van mijn logo). Ik vind vooral de kleurencombinatie bijzonder en in het oog springend. Ook dat ik ‘m zelf gemaakt heb via m’n ontwerpstudio Anus Inc.© werkt natuurlijk mee.
Ook ben ik (weer) voornemens het logo in themavorm tentoon te spreiden. As I typ is daarom het thema ‘winter’ het thema.

Verder heb ik de achtergrond aangepast (op de webversie, dat is. Op de foon zie je er geen ruk van). Ik heb gekozen voor een rustgevend #424261. Met een schattig tierelantijntje aan de bovenkant.
Maar ook heb ik de zijbalk ietwat aangepast. Kom je daar wel eens trouwens?
Ik heb er eens even wat volgmogelijkheden op gemieterd. Je kunt dees jolijtsijt nu op de meest voor de hand liggende mediums volgen. Kijk maar eens daar rechts van het scherm. Ook hier geldt weer alleen de webversie trouwens.
Via email. ——————————————————————————->

Via Facebook. ————————————————————————–>

Via Twitter. —————————————————————————–>

En laat ik eerlijk zijn, daar doe ik het allemaal voor hoor. Voor volgers. Voor reacties. En voor likes natuurlijk. Zo aandachtmanhoerig ben ik dan ook wel weer. Ik vind het mooi om te zien dat lezers mijn belevenissen, hersenspinsels en overige anekdoten waarderen. Ik heb een redelijk vaste groep groupies die regelmatig liken en/of reageren maar het mogen er altijd meer worden hoor! Like zum bleistift de Facebookpagina! Of tweet iets naar het @vonbloghausen account!

Tenslotte heb ik het één en ander weggehaald in diezelfde zijbalk. De linkjes, de kalender, de reacties en m’n hele gemeenschap zijn verdwenen. Ik vond ze zóóóóóó 2015.
Ik hoop dat jij, lieve lezer, deze veranderingen kan waarderen en zo ja, ik zie je duimpje of je reactie met de grootst mogelijke liefde tegemoet. En zo nee? Nou, dan niet. Vink ook best.

We opfris’en!

Erotisch verhaal

Blogger, mag ik me zo noemen? Waarschijnlijk wel maar zo voel ik het niet. Ik noem me liever verhaaltjesverteller. En als je dat afkort krijg je verveler……………….. Oh wacht.
Hmmm, aandachtspuntje.

Ik volg een aantal weblogs of eigenlijk webloggers. Bloggers zoals je wilt. Vaak interessant wat ze schrijven, meestal leuk om te lezen en zo af en toe lees ik met verbazing. En dat gebeurt vaak bij vrouwen met erotische verhalen. Ja vrouwen ja, ik ken geen mannen die erotische verhalen schrijven. Dat ligt wellicht aan mijn voorkeur voor volgen maar het zijn altijd vrouwen. Met erotische verhalen. En hun fantasieën.

We namen plaats op de bank. We kropen dicht tegen elkaar aan. Mijn hoofd lag tegen zijn borstkas, hij had zijn arm om mijn schouder. Ik wreef over zijn jeans. Vanaf zijn knie ging ik met m’n vingertoppen langzaam omhoog. Hij kreunde zachtjes in mijn oor. Toen ik bij zijn lies aankwam voelde ik dat er een lichte tinteling door zijn lijf ging. Ik raakte zijn gulp aan en begon tergend langzaam de knopen van zijn jeans één voor één los te knopen. Hij ademde hardop. Mijn hand ging in zijn slip. “Ik wil je mannelijkheid in me”, zei ik zwoel.

IIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE (*geluid van een remmende auto*)
HO!
STOP!
WAT??????? Je mannelijkheid? Werkelijk joh?

Luister eens, lieve lezer, de eerste de beste vrouw die in mijn bloghut naast mij op mijn bank komt zitten, mij sensueel opwindt door met haar vingers over mijn spijkerbroek langzaam omhoog te glijden en het dan over mijn ‘mannelijkheid’ heeft, krijgt de avond van haar leven. En dan moet je de avond van haar leven lezen als een slappe lach van enkele uren. Pfff, mijn mannelijkheid! Hoe kom je erop? Ik noem jouw units toch ook geen vrouwelijkheden?
Zie het eigenlijk helemaal voor me.

Ze kwam op mijn schoot zitten en gooide met beide handen haar haar naar achteren. Ik pakte haar teder bij haar middel en gleed met mijn handen onder haar truitje. Ze zuchtte zwoel. “Toe maar”, zei ze en ze keek me diep in m’n ogen. Ik trok haar truitje uit over haar hoofd. Ze droeg een zwarte BH. Met mijn linkerhand pakte ik haar BH-bandje en gleed ‘m over haar schouder naar beneden. *FLOEP*
“Hé, een vrouwelijkheid!” “Gossiemikke, wat een prachtige vrouwelijkheid zeg!”
*FLOEP*
“Nah zeg! Daar is die andere vrouwelijkheid ook!” “Hoi jongens!” en ik begon ze zachtjes te kneden en te kussen.
*PLOP PLOP*
“Och kijk, de 2 kleine vrouwelijkheden komen ook tot leven!” “Gaaf zeg!”
Nou, zal ik je andere vrouwelijkheid ook maar even tevoorschijn toveren dan?” “Misschien dat dan mijn mannelijkheid met jouw vrouwelijkheid kan spelen?”
“Nog een wijntje?”
Manman, wat een hilarische avond wordt dat!

Nee, lieve lezer, die erotische verhalen, ik weet het niet. Er zal best een markt voor zijn hoor maar asjeblieft zeg, beschrijf het even normaal.

We erotiek’en!

Kutnummer

In mijn vriendengroep is sprake van een generatiekloof. Ik ben, met m’n 44,11, de frater Venantius van het stel, hoe oud de jongste is weet ik niet eens. Ergens in de 30, denk ik. Nu geeft dit natuurlijk helemaal niets, we kunnen immers niet allemaal wijs en doorleefd zijn. Maar toch geeft dit zo heul af en toe fricties. En dan doel ik op muziekgebied.
Kijk, in principe is mijn muzieksmaak leidend, altijd en overal. Ik heb a; goeie muzieksmaak en b; verstand van muziek. En over deze uitslag kan niet worden gecorrespondeerd. Maar ik heb nu zo’n leeftijd bereikt dat ik mijn zin niet meer door hoef te drammen. ~~Hoewel het me GIGANTISCH veel moeite kost!~~

Dus om de sfeer zo nu en dan toch gezellig te houden introduceerde ik laatst een soort van compromis. Elk van ons mag om de beurt een nummer draaien en de anderen mogen niet ingrijpen en zijn dus verplicht het gekozen nummer te beluisteren.
Mooi geregeld, toch?
Tja, en dan tref je moi. Ik zoek natuurlijk een nummer uit waarvan ik zeker weet dat de anderen het compleet ruk vinden.
Dat deden mattie en ik vroeger al tijdens de karaokeavonden in de kroeg. Heul blij en enthousiast een kutnummer zingen. En op dolle avonden deden we er ook nog dansjes bij! Heerlijk om een hele kroeg “FLIKKER TOCH OP MAN!” te horen roepen.

En zo is dus mijn vriendengroep inmiddels bekend met onder andere mijn fascinatie voor Duitse schlagers, mijn adoratie voor Death Metal en mijn bewondering voor zwijmelmuziek.
Och man, ik heb soms zo’n jolijt met mezelf en muziek…………………………….

Er is echter één nummer waar je mij compleet mee over de rooie krijgt. Dat vind ik zó erg dat ik bij het horen van de eerste tonen braakneigingen uit elke lichaamsholte krijg. En dat ik random mensen wil bitchslappen.
Ik wil het hier wel vertellen maar alleen onder voorwaarde dat dit nooit, maar dan ook noooooooiiiit, in de openbaarheid komt. Beloofd?
Het is dat nummer uit Titanic van Celine Dion, My heart will go on.
BARFFF (oeps, sorry. Zie je?!)

En dat doet mij afvragen; Wat vind jij, lieve lezer, nou het kutste nummer alleralleraller tijden evah?
Ben er wel benieuwd naar. Gooi het maar ergens in de reactiemogelijkheden.
En wie weet, zit je ooit met mij in één ruimte en stel ik een compromis voor.

We kutnummer’en!

Duiding

Ik ben er eindelijk achter wat er aan mij schort. Wat er mis met me is. Waarin ik mezelf moet verbeteren. Het heeft me wat slapeloze nachten en een flink aantal denkwerksessies gekost maar, lieve lezer, ik kan EUREKA! roepen. Ik heb ‘t!
Mijn dieplollige prijsvagen op dees jolijtsijt slaan niet aan omdat ik nooit de antwoorden vermeld. Duhuu. En daar ga ik nu verandering in brengen.

Bij de laatste prijsvaag die ik hier plaatste stelde ik 1 vraag met 2 antwoordmogelijkheden.
WAAROM IS DE NIEUWSTE EDITIE VAN WIDM SPECIAAL VOOR MIJ?
Nou, lieve lezer, hier volgen de antwoorden dan:
1. Er speelt een deelnemer mee met de achternaam Schollaardt. En laat die achternaam nou ook voorkomen in mijn familie!
2. De serie speelt zich af op de Dominicaanse Republiek. En laat ik daar nou ook geweest zijn!
Wolla, de 2 antwoorden!

Dominicaanse Republiek, we (voormaligje en ik) vierden onze vakantie daar in 2000. Mooi land! Ik weet er niet meer zo gek veel van en dat wat ik nog wel weet ga ik nu opschrijven. We kwamen in de stromende regen aan bij ons verblijf in Sosua. En met stromende regen bedoel ik STRO-MEN-DE regen. Goeiendag, nog nooit zoveel regen gezien. Ik weet nog dat ik dacht ‘ben je in het midden van het paradijs, krijg je dit’. We hadden een hutje achter op het terrein. Zo eentje met rieten dak. Langs een pad omlaag met trapstenen kwamen we bij de bar en het restaurant. “Pas op, een slang!”, schreeuwde ze eens uit. Ik sprong 36 meter de lucht in, bleek het een tuinslang te zijn……………………… Je moet weten, ik schijt boekdelen voor slangen. Flauwe grap van haar!
Achter de bar werkte Patrick. Tenminste, zo noemde ik hem. Hij leek op Kluivert. We werden vrienden. En we hebben hem en zijn vriendin een avondje mee uit genomen. Hier maakte ik kennis met Que si, que no en ik merenquede m’n kont eraf. Wat een lekker nummer! Die moest ik hebben. Bleek het Nederlands te zijn! En het stond al 88 weken op 1 in de top 40…………….. Toen luisterde ik al geen radio meer.
Het laatste wat ik me herinner is de Amerikaanse zanger in het restaurant. Uit Chicago kwam ie. Zo’n gast met een elektrische gitaar en een microfoon. Ik vond hem goed, deed me denken aan George Benson. Hij vertelde dat hij geld bij elkaar speelde om rond te komen. Hij had al zijn geld in het maken van een cd gestoken maar dat de verkoop ervan erg tegenviel. Ik had met hem te doen, ik kocht zijn cd. De kwaliteit was beroerd, heb net even in de collectie gekeken en ik heb ‘m niet eens meer.
Oja, en natuurlijk hebben we het Bounty-eiland (Isla Saona) bezocht maar waar ik ook keek, nergens een Bounty te krijgen hoor! Laat je niets wijsmaken!

De foto is van het uitzicht vanuit ons verblijf. Zelf gemaakt en hij hangt nog steeds bij mij op de wc. Maar deze informatie kun je vergeten. Ik bedoel, hoe groot is de kans dat jij, lieve lezer, ooit op mijn wc je boodschap komt doen?
Nou, dat was het wel. Zal ik er voor de vorm nog een prijsvaag tegenaan gooien?

WELKE WERELDBEROEMDE ZANGER IS IN 1998 VERONGELUKT OP DE DOMINICAANSE REPUBLIEK?

We antwoord’en!

Ontvrienden

Sapperdeflap zeg! Ik heb me daar toch sterk de indruk dat ik Facebook helemaal verkeerd gebruik. Nu moet ik zeggen dat ik dat medium niet zo heul erg veul gebruik, ja, ik zet er wel eens een lolletje op of foto’s en filmpjes van mijn jongens, maar in principe gebruik ik mijn Facebook om mijn weblogpagina in de lucht te houden. Want op de één of andere manier kan je geen Facebookpagina hebben zonder een persoonlijk account? (mocht dit wèl kunnen, graag een mail).
Maar goed, ik heb dus sterk het idee dat ik het verkeerd gebruik. Ik heb op dit moment 26 ‘vrienden’ en dat heb ik op moeten zoeken. En met zoeken bedoel ik meerdere handelingen uitvoeren. Ik vind dat een gedoe. Deze 26 vrienden ken ik allemaal persoonlijk (behalve 1 maar haar ‘ken’ ik al 100 jaar – hoi Es!) en dat is voor mij een voorwaarde om iemand toe te laten op mijn persoonlijke Facebook.

Mocht iemand van die 26 vrienden mij ontvrienden, zou ik het waarschijnlijk niet eens merken. Ik zou dat ook prima vinden trouwens. Net als het mij vrij staat iemand te ontvrienden wegens niet boeiend, teveel like and share troep of melden waar ze elk moment van de dag zijn. Het is een vrij land immers.
En toch zijn er mensen (ik ken ze ècht!) die het ontvrienden heel scherp in de gaten hebben. En daar ook naar handelen! Van netjes vragen waarom ik ze ontvriend heb tot compleet negeren. 😳😄
Hoe doen ze dat toch? Waar kun je zo gauw zien wie je ontvriend heeft? Leg dat asjeblieft even uit aan een vent die niet altijd op internet leeft. Ik ben oprecht benieuwd.

We ontvriend’ en!

Roerig jaar

Ja, dat kunnen we wel stellen. Het was een roerig jaar. Voor de wereld, voor Nederland en ook voor mij. Laat ik de wereldroerigheden voor wat ze zijn. En laat ik ook maar de Nederlandroerigheden links liggen. Laat ik het over mijn roerige jaar hebben. Het is tenslotte mijn weblog.
In januari moest ik weg bij m’n alltime favo werkplek. Mèn, wat baalde ik daarvan! Ik werd slachtoffer van een politiek spelletje. Onrecht is iets waar ik slecht tegen kan en ik besloot in al mijn enfant terribleïsme het vuur aan de schenen van ‘de baas’ te leggen. Tja, en dan word je kaltgestellt, zoals dat in ons jargon heet. We hadden het ook als volwassen mannen op kunnen lossen maar ‘ze’ kozen voor deze weg. Jammer. Was ik dan geheel onschuldig? Nee, natuurlijk niet. Ik kan een ontzettend irritant mannetje zijn voor leidinggevenden. Ik had beter moeten weten na een jaar of 18.

Opaopa is dit jaar overleden. En hoewel het er aan zat te komen, kwam zijn dood toch als een schok voor me. Opaopa was de vader van de opa van m’n jongens en ik ben regelmatig met de man op pad geweest. Van gewoon ophalen voor verjaardagen tot reüniebijeenkomsten voor de oud-militairen. Ik deed dat altijd graag. Hij is 86 jaar geworden.

Ik heb de grens van 1500 dagen van ‘meest begeerde vrijgezel van mijn penthuis zijn’ doorbroken. Sterker nog, de teller staat vandaag op 1573. Dat is toch ook wel iets om over naar huis te schrijven, dunkt me. Zou ik dan toch die ene vent zijn die niet met zijn geslachtsorgaandeel denkt? Of zou het toch gewoon aan mij en mijn karakter liggen dat ik maar geen juiste vrouw kan vinden? Hmmm, aandachtspuntje.

En tenslotte zit ik nu al even thuis. Mijn ‘alles opkroppen’ is er na dik 30 jaar uitgekomen en momenteel heb ik een beetje moeite de bijkomende emoties onder controle te krijgen. Een flink aandachtspunt!

Is er dan alleen maar slecht roerig nieuws, vraag je je af? NEEN! Ofkors not.
Sam en Teun groeien als kolen. Lichamelijk maar vooral geestelijk. Het is voor mij als vader stukken makkelijker vergeleken met den beginne. Man, wat vond ik dat een zware tijd! Ik doe eigenlijk nu alleen nog maar leuke dingen met ze. Ik kan ze zo af en toe zelfs ‘loslaten’. Ze redden zichzelf wel. Heerlijk vind ik het.

Een langverwachte wens is in september uitgekomen. Samen met mat heb ik Auschwitz bezocht. En ondanks dat ik er flink van onder de indruk ben geraakt, ben ik ontzettend blij dat ik de trip gemaakt heb.

En tenslotte is dit jaar mijn meest succesvolle blogjaar ever. Ik zit over de 12.000 hits heen. Sterker nog, het gaat richting de 13000 en een snelle berekening wijst een dikke 1000 hits per maand uit. Ik ben daar best wel trots op.
Een kijkje in de keuken dan maar? Mijn meeste bezoekers kwamen via de zoekmachines (2191). Facebook (963) staat op 2 direct gevolgd door Twitter (938). Het weblog van Maurice, mijn goeie vriend, is een plaats gezakt en bezet de 4e plek.
Mijn best bezochte anekdoot is ‘Ik mis je’ (457x) en dat is op zich frappant want dat is een verhaal uit 2013. Op de tweede plaats staat een gastlog (268x). Dus eigenlijk is mijn meest gelezen bericht van dit jaar Avondje romantiek (138x). En dat is eigenlijk ook best een lollige, als ik eerlijk ben. Vorig jaar kreeg ik 3516 bezoekers, dit jaar waren dat er 4539. Waarderingen (vind ik leuks voor FB’ers en Twitteraars) waren in 2014 maar 56, dit jaar waren het al 130! Dikke duim omhoog, mensen!
Alleen de reacties zijn gedaald (2014: 514 – 2015: 407) en dat is eigenlijk het enige wat ik jammer vind. Maurice, Rob en Dhyan zijn mijn topreaganten. En dat doet mij afvragen waar de vrouwen blijven???????
Nou lieve lezer, dat was het wel.

Laat ik er tot slot nog een interactief dingetje ingooien. Altijd leuk, zo aan het einde van het (blog)jaar.
Welk (vies) drieletterwoord heeft Google dit jaar het meest naar mijn sijt gelinkt?
De winnaar heeft zondag 27 maart het eerste recht mij te claimen als mijn jachtseizoen weer begint.

We 2015’en!

ps. Als het goed is linkt dit bericht nu direct door naar @vonbloghausen op Twitter.

Het Midden-Oosten veroveren.

Zie hier eens, lieve lezer. Een wereldkaart. En niet zomaar eentje, neen, een wereldkaart met erop de landen die ik inmiddels veroverd heb met mijn anekdoten. Cool hè? Ik ben daar best trots op, dat mag je best weten. Is toch hilarisch dat iemand in, ik noem een zijstraat, Martinique in zijn hangmat, zippend aan een rietje in een gecoctailde kokosnoot onder een palmboom in een deuk heeft gelegen terwijl hij een anekdoot van mij las?
Of dat een Rus zijn wodka tegen de voorruit van zijn Lada spuugde en zijn spuit doping uit zijn arm zag springen nadat hij een dijenkletser van jewelste hiero las?
Of dat bij een Amerikaan het krukje waarop hij zat in een hamburgertent terwijl hij een 8 pounder naar binnen werkte onderwijl naar live beelden van een bombardement in een ander land kijkend tussen zijn billen verdween toen hij volschoot na het lezen van een grol op dees jolijtsijt. Of. Of. Tja, hoeveel meer vooroordelen ken ik eigenlijk?

Vanzelfsprekend is Nederland mijn best bezochte land en ik kijk daar niet van op. Ik schrijf immers in het Nederlands. Duh. Een goede tweede is België, gevolgd door USA, Duitsland, Frankrijk en Groot-Brittannië. En om de top 10 compleet te maken; Portugal – Spanje – Suriname en Turkije. Zoals je ziet heb ik een diversiteit aan publiek.
Maar toch zit me iets dwars. Het Midden-Oosten. Daar heb ik weinig of geen lezers. Oja, en ook in een heel groot deel van Afrika maar daar moeten ze elektriciteit nog uitvinden dus dat vind ik niet zo erg. Nee, het Midden-Oosten dan, daar zitten toch een boel potentiele lezers voor dees jolijtsijt, zou je denken? Natuurlijk begrijp ik dat ze daar niet zomaar even inloggen om naar een Nederlands weblog te gaan. Maar toch ga ik een poging wagen deze mensen over de streep te trekken.
Ik heb speciaal voor de Midden-Oostenmensen een uitnodigend lapje tekst geschreven.
Niet geschoten is…………. (oh, dat ligt wellicht een beetje gevoelig).
Wie niet waagt, wie niet wint immers!

أخبر الناس،
إذا يا رفاق تفعل أي شيء أقل غاضب والمزيد من الفكاهة في السماح حياتكم قليلا من أي وقت مضى، لا أعتقد أنه سيكون أكثر سعادة بكثير على؟
أليس كذلك؟ أليس كذلك؟
حتى يبدأ فقط لمتابعة بلدي بلوق!
رجل! الفخذ الصفع مستوى مشكوك فيه على الرغم من!

أوه، وفرقعة أسفل أن النفط !!

Google translate

We verover’en!

Gastblog

Een zwaarbewapende GIGN-operaror.

Volgens onbevestigde berichten komen minstens vier van zijn collega’s nooit meer thuis. Ze overleefden het ontzet van Bataclan niet. U gaat zich afvragen hoe het theater er van binnen uitgezien moet hebben. Maar dat laat zich raden. Het zag eruit als respect voor de islam. Het aantal slachtoffers loopt gestaag op. 128 doden, 180 gewonden, waarvan 80 in kritische toestand. Arme fucking donders. Voortijdig en voor de eeuwigheid gereduceerd tot niets dan een herinnering. Op de verkeerde plaats op de verkeerde tijd. Maar dan die GIGN-lui. Die waren precies waar ze moesten zijn, en dat geeft te denken. Vrijwillig de dood in de ogen kijken, hoeveel mannen kunnen dat nog? Maar nog belangrijker, waarom doen die mannen dat nog? Natuurlijk, liefde voor het vaderland, familie en actie. Maar dan komt de crux. Hún bazen. Dat zijn de mannen en vrouwen die twee dingen tegelijk doen. 1) Ze creëren en houden het probleem in stand waar deze terreur uit voorkomt. 2) Ze sturen goedaardige helden hun dood tegemoet als niets minder dan symptoombestrijders. Cynische pleisters op een etterende wond. Want waarom lieten deze strijders het leven? Voor de vrijheid van hun land en familie? Zijn deze nu vrijer dan? Nee, dat zijn ze niet. Want tussen het #Jesuischarlie en #Prayforparis door slaapwandelen we gewoon weer rustig de afgrond tegemoet. Houden we ons krampachtig voor dat het incidenten zijn, en offeren we weer een handje vol moeilijk te vervangen men of action op het altaar van de multiculturele heilstaat. Hoelang zullen militairen accepteren dat hun bloed de lijm is die een onhoudbaar ideaal voor een onhoudbare elite bij elkaar houdt?

(bron; Geenstijl)

Demoniseren

In de grote landelijke kranten lees je eigenlijk enkel nog maar een links gedachtengoed, de verheerlijking van alles dat niet-Nederlands is, de omarming van de Islam, de sloop -het liefst zo snel mogelijk- van het Christendom, en de misleidende stem van de tot in de haarvaten van de samenleving doorgedrongen zieligheidsindustrie. Ik leef ondertussen in een land dat ik niet meer herken zoals ik het me herinner, en waar ik me niet meer in thuis voel. Ik begin bang te worden voor de toekomst van mijn thuis.

Na de moord op Fortuyn resteert er voor mij nog maar één politicus door wie ik mijn zorgen verwoord hoor, van wie ik hoop dat hij het tij nog enigszins kan tegenhouden: Wilders. Ik zou niet durven en kunnen doen wat hij doet. Ik kan hem alleen maar in volle overtuiging mijn stem geven. Hij is mijn hoop. Ik voel mij gaandeweg door de andere huidige gekozen volksvertegenwoordigers, en de politici op wie ik ooit vanaf mijn achttiende jaar stemde, tot op het bot verraden en vernederd.

Betere Mensen
Net als in de jaren van Wim Kok en zijn medestanders is er tegenwoordig een steeds groter wordend offensief in de media gaande tegen alles dat rechts denkt en voelt. In één woord: demoniseren. Uit frustratie een rotje naar een opvangplek gooien heet dan “bestormen”. Alles dat links niet zint wordt gekleineerd, geschoffeerd, gecriminaliseerd. Alle beschikbare openbare instellingen en reserves komen zonder mankeren en meteen beschikbaar voor wat uit andere culturen stamt.

Er is een serie woorden die telkenmale gebruikt wordt om rechts denkende mensen te brandmerken. Elk nieuwsfeit dat de Betere Mensen in onze samenleving niet zint, bijvoorbeeld 38 virtuele zetels voor Wilders, wordt óf ongenoemd gelaten, óf als ridicuul, gevaarlijk of afkomstig uit de onderbuik van de samenleving weggezet. Dat gaat zowel subtiel, als steeds openlijker.

Aan die mainstream doet ook Het Noordhollands Dagblad mee, met -voor mijn gewest- het regiokatern Dagblad voor West-Friesland. Het meldt wie er gestorven is, en waar er een scooter en een auto tegen elkaar botsten. Maar het is ook het lokale sufferdje dat op alle fronten Links en Groen steunt en verheerlijkt, en daartegenover vrijwel elke dag het rechtse geluid in haar berichtgeving demoniseert.

De mores van de groep
Cartoons, redactionele stukjes, gefilterde ingezonden brieven, met de hand uitgezochte foto’s, commentaren, artikelkeuze, koppen, columns: alles is enkel goed als het anti-rechts, anti-Nederland, en vooral anti-Wilders is. Er fungeert een kleine redactie in Hoorn waar je blijkbaar niet in kunt meedraaien als je niet volledig volgens de mores van die groep schrijft. Dat is al jaren zo.

Je merkt echter dat die journalisten gaandeweg steeds feller worden nu de mensen, de Nederlanders zeg maar die hier geboren zijn en hun geschiedenis hebben, dat die mensen dus zien en merken dat ze vreemdeling worden in hun eigen land. En dat je je zorg en je gevoel vooral niet mag uiten wanneer je met lede ogen ziet gebeuren dat de samenleving overgenomen gaat worden. Op straffe van aan de schandpaal van hun krant te worden genageld.

De voorbeelden voor jullie site halen jullie in hoofdzaak uit bekende landelijke media die voor en door grachtengordel Gutmenschen gevuld worden. Wij, in dit hoekje van het land, hebben echter ook media die daar niet voor onder doen. Of beter: die nog roomser dan de linkse Paus zijn. Ik stuur jullie een op zichzelf staand cursiefje waarin in één adem mijn geschiedenis, mijn land, mijn waarde, mijn mooiste gedicht en mijn hoop wordt afgebroken. Het liefst stuurde ik jullie het hele katern waarin het voorkomt, want er staan ook artikelen in over bijvoorbeeld de wijkagent in Enkhuizen die aan de deur komt van tegenstanders (dat is daar ooit eerder gebeurd; ook elders; ook bij u), maar ik kan geen postadres van jullie vinden.

Zomaar, op dinsdag, vlakbij Medemblik
Afijn, op pagina zes van het Dagblad voor West-Friesland van dinsdag 20 oktober 2015, bovenaan, onder de titel “Denkend aan Holland” wordt Wilders tussen neus en lippen door een “geblondeerde satan” genoemd. Zomaar, op dinsdag, vlakbij Medemblik. Omdat het zonder gevolgen kan en blijft, en anno nu bon-ton is.

We zijn in een tijd beland waarin zijn uitspraak “minder, minder, minder” door Links, het wraakzuchtige justitiële apparaat, en de binnengehaalde haters van onze cultuur wordt aangegrepen om een gekozen volksvertegenwoordiger de mond te snoeren, en een zichzelf moreel boven anderen stellende journalist een platform en ruimte van zijn baas krijgt diezelfde volksvertegenwoordiger publiekelijk een satan te noemen. De recente geschiedenis herhaalt zich snel, en niet alleen die van de dertiger jaren van de vorige eeuw. Door hogerhand gestuurde, getolereerde en onbestraft gelaten opruiing kostte in 2002 Pim Fortuyn zijn leven, en de echte Nederlanders hun hoop dat een verdere afbraak van ons thuis gestopt ging worden.

Ik heb een lijstje gemaakt gedurende de afgelopen 10 dagen van woorden die de linkse media zich permitteren te gebruiken omdat ik rechts denk en voel. Omdat ik in Nederland geboren en getogen ben. Omdat ik met lede ogen aanzie hoe mijn geboorteland, mijn vertrouwde eigen, mijn thuis, zonder enige doeltreffende ingreep door de/een overheid, verder wordt overspoeld door de Islam.

racist
xenofoob
onderbuik
omstreden
nazi
extremist
oproerpartij
kaalkopje
rechts-extremist
ultra-rechts
Wildertje
koudwatervrees
rechts
agressie
domheid
haat
geschiftheid
geblondeerd
roeptoeter
bontkraagje
nazist
gestrekte rechterarm
populist
rechtspopulist
extreem-rechts
downgraden
niet deugen
ongeletterde onderbuiker
demagoog
neonazi
reactionair
borrelpraat
onderbuikgevoelens
Wilders-fan
walgelijk
lage voorhoofden
fout
harteloos
gewetenloos
zwakbegaafd
onmens
tokkie
NSB’er
slechtmens
hard rechts-extremistisch
geblondeerde satan

(Bron: Geenstijl)
http://www.geenstijl.nl/mt/archieven/2015/10/goud_voor_uw_brief_flessenpost.html#more

Bang?

Angst is een slechte raadgever, is een veelgehoorde uitdrukking. Ik ben het daar niet mee eens. Ik vind dat angst je scherp maakt. Je bent door angst op je qui vive, zoals dat zo mooi heet.
De titel van dees anekdoot is ‘Bang’. En ik bedoel niet dat je in een hoekje zit te bibberen en in je broek zit te schijten maar meer in de zin van ‘ik ben bang dat’. Ik maak me zorgen. Ik vrees dat.
Je weet wat ik bedoel.

Ik heb een polletje gemaakt van zaken waar ik tegenwoordig bang voor ben. Waar ik me zorgen over maak. Waar ik voor vrees. En ik ben oprecht geïnteresseerd in waar jij, lieve lezer, tegenwoordig bang voor bent.
Tijd voor wat interactie, dacht ik zo. Deel jij mijn angst? Show me. (ik weet niet of je vaker dan 1 keer kunt stemmen of dat je meerdere punten kunt aanvinken. Maar hé, Ik ben Maurice de Hond ook niet hè?)

We enquête’n!

(Disclaimer: het stemmen is anoniem, ik kan niet zien wat iemand aangeklikt heeft)

ICE

Heb jij ICE op jouw telefoon? Potverdrietieneurocentjes, dat is even een goeie vraag hè?
Voor degenen die nu in de Appstore gaan zoeken onder ‘Spellen’; lees gerust even verder.
ICE, In Case of Emergency. Ja klopt, dat is inderdaad jargon.
Dit zijn de waarschuwingsnummers in geval van ongelukken.
Ik zal het uitleggen.

Stel je voor (hoi, ik ben Manus. HAHAHA, wat flauw!) dat je onderweg ergens naartoe een ongeluk krijgt. En het ongeluk is dermate ernstig dat jouw naasten op de hoogte gebracht moeten worden. Weet niet hoe jij daar instaat maar ik zou dat persoonlijk prettig vinden. De toegesnelde hulpdiensten zullen jouw telefoon pakken en eventuele ‘op de hoogte te brengen’ personen waarschuwen. En om nu te voorkomen dat willekeurige mensen gebeld worden, is ICE bedacht.

Nu is een ongeluk ergens onderweg naartoe in mijn geval natuurlijk uiterst te nihiliseren. Maar ja, ik heb het nooit helemaal zelf in de hand. Ik bedoel, er rijden ook vrouwen, bejaarden, jonge gastjes, Poolse bouwvakkers, vermoeide vrachtwagenchauffeurs, gesjeesde leasebakrijders en ander gepeupel rond dus een ongeluk helemaal, compleet en voor 100% uitsluiten is er niet bij. Het is niet anders, ik moet het ermee doen.
Ik heb derhalve ICE in mijn telefoon staan. Bovenaan in mijn contactenlijst onder A(ICE). Hier staan 6 vaste waarschuwingspersonen: mijn jongens (vaste nummer), mijn moeder (vaste nummer), mijn zus (06), mijn voormaligje (06), mijn ex-zwager (06) en mijn zwager (06). De kans dat er niemand met een McDonald’s menu aan komt zetten is hiermee volledig tot nul gereduceerd, mocht ik eventueel in een ziekenhuis belanden. Dacht ik zo.
Zo nu en dan heb ik een zevende waarschuwingspersoon op de lICEst (hahaha, schitterende woordspeling!) staan. Dit is iemand (vaak een dinneke) met wie ik op dat moment redelijk intensief (niet vleselijk hoor, meer telefonisch of whapperig) contact heb. Altijd handig om iemand te hebben die mijn eventuele absentie op de sociale media kan verklaren. Dat zeg ik!
Maar zodra het contact minder wordt, bonjour ik haar er net zo snel weer van af en verhuist ze naar de ‘gewone’ telefoonlijst. Ik ben daarin keihard.

Zo zie je maar weer, lieve lezer, naast jolijterige en ontroerende anekdoten kan je hier ook terecht voor onderrichtende verhalen. Ik zou zeggen, maak allemaal een ICE-lijst aan. Wie weet komt het ooit nog van pas.
Oja, en haal de schermbeveiliging van je telefoon als je onderweg bent, da’s ook wel handig.

We ICE’ en!

Trots

Zo! Ik John de Mol jullie allemaal even de moeder!! Mèn, voel ik me even de producent van een kijkcijferhit zeg!
Wat is gaande?
Gisteren nam ik een toekomstig blogster (?) onder mijn vleugels en gaf ik haar een podium op dees jolijtsijt. Ze had een goed verhaal en goede verhalen moet je een podium geven, dat zeg ik. Ondanks dat het een zwaar en wellicht gevoelig onderwerp betreft.
Om kort te gaan, het verhaal ging viraal en als een speer. De statistieken van dees jolijtsijt gingen meerdere malen door het plafond. En op 2 azijnzeikers na (zouden ze het wèl eens zijn met de boodschap maar niet met de boodschapper?) werd het verhaal ook veelvuldig geliked. Sterker nog, het is de meest gelezen en geliked anekdoot in de totale geschiedenis van dees sijt.
Ik ben daar enorm trots op! Wat veel mensen niet weten is dat ik als bedenker/presentator/producent van dit weblog gebaat ben bij veel verkeer. Voor elke klik op één der anekdoten ontvang ik 113 Dollar zwart in het handje (oh fuk, zei ik dat hardop?). En zo ben ik gisteren redelijk aardig binnen gelopen.
Ik denk dat ik de samenwerking met de gigantische PR-machine van deze toekomstige blogster (?) maar fijn voortzet.

Toch een kleine noot van kritiek op mijn vaste schare lezers:
HALLOOOOOOOOO! Een GASTlogje krijgt méér lezers dan mijn eigen anekdoten? Ligt dat nou aan het niveau van mijn verhalen of ligt dat gewoon aan jullie?
Ikzelf zeg; het laatste. Kom op zeg!

We gastblog’en!

Nee = Nee

Mensen, accepteer gewoon eens een NEE. Veel duidelijker dan het woordje ‘NEE’ zal je het namelijk echt niet krijgen. Nee is geen ja. En nee is ook geen misschien. Nee is, hoe je het ook wendt of keert, nee. Afwijzing. Negatief. Niet.
Wees een vent (of vrouw) en accepteer je verlies. En ga door. Ja goed, het is even doorbijten en wellicht even flink afzien maar dat is maar even. En wat is even nu op een heel leven? Uiteindelijk zal je er wijzer van worden. Misschien kom je er zelfs sterker uit?
Jezelf in een onmogelijke positie manoeuvreren, jezelf opvreten, er zelf onder lijden, ik kan me niet voorstellen dat dàt prettig leven is. En hoe denk je dat het voor de ander is? Die zal zich steeds rigoureuzer, harder en onmogelijker opstellen. En daarmee bereik je juist het tegenovergestelde.
Nee mensen, accepteer gewoon eens een nee en je zal zien dat het een stuk prettiger leeft.
Tenzij je natuurlijk een enorme plaat voor je kop hebt. Dan ben je gedoemd tot dit losergedrag.
#justsaying

Hieronder 2 schoolvoorbeelden van het niet accepteren en het wèl accepteren van NEE:

Fuck it, ik heb vakantie

Zo, bijna vakantie. Kan ik eindelijk dit jaar afsluiten.
Het was niet het beste jaar in mijn bruisende geschiedenis maar ach, fuck it, ik kan het niet terugdraaien dus swa. Even slikken en weer weer doorgaan, is dat niet mijn motto? Uit welk nummer komt dat ook al weer? (de winnaar kan een meet and greet met mij winnen!!)

Maandag vertrek ik voor een week met de jongens en m’n mattiegezinnetje naar de Huttenheugte. Ja, ik was ook sceptisch. Ik weet toevallig dat die 2 lachzakkende aandachthoeren Geer en Goor er eens een programma hebben opgenomen. Dus dan weet je dat ik er een niet al te hoge pet van op heb.
Of zal ik had zeggen? Het is namelijk helemaal niet zo’n SBS tokkiepark als iedereen denkt. En ik kan het weten, wij zijn er namelijk al geweest. In maart hebben wij, de jongens en ik, een researchtoer over het park gedaan. Het is hartstikke leuk voor de kinderen! Ja, het moet wel mooi weer zijn maar het is hartstikke leuk voor de kinderen! En dat is voor mij het belangrijkste. Als zij zich vermaken, ~~heb ik tijd om een beetje macho rond te paradere~~n vermaak ik mij ook. Ze kunnen zwemmen. Ze kunnen varen. Ze kunnen vissen. Ze kunnen fietsen. Ze kunnen klimmen. Ze kunnen scheppen. Ze kunnen ballenbakken. Ze kunnen bowlen. Ze kunnen ijsjen. Ze kunnen patatten (want het heet patat en geen friet!). Ze kunnen zelfs wanna be geheim agenten. Je ziet, keuze zat. Ze zullen zich niet vervelen. En mocht dat toch het geval zijn, ben ik best bereid om ook iets met ze te ondernemen. Ik ben tenslotte niet voor niets één van de leukste vaders die ik ken. En dat is een ‘hengelen naar bevestigingzin’.
Na die week vertrekken we noordwaarts naar casa di mama en de geoefende lezer weet dat dit inmiddels vaste prik is. Even een week tiet hoal’n bie moeke. Vindt moeke leuk, vinden de jongens leuk en ook ik vind dat prettig.

Waar het eigenlijk om draait is dat ik even uit de sleur van het dagelijkse leven ben. Dan gaan we in augustus weer vol goede moed en bruisend als een aspirientje in een glas Gin Tonic m’n saaie leventje in.
Oh wacht.
Maar voor straks om 23.00 uur geldt: Fuck it, ik heb vakantie.

Daten voor gevorderden

Er schijnt nogal wat onduidelijkheid te bestaan bij een deel van de mannelijke bevolking over het prachtige concept ‘Daten’. En dat is helemaal niet erg hoor. Ja goed, ik ging er eigenlijk een beetje van uit dat men de do’s en vooral de dont’s zelf wel in kon vullen maar deze week werd op de sociale mediaas weer pijnlijk duidelijk dat dit niet het geval is.
Maar lieve lezer, laat hier nou de Datemaster himself voor jullie zijn om deze onduidelijkheden voor eens en altijd uit de wereld te helpen. Ik heb tenslotte in mijn 3,9 jaar solo zijn welgeteld 1x gedate!
Maar voor ik met de cursus begin, even het volgende: Het allerbelangrijkste is het verschil herkennen tussen een date en een afspraakje. Bij een date worden lichaamssappen uitgewisseld!
Deze beslissing dient in de eerste 17 seconden van de ontmoeting gemaakt te worden door de man (hierna is het aan de vrouw trouwens).

Vind online een omv (ontzettend mooie vrouw) en probeer contact te leggen door bijvoorbeeld een chatgesprek te beginnen met “ik bedoel er niks mee hoor maar ik vind je een omv”. Het chatgesprek komt hierna op gang en probeer in deze chatsessies elkaar beter te leren kennen door bijvoorbeeld gerichte vragen te stellen zoals daar zijn ‘kun je koken?’ en ‘wat is jouw mening over de globalisatie in het Spaanstalige deel van de wereld?’.
Wacht tot de vrouw een ontmoeting oppert en ga er dan gretig op in. Maar laat de vrouw de tijd en plaats bepalen! Houd rekening met het mee te nemen presentje. Is de ontmoeting bij de vrouw thuis, neem iets nuttigs mee zoals bijvoorbeeld een tandenborstel.
Na alle plichtplegingen, het eten, de drankjes en de nodige 1982-grappen toon je interesse door bijvoorbeeld je schoenen uit te doen en comfortabel op de bank te gaan zitten. Wacht tot de vrouw de eerste move tot intimiteit maakt! Hierna kun je je mannelijkheid tonen door het passiegedeelte volledig over te nemen.
De afsluiting van de date hangt geheel af van voornoemde passiegedeelte. Geeft de vrouw aan dat je niet weg hoeft te gaan, zijn er twee opties:
1. Je kunt all the way gaan. Je hebt in dit geval een perfecte date gehad.
2. Je mag op het logeerbed. Je hebt in dit geval het passiegedeelte compleet verknalt en ben je een lutser en moet je deze cursus nog maar eens goed in je hoofd stampen.
Of je hebt zo’n zeikwijf te pakken die van het begin niet duidelijk genoeg is geweest. Dat kan ook nog.

We daten!

Doe eens normaal, man!

Nou nou, poeh poeh zeg. Geert heeft een soort van Lucky TV-filmpje online gezet en half Nederland staat weer eens op z’n kop. En ik moet me sterk vergissen maar volgens mij alleen maar omdat Geert het online heeft gezet. Het is een filmpje waarin je een boot vol vluchtelingen ziet en eronder hoor je een vak supporters van een willekeurige voetbalclub zingen 🎶 We gaan Europa in 🎶.
Ik vind het eigenlijk wel lollig bedacht. En mocht het filmpje écht bij Lucky TV op de site hebben gestaan, kwam ie bij mij in de categorie ‘gheghe, leuk bedacht’.
Maar het is Geert Wilders die het heeft gedaan en dat mag niet en dat kan niet. Volgens veel mensen………………….
DOE EENS NORMAAL, MAN!

Ja, natuurlijk heeft Geert zo af en toe enge uitspraken maar ik vind Rutte ook een eng mannetje met zo af en toe enge uitspraken. En Dijsselbloem (die er gewoon lustig en aantoonbaar op los liegt). En Samson. En Pechtold. En van der Staaij. En Juncker. En Obama. En Poetin. Ik vind zelfs Merckel een eng mannetje voor wat dat aangaat.
Wat mij stoort aan de samenleving waarin we tegenwoordig leven is dat Geert Wilders, een volksvertegenwoordiger!, al dik 10 jaar niet meer veilig over straat kan. Dat een stemmer op de PVV met de nek wordt aangekeken. Of zelfs bedreigd wordt. Dat huizen van PVV’ers beklad worden. Dat (goede) voorstellen van de PVV weggestemd worden alleen en enkel omdat de voorstellen van de PVV komen. Dát vind ik een stuk schokkender dan dat er een provocerend filmpje online komt te staan.
Over het algemeen zijn politici leugenachtige, zelf verrijkende, burger hatende, machtige mensen.
Dát, vingerwapperend Nederland, is het grootste probleem!

Doe gewoon eens normaal, man!

Gebroken hart

Ik ben sip.
Ik heb een beetje een klutweek. Een emotioneel zware klutweek. En wij zijn nog maar op de helft!
Maar ja, soms heeft een mens dat hè? Dat het even allemaal tegenzit. Dat het even allemaal niet gaat zoals normaal gesproken. Dat je even in die welbekende hoek zit. En laat ik nou ook net een mens zijn!
Wat is gaande, Manus? En weet je zeker dat je het hiero wilt vertellen?
Ja, lieve lezer. Ik ga het juist hier vertellen. Hier kan ik m’n emoties kwijt zonder dat je mijn fysieke emoties ziet. As I typ biggelt er namelijk weer een traan over m’n rechterwang. Zo zwaar ben ik aangeslagen. En trouwens, ik ben altijd al liever een schrijver dan een prater geweest. Helemaal als het op emotionele zaken aankomt. Op papier hoor je m’n overslaande stem of die brok in m’n keel namelijk niet.

(noot van de redactie: onderstaande wordt met knikkende vingers getypt)

Maandag is m’n telefoon op de grond gevallen. Glas gebroken. Er zit rechts onderin een redelijke barst. *snif*
Zojuist ga ik per ongeluk op m’n bril zitten. Linkerpootje gebroken. *snif*
En dan zal je zien dat vanavond m’n hart ook nog wordt gebroken.
Nou, dan word ik helemaal sip. Laat me maar even alleen. Ik moet dit even te boven komen.

We breken!

Midlife

Toen ik solo moest besloot ik het anders te gaan doen. Terug naar mijn wortels, leek me wel wat. Ik kocht nieuwe ‘oude’ Adidassen, ik ging terug naar Levi’s 501 en ehm ja, dat was het wel eigenlijk. Ik leefde op, dat kan ik wel eerlijk zeggen.
Maar dat duurde niet al te lang. Al gauw kakte ik in en vond het allemaal wel gezegend. Ik accepteerde dat dit mijn leven was.

Maar lieve lezer, laat ik van deze anekdoot geen treurwilg maken en het goeie nieuws erin knallen!
*Katja alert!* Maar nu heb ik er één! Eindelijk iemand die me niet naar de bek praat (auw, die komt aan bij sommigen😀) maar gewoon zegt waar het op staat. En had ik dàt even nodig zeg, merk ik nu.
“Kom van je luie ~~maar ozo strakke en tevens sexy~~ reet af en streef je dromen na”, kwakte ze me vol in m’n smoel…………………….. Duuuuusssssssssssss.
Tja, mijn droom? Wat zou ik nu graag willen? Nachten wakker gelegen. Vragen, vragen, vragen. ???????? Nou, daar hoefde ik niet lang over na te denken. ~~Langeafstand curlingspeler~~ Radio DJ natuurlijk! Dat is ècht mijn ultieme natte droom. Gewoon een uurtje 0f 2 of 3 of 4 lekkere muziek draaien, beetje dom lullen en bakken met geld verdienen. En dat alles niet voor mezelf maar voor een trouwe schare fans natuurlijk. Begaan is immers m’n middle naam. Ik cijfer mezelf graag weg voor de mensheid, zoals je weet. Ja, dat wil ik het allerallerallerliefste van de héééééééle wereld. En omdat het op de radio zelf nooit zal lukken (fuk playlisten!) is internet radio de enige optie.

Zo stond ik vanochtend vroeg naast de veren en toetste ik als een zetpil zo bruisend van enthousiasme bij Google “Zeg, hoe maak ik internet radio?” in. De eerste de beste hit was een hit. Ik las het aandachtig door, nam de intel in me op. Mooi, stap 1 was gezet.
Ik deed m’n ochtendrituelen die ik hier niet zal noemen, perfectioneerde Maywood’s ‘Late at night’-dansje, deed wat push ups, tilde de bank 36 keer boven m’n hoofd, sloofde me uit voor de spiegel, maakte meerdere torsoselfies, ging douchen en moest sigaartjes halen (noot voor mezelf; heb rokerij op zondag in huis!). Ondertussen stormde mijn brain als een malle. Curry/Stenders & van Inkel, Soulshow, dat waren shows waar je vroeger voor thuis bleef. Zoiets moet het worden, 1x per dag een show vol muziek en jolijt, besloot ik. Mèt een fout half uurtje want dat is een groot succes bij de concurrent. Alhoewel ik fuQ-Music nooit als concurrent zal beschouwen. Hahahahaha, de losers. Met hun 14 platen-collectie en klut DJ’s. Nee, mijn foute half uurtje is een half uur vrouwonvriendelijke grappen vertellen. Màn, da’s toch lachen!! En de overige tijd zal er continu muziek, goeie muziek!, te horen zijn. Zonder nieuws en zonder reclame (tenzij er flinke bedragen geboden worden natuurlijk, ik moet ~~ooit een nieuwe Audi hebben~~ ook eten immers).
De doelgroep dan. Ik zie de groep 40 – 60 wel tot potentiële groupies. Mannen die zich, net als ik, gigantisch storen aan de 12 in een dozijn programma’s op de radio. En vrouwen. Want als ik zo om me heen op zum bleistift Twitter kijk, zijn er veul ‘eenzame’ en ‘op zoek naar wat spanning’ zoekende vrouwen in het land. Nou, voor hen ben ik toch de uitgelezen man in de avond??
MC Anus, met z’n zwoele stem; elke avond tussen 21.00 uur en 00.00 uur op Midlife Radio.

Ik ga er echt mee aan de slag want dromen moet je nastreven, zegt zij.
En ik vertrouw haar.

We Midlife Radio’en!

Happening

Het is een groot geheim dat ik ❤️ van uitdagingen. Piepels denken altijd dat ik een berekende, vooruit plannende control freak ben. HAHAHAHAHA. Dat is toch om je slap te lachen?
Nee. Ken je me wat beter, wat inhoudt dat je even wat dieper door vraagt naar mijn persoontje, even wat verder graaft dan mijn oppervlakkigheid, even wat meer energie in me steekt, dan zal je al gauw merken dat ik eigenlijk een hele relaxte subzero coole vent met een beste lading ben. En ja, natuurlijk hou ik van uitdagingen!! Alleen zal je me dat nooit hardop horen zeggen.
Sinds een dag of 10 zit ik in de Happening. Of eigenlijk zit ik sinds een dag of 10 in 2 happeningen maar over die andere wellicht een andere keer meer.
De Happening is een online spelletje. Een spelletje met uitdagingen. In eerste instantie had ik zoiets van; Mwoah Gaap en Boeiuh maar nu vind ik het lollig, jolijtig en om te lachen. En dat is natuurlijk vooral omdat ik heers. Maar ook vooral omdat de tegenstand simpelweg zuigt.
Het idee is in wezen heel simpel (waarom heb ik dit niet bedacht?? 😡). Om de zoveel tijd is er een ‘Photohunt’. Je krijgt dan de opdracht om als eerste een selfie in een uitdagende vorm te maken. En daarvoor krijg je 10 punten. Bij de eerste paar ‘hunts’ ging ik in de afwachtende houding maar afgelopen zaterdag liet ik de tegenstand kennis maken met mijn oneindige creativiteit. Ik was op een kinderfeestje met Sam en plots verscheen op m’n scherm “With a panty hose over your head”. Kijk, dat zijn uitdagingen, dacht ik. Ik zag oma in de hoek zitten en voor ze kon protesteren gooide ik haar rok omhoog en zat ik met m’n volledige hoofd in haar panty. “Klik”. Jack won!
Oja, ik heet Jack bij dit spel. De tegenstanders verwarren mij al Jááááááren met Jack Bauer. Wat natuurlijk best te rijmen valt. Ik laat ze maar in die waan.
Bij de volgende hunt was ik in de dierentuin. “Holding a (real) baby”. Hup, ik dook het giraffenverblijf in, vloerde de pasgeboren giraf en ging er voor zitten. “Klik”……………geen reactie. Bleek alleen de balzak van de giraf er op te staan. Dat zijn ècht beste units! Zucht. Had ik weer. Ik riep Sam, hij klom bij me op schoot en we schoten de winnende selfie. Ik moest de tegenstand uitleggen dat baby óók lieverd in het Engels is…………………. zo jammer vond ik dat. Maar ze hadden nu wel kennis gemaakt met mijn snelle denken en creatief handelen.
De volgende hunt was ‘Wearing a onesie’. De aanwezige tegenstandsters schoten in de stress en vlogen van hot naar her om een onesie te vinden. Nu had en heb ik werkelijk waar geen idee wat een onesie is dus schoot ik een selfie van mijn jas. BAM! Jack won. Whoehahahahaha. Mijn voorsprong werd een beetje gênant hoog. De motivatie bij de tegenstand werd hier en daar wat minder. Ik kondigde aan dat ik de volgende hunt aan me voorbij zou laten gaan. De motivatie steeg weer bij sommige tegenstandsters. Bloedfanatiek zijn ze!! HAHAHAHAHA. Maar ik loog.
“Sitting on a swing” was de volgende. De vrouwen vlogen naar buiten, naar de schommel. Ik nam een slok bier, gaapte uitgebreid, maakte een foto van mezelf zittend op een stoel en drukte ~~per ongeluk~~ op ‘Use this picture’. Jack won………….Vrouwen pissed. Whoehahahahahahahaha.
Ik heb 52 punten en dat hou ik de komende dagen nog wel ff vast, me dunkt. Zo creatief is de tegenstand toch niet.

Pfffff, ik hou niet van uitdagingen! Hahaha, maak het beest in me niet wakker!

We happenen!

Wordfeud

Ik speel al een tijdje Wordfeud met een vrouwke. Vind ik leuk en zo heeft zij een reden om tegen anderen op te scheppen dat ze mij kent, denk ik dan maar. Eigenlijk speel ik alleen maar met vrouwen, nu ik erover nadenk. En lees je het goed? Ik speel MET, niet TEGEN. De tijd dat ik tegen standers (schitterende woordspeling, Manus!) speelde ligt al een hele tijd achter me. Vroegah kon ik me nog wel eens voor 100% inzetten en me zelfs opwinden bij een spelletje maar sinds ik in mijn zen-periode zit, speel ik voor de gein.
Mijn zen-periode is zo’n 3 jaar geleden begonnen. Toen zoonlieven spelletjes in de gaatjes kregen. Vind het namelijk opvoedkundig niet helemaal jofel als ik tijdens een spelletje om de haverklap BAM JONGUH! of IN YOUR FACE! of KATSJINGGGG tegen ze loop te blèren. En m’n, voor anderen uiterst irritante, overwinningsdansjes doe ik ook niet meer. Die tijd heb ik, zoals ik al zei, achter me gelaten.
Maar als vrouwke dan ineens met tussenstanden komt, tja, dan komt het beest in me boven. Ik kan die tussenstanden niet zien want ik heb een gratis vol met reclame geval en ik hou ze ook niet bij want boeiuh. Maar vrouwke kan dat wel zien en sloeg me er zo af en toe mee om de oren. Nu moet ik even uitleggen dat ik wèl zo ben dat ik direct resign als de ander met een enorme opening komt. Want dat vind ik stom. Maar deze resigns telde het tussenstandding van vrouwke er wel gewoon bij.
JA HALLO!!!! Zo zijn we niet verloofd!
Tijd voor maatregelen, dacht ik. Dus ik Heb in Excel een schemaatje gemaakt waar ik de punten en de overwinningen bij houd. Opzouten met die valsspelerij!

Na 10 spelletjes stonden we in overwinningen gelijk met een voordeel van 76 punten voor mij. Spelletje 11 stevende af op weer een overwinning voor mij en ik besloot, met nog een paar letters te gaan, vrouwke iets tegemoet te komen door een T op een zeer riante plek neer te leggen. Zo speel ik tegenwoordig, genade waar genade nodig is.
ZIJ LEGDE ‘TONGKUS’ VOOR 576 PUNTEN!!! Zonder te aarzelen. Niet even als dank een beetje inhouden, nee, gelijk BAM JONGUH IN YOUR FACE EN KATSJINGGG!!!!!!!!!!!!!!! Dan ben je toch sneu? Ofnie??
Maar laat ik me kennen? Nee, natuurlijk niet. Het tegendeel zelfs. Ik voer me daar al een paar dagen een sterk staaltje psychologische oorlogsvoering uit, dat wil je niet weten. We spelen nu spelletje 16. Ze staat 9-6 voor met 7385 tegen 6559. Hahahaha, dat laten winnen zodat ze overmoedig wordt werkt als een tiet!! Wat zal ze janken als ik straks ineens met een onoverbrugbare super opening kom! No mercy!
Want die komt nog toch? Een spelletje die ik mag beginnen en waar ik met één woord minimaal 1200 punten krijg?
Toch?

Please? 😞……………………

Stil hè?

Ja, stil is het hiero hè?
Ik weet ‘t. Mijn nederige excuses daarvoor. Het spijt me dat ik jou, lieve lezer, een week zonder enige vorm van jolijt what so evah heb moeten opzadelen. Dat je een week in miserabele toestand hebt door moeten brengen. Dat je dag in, dag uit teleurstelling op teleurstelling heb moeten ervaren. Dat je telkens maar weer vol bruisend enthousiasme op die telefoon en/of tablet en/of laptop en/of computer kijkt om er dan achter komen dat die lul van een Manus alwèèr niks heeft getypt. Wèèr een dag niet gelachen……….
Ik weet het, mensen. Het doet mij ook pijn. Het snijdt mij ook door mijn ziel. Sterker nog, terwijl ik dit typ biggelen de tranen over m’n wangen en zijn de tissues niet aan te slepen.
En het ergste is, is dat ik er ook geen verklaring voor heb.
Ik had natuurlijk gewoon wat hilariteiten kunnen schrijven op zaterdag, zondag of maandagochtend toen mijn jongens er waren. Of op dinsdag papadag. Of na mijn nachtdienst op woensdagmiddag toen ik bij de jongens was. Of op donderdag na de nachtdienst toen ik helemaal kapotstuk was. En ik had zelfs vrijdag, voor ik de jongens ging halen, nog wat lolligs kunnen neerkwakken.
Nee, ik heb dat volkomen nagelaten. En je wilt niet weten hoeveel spijt ik daarvan heb.
Maar ik beloof plechtig heul binnenkort weer iets te schrijven waar jij je weer aan kunt verkneukelen.

We jolijten!!

*Leuk hoor schoolvakanties. Maar hou ook ’s fukking rekening met werkende ouders!!*

The movie

Weet niet hoe het met jou zit maar over 8 nachtjes slapen word ik 44 en ik vind het de hoogste tijd om mijzelf eens even lekker in het zonnetje te zetten. Maar ja, dan ben ik natuurlijk wel afhankelijk van het weer. Niets veranderlijker dan het weer immers. Hoe groot is de kans dat ik dan m’n Dries Roelvinkgele zwembroek kan dragen? Ik denk dat het met 0% wel ophoudt. Ook omdat ik die zwembroek al jàààààren kwijt ben trouwens. Én zouden de buren niet raar opkijken als ik ineens pontificaal op een tuinstoel in onze gezamenlijke voortuin ging zitten?………….
Hmm, aandachtspuntje.
En waarom zou ik egoïstisch mezelf in het zonnetje zetten? Waarom het niet delen met jou, lieve lezer?
Ja, waarom zou ik niet mijn lang gekoesterde droom uit laten komen? Filmheld! Op het witte doek! Von Bloghausen, the movie. Dè film over het sensationeel spannende leven van één van de 87.429.673 meest begeerde vrijgezellen van Gelderland. Een rollercoaster aan aktiescènes, thrillerscènes, poep -en piesgrappenscènes en, natuurlijk niet te vergeten, dampende vrijscènes.
Ja, dat ga ik doen. Ik laat mijzelf verfilmen. Misschien dat Katja me dan eindelijk ziet staan…………..

Of zal ik eerst iets kleiner beginnen? Laten we zeggen, met een boek?

(Wat een flutanekdoot hè? Klopt, ben er ook niet trots op. Wilde eigenlijk alleen maar laten zien dat ik een nieuwe foto-app heb ontdekt; Photofunia)

Wat was 2014 voor mijn jolijtsijt?

De statistieken hulpaapjes van WordPress.com heeft een 2014 jaarlijks rapport voor deze blog voorbereid.

Laat ik het zo zeggen; ik ben een tevreden mens. Ik wil jou, lieve lezer, bedanken en uitnodigen voor een nieuw jaar ‘Dij kletsen op bedenkelijk nivo’.

De allerbeste wensen voor 2015 💋👊👍

In de concertzaal in het Sydney Opera House passen 2.700 mensen. Deze blog werd in 2014 ongeveer 11.000 keer bekeken. Als je blog een concert zou zijn in het Sydney Opera House, zou het ongeveer 4 uitverkochte optredens nodig hebben voordat zoveel mensen het zouden zien.

Klik hier om het complete rapport te bekijken.

Stekker eruit

Jep lieve lezer, de stekker gaat er definitief uit. Ik ben er definitief klaar mee. Fuk joe. Op jors. En de tring. Dat zeg ik. Een kleine maand geleden had ik het hier al een beetje aangekondigd maar per direct is het definitief. Had ik al Fuk joe, Op jors en De tring gezegd?
Facebook is einde oefening. Ik gun het die Zuckerlul en consorten dat ze schathemeltje rijk mogen worden maar niet on my account. Niemand, en ik herhaal, NIEMAND gebruikt MIJN foto’s zonder MIJN toestemming. Kan me niet schelen in welke Axe-reclame ze mijn pracht torso eventueel zouden willen gebruiken, NEE is NEE!
Ik moest mijn account op Facebook (von Witzhausen heet ik. Whoeahahaha) stiekem nog wel aanhouden omdat anders mijn boomende VonbloghausenFacebookpagina (schitterend woord voor Wordfeud!) ook zou verdwijnen. En het schijnt dat veel piepels mijn lolverhalen lezen via die pagina. Of via mijn gewone Facebookpagina. (Wel gek trouwens dat bijna niemand van mijn ‘vrienden’ in de gaten had dat ik er van af was. Hmmm, aandachtpuntje.)
Maar ook mijn VonbloghausenFacebookpagina is per heden deceased. Dood. Overleden.

Ja, maar hoe kunnen wij jouw anekdoots dan nog lezen, vraag je je af. Nou, dat interesseert me geen hol. Bovenaan deze pagina staat een ‘Volg’ knop. Druk daar eens op, zouk zeggen. Of neem Twitter. En anders, klik gewoon af en toe op de link in je favorieten. Ben trouwens toch al een tijdje zat van die reacties via FB. Waarom denk je dat onder elke anekdoot een reactie mogelijkheid staat? Stelletje luts……………

Oh wacht, misschien is zo ouderwets bot tekeer gaan tegen de lezers niet zo’n heel goed idee.
Weet je nog dat ik pasgeleden om de 10.000 kliks vòòr het einde van het jaar vroeg? Nou, de teller staat inmiddels op 10.839. Laten we voor de 11.000 gaan!!! En nu ik het daar toch over heb, de allround teller staat op exact 26.900.
IK WIL 27.0000!!!!
We hebben met ons allen nog een dikke week.
Mocht het lukken; Ik hartje jullie allemaal! (En lukt het niet, FUK JOE – OP JORS – EN DE TRING)

ps. de teller qua anekdoots staat op 299. Me dunkt dat nummero 300 deze week ook nog wel komt!

Feesje??

Op de dag dat voormaligje verjaart en ik met de hamstring aan gort op de bank lig kon het vandaag wel eens eventueel en misschien de dag voor een bescheiden feesje worden. Vandaag is namelijk de kans aanwezig dat dees jolijtsijt de tienduizend hits aantikt. 10.000!! Het doel wat ik me voor het einde van het jaar gesteld had. En wat een enorme druk op m’n breedgetorsode schouders gelegd heeft.
As we typ staat de teller op 9943 en een snelle rekensom leert dat nog 57 nodig zijn om de mijlpaal te halen.

En dat een maand voor de afsluiting van het jaar! Man (Vrouw), ik krijg bijkant een orgastisch gevoel in de onderbuik! Me dunkt dat m’n pielemoos de noordwestelijk richting vandaag niet verlaat!

Voor de lezer verantwoordelijk voor de 10.000ste hit heb ik een fantastische hoofdprijs in petto want ik ga het natuurlijk niet alleen solo in m’n eentje vieren. We doen het wèl samen. En succes moet gedeeld worden. Dat zeg ik!
De winnaar krijgt 1e kerstdag aanstaande een geheel onaangekondigde Meet & Greet & Kisses & Pictures & Who knows wat nog meer? met de presentator/producer/bedenker van dees successijt. Bij jou thuis!!!!!
Nou, als dàt niet de ultieme hoofdprijs is!

Ik doe wat leuks ~~uit~~ aan!

Nobody fuks wit mie

Normaal gesproken ben ik niet wraakzuchtig. De tijd dat ik iemand tot in de 5e generatie down hunte ligt alweer een dikke 4 maanden achter me. En eigenlijk ben ik nu ook niet uit op wraak. Laat ik zeggen dat ik enorm teleurgesteld ben. In Groupon®.
Het online bedrijfje dat tegen scherpe prijzen spullen aanbiedt.
Wat wil het verhaal? Nou, ga er eens goed voor zitten.

Mijn jongens spelen zo af en toe en met enige regelmaat spelletjes op mijn telefoon. En dan niet van die sneue ‘laten we elkaar kapot schieten-spelletjes’ of van die kinderachtige ‘ik ben boer en wil spullen met je ruilen-spelletjes’. Neen! Mijn jongens spelen kwaliteitspelletjes. Van Lego/Duplo. Een treintje. Een circusje. Een konijntje en girafje die een pakketje naar een leeuwtje moeten brengen. Een ijsje maken. Een hamburgertje maken. Een boefje vangen. Zeg maar, spelletjes waar ze in hun verdere leven iets aan hebben.
Nu is dat natuurlijk geen probleem, ik kan best wel even zonder telefoon. Dat is het probleem ook niet. Het probleem zit ‘m in het feit dat jongste (nog) niet in de gaten heeft dat je een met chocolade gevuld koekje bij de koekkant vast moet houden. Met gevolg dat zijn volledige handen onder de bruine zooi zitten en hij rustig doorspeelt zonder een toetenveger te pakken om zijn handjes even schoon te maken. Wat dus betekent dat mijn telefoon hetzelfde lot ondergaat! Mijn iManus is dan Von Vlekhausen!

Op het werk kregen we het over tablets. Ideaal voor kinds. Groter scherm, meer mogelijkheden en ik houd mijn telefoon schoon. M’n minimaatje zei dat bij Groupon® eentje in de aanbieding was voor 59 Euro. Voor die prijs bestelde ik er gelijk 2. Ik ondervang graag ruzies tussen mijn 2 jongens. Donderdag 18 september plaatste ik de bestelling enmaakte een kleine 120 Euro over. Ik kreeg er een keurige bevestigingsmail van.
Na een dag of 5 kreeg ik wederom een mail. Hierin stond dat mijn pakketje vanuit Londen onderweg was. Ik kreeg er een code bij om het te volgen. Ik vond dat netjes.
Dagen, weken gingen voorbij. Bij de post zat telkens geen pakketje of een afhaalbericht. Ik besloot op dinsdag 30 september eens even naar koeriersdienst GLS te bellen. De code die ik noemde was in geen velden of wegen te bekennen bij de koerier. Sterker nog, met deze codes werkt GLS helemaal niet. M’n wenkbrauwen raakten m’n kruin. Wat de fuk! Ik belde direct naar Groupon® in Amsterdam. Wat denken ze wel niet!
Ik kreeg een vrouwtje aan die lijn die ik niet goed verstond. M’n Bijlmers is ook niet meer wat het geweest is. Ook maakte ze op mij een ietwat versufte indruk. Ik vroeg haar of ze net wakker was ofzeau en of ik niet interessant genoeg was. Ze wimpelde mij af door te zeggen dat er een levertijd van 3 weken op zit. Ik ging akkoord maar beloofde terug te bellen als mijn bestelling op 7 oktober niet binnen zou zijn. En dat ik dan wat minder vriendelijk zou zijn.
Op woensdag 8 oktober hing ik om 9 uur aan de lijn bij Groupon®. De jongeman bleef getraind vriendelijk op mijn tirade. Ik zou binnen 3 dagen een uitlegmail krijgen. Maandag 6 oktober was ik er klaar mee en vroeg het meiske aan de andere kant van de lijn het adres van Groupon® in Amsterdam. Ik zei dat ik het kastje èn de muur mee zou nemen. Ze begreep ‘m niet. Enkel uren later kreeg ik een mail waarin stond dat mijn klacht was overgeheveldd naar de juiste afdeling en dat ze spoedig contact met mij op zouden nemen. Op 13 oktober ontving ik wederom een afwimpelmail en op 21 oktober weer eentje. In de laatste gaf vrouwtje Irina aan dat als ik niet wilde wachten op mijn produkt zij het betaalde bedrag aan mij mag terugbetalen. MAG terugbetalen! Wel Gofferdegofferdegoffer$%%#$#$%^^. MAG TERUG BETALEN? Heeft ze vroeger een vliegtuig gekopt ofzo (oei, harde grap alert!). Ja, natuurlijk wil ik per omgaande mijn geld terug!!!!!!

En dat is een dag later ook gebeurd. Eerlijk is eerlijk.
Maar nu ben ik net ’s even aan het Googelen en ontdek ik dat Groupon® een Amerikaans bedrijf is. En in Amerika kun je met de vreemdste klachten multi-miljonair worden………………………………… Nou, heb ik een klacht of heb ik een klacht?

Dus dear Groupon,

you can make 743 million Euro over on my account and then we will talk nowhere again about.

Greetings,
Manus

Reclame

Het is weer zover. Mijn leven is weer eens één groot zwart gat. Een diep dal. Een vloeibare hel. Ik vind er momenteel even helemaal geen flikker aan. Het is de tijd van het jaar, dat moge duidelijk zijn. De dagen worden korter en dus ook mijn lontje. De temperaturen gaan omlaag en dus ook mijn humeurlevel. Ik heb de aftersummerblues.
Maar dat natuurlijk niet alleen. Ik heb (nog steeds) niemand om tegen aan te lullen (zelfs niet letterlijk), mijn innerlijke prachtlijf blijft maar haperen, ik kom maandelijks exact 10.759 Euro tekort, ik vind mijn penthuis ~~kut~~ te klein, er is geen ruk op tv en ik verlies steeds vaker met Wordfeuden.
Gelukkig is mijn aftersummerblues van tijdelijke aard hoor. Tegen eind april istie wel weer over. Maar ja, voorlopig kamp ik er wel mooi even mee.

En toch is er in deze donkere tijden een lichtpuntje waar ik me aan vastklamp, m’n jongens. Ik vind mijn Sam en Teun 2 heerlijke jongens en ik vind het heerlijk hoe ik met ze kan lachen. En gek doen. En dingen leren. En ze voorbereiden. En meer van wat een vader in mijn situatie moet doen.
Ik maak regelmatig filmpjes van hun capriolen. Gewoon omdat het kan. Maar ook om ze te delen. Ik zet ze dan op Facebook en de likejes stromen dan binnen. En ik like dat dan weer.
Maarrrrrrrrr, niet iedereen kan op mijn Facebookpagina komen. NEEN!! Stel je voor dat een ieder zomaar mijn diepste privé binnen zou kunnen dringen zeg! Dat wil ik nie!
En juist daarom heb ik speciaal voor mijn moeder een YouTubekanaal aangemaakt waarop ik filmpjes van mijn jongens kwak. Ze ziet ze niet al te vaak dus leek me dit een fijne oplossing. Ja, dat kan tegenwoordig hè? In mijn kindertijd was dat een stuk lastiger want toen had je nog geen smartphone. En ik betwijfel het of YouTube toen überhaupt bestond. Of internet. Of electriciteit.

Von Goegelhausen heet de filmpjessijt en ik zou zeggen, neem gerust een kijkje. Het zijn korte filmpjes met mijn jongens in de hoofdrol.
Of niet, vink ook best.

In elk geval heb ik met dees anekdoot maar mooi even weer reclame voor mezelf gemaakt en ben jij een paar minuten dichterbij je bedtijd.
Een klassieke win-winsituatie.

Een blijk van dank

Zo af en toe en zo nu en dan en zo heel soms gun ik jou, lezer, een moment om een ogenblikje in de keuken van dees jolijtsijt te werpen. (vat je ‘m? Een ogenblikje werpen? Een blik werpen is een kijkje nemen en een kijkje nemen doe je met je ogen. Ergo een ogenblikje. Whahahaha, I kill me. Ik ben me er eentje hoor……….).
Dat recht heb je als lezer, vind ik. Jij bent namelijk net zo belangrijk voor dees weblog als de producer/bedenker/presentator zelf natuurlijk. Nou, laten we de verhouding 60 – 40 noemen. Nee, ik moet ook niet overdrijven, 80 – 20. Kom op zeg!

Zoals je ziet in bovenstaand grafiekfotootje is deze huidige maand september m’n meest succesvolle tot nog toe qua dagbezoekers. Ik kamp de laatste tijd dan ook wel een beetje met een writerscock. De verhalen rollen over de lopende band als warme broodjes in een snoepwinkel. En dat is wel eens anders geweest. Analyseer het grafiekje maar eens ff. En dat is direct te merken aan mijn lezers. Die denken al gauw ‘JA FUK JOE, ALS JIJ GEEN MOEITE DOET, WAAROM WIJ DAN WEL?’ En volkomen terecht hoor. Het vorige record stond op september 2011. En dat was de tijd dat mensen zich verkneukelden aan mijn scheiding. Man man, wat hebben ze genoten van mijn treurigheid. Nou nou!

Maar aan de top komen is makkelijk, er blijven, dat is lastig. Ik ben errug blij met de nieuwe (en ouwe) schare vaste lezers. Ik vind de reacties leuk. Ik vind de likes leuk. Het streelt mijn, toch al enorme, ~~harde~~ ego. Laat ik daar duidelijk over zijn. Vooral de laatste 3 maanden zijn goed geweest.
Zoals ik al aanhaalde heb ik sindskort een nieuwe schare fans aangeboord. Een nieuwe schare die me niet alleen voor m’n looks volgen maar daadwerkelijk voor het leesvoer komen. Hartelijk welkom, zou ik zeggen.

Ik wil een ieder die de afgelopen tijd dees jolijtsijt weer levensvatbaar hebben gemaakt bedanken. Ik ben er trots op om (bijna) dagelijks jullie saaie leventje iets op te leuken met mijn flauwigheden. En ik ben er trots op dat dit maar mooi even het 734.987.238e best gelezen weblog ter wereld is.
Nog een dikke 3 maanden voor we 2015 in knallen. Zouden we 2014 afsluiten met meer dan 10.000 views?
Ik zou me een krul in m’n lul lachen.

VB nu ook op FB!

Vind je het ook zo irritant om alle anekdoten van dees jolijtsijt te moeten zoeken tussen de woordgrappen, lollige opmerkingen, de poep -en piesgrappen, de schunnige prachtlijffoto’s, de foto’s en video’s van zoonlieven op mijn Facebookpagina? Ja hè? Zeg het maar eerlijk. Je kunt mij toch niet kwetsen.
Nou! Laat ik daar nu een oplossing voor bedacht hebben! Een heuse ‘Von Bloghausen’ pagina.
Kijk eens aan: https://www.facebook.com/vonbloghausen

Hier zal ik vanaf heden de hilarische, de komische, de lollige, de realistische, de ontroerende, de tranentrekkende, de zwartgallige en immer waargebeurde verhalen dumpen. Zie het als een blijk van dank voor de steun naar jullie toe.
De pagina is geheel gratis te bezoeken en elke like levert mij 123 Euro op.
Oh klut, dat laatste was inside information………..

Gast

Ik was vandeweek een beetje achter de schermen aan het pielen met het productieteam van dees jolijtsijt op de achter de schermen-pagina en struikede plotsklaps over ‘Poll’. Enquete voor de minder bedEngelsden onder jullie. Het is achter de schermen te vinden onder het kopje ‘Feedback’ wat voeten terug betekent.
“Hé, is dat wellicht een idee”, riep één der productiemedewerkers, verantwoordelijk voor de casting. Ik keek hem op de mijn beruchte indringende manier aan. Jullie kennen deze gezichtsuitdrukking van me waarschijnlijk niet omdat ik in het gewone leven geen CEO van Anus Inc.© ben maar eigenlijk best een gewone jongen. Zie het maar als mijn denkhoofd.
Na een paar seconden absolute stilte in de vergaderruimte, pakte ik de bijl (standaard uitrusting bij een vergadering van ons) en hakte de knoop, welke niet geheel toevallig op tafel lag, door. Ik vond het een goed idee. Eens zien wat de gemiddelde mening over ’s lands 3.472.890ste best gelezen weblog is. En zo zetten we afgelopen dinsdag de poll ‘Wat vind je eigenlijk van m’n weblog’ online op dees jolijtsijt.

Nou, lieve lezer, het gaat HARD! het loopt als een malle! En dat vinden wij fijn bij Anus Inc©. Ons motto is tenslotte niet voor niets “We willen interactie met jou (We want intercourse with you).”
En het fijne van de achter de schermen-pagina is dat je net dat ietsje meer intel over je lezers te weten kan komen. Het overgrote deel is ruimschoots tevreden. Een enkeling vind het maar ‘Mwah, kan beter’. En er is eentje die vindt dat het maar ronduit klut is wat we hier tentoon spreiden. Maar daar verdenk ik een productiemedewerker van de afdeling ‘Flauwe grappen en hilarische woordspelingen (FGHW in jargon) van. Máárrrrrrrrr, lieve lezer, zo troffen we ook in de reacties een erg interessante optie aan: “Je zou wat gastbloggers uit kunnen nodigen????”
Kijk! Dat vind ik nou een waardevolle opmerking. Het hoeft tenslotte niet altijd van één kant te komen.

Dus heb je spannende, lollige, erotische of anderzijds boeiende verhalen en kun je het zelf niet zo goed opschrijven of heb je zelf een weblog en wil je iets kwijt wat nou niet bepaald jouw publief treft? Geef ons even een seintje en plemp het gewoon hier. Wij kennen toch geen schaamte.
Vanzelfsprekend kan het ook op anonieme wijze.

Jottem! Als dit geen intercourse voor mij oplevert?

Zeg, lieve le(es)z(t)er,

Kiekeboe

Expect the unexpected piepels! Verwacht het onverwachte mensen! Ik denk, zal het even voor sommigen vertalen. Dat is mijn levensmotto. Expect the unexpected. Wees voorbereid. Op alles. Op iedereen. En op elke situatie.
En wees heulemaal voorbereid als je mij kent! Haha!

Ik heb er op de sociale mediaas nog wel eens een handje van om mijn bezoek bij iemand aan te kondigen. Plemp jij dat de barbecue al lekker bruin is, kun je van mij een reactie ‘Tozzo!” verwachten. Update jij je status met ‘Het bier staat koud’ dan kun je er gif op innemen dat ik reageer met “ben onderweg!” En het lollige is dan dat ik helemaal niet kom. In elk geval niet op visite.
Whoehahahaha, ik vind dat lollig.
Maar expect the unexpected! Het kan ook zo zijn dat ik wèl ineens voor je deur sta. Niets zo veranderlijk als het weer. En ik! En die situaties zijn helemaal whoehahahahahaha-lollig.

Gisteren stuurde ik m’n goeie vriend Linda zomaar uit het niets een bericht via Facebook. ‘Zeg Linda, wat eten we vanavond?’
Ze reageerde met; ‘Geen idee, alles is op. Jij?’ Hierop stuurde ik weer; ‘Zal ik dan wat lekkers meeneemen? Uurtje of 6?’
Waarop zij weer reageerde met; ‘Dan zijn we er niet. De poortdeur is open’. Ik sloot af met; ‘Leuk! Tot strakjes’.
Dit is een schoolvoorbeeld van hoe ik mezelf opdring bij mensen en waarbij ik 8 van de 110 keer fuk it denk.
Maar lieve lezer, expect the unexpected! Er zijn dagen dat ik daadwerkelijk ineens voor je deur sta. Zo ook gistermiddag.
Tegen half 5 besloot ik die 60 km naar de McDonalds te rijden en hier 4 Quarterpounders en 4 Big Macs te halen. Toen ik hun wijk inreed deed ik de meest sjapste muziek op vol volume aan en beide ramen open. Ik parkeerde mijn voiture achter bij hun tuin. De poortdeur was inderdaad open. In de tuin was niemand aanwezig. Ik zette de 2 zakken vreten op tafel en vlijde mijn bips in een tuinstoel. Ik pakte een Quarterpounder uit een van de zakken en begon ervan te eten. Op dat moment kwam hun zoon naar buiten de tuin ingelopen. “Hé, wil je ook een hamburger?”, vroeg ik. Hij kwam bij me zitten en ik reikte hem een Big Mac aan. “Waar is je moeder?”, vroeg ik. “Die is Chinees halen.”, zei hij. Ik had lol en genoot van mijn burger.
“En je vader?” “Die is boven, ik roep hem wel even.”, zei zoon. “PAPA, PAPA”, schreeuwde hij naar boven.
Net op het moment dat papa door de tuindeur naar buiten kwam, kwam Linda door de poortdeur. Met 2 volle zakken Chinees. Ik pieste lafjes in m’n broek. Van het lachen, dat is. Ongestoord at ik m’n hemelsmaal op. Zoon ook.
Linda’s gebruikelijke begroeting (EIKOL! Gevolgd door een slappe lach) nam ik in ontvangst………….
We hebben heerlijk gegeten. Het was een gezellige avond. Fijn dat ik zulke vrienden heb.

“En wat had je gedaan als wij ècht niet thuis waren geweest?”, vroegen Linda en Maurice zich af.
“Dan had ik m’n 2 Quarterpounders in de tuin opgegeten, een sigaartje gerookt, de 2 zakken op tafel laten staan en dan was ik weer naar huis gegaan.”, antwoordde ik. Want ik laat me niet kennen immers.

Dus lieve lezer, moraal van dit verhaal is; Je kunt niet op mij aan. Ik ben en blijf 1 groot mysterie.

KIEKEBOE!

Zoek en gij……….

Er is een tijd geweest dat ik dat Google maar vond zuigen. Zuigle noemde ik het toen gekscherend. Het was in de tijd dat ik het razend populair online plaatjesraadspelletje ‘Wiesdanou?’ organiseerde op dees jolijtsijt. Maar eerlijk is eerlijk, Google heeft ook zo z’n goede kanten. Sterker nog, ik voorspel dat Google nog wel eens heel groot kan gaan worden!

Ik zat vanochtend een beetje rond te zappen in de statistieken van m’n weblog. Ik ontdekte dat ik 13326 views heb gehad (zucht, in m’n beginjaren had ik dat aantal in een week), dat ik 450 reacties heb mogen ontvangen (zucht, in m’n beginjaren had ik dat onder 1 anekdoot) en dat 13 september 2011 de drukste dag op m’n sijt was met 112 views (zucht, 112 viewers die handenwrijvend gniffelden en genoten van mijn scheidingsperikelen). Maurice (99) en Eva (46) zijn m’n trouwste reaganten en da’s ook niet zo gek. Zij zijn nog van toen het wèl lachen was op dees jolijtsijt.
Alleen Zuid-Amerika, Afrika en Australië zijn de continenten die mij nog niet ontdekt hebben. KUTLUI!

Maar terug naar Google. Je kunt info, plaatjes en weet ik veel wat nog meer vinden via Google (ja, ik denk, ik leg het concept van Google maar ff uit.)
En met enige regelmaat (430 keer afgelopen jaar) stuurt Google je naar mijn weblog. Dat doet me vanzelfsprekend deugd. Ik durf het zelfs tepelstijvend te noemen. Ik maak tenslotte niet voor niets veel van de bijgevoegde plaatjes zelf.

Op onderstaande 11 foto’s (of links of rechts, ik weet nooit waar dat WordPress ze neer flikkert) staat een overzicht van de zoektermen die men gebruikt om op mijn weblog te komen. Met jouw goedvinden, wandel ik er even doorheen. Want hoe sommigen op mijn sijt terechtkomen, al pijp je een paard.

Foto 1: M’n bier achtergrond, 64, niet storen en herhaling-plaatjes zijn een groot succes, zoals je ziet. Maar kijk ’s verder dan.
Man onder poep – Blubberbuik wegwerken.
Volgens mij gaat dat eerste over dat ik toen undercover ging als hoop stront om hondenuitlaters –en niet de poepopruimers te betrappen. Die is dus te verklaren. Het verhaal bij blubberbuik wegwerken is mij een compleet raadsel.

Foto 2: Monkey lasbril – Gaten in je haardos – Motse kletse kopen.
Wat is een monkey lasbril en waar is dat te lezen? En wat is een Motse kletse? Gaten in je haardos moet haast wel gaan over toen ik een tijgerbalsempleister van m’n nekhaar roste. Zou het anders niet weten.

Foto 3: Spetter tetten – Stront op een bord – Lichte hazenlip – Egels poep.
Ik vermoed dat zoeker bij spetter tetten een komma is vergeten. En anders heb ik er een heul pornobeeld bij. Stront op een bord…………tja, ieder z’n fetisj zal ik maar zeggen. Maar hoe deze zoekterm bij mij uitkomt, ???. Lichte hazenlip gaat over die galbak van een Jan-Jaap van de Wal, denk ik. En egels poep, zie stront op een bord.

Foto 4: Slappe grappen.
Die weet ik ook niet maar ik vind ‘m lollig dus die ga ik vanaf nu gebruiken!

Foto 5: Stront tenen – Stront van een potvis – Adamsappel nekklem.
Bah, het lijkt er sterk op dat ik nogal eens over poep, stront en andere uitwerpselen schrijf. De adamsappel nekklem is mij totaal vreemd en als ik erover nadenk wil ik dit ook helemaal niet weten.

Foto 6: Einstein swaffelen – Bloote vrouwen poep – Ingevallen oogkassen opvullen.
Tja, wat moet ik hier nu weer van zeggen? Ik denk dat je behoorlijk ziek bent als je vandaag de dag Einstein wilt swaffelen. Blote vrouwen begrijp ik maar waarom toch steeds dat poep erbij? En welke anekdoot met ingevallen oogkassen opvullen te maken heeft moet haast wel gaan over hoe zombie ik ben na een stel nachtdiensten. Laten we dat maar hopen. Ik zal het ongetwijfeld ooit gebruikt hebben.

Foto 7: Homo heb seks in een panty – Hoofd onder stront.
De zoeker zocht vast naar een filmpje waarin een homo seks heeft terwijl hij een panty aan heeft. Ik distantieer mij hier volledig van. Kom op zeg. Iedereen weet toch dat je de panty uit moet doen alvorens aan het edele liefdesspel te beginnen? Hoofd onder stront = fetisj.

Foto 8: Meeluisterseex.
Dit gaat 100% zeker over de buurvrouw die ik had toen ik op een kamertje woonde. Ze gilde altijd het hele alfabet bij elkaar. In dat in 13 verschillende talen! Maar dat ik daar ooit over geschreven heb? Volgens mij niet.

Foto 9: Strak vastgebonden voor seks – Man in wurggreep bij vrouw sm – Katja Schuurman vastgebonden scouting.
Dit is het kopje ruige seks. En daar begrijp ik dus helemaal niks van. Een tedere minnaar dan moi bestaat nie! En dat Katja bij de scouting vastgebonden zit………..oe geil!

Foto 10: Dokter poep – Zaadlozing op je overhemd – Dooie oorbel – Buitensex A12 – 3 maart imen sterft in heule.
De eerste 2 geloof ik nu wel. Dooie oorbel dan? Degene die aan kan wijzen waar ik ooit over dooie oorbellen heb geschreven krijgt een zakje lichaamshaar naar keuze. Ik rijd regelmatig over de A12, zal toch eens beter opletten. En hallo politie! Leest u even mee. Op 3 maart is een zekere Imen doodgegaan in het plaatsje Heule. Ofzoiets. Ik heb er in elk geval niets nada noppes mee te maken.

Foto 11: Grijs grofgebekt mormel – Kleine kinderen van 4 jaar wit poep – Dikke negerinnensex – Tot fuking.
Het eerste heb ik zeker weten ooit gebezigd, kan alleen niet zeggen wanneer. Dat zoonlief ooit witte poep heeft gescheten is onmogelijk. Tis toch geen duif? Ik heb dat dus ook nooit geschreven. Dikke negerinnensex moet gaan over mijn allereerste keer. Maar ze was helemaal niet dik! Sterker nog, ze had een prachtlichaam. En als laatste tot fuking. Wat moet ik daar in hemelsnaam bij voorstellen? Duitse necrofilie? Engelse kikkersex? Geen idee. En eigenlijk wil ik het weer niet weten.

Zo zie je maar weer, lieve lezer, met een velerlei aan zoektermen kom je op mijn weblog terecht.

En als ik veel van die zoektermen nalees, wordt het voor mij tijd om eindelijk eens wat minder over poep, stront, tetten en seks te gaan schrijven. Ik ben tenslotte geen puber meer.
Me dunkt.

Och ja, verrek 2

Zoals je wellicht weet doe ik typetjes. Vink leuk. Tegenwoordig niet zo vaak meer hoor. Ben er wel een beetje klaar mee. Maar voorheen had ik een aardig stel in m’n repertoire.
Natuurlijk SuperAnus, dè ultieme superheld en wereldredder.
Meneer BIL, de Botte Internet Lul. De man die online met iedereen ruzie zocht.
Brad Pitt. Je hebt vast wel eens een film van ‘m gezien.
En ook Dick Teder. De recht voor z’n raap-man.

Ik had jáááááren geleden een gebbetje op m’n weblog. Een vraag en antwoordrubriek. Een soort van online adviesbureau. Groot succes! Ik had zelfs een logo!!
Je stelde een vraag en Dick Teder gaf dan zijn ongezouten (en vaak bikkelharde) mening. En steevast sloot hij af met ‘ik hoop dat je er wat aan hebt. Veel liefs en een fijne dag. xxx Dick Teder’.
Zum bleistift: “Beste Dick Teder, Mijn vrouw vindt vrijen met me niet meer zo fijn, waar kan dat aan liggen?”
Waarschijnlijk heeft dat te maken met die graflucht die uit je bek komt. Misschien moet je eens wat minder vaak dode hond eten.
Ik hoop dat je er wat aan hebt.
Veel liefs en een fijne dag.

xxx Dick Teder

Mooie tijd wasda.
Maar aan alles komt een eind en Dick Teder heeft eind 2009 zelfmoord gepleegd. Wim de Bie is begin 2010 in het ontstane gat gesprongen en als iemand met mijn ideeën aan de haal mag gaan, is het Wim de Bie wel. Doek niet moeilijk over.

Dick Teder, hoe kwam ik nou weer aan die naam, vraag je je natuurlijk af. Dat had alles te maken met mijn toenmalige werkplek. De mensen daar noemden me gekscherend Adolf. Of Dictator. Geen idee waarom trouwens ;-). Zal ongetwijfeld iets te maken hebben gehad met hoe ik de place daar runde.

Dictator, da’s ook een lekker nummer van ’s Lands sletste meidenband ooit, Centerfold.
Drie gyle wijvuh die meestal optraden in sexy lingerie. Cecilia de Rie, Rowan Moore en Laura Fygi. Mèn, wat was ik als 15-jarig testosteronbommetje op Laura zeg!
Het bandje zoog verder hoor (waarschijnlijk regelmatig ook letterlijk) maar het was een heule fijne tegenhanger voor de netjes meidenbandjes als LUV, Babe, Maywood en Toontje lager. En het oog wil immers ook wat als het op muziek aan komt. Uitzondering hierop is Celine Dion, da’s beide geen reet aan.
Laura Fygi is de enige die nog een beetje iets van haar leven heeft gemaakt. Ze is, volgens mij nog steeds, een zeer verdienstelijke jazz-zangeres. Wat er van de andere twee is geworden, APJEP en dat boeit me eigenlijk ook niet.

Ik zou zeggen, geniet wederom van deze ‘Och ja, verrekplaat’.

Ik hoop dat je er wat aan hebt.
Veel liefs en een fijne dag.

xxx Manus

Kappen met sociale mediaas

Ja, je leest het goed. Ik kap met de sociale mediaas.
*schok gaat door sociale mediaasland*
Even een bijkoommomentje…………………………………………….
……………………………………………………………………………………….
……………………………………………………………………………………….

Nou, klim weer op die stoel / bank, regulier je ademhaling weer, druk je hart terug uit je keel en luister.
IK ZEG LUISTER!!! *bitchslap*

Ik kan het momenteel slecht handlen. Ik moet me de komende tijd focussen op het grotere goed.
Whatsapp dan Manus?, vraag je je af.
Ik zal het uitleggen.

M’n werkgever, Het Agentschap, wil dat ik onder normale deep undercover ga. In vakjargon beter bekend als Deepst Undercover.
Waarschijnlijk heb je dit wel gelezen. En dat dient gestopt te worden. En wel heul snel!
‘Kom niet aan onze topcriminelen want ze zijn misschien wel fout maar zijn wel onze fout ja!’ heet de operatie. En misschien moeten we daar nog even een andere naam catchy voor verzinnen.
En nee, het is geen klus voor SuperAnus. Er moet geen bloed vergoten worden, is van mij geeist.
Het Agentschap wil de daders levend pakken. Dit omdat er bij de plantsoendiensten een enorm tekort aan goed personeel is. Maar ook omdat onze gevangenissen bomvol met belastingontduikers zitten. De keihardste jongens, zeg maar.
Maar dat begrijp je zelf ook wel natuurlijk.

Ik ga me dus de komende maanden bezighouden met infiltreren in de Marokkaanse Topcriminelenonderwereld.
Ik ga me de komende weken volledig bezighouden met het in m’n rol groeien. Ik zal de komende weken omgeturnd worden tot Egyptische homofiele internationale wapenhandelaar, Assikye Anusosie. Een regelrechte keiharde topcrimineel en tevens bad ass motherfucker.
Letterlijk trouwens. Mijn 14 zussen zijn ook mijn dochters.
As we speak zijn we mijn achtergrond zo te wijzigen tot net boven VMBO-denkniveau. Die Marokkaanse topcriminelen zijn natuurlijk ook niet gek, die zullen me wel helemaal doorlichten.
En we moeten nog een imperial op mijn gehuurde Ford Transit lassen. Maar daarna gaan we over tot actie.

Dus lieve sociale mediaasvriendjes en dinnetjes, jullie moeten het de komende tijd even zonder me doen.

Ik zou zeggen, TATA
XXX

Twating is zòòòòò 2013

Tja, ik mot toch wat.
En daarom heb ik m’n eigen datingsite maar ’s opgezet. Fuk dat Lexa. Fuk dat dating2000. Fuk dat weet ik veel hoe al die sites heten.
@TWATINGSITE it is vanaf nu mèn!

Het idee is simpel. Je volgt de site en tussen de volgers zoek je jouw date om samen gezellig mee te twaten (Twitter daten). Mocht het klikken, kan er iets moois uit bloeien. Want daar gaat het toch allemaal om in het leven, dat we gezellig in volle liefde met elkaar kunnen leven. Toch?

En dat ik er van uit ga dat de genoemde datingsites hun klandizie weg zien lopen en overstappen naar de gratis Twatingsite en dat zij dus genoodzaakt zijn mijn concept over te nemen tegen een uiterst vriendelijk 6 nullen prijsje, dat heeft er helemaal niets mee te maken.

Om mij zelf en persoonlijk voor te stellen, zal ik hier (opnieuw) mijn vrijgezellen cv plaatsen. Ik zou zeggen, moge de juiste vrouw met mij mogen twaten.

Hallo vrouwtjes,

ik ben een lompe veertiger met een grote bek en een zeer duidelijke mening maar wèl met het hart op de juiste plek. Ik rook sigaren en drink op alcoholgebied uitsluitend bier. Ik barst van de humor, heb een prachtlijf en loop graag op slippers. Ik ben in het bezit van een appartement, een oude auto en heb twee schatten van zoons (2 en 5 jaar). Ik werk in een classified environment en heb discipline hoog in het vaandel staan. Ik heb een hekel aan geweld maar ga het zeker niet uit de weg. Ik houd van rust aan de kop en moet absoluut geen (vrouwen)gemekker hebben. Ik heb ontzettend veel interesses maar de meeste daarvan boeien me vrij weinig. Ik ben een 100% zomermens en ben in winterse tijden meestal niet te genieten.

Ik zoek een partner omdat ik er schijtziek van ben om het huishouden in m’n eentje te doen. Ik heb niet echt voorkeuren voor haarkleur, ogenkleur en huidskleur maar je moet er wel verzorgd uitzien. Je moet tussen de 34 en 40 zijn en je moet wel tetten hebben, ben een borstenman.

Stuur je mail naar bla bla bla en wie weet krijg je wel een berichtje terug.

Lieve groetjes,

Manus.

je kunt de berichten trouwens ook gewoon delen/retweeten/doorvertellen hoor.

OP WELKE PARTIJ STEM JIJ ZEKER NIET? (je kunt zo vaak stemmen als je wilt (even F5’en!) en vanzelfsprekend is het volkomen anoniem)

Zo nu en dan kom je een anekdoot tegen die raak is. Eentje die precies beschrijft wat ik ervan denk. Ik zeg, Nicole, de floor is yours…. ZEG HET ZE!

Nep-feministische kuttenkoppen.

OP WELKE PARTIJ STEM JIJ ZEKER NIET?
(je kunt zo vaak stemmen als je wilt (even F5’en!) en vanzelfsprekend is het volkomen anoniem)

Zo nu en dan kom je een anekdoot tegen die raak is. Eentje die precies beschrijft wat ik ervan denk.
Ik zeg, Nicole, de floor is yours…. ZEG HET ZE!